"Нет ни одного учения на земле, которое принесло бы больший вред, чем учение о вреде воздержания. Так писал старый русский врач Н.В. Слетов, много занимавшийся вопросами физиологии и патологии половой жизни." И.К.Янушевский - заслуженный врач РСФСР

Весна, наконец-то, пережил зиму Зима была сложной, сначала, ровно в ночь на 1 декабря, меня бросила баба, меня это сильно задело, но Эйнхерий подкинул правильное чтиво, чтобы вправить мозги. Потом было всякое, в т.ч. ежедневные отжимания, которые буквально приходилось заставлять себя делать, но результат оправдал все ожидания. Под конец я спокойно мог отжиматься по 400 раз в день (16 подходов). Из последнего могу выделить: - Срок нофапа в месяц - Повышение на работе: поговорил с шефом - поднялась зп - 10к отжиманий - выполнено - Курить пока не бросил, но чую брошу, мне плохо от курения - Последние недели две меня прет, в смысле вдохновения. Еще я открыл для себя способ как накидывать рифмы. Необходим любой инструментал (даже самому себе на гитаре наиграть) и под него уже очень легко всё идет. Я не люблю писать о каких-то планах в будущем, потому что часто они не выполняются, что меня гложет. Подозреваю это из-за того, что тот факт, что я их озвучил - ставит в моем мозгу эту вещь в ранг крайне важных (ТОЧНО НАДО СДЕЛАТЬ). И вот это вот придание значения ломает все волшебство. (Основной механизм прокрастинации - ДЕЛАТЬ ЧТО УГОДНО КРОМЕ САМОГО ВАЖНОГО). В целом, это объясняет почему у меня поперло на направлении ПЕСЕН. Тогда я уже точно решил для себя, что буду ПИСАТЬ всякие очерки, отрекся от музыки. В итоге получилось то, что писание я максимально оттягивал, а песни писались сами собой, буквально за 5 минут. Поэтому, возможно у меня есть некоторые планы насчет песен и их издательства, я пока озвучивать их не буду, думайте. Но и в писанине я не безнадежен. Порой бывает так, что просто думаешь о чем-то у себя в голове и вдруг оказываешься в ситуации, когда ты уже сам себе надиктовываешь готовые строки. Часто это происходит на перерывах на работе, что не располагает к фиксированию этого потока сознания. Хотя получает очень даже неплохо. Давеча, на 23 февраля решил навести кипиш в местном рейвятнике. Ну рофлить так рофлить, одел футболку Армия России. Импровизировал, танцевал хакку под габбер (в ботинках!), долбил танцпол чуть ли не вприпрыжку часа 4 подряд (все по моей классике). Естественно, выделялся на общем фоне. Мне кидали респекты какие-то незнакомые ребята, удивлялись моей выносливости. Бармены бесплатно наливали воды. Там же от двух разных девушек поступал вопрос: что употреблял? Естественно, я не употреблял ничего запрещенного, был лишь слегка подшофе (после застолья с родственниками). В целом, я бы и полностью трезвый так бы оттанцевал, даже больше сил было бы. Короче, со второй бабой обменялся контактами. Посмотрим че выгорит, пока что без подробностей (ХОТЯ Я ЗНАЮ ЧТО ВСЕМ ИНТЕРЕСНЫ ИМЕННО ПОДРОБНОСТИ МОИХ ПОПЫТОК С БАБАМИ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ - ВЕСНА ТОЛЬКО НАЧАЛАСЬ). Перечитал "2 пальца", а именно моменты про переписку и после, вспомнил полезное. Поменялось, кстати, мышление. Если раньше я хотел (по своей наивности) построить что-то типа семьи (прямо сразу же, с первой попытки), то сейчас я понимаю, что сначала нужно набраться опыта в делах любовных, а потом уже заворачивать какие-то серьезные вихри. Иначе, априори более опытные бабы (даже в моем молодом возрасте), выебут все мозги, высушат и бросят ни с чем. Завтра (то есть уже сегодня) иду на рейв туда же (она тоже туда идет), где и был неделю назад. С кроссовками беда, летом я их полностью оттоптал на гигах после дембеля. Но решился я их восстановить, потому что устал в ботинках дрыгать ногами. У меня были разъебаны стельки в месте пятки (заменил стельки). Также отклеившиеся носы от вот этих боковых границ. Я их склеил суперклеем. Думал еще их прошить (обычной иголкой и ниткой), но это уже завтра возможно, если не поленюсь. Ну и решил свой образ подогнать под современные рейверские реалии, купил олимпийку для походов на такие мероприятия. Прости меня, стиль скинов, ты мне служил много концертов верой и правдой, но берцы - это мои кандалы на танцполе.

