4 день. 87.2 кг — шкура, стершиеся кости и жир. Вот брат у меня больше весит. Только это мышцы, и выглядит классно. Короче, год назад в зале мне было очень скучно, и я думал, что будет веселее, если взять побольше веса. С тех пор само не прошло. Сегодня я отдал 5k, чтобы врач пошевелил мою ножку туда-сюда. Он сказал, что либо у меня связка заросла рубцовой тканью, либо хрящ стерся, который не восстанавливается, и отправил на МРТ. Рекомендация: если за 2 недели не прошло — обращайтесь к специалисту. Берегите себя.

Вторая моя запись в дневнике. Всем спасибо за поддержку, в той или иной форме выраженную. На самом деле очень помогло. На данном этапе зашёл на неизведанные доселе мною земли в виде общения с девчонками и назначения свиданий. На сайтах знакомств познакомился с пятью, но на свидания ещё не ходил и на самом деле очень волнуюсь :( Начал снова потреблять эротический контент - смотрел профили индивидуалок (да и до сих пор поглядываю) + пришлось как-то смотреть порно, но удалось не сорваться (от просмотра порно почему-то былых ощущений не было). В связи с этим вопрос к вам, как вообще, стоит ли задумываться о первом сексе с индивидуалкой? Особенно если с девушками, с которыми познакомился, ничего не получится :( По состоянию: большую часть дня возбужден, но это мб из-за периодических переписок с новоиспеченными подругами и соответствующих фантазий. Потребности довести себя до финала не испытываю, но и никакого стресса, который раньше часто приводил к срывам, за это время не было. Но пару раз все же был на грани срыва. По мотивации. Начинал заниматься спортом, времени и энергии правда стало немного больше. Но сейчас вся эта энергия уходит на переписку и предвкушение встреч. По девушкам, с которыми познакомился: 1. С одной дамой (под 40, но выглядит хорошо) познакомился на тематическом сайте, сразу без разговоров договорились о встрече для секса, которая будет где-то через неделю, если все пойдет гладко. (Не скам: записала кружок в тг) 2. Со второй познакомился на дайвинчика. Невероятно красивая и при этом простенькая рыжая студентка + умная. Очарован ей полностью. Но как не волноваться и не закрыться во время встречи? 3. С третьей познакомился на обычном сайте знакомств, но который намного круче дайвинчика, хоть я там и оплатил подписку. Плюс сайз милая альтушка, которая разделяет почти все мои интересы. Плотно с ней общаемся. 4. С четвертой познакомился там же, где и с третьей. Тоже плюс сайз. Студентка, скромная. Разделяет не все интересы. 5. С пятой познакомился там же. Под 30, то ли модель, то ли эскортница. Ещё очень мало общались, но она в принципе доброжелательна и открыта. Кажется, что переигрывает в дружелюбие и в конце концов будет байтить на подарки. Но буду надеяться на лучшее. В общем, у меня к вам 2 интересующих меня вопроса: 1. Отношение к первому сексу с индивидуалкой. 2. Советы, которые реально помогли вам на встречах с девушками. Я довольно закрытый парень, но чувствую, что могу быть вполне экстравертом в приятной компании, которой я доверяю (и в переписке чаще всего экстраверт). Обычно я сдерживаю свои эмоции и постоянно думаю над ответом, мб боюсь проявить настоящего себя. Хз, насколько "просто не сдерживай себя и свои порывы" поможет. Ну и вообще буду рад любым комментариям, замечаниям, советам. Полезный лайфхак: если надо убрать стояк, прикусите кончик языка.

