Мой поиск избавления от зависимости привёл сюда. Попробуем поймать удачу здесь.

Да, я переезжаю. Ура. В соляного, в соляного. VIKA. VIKA. Так вот. Хожу в зал 2 недели и стали происходить "чудеса пампа". Где-то с третьего занятия на меня стали пялиться на улице. Зашёл в ростикс, девушка смотрит как я ем. Зашёл в табачку - флирт с кассиршей. Мамы на детских площадках, девушки, гуляющие с парнями. Это то самое ощущение, когда апнул 2 недели после срыв марафонов. То самое ощущение, когда в группе одни девушки и ты один парень. Когда качался всё лето в деревне и приехал в сентябре на учебу. Этот час после качалки, когда чувствуешь себя ебать пиздатым типочком. Надо чаще, но, блин, начать флиртовать с рандом тянкой из нихуя на гормонах? Не об этом ли я мечтал)?

Пока Не вожделею. Тоскую лишь о несбыточных надеждах своей жизни. Иногда аж плакать хочется. Настолько все скорбно. Но я должен принять себя и перестать желать вернуться в прошлое и все переменить. Я много раз упускал свое счастье (один раз такое, что не перепадает обычному человеку, которое я теперь везде ищу, но не могу найти). И не могу остановиться думать, как все могло бы быть.

Случались ли у вас ночные полюции без сексуальных стимулов?

Вселенная поняла, что я понимаю только пиздюли. Гонял на скорой до больнички с циститом и обострением простатита. Больно, сука! И поделом бля.

26 дней, мб шлюху заказть, за 2-3к я нищук есть норм?

Вместе с отказом от онанизма борюсь ещё и с никотиновой зависимостью. На данный момент не курю уже 1 месяц 1 неделю и четыре дня. Это мой первый солидный рекорд за год безуспешных попыток. До сегодняшнего дня думал, что с желанием покура окончательно покончено. Но не тут то было. Весь этот месяц я никак не контактировал с людьми, исключая походы в магазин и редкие "привет-пока" со знакомыми. Тут сегодня позвали меня играть в викторину: Пришли, посидели, посмеялись. Для меня как человека в силу своего воспитания интровертного и замкнутого, поддерживать беседу, смотреть людям в глаза было тяжеловато. А под конец, когда все уже уходили меня начало накрывать. Я был настолько подавлен своими нервами, что не попращавшись, сразу пешком отправился домой. И тот факт, что я сегодня прошёл десять километров, позанимался на турниках: моему организму было на это насрать. Во мне открылось второе дыхание. Всё, что я хотел - покурить. И я как наэлектризованный шёл до дома, кусая губы и поправляя волосы, как умалишенный стрелял глазами по ларькам и магазинам со словами в голове; "Бля, я сорвусь. Я сейчас пойду куплю сигарет и покурю." Но оттаскивая себя я ,наверное, впервые в жизни смог проявить силу воли и успешно добрался до дома, так и не купив сигарет. Короче, мораль - прокачивайте социалку, больше общайтесь в жизни и воспитывайте в себе хладнокровие. Всех Дофаминцев обнял, руку пожал. Всех благ, братья, не сдавайтесь.

Предыдущий рекорд воздержания, поставленный на этом форуме побит. Энергия ко мне вернулась, начал активно заниматься делами, а не в тупую лежать на диване и залипать. Только небольшие проблемы со сном, привык ложиться поздно. Сейчас начал восстанавливать режим сна, ложиться в 22:00 , но не могу уснуть... ворочаюсь в мыслях и полностью засыпаю только в первом часу. + этой ночью мне приснился эротический сон: я сорвался и включил порно... Оно было таким ярким и красивым... я почувствовал сильное возбуждение, но вспомнил свои цели и через силу воли его выключил))) Возможно была бы поллюция, если бы не совладал с собой)) даже во сне нужно быть начеку, хз можно считать такое за срыв или нет))) помастурбировал во сне, если наяву нельзя)

Сколько раз я бы не уходил с ноуфапа, я всегда буду возвращаться к нему.... Накидайте дуэлей (желательно на длительный срок и с значимым условием). Приму все. Мне этого не хватаеи