Приехал с работы в город, в родную квартиру на выходные. Это движение и суета незнакомых людей, которым плевать на тебя, а тебе на них. Работал всю неделю и вот, казалось бы, постирай, погладь и гуляй 2 дня. Делай чё хочешь. На гитаре ори, на мероприятие сходи, погуляй, похуй что, кайфуй братишка, жизнь одна. Но что? Блядь один. Эта тоска мною забытая. Пус то та. Нахуй никому не нужен. А мне? Поспать, пожрать? Я так не могу. Сходил в комп клуб и знаете, что меня зацепило?? Администраторша 2000го года рождения +-. Накрашенная, нарощенные, заманикюренные ногти красного цвета, помада, губы, накладные ресницы. Я сразу взгляд в стену. Мне три часа, аккаунт +7918... Рядом тянка такого же типа ржёт с кс2. Пацаны материться. Я весь на триггерах. Вышел на улицу, мужик внешности бандита с девушкой-уткой, сладкая парочка. Он быдло, она пробка. Где-то женский смех. Блядь, куда я попал. Этот ёбаный город меня обратно в эту тоску вгоняет. Закутавшись в капюшон быстро уходил от весёлой компании. Сообщение от мамы "Всё хорошо? я волнуюсь, у тебя такая тяжёлая работа" Я бы рассказал, что у меня душа болит, да не поймет. Я хочу убегать от этих мыслей, что я один. В качалку, на работу, снотворное и спать. Я удалил всё мессенджеры, кроме вотсапа для работы. Ютуб - контент про космос, чтобы заснуть. Я не умею развлекаться. Я лучше в качалке под тяжёлый рок, чем что-либо ещё. Это называется психотип "Солдат". Только работа. Только одна работа. Зато она мне нравится и платят прилично. Сказка. Твои раскаяния не заставят великие силы сжалиться и дать тебе, что ты хочешь, у тебя есть момент здесь и сейчас. Ты его хочешь провести с тухлым ебалом вспоминая прошлое? Сходи в качалку, поспи, дома поори. Не грусти бесцельно. Чё ты фокусируешься на негативе? У людей диагнозы смертельные, бедность, 2 работы, долбоёбы-друзья, родственники, съемные комнаты, алкоголь и свинячее состояние. Ты этого хочешь? Нет. Ну так ноги в руки и твори момент

thug on the radar

> После того как с воздержанием и режимом дня улучшил свою жизнь, стал энергичным, разбогател и вот это вот всё, но остаешься один и не дрочишь, то что делать дальше? Какой то тупик, как по мне и это страшно Сильно смахивает на синдром отмены от сигарет, когда кажется что без них жизнь беспросветно потускнеет и потеряет смысл. Все старые занятия потеряют краски. Игра психики, не более. Основанное на ложной иллюзии о том, что мы лишаем себя чего то важного, нужного. Кстати, мне кажется по этому же механизму работает расставание, когда брошенный партнер настолько накручивает себе ценность другого, что надолго теряет смысл жизни и существует в кромешном эмоциональном аду. Всё базируется на неистовой вере, что он потерял уникального человека (заменяем на дрочку/курение), и без него жизнь теряет смысл. Мозг сам себя накручивает настолько, что у человека начинаются натуральные ломки по другому человеку (курению/наркотику/дрочке). Тогда как истина в том, что все эти занятия нам абсолютно не нужны, и даже бессмысленны. И это понимание, глубинное осознание снимает зашоренность мозга и отменяет синдром отмены. Ведь страдать не от чего, ибо и отказываться то не от чего. Если на примере расставания, что любой человек заменим, страдания иллюзорны. Ведь кто легче всего переживает расставание? Верно, тот, кто у кого нет ложной веры в исключительность партнера. Почему я провожу параллели? Так как сам с десяток раз пытался бросить курить на протяжении 11 лет. И я даже сейчас вспоминаю этот жуткий страх, который появлялся уже при мысли что надо бросить курить. Была сильная вера, будто я отказываюсь буквально от какой то жизненно важной части тела. И успешный отказ от курения произошел только тогда, когда я (прочитав раз 15 книгу А. Карра) действительно осознал ненужность и бессмысленность этого занятия. И на удивление, отказаться оказалось вообще легко. Все эти муки и ломки оказались по большей части самовнушением, накручиванием мозга. На истину претендую, пока что на 51 дню мысли такие.

