2 месяца есть! Самый сложный период для меня всегда было 70-85 дней, на 85 дне всегда был срыв, хочу продержаться. Благо умею знакомится, если припрет пойдем)

Будучи школьником, открывая эротику на своём компе, я мечтал о глубокой эмоциональной близости, о том чтобы рядом была девушка, с которой мы могли бы быть настолько близки, чтобы без стеснения могли делать всё то, что я видел на экране. Мне было одиноко. Родители были эмоционально холодны. Они сами нуждались в любви и поддержке, а мне ничего не оставалось как в одиночку справляться со своими проблемами. И вот я мастурбировал и мечтал о том, что когда-нибудь найдется такая девушка, которую буду любить я, и которая будет любить меня, и всё у нас будет хорошо. Пошло N лет и я женился. У меня наконец-то появился секс. Однако счастья и любви так и не прибавилось. Супруга оказалась такой же эмоционально холодной и отстранённой как моя мать. С каждым годом в компании общих родственников и друзей мне становилось всё хуже и хуже. Душа не напитывалась пустыми разговорами. Тело не радовалось бездушному сексу. И вот в один из дней, испытывая в своём сердце глубочайшие душевные страдания, я вспомнил что есть Бог. Мне вспомнилось как в первый раз я обратился к Нему в детстве, стоя у окна своей комнаты, и как Он мне ответил. В тот момент я был счастлив, потому что почувствовал всем телом что меня услышали. Потом я усомнился в Его реальности, подумал что внушил себе всё это, но теперь я точно понимал, что это было ошибкой, что Бог реально существует, что ничего я себе не внушал, что это Он ответил мне тогда. Всю жизнь я искал глубокой эмоциональной близости и любви, и не находил. Порно, алкоголь, попса, сериалы, дискотеки...ничто не могло меня внутренне напитать. Только Бог смог наполнить и продолжает наполнять мою душу радостью, счастьем, любовью. Именно Он есть Источник всего в этом мире. Соединяясь с Ним, напитываясь Им как живой водой, мне больше не нужно рыскать повсюду в поисках женских писечек или ещё какого-то мифического счастья. Секс без любви с любой, даже самой красивой девушкой, будет такой же же мастурбацией, только в вагину. Какова ценность такого суррогата? Действительно ценными являются законные близкие эмоционально глубокие отношения с девушкой/женщиной, с которой есть душевное и духовное единство. Секс в таких отношениях укрепляет взаимную привязанность, доставляет неподдельное удовольствие и наполняет душу радостью и счастьем. Такого секса я хочу себе пожелать.

Одна из лучших книг на тему порнозависимости. Easypeasy - https://transfiles.ru/y8bg9

Странно. Вроде ломки нет, плотское желание и стояк отсутствуют. Однако в мыслях начинают ползать идеи, что я какой-то фигнёй занимаюсь. Ведь все дрочат, почему бы и меня себя этим не занять? Что в этом плохого? 5 дней - уже хороший результат. Можно и расслабиться. Оно как будто Говорит Со Мной. В мозгу шумят не обнажённые образы девушек, не сцены из порно, как бывало, а именно подобные разговоры с самим собой, хотя физической необходимости в онанизме я не чувствую.

16.07.2025 - 15.08.2025. 30 день. Есть ли ли какие-нибудь очивки, этапы? Например 0-30 дней школьник задрот, 31-90 чел любитель-новичок, 91-180 высшая лига и он прям крут? Описывающие про свой опыт воздержания некоторые люди упоминают про увеличение уверенности в своих действия и в самом себе, в связи с нормализацией выработки гормонов и прочей биохимией в своём организме. Я связываю "повышение уверенности" и прочие изменения посредством воздержания, как доказательство самому себе, что я смог это сделать, что я не являюсь таким же низким и жалким, что я не тварь дрожащая, и смог преодолеть самого себя, в сравнении с другими людьми. Где то читал, что больше 70% мужчин мастурбирует на порно или что то вроде того. И если наступают такие моменты в жизни где ты выглядишь в плохом свете перед людьми, где то накосячил, что то не получилось; ты сам знаешь, за что есть тебе самому уважать самого себя, что все эти люди, высказывающие ко мне неодобрение, не смогли бы преодолеть это, а я смог. Таким образом, это думаю не только в частности применимо к нофапу, а также и к отжиманиям, приседанием, другой деятельности и т.д. Что является хорошим основанием для самоуважения и уверенности в себе. За этот период ни с кем не ебался, это и есть целибат? Работаю 3 дня официантом, большая часть суток занята, так проще держатся. Без порно и мастурбации, действительно стало легче общаться, взаимодействовать с другими людьми. По здоровью простата не болит, полюций не было, вполне хорошо себя чувствую. Какие следующие горизонты?