I. Ухаживая за цветами на даче, наглядно узрел силу воздержания, надиктованную самой природой. Когда у роз, датуры и мальвы срезаешь цветы или семенные коробочки (суть препятствуешь разбрызгиванию семени), растение немедля отвечает на это усилением роста, иммунитета, наращивает стебли и листья, а повторное цветение уже куда более обильное. Для вызревания цветка или семян растение отрывает от себя все самые ценные соки, самые дефицитные микроэлементы. Обуздав семяпроизводство, можно заставить цветок направить все жизненные силы на другие процессы. II. Начальник позвал в запуск собственного бизнеса по завозу кое-каких китайских брендов. Я не возражал, так как с основной работы уходить не требовалось, а это, может, и выстрелит. Не выстрелило: оказалось, что вся эта затея пока на уровне идеи. Сделок ещё нет, стартового капитала нет, зато уже нарисована структура отделов, розданы должности и заведена рабочая почта на 7 рабочих чатов. Начальник по типу визионер, склонен представлять как реальное то, чего ещё нет. Я сам не пострадал, т.к. не вложил от себя ни копейки, но скоро состоится разговор за чаем, где я донесу, что выхожу, т.к. дела любят конкретику, а не воздушные замки о том, как все ходят в хороших костюмах и ворочают миллионами. Получить от заказчика предоплату и заказать на неё партию товара на ОЕМ-заводе много ума не надо, это может сделать любой человек с опытом в коммерции хотя бы пол-года, зачем мне для этого работать на кого-то - непонятно. III. Стал планировать поездку в Непал. Хочу забраться в самые глухие дикие его уголки, такие, что только медведи гадят и языческие капища стоят под ледниками. Иногда думаю погреть кости на пляже по-человечески, все же не пацан уже, но всё равно тянет в какие-то дремучие края; IV. Убедился, что друг, падкий на баб, отношения, романтику всегда ненадёжен. Он рядом, когда рядом нет девушки, но, стоит ей появиться, пропадает с радаров. Спустя пол-года он появляется с лицом мученика за правду и зовёт тебя в гости, чтобы излить душу с посылом "да бабы эти ну их, только ты меня поймёшь". Но ты уже знаешь, что скоро он снова найдёт пассию и уберет вашу дружбу в чулан. Короче, с таким человеком в разведку не сходишь; V. Открыл для себя восхитительный аромат Orto Parisi Cuioum. Стоит недёшево, но после него ты пахнешь как дикий запад. Кожа, седло, воск, перегар, немного дешёвого вина, горячее солнце прерий, полумрак салуна. Солидный с тонкой ноткой угрозы мужской аромат. Вроде есть одеколоны-копии подешевле, поищу.

пикча мужика, толкающего камень на гору прикрепленная аудиозапись - Duster - Me & The Birds (киньте дуэль)

Помимо телефона решил избавиться от одиночных компьютерных игр. Теперь если и играю - то только в сетевые с друзьями, т.к. в последнюю неделю ощутил, что играть допоздна в одиночную дрочильню - такой же триггер для дальнейшего фапа, как и, например, употребление спиртного. 10 дней без телефона дались относительно легко, посмотрим насколько долго меня хватит чтобы не играть в одиночные дрочильни.

Здравия вам, воины! Решил немного осветить прогресс по жизни на воздержании, который наблюдается за практически пройденную неделю: 1. В первые дни сильной ломки не было, а это хороший знак. Все личные рекорды по отказу от похоти были поставлены именно при таком дебюте, некое испанское начало в партии против мировой "кино"индустрии. 2. Старался практически все свое время занять полезными делишками и это довольно неплохо удавалось, тем самым отвлекая мозг от деструктивных мыслей и пустых мечтаний. 3. В одной из книжек по борьбе с нашей зависимостью увидел спорное заявление, что отказ от вредной привычки может повысить не только качество жизни, но и удачливость (странный показатель, но как есть). Так вот, через четыре дня неустанной духовной войны, на работе предложили повышение по должности, при этом работенка теперь раз в 10 ответственнее моей прежней, возможно без этих 4-х дней эмоциональной подзарядки я мог бы и отказаться, испугавшись ответственности и сложностей, связанных со стажировкой в ультракороткие сроки. Но не каждый день выпадает такой шанс, поэтому я решил согласиться, надеюсь с Божьей помощью сумею за пару недель отстажироваться и вступить в новую должность. 4. ЭЭЭЭЭнергии стало прям очень много, приходится вставать в 5 утра, ехать на работу, стажироваться 12 часов в день и так ежедневно, чтобы не разорвало как вздутый аккум от переизбытка энергона. Не смотря на плотный график хватает сил и на дела по дому, и на почитать-поразвиваться, и на бицуху подкачать, и на кайфануть от тик-тока..., хотя нет, на тик-ток времени сейчас не хватает( Настроение прекрасное, жизнь бьет ключом, раньше вставал часов в 10 и ходил весь день сонным, еще и в обед находил время поспать, теперь же бодр и свеж на протяжении всего дня. 5. По умственным способностям вроде как имеется небольшое улучшение за этот период, полегче стало концентрировать, проще усваивать новую информацию, чуть получше стала скорость реакции - за словом в карман стал лазить реже. 6. По физухе все кардинально не поменялось, стараемся прогрессировать по чуть-чуть, откатов в показателях нету. Таким образом, ребятишки, тем, кто все еще сомневается в необходимости воздержания, думаю стоит задуматься над вводом в свою жизнь этой практики, чтобы не просто читать о тысяче плюсов от нофапа, которые каждый форумчанин уже знает на зубок, а ощущать эти преобразования вашей жизни через собственную шкуру. Подумайте наперед, сколько возможностей вы можете упустить или уже упустили, руководствуясь сиюминутными хотелками и растрачивая свой мужской ресурс в никуда. Мы мужчины, возьмем же в свои мозолистые руки ответственность за свою собственную жизнь, будем накапливать наш потенциал и всеми силами стараться повысить свою ценность в любом аспекте нашей жизни. Воины, занимайтесь делом, не гнушайтесь любой (законной!!!) деятельностью, не живите праздно, займите свои умы и руки добродетелью, мужества всем вам. Не даром Конфуций говорил: видеть, что правильно, и не делать этого – недостаток мужества