После того как с воздержанием и режимом дня улучшил свою жизнь, стал энергичным, разбогател и вот это вот всё, но остаешься один и не дрочишь, то что делать дальше? Какой то тупик, как по мне и это страшно

Задался вопросом а зачем я воздерживаюсь и до какого момента нужно это делать? Сколько должно быть дней на счётчике чтобы осознать что ты бросил это дело? Вы скажите чтобы перейти с дрочки на девушек, найти эту самую девушку. Но если не получается найти оную и не известно, получится ли. Получается что секса нет, дрочить бросил, а что дальше? Если нет возможности найти девушку, то смысл в воздержании как будто пропадает, это не означает кнш что не надо воздерживаться. Но вы не задумывались, что делать дальше если не востреьован на секс рынке?

Пацаны, мне пиздаточно! 🥳

Сегодня ночью проснулся от сильного возбуждения и не нашёл другого способа снять напряжение как посмотреть порно. Хотя возбуждение было сильнейшим, но, когда кончил - включил мозги и перестал смотреть это. Не сказать, что это было легко, но я понимаю, что это мне не нужно и это - сильнейший яд. Правда потом ещё раз подрочил, но уже без порно. Из-за чего это произошло? Скорее всего из-за того, что позволил себе вечером засидеться за компьютером. Я, конечно, не сидел в интернете, но ОС свою обновлял. Не хочу показаться буржуем, но обновил мак-осю с 10 до 13. Наконец-то вечером разобрался с планами и целями. Разобрал ежедневники. Кстати, записался на курс публичных выступлений - всё что угодно, но не сидеть наедине со своим желанием... Да, оно есть, но жизнь - больше и интереснее. В субботу сходил на два концерта подряд, на квиз и зашёл в караоке. Правда, one Metallic-и не взял. В воскресенье съездил в Питер. Просто пообщался м друзьями. Это была лучшая поездка в моей жизни! И это при том, что мне - 31! Интересно, что в субботу с утра обнаружил, что ночью была поллюция. Года два или три её уже не было. Да, они всё ещё у меня есть. К сожалению, всё ещё не отступает сильная простуда. Только вчера поговорил с психологом - почему-то инстинкт самосохранения у меня почти отсутствует. Значит, пойду по двум путям одновременно- с одной стороны борьба с зависимостью, с другой - работа с психологом.

50 дней. Первая опорная точка взята.

26/02/2025 Приседания 80 Отжимания 30 Сегодня прям штормит что-то от непонятного напряжения. Даже как-будто какой-то жар в теле, но это не температура. Как-будто уже не достаточно только физических нагрузок. Но напрямую платить за секс это не мой метод. Буду просто терпеть и тупить пока не познакомлюсь. Сложно было сосредоточиться на работе из-за напряжения. Но может так и должно быть. Эта работа мне не особо нравится. Может истинный я и должен её похерить и заняться чем-то более стоящим? Только чем? И я ревльно могу ее как-то похерить? Сейчас слушаю музыку в наушниках, это всегда успокаивает. Привычка поддерживала стабильность скучного образа жизни. Уже на практике видно что это ни к чему конструктивному не ведет и не преведет. Сброс лишнего напряжения лишь поддерживает текущую систему. Так сказать, система забирает все излишки как психики так и физики предоставляя взамен покой на пару часов. Таким образом вода точит камень. По сути это как ментальная паразитическая программа, но она часть сознания. Неорганизованная сила, мощная но тупая, нашедшая самый примитивный способ получения удовольствия. Не будет ни новых знакомств ни отношений ни семьи. Будет только неровозная, вялая депрессивная скука и так до 60-70 лет, а потом в могилу и не факт что будет кому похоронить. Это будет победа и торжество глобалистрв над отдельным индивидом, превращенным в биодеталь глобального левиафана. Манипулятивными схемами он будет загнан, сломлен, использован и выброшен. И даже не похоронен. Страну где все курят опиум легко захватить врагам, и в итоге не будет толку от послушного тихого населения. А страну где все население в бодром состоянии у других стран провоцировать нет желания. Это как скурившийся Цинский Китай в 19 веке и бодрый Северный Вьетнам в 20м. Надо быть как Северный Вьетнам. Гребаные глобалисты. Вьетконг не здаётся!

Неделю не дёргаю писюн

Куда делись ТННщики? Ебало треснуло или рука отвалилась?