#МиккиМаусМыСТобой

И так, хочу поделиться наблюдениями. Без порно уже 40 дней, без мастурбации 13, 13 дней назад был срыв без порно и поначалу прям дизмораль накрыла, а ещё страхи что все ща по пизде пойдет и т.д. Но на удивление 13 дней были супер лёгкими, даже несмотря на то что я работаю на удалёнке и в целом не часто куда-то выхожу, сравниваю это с первыми 2 неделями когда я одновременно бросил порно и мастурбацию, так там я сначала чуть на стены не лез и с ума сходил, аж трясло и знобило. Приятно осознавать что при правильном подходе к срывам весь тот опыт и сражения с внутренними демонами не проходят бесследно, а наоборот сильно упрощают дальнейшее восстановление.

Сменил ник в поддержку мика микки мауса. Если уж превращать дофамин в Диснейленд, то полностью.

Начинаю осознавать в каком же ужасном мире я живу. И на каком же дне я нахожусь. Возможно недолго до того, чтобы в армию уйти. Такая безнадега. Меня погубила гордыня. Она - моя смерть. В какой ужас я себя загнал. Вы не представляете как мне стыдно. И все из-за этого эпикуризма и тщеславия. А я мог бы быть так счастлив. Надо было проявить лишь долю усердия. Но я предпочёл могилу. Наверное, чем больше я буду держаться, тем сильней стану осознавать: что я с собой натворил, какие прекрасные надежды не исполнил((( Боже, прости меня. Я так слаб.

Всем привет, я тут впервые. Начал ноуфап, до этого максимум было 1,5 месяца. Нужно готовиться к экзаменам и заниматься другими полезными делами, буду стараться.

Съ Небесъ починъ лишь вашимъ данъ порывамъ, — Не всѣмъ, — но если бы и такъ, что-жъ въ томъ? Есть свѣтъ, чтобъ межъ прямымъ избрать иль лживымъ! В вас Воля есть; коль с Небом бой с трудом Впервые выдержит, то не легко ли Вскормленной победить ей уж во всём?

Есть лёгкие мысли о глупости моего намерения. Однако, пока они едва ощутимы. Пока я способен смеяться похоти в лицо.

Две недели воздержания. Полёт нормальный, побочек пока нет, сознание в сторону автопилота не смотрит. Хотелось бы поныть, но держу себя в руках и говорю "ну мужык бляяя, ужо 14 дней писю не лимонишь ну красава держыс1!!!" У Симона был пост про японский взгляд идущего на смерть "мицуки кутэни", стараюсь смотреть на всё именно этим взглядом - стоически и серьезно: пока получается хуёво. Брюзжащая бабка, через которую я устраиваюсь на вахту вызвала во мне бурю негативных эмоций, стыдно за свою внутреннюю реакцию. Мозг хотел послать её нахуй, а сознание понимало, что такой невыносимой пиздой она стала не по своей воле. У каждого из нас свой путь, свои тараканы и проблемы. Я не имею никакого права осуждать другого человека за его понимание мира и ценности. Пока как достичь этого постоянного спокойствия и похуизма, чтобы загоны чужих людей не мешали мне жить - я не понимаю. Буду благодарен тем, кто расскажет свои способы борьбы с гневом и самоуспокоения. Меня сжирает злость. В любом случае, всех обнял. Всем благ, братья, держитесь.

Всем привет. Как вы?

Черт подери. Опять сорвался в "запой". Причем на этот раз никаких видимых причин нет - нет особенно сложной работы, сложностей с родителями. Да, собственно, ничего нет - лето, почти все в отпусках. Стараюсь контролировать мысли - но все равно срываюсь, как бы тщательно не контролировал. Единственное "но" - сохранились проблемы со сном - так и не могу спать меньше 12 часов.