Память млеет. Мысли бесформены. Жизнь уходит. С языка теряются слова. Мне нужна новая жизнь, просто необходимо. Я не могу отдаваться страстям в меру, я отдаюсь им целиком, как безумный, до тех пор пока они меня полностью не истощают. Не знаю зачем я здесь об этом рассказываю. Все это слишком по юношески. Но очень захотелось поныть кому-нибудь в ухо. За неимением близких буду строчить - все лучше чем дрочить. Надеюсь, что хотя-бы через неделю показатели памяти и быстрота мышления улучшится. А то чувствую, как я превращаюсь в идиота. Во мне ещё присутствует чувство гармонии. Но слова, мысли, цифры - все упархает из моей головы. Я пуст и прозрачен как вымытая банка из под варенья. Я сомневаюсь в написании каждого своего слова. Я боюсь людей и робею перед ничтожествами. Не могу найти в себе сил. Смешно и жалко.

Пошёл десятый день. Накрывать по-настоящему начнёт через четыре дня. Сейчас я нахожусь не у себя дома, в соседнем городе, и воздерживаться в непривычной для себя обстановке гораздо легче. Родные стены не давят, воспоминания о любимом жанре и актрисе не гложат. Возобновил чтение, слегка подзабил на физкультуру, но то дело привычки. Всем благ, братья, не сдавайтесь.

Кстати, написали про музыку, и я вот какую забавную вещь хочу сказать. Я вот от ноуфапа вообще никакого дискомфорта не ощущаю, но вот стоит мне хотя бы один день без прослушивания музыки побыть, мне так херово становится, что рука сама к кейсу с наушниками тянется. Я очень много дофамина от музыки получаю, порой даже целый день могу в наушниках музыку прослушать. Так что и получается такая забавная ситуация, что отказавшись от мастурбации, я ввёл себя в рабство наушников)

Абсолютному большинству юношей и мужчин которым не хватает женского внимания и у которых не получается заводить романы с мадамами, не хватает не денег или статуса, или топовой внешности. Им не хватает понимания природы женского поведения, отсюда и 95% бедолаг обитает на пустошах френдзоны. На самом же деле, всё просто, как и в любой компьютерной игре. Есть босс. У босса есть определенный набор триггеров, активирующих атаку и защиту, определений набор анимаций и умений. Что это за триггеры у женщин? Опасность Тайна Недоступность Увлеченность не ей Непредсказуемость Резкость Уникальность И многое другое. Научитесь играть на этих струнах, развивайте свое воображение , станьте по настоящему умнее и утонченнее в своем поведении. И главное, помните. Женщина ожидает от вас только одного. Игры. Которую создадите вы. На ваших правилах. Которую ей будет интересно постичь, чтобы выиграть. И в которой ей не было бы болезненно и обидно проиграть.

И моя рука неловко, неумело задвигалась. Тут из самых глубин моего тела стремительно поднялась некая темная, сверкающая волна. И не успел я прислушаться к новому ощущению, как волна эта разлетелась брызгами, ослепив и опьянив меня. Немного придя в себя, я с испугом огляделся по сторонам. За окном шелестел клен, пятна света и тени от его листвы покрывали весь письменный стол: учебники, словари, альбомы, тетради, чернильницы. И повсюду – на золотом тиснении книжного корешка, на обложке словаря, на стенке чернильницы – лежали белые мутные капли. Одни лениво и тяжело стекали книзу, другие тускло поблескивали, как глаза мертвых рыб. К счастью, альбом я успел прикрыть ладонью – чисто инстинктивно, – и репродукция не запачкалась. Это была моя первая эякуляция, а заодно и первый опыт, случайный и неуклюжий, моей «дурной привычки». Юкио Мисима: «Исповедь Маски» Забавно, на самом деле, борясь с деструктивом всё чаще и чаще замечать посланные богом знаки о правильности выбранного пути. По всей видимости и личным ощущениям - перестать дрочить есть единственный путь к самосовершенству. Даже страшно становится, что вся моя жизнь и мироощущение зависит от стручка между ног. Всем благ.