Я студент. Учусь на 4-том курсе вуза и у меня реальные трудности в учёбе. Не сданы 2 сессии, впереди третяя и будет выпуск. Причин много, оправдывает меня очень малое их количество, но могу сказать что я пытался, старался, пробовал. То у меня не получалось, сидел бывало над одной задачей по 50+ часов, то у меня не было денег на просто жизнь, еду, жилье и я шёл работать... Начиная работать начинал терять учёбу ну и в общем то были ещё причины. Я перестал пить кофе, энергетики, есть конфеты, сахар почти полностью убрал из рациона. Около 2 лет назад я решил что мне это пригодится. Мне это реально помогло для очень многого. Но если не брать в расчёт вещи действительно достойные того, чтобы их вообще никогда в жизни не делать - на отказах нельзя зацикливаться, к такому выводу я пришёл. Сейчас, дойдя до края в учёбе, когда мне помогает куча людей, знакомых, незнакомых, когда я устал от своей беспомощности, я снова начал пить энергетики, кофе, кушать конфеты ииии Лучше не стало, эффект чисто психологический дал тот факт что я готов идти на жертвы ради учёбы. Хотя конечно ВО в нашем обществе уже давно не тот инструмент, ради которого стоит лезть в такие долги, убивать своё здоровье и ну в общем я думаю каждый здесь понимает это. Я не хочу платить за сессию, не хочу давать взятки. Это та вещь которая для меня неприемлема, мне не нравится сам факт того, что получить диплом о ВО можно только заплатив взятку. Не нравится идея коррупции и вообще очень многое не нравится в том, что есть сейчас в нашем и других государствах. Давно прорисовываю в голове утопию. Хотя смысла в этом нет, могу сказать что сама система которая есть сейчас это и идеал и одновременно самое худшее из того, что могло быть. Но ответственны за всё в первую очередь сами люди. И я хотел бы попробовать свою ответственность нести в руках всю жизнь Мне несколько раз сильно хотелось бросить учёбу, потому что правда надоело, надоело не понимать, надоело делать то, что не получается, изучать то, что не будет нужно, надоело себя заставлять, ведь всю свою жизнь я просто делал то, что считал нужным (не учитывая моментов когда меня заставляли) То есть силы воли у меня крайне мало, я не умею себя пересиливать, заставлять, волей давить. Я могу быть стойким в принятых для себя за основу вещах, но от какой либо уверенности в чём-то кроме этого я отказываюсь уже очень давно и это реально сложно. Мозг постоянно пытается загадывать на будущее, анализировать, планировать, но в моей жизни это не дало мне ничего хорошего. Нельзя знать настоящее, будущее и прошлое. Можно верить, но не знать. Это в течение всего процесса учёбы на меня влияло, достаточно сильно, чтобы говорить об этом как о факторе. Хотя даже не только в учёбе - в жизни в принципе. На меня часто влияло сравнение себя с другими. У меня есть примеры людей гораздо более простых чем я, людей гораздо более сложных чем я, успешных, ленивых, сильных, слабых - и сравнение себя с любым человеком в корне неверно, это то, к чему я приходил всю жизнь. Все люди имеют разный генотип и разный фенотип, все имеют разный опыт, все выросли в разных условиях и нельзя: Сравнивать себя с другими Осуждать других Ненавидеть других Управлять другими(это уже к другой теме) Есть такое понятие, репутация. Раньше я реально пытался ей управлять, реально пытался казаться для других людей и быть для других людей каким-то. Но сейчас, только сейчас я пришёл к тому, что это в корне неверно для того, кто не ищет выгоды в данный момент времени и не пытается загадывать на будущее. Почему так? Потому что это противоречие предыдущим основам и противоречие одному из основных постулатов которые я для себя принял. То, что все люди братья и сёстры в какой-то степени, мы общество, социум, братство, цивилизация. Безумно пытаться управлять тем, кого ты считаешь равным себе. А по сути работа над репутацией это манипуляция, это попытка управлять. Это восприятие других субъектов как объектов и это в корне неправильно для меня. К чему я про это - к тому, что в учёбе я и репутацией раньше пытался работать. Но она по итогу работала только в минус, во мне разочаровывались когда я занимался действительно важными для себя вещами и считали обычными любые материальные результаты к которым я приходил. Для большинства людей самое важное это стабильность и удовольствие. А я к этому не стремлюсь и это стало серьёзным препятствием. Тут кстати и про ожидания можно сказать пару строк. Ожидание от человека чего-то - в корне неверно, ведь мы не объекты и не процессы, не стабильны и не одинаковы в разные моменты времени. То есть для меня правильно не ожидать ни от кого ничего, делать то, что важно, то, что нужно, то что приняли, о чём договорились О чём ещё хотел бы сказать? О том, что нам не даются какие-то вещи пока мы к ним не станем готовы. С отношениями, с учебой, с матариальными какими-то аспектами - у меня всегда так. Возможно потому, что я стараюсь верить и как бы отдавать власть над собой в руки Бога. Единственное существо которое реально ведает по-моему. Постоянно в жизни вижу это. Ещё могу сказать что заботится о себе больше чем о других неправильно если исходить из всего того, о чём говорил ранее. Если бы каждый заботился о каждом в равной степени как и о себе - мир бы стал раем. Не существовало бы никаких проблем, ну вообще никаких. Тут два варианта - либо все о всех либо каждый сам за себя. И это концепция рая и ада по сути. Ещё могу сказать что пришёл к тому, что оставлять что-либо из того, что важно на потом - неправильно в рамках того к чему пришёл. То есть помимо того, что человек начинает становиться уверенным в чём-либо в будущем, само по себе откладывание важного - это понижение приоритета с важного на неважное. Зачастую так Ещё пришёл к тому, что если задаться целью - можно даже мир уничтожить, но раз мир до сих пор стоит, значит никто такой целью не задался или те, кто задавались умирали. А если умирали то, получается этот мир всё таки своеобразная песочница для формирования личности, которая может выбрать что-то как основу своего существования. Но это больше про выводы связанные с религией. Могу сказать так же что онанизм это страшная штука. Последнюю неделю, даже чуть больше - мы не контактируем с девушкой, потому что ко мне приехал друг и она сильно заболела. Так вот за это время, из-за отсутствия сексуального контакта - я уже несколько раз подходил к разным границам, причём очень очень плохим границам для меня. Я хочу сознательно любить, сознательно заниматься сексом когда это необходимость, сознательно делать выбор в сторону добра, света, любви, Бога. Готов учиться, трудиться, развиваться, меняться и помогать другим. Точнее хочу быть готовым, пока мне кажется не готов Как- то так. Кто хочет поговорить, давайте попробуем