Дошёл до книги Иова в Ветхом завете, прочитал. На мой взгляд, это сильнейшая книга на данный момент, из всех прочитанных. В предыдущих книгах, на мой взгляд, было всё-таки больше истории, чем философии. Думаю что псалтырь натолкнёт меня на большое количество мыслей, но его мне только предстоит прочитать. (Иов.1:21) и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; [как угодно было Господу, так и сделалось;] да будет имя Господне благословенно!

Мой разум чист, как родниковая вода. Ни какой ломки, ни каких желаний. Лишь терзание о прошлом, что меня никогда не покидает. Но похоть как-будто совершенно покинула меня. Интересно, когда она вернётся? Когда наступит Час Искушения, Час Борьбы?

День 98-й. Третья поллюция.

Онанизм разумен, относится к нему стоит, как к разумному врагу. Это доказывается банальным наблюдением, как он применяет разные тактики в разные моменты жизни. Может запугивать тем, что нофап испортит половое здоровье, может предлагать глянуть "одним глазком" и закрыть - эдакий пустяк! Может высмеивать начатый нофап как попытку, обречённую на поражение. В унынии онанизм сыграет именно на чувстве печали: ай, всё пропало, гори оно, ты прав, так что давай, быстренько берёмся за член Всё это оформляется в виде навязчивых мыслей, которые посещают ум. По неопытности нофапер может принимать их за свои, хотя сам удивляется - что это, мол, за идеи у меня в голове всплывают. Он думает, что просто пытается отвыкнуть от того, к чему привык, не подозревая, что разозлил какую-то весьма людоедскую сущность. Надо ли говорить, что всё это полная ложь и шляпа. Есть нофап и его следует держать намертво, как спартанский строй. Иногда борьба нофапера принимает какой-то натурально метафизический уровень: его рука тянется к члену невольно, его тело будто управляется им от силу наполовину. "Давай, давай, берись за член, не дёргайся" - вот этот призыв он слышит в уме в такие минуты. Любопытно, что когда нофапер отвергает один аргумент онанизма, тот ненадолго отступает, а возвращается с другим. Переобувается в воздухе. В этот момент можно подловить порок на несостыковке: -Ага! То есть, уже не "всё пропало, можно сорвать", а "я молодец, но для здоровья всё же надо вздрочнуть?". Все эти ловушки онанизма обойти на самом деле легко, если просто держать нофап. Наша позиция такова: здесь понятия диктую я, а не какие-то грехи, страсти и одержимости. Как осознанная сущность, онанизм точно также может уставать в борьбе, выдыхаться, разочаровываться. В первые попытки нофапа кладёт на лопатки, через пару месяцев ему уже не под силу заставить тебя даже посмотреть на бабский зад в автобусе. Дорогу осилит идущий.

Я захожу в свою квартиру и запираю входную дверь поворотом липкой металлической ручки. На пороге говно. Я переступаю через него и вешаю куртку на вешалку, вперемешку со старым вонючим тряпьём. В коридоре смердит. Я отправляюсь в ванную, где до сих пор не убрана рвота. Раковина жёлтая. Полотенце рваное, сальное, почернело уже, пахнет чем-то прелым. Плитка отваливается из-за грибка. Из крана течёт маслянистая ржавая вода. Надо всё-таки в Жэк наведаться, по голове им настучать. Я проследовал дальше, в толчок. Всё загажено, не смывает, ведро переполнено бумагой. Сру, затем минуты три проталкиваю кал специальной жердью. Не получается, поэтому бросаю это дело. Пол в квартире липкий и в крошках, заплеван, мятая бумага валяется вперемешку с затвердевшими носками и пакетами. На стене присохла сопля, ещё с зимы. Где-то вроде и другая есть. Надо бы оттереть уже, но руки не доходят. Ковер в комнате пахнет едкой мочой, ее потёки на стене и тумбочке. В углах пустые бутылки и консервные банки. Пустая коробка от пиццы поросла серой плесенью. Пульт от телевизора покрыт коричневой коркой, многие кнопки залипли. На экране пятна от чиха. Сажусь смотреть. По всем телеканалам про говно, мерзость, упадок. Помехи. Приоткрываю форточку, чтобы пошевелить обосранную птицами антенну. Несёт тухлятиной, сероводородом. Думаю, это с помойки. Совсем как из моего холодильника. Нахожу пристойную передачу, документальную: история и личности уринотерапии. Откупориваю пачку чипсов. Пальцы тут же становятся сальными, в крошках. Вытираю о плед. Рыгаю.