Йоу! После последнего поста я понял, что что бы я не написал - обязательно придёт кто-то и скажет, что я неправ, пишу хуйню, ему виднее, что мои мысли здесь не нужны, да вообще я молодой-горячий (ага, в 33), ничего не смыслю и так далее. С одной стороны, это интернет - хуле я хотел? Но с другой, то, КАК тут проходят срачу в какой-то момент стало заметно меня напрягать. ИРЛ я ни с кем не срусь, меня реально сложно вывести из себя. В других соцсетях, ресурсах я тоже ни с кем не срусь, меня к этому ничто не подталкивает и не побуждает. Поэтому я решил неделю почилить и тупо сюда не заходить. И наете что? Мне очень понравилось. Я понял, что какие-то профиты от нахождения здесь я уже давно не получаю. Мои советы и мысли нужны тут 2-3 чувакам, остальные предпочитают слушать всяких инфацыган типа Маркаряна, читать молитвы и делать всякие энергетические пассы. Пробиваться же через всё это дело крайне неблагодарное, об этом меня никто не просил, да я удовольствия от этого не получаю. Вечно доказывать какие-то очевидные для меня вещи, объяснять, что что-то не я сказал, а ты придумал и теперь требуешь, чтобы я тебе объяснил, почему твоя выдумка хуйня - мне правда надоело. В общем, всвязи со всем вышеописанным я принял решение двигаться дальше. Какой-то потребности в интернет-дружбе у меня нет - у меня всё впорядке с социалкой, дуэли давно превратились в унижение нулёвок с моей стороны, а не мою личную мотивацию, какой-то новой инфы я здесь не черпаю. И да, я ни в коем случае не хочу сказать, что Дофамин плохое место, а я лучше вас - просто так бывает, люди иногда идут разными путями по своим причинам. Более того, очевидно, что этот заход сюда помог мне вспомнить много важных вещей про нофап, наработать какие-то новые навыки, реанимировать старые. Так что какую-то реальную пользу нахождение здесь на первых порах мне очевидно принесло. Но, как я уже написал выше, сейчас я этой пользы уже не чувствую - я тут только трачу своё время непонятно на что, ничего не получая в замен. В общем, спасибо этому дому за всё, но пора и дальше оправдывать свой никнейм. И хоть я и не разделяю многие местные убеждения, это не значит, что я считаю вас плохими людьми или тем более, вы такими является. Тем же, кто ещё в цикле хочу пожелать успехов. Самая распространённая ошибка, которую я тут вижу у многих - излишняя драматизация процесса. Стремление к абсолютной трезвости, когда путь борьбы с зависимостью часто долог и полон срывов. Попытка поставить на кон слишком много, забывая о том, ради чего вообще ведётся борьба с зависимостью. Вечные самобичевания и разочарования в себе в связи со срывами, что ведёт лишь к ещё большей фрустрации и потребности заглушить боль привычным способом. Пожалуйста, не будьте так к себе строги и оставьте себе пространство для ошибок. Главное не с наскока выйти на 100 дней, а НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ без ПМО. В этом вся суть. За сим, всем всех благ!

Приветствую всех. Последние две недели следил за сайтом, многим тут пожал бы руку за огромное количество дельных мыслей и мотивацонных речей. Спасибо вам на этом Сам ноуфапом начал заниматься с лет 17 (мне 21). Хватало не надолго, доходило до двух недель, но в конце концов сексуальное напряжение брало верх надо мной. В 18 лет пошёл в армию, там меня хватило на пол года, пока в руки не попал телефон с порнухой. Признаться честно, особых бенефитов и пользы отказа от онанизма не видел. Чувствовал себя херово как при фапе, так и при ноуфапе. Обжирался, курил, дрочил, много спал. В определённый момент начал вести разговоры с самим собой, и осознал, что когда я говорю о своей проблеме - боль и напряжение по-немногу отпускает. Потом начал совмещать ноуфап с физкультурой (гири, бег, турники) и неожиданно впервый раз за лет пять почувствовал себя живым. Вообщем, ещё раз благодарю всех, кто пишет на этом сайте, благодаря вам я держусь уже восемь дней. Буду писать по возможности о своих ощущениях, и когда буду приближаться к срыву. Скоро отправлюсь на вахту, там, мне кажется, воздерживаться будет легче. Всем добра.