Хочу поблагодарить всех кто не был равножушен дать совет, я очень сильно удивлён, что столько "всех и всего много", спасибо вам большое. На 5 день, случайно проснулся в 6 утра, проспав 7 часов, не стал досыпать, пусть будет началом дня отныне. Я очень обрадовался, тому что не было уж прям сильно навязчивой рефлексии, для меня это прям огромная радость, пофиг, что такая же ассоциальность, ущербность местами, но боже, нету саморефлексии....это прям глоток жизни. Я хоть всю жизнь готов прожить в этом состоянии, сравнивая как я себя чувствовал последнии полгода. Но тем не менее проскальзывают моменты в бошке "а вот как дальше...а смогу ли я выбраться на более высокий уровень...а как это будет?" В общем, как-то так. Спасибо вам всем!!!

Можно ли реабилитироваться после многолетнего дрочерства? Вопрос общий, ведь года продрочены, а сдрачиваться я не собираюсь. Хочется подвести итоги, что изменилось, но боюсь, что ещё мало. Точно то, что я вышел из состояния беспомощности и антисоциальной депрессухи. Хочу апнуть 2 месяца, ведь мужчина с канала Мужская сила говорил, 2 месяца и всё будет по другому. Думал по поводу мотивации, что мной движет. Я представляю, что я титан, свежее лицо, секси парень, супер мозги, харизма. Хуйня. Я боюсь недели после дрочки. Я боюсь этого овощного состояния. Моя мотивация это страх. Спасибо товарищи

Дрочить и смотреть порно, значит сдаться, сдаться не метафизически или духовно, хотя и это тоже, а это самый настоящий белый флаг перед самой природой. Признание своей ущербности. P.S Чем тяжелее держаться, тем больше силы вы получите.

Нету своей квартиры, нет машины. Из отношений было только пол года совместного жилья с девушкой. Друзей нет. Имею только хороший заработок, какие никакие типа перспективы. Хожу в зал, хожу на актерское мастерство для социализации и на танцы хочу записаться еще, но пока хз. Вот и все итоги. Через пол года 30 лвл

Кто как с депрессии/апатии выходил? У кого какие методики? (Психиатры, антидепры - мимо) Я хз, не могу ставить дигнозы, но полное отсутсивие воли к жизни, любые попытки что-то сделать только через стрессовый рычаг, не верю, что будет положительный тренд в жизни. Раньше всё фиксилось 1 неделью воздержания. Последняя попытка 2 недели не дала результатов, провёл время на стрессе в слезах и в ущербности и больше до этого срока не доходил, так как знаю, что изменений не будет, каким бы я только саморазвитием паралельно не занимался... (4 дня нофапа, 2 дня без кофеина)

Ваще нечего писать. Кроме того, что в прошлом году жуткое обострение депрессии пережил. С тех пор в душе будто что-то исчезло и не вернулось, какая-то пустота осталась.