Весна дана нам чтобы выжить, ч. 1 На данный момент я выполняю квест: за весну я должен поебаться (не за деньги) И с самого начала выполнения этого квеста, мне стало приходить много разных мыслей. Я понял, что будет интересно это все писать сюда. Послушать советы от бывалых, ну или вдохновить кого-то. Совместить приятное с полезным, может и "распишусь" заодно, пойдет писанина. Начну с тематического стихотворения, которое написал сегодня. Весна дана нам чтобы выжить, А я не научился жить, Ведь в жизни что важно — азарт, Чтоб как акула по волнам жизни плыть И плавники мои остры, Но мягкие до беспредела, Я отрастил себе клыки, Молочные же — вонзились в тело. И до сих пор меня терзают Детства чистые глазенки, Я в этом мире распластался Как младенец на пеленке. Призраки детства так знакомы Как мяч попал в лицо, но грязь, Что по штанам тогда растерлась, Не отстиралась и не утряслась. Себя я в этом не виню, Не осознал куда попал. И кто меня сюда закинул, Того я тоже не виню. Ведь кто же знал в 2003, Что может время наше подложить свинью. А мне таких проблем не надо, хотел я просто жить, Но без проблем не вариант, походу мне придется плыть. Утопленником быть романтично, Но этот путь не для меня, Ведь утонуть всегда успею, Еще успеют рухнуть реи корабля. Зачем я воздухом дышу? Зачем мне жизнь была дана? Не для того ли, чтоб Путь свой показать таким как я. Как для меня началась весна? Это была спокойная пятница с 28 февраля на 1 марта, я нигде не пропадал, сидел дома, починял примус кроссовки. Движ намечался на завтра. 1 марта. Весна чувствовалась, на улице было солнечно и пахло весной. Хотя я знал, что это временно, и скоро опять будет идти снег. Я доделал свои кроссовки, убрал следы от клея частью металлической губки и протер спиртом. Потом приехал курьер и доставил олимпийку. "Заебись, для рейва все готово". Тем не менее, чувствовался какой-то мандраж. Я как будто не хотел быть в центре внимания, хотел спрятаться от людей. "Вчера же нормально все было!" Я был в предвкушении этого мероприятия, но начиналось все только в 22-00, а я уже не мог усидеть на месте. Появилось желание наконец выбраться из дома, так как все приготовления уже были сделаны. Посему решил сходить куда-то в другое место перед этим, так сказать, зарядиться. Зашел на сайт с афишей и быстро выбрал место. "Да, отличный бар, там хорошая медовуха, да еще и какие-то ноунеймы выступают в 20-00, билеты будут дешевыми. А вон те ребята, что выступают у них на разогреве - я их знаю, я уже был на одном их выступлении, лютый самарский андер, но лабают неплохо, аккорды знакомые, такой типичный панк, под такое можно чутка подрыгаться". С радостью, что все так идеально совпало, я подождал час и вышел из дома. В баре все прошло рутинно. Я сидел в олимпийке, пил медовуху, выпил всего 3 кружки по 0.5 литра. В целом был довольно трезвым. Данный бар для меня был как перевалочный пункт, ведь я ждал рейва. Кроссовки были непривычно и неприлично легки. После того, как я отходил всю осень и зиму в берцах, ощущение было как будто я снял утяжелители. Как и предполагал, чутка потанцевал на месте (танцпола там не было) под тех самых ребят. А потом вышли хедлайнеры концерта и навалили реднек-ступин-стайл-акустического-мужицкого музла. "Самобытные ребята, прикольно они еще придумали с выводом текста песни на проектор в формате караоке, ведь вряд ли большая часть слушателей вообще слышала их песни". Я посматривал на часы, и когда время дошло до 21-50, я распрощался с данным местом. Идти до рейвятника было недалеко, минут 8. Я дошел до концерта и закурил у входа. Люди приходили. Сюда также должна была прийти одна девочка, назовем её С., с которой я обменялся контактами на предыдущем таком мероприятии неделю назад. Все это время я с ней особо не общался. Максимум только уточнял про то на какие концерты она еще идет. Иногда даже специально себя сдерживал, чтобы не начинать какие-то виртуальные беседы. "Ну а зачем, раз встреча уже назначена". Особо я данным контактом не дорожил, никаких иллюзий не строил, а пришел по сути потанцевать самому и на других посмотреть (может и познакомиться), в первую очередь. А то что там будет некая девочка, это уже как дополнение, как DLC, квест-в-квесте. Что, по своему, интересно. Ну и конечно мне было приятно, что весна только-только началась, а контакт с противоположным полом уже начался, пусть и пока только вербальный. Начало положено. Когда я пришел в бар, я отписал ей, что перед рейвом буду пока в баре сидеть. Она же мне ответила, что опоздает на рейв. Хорошо, я начал сразу с корабля на бал, сил не жалел. Очки, бейсболка, олимпийка (под ней футболка), джинсы, кроссовки - все это было на мне. Тренировал некоторые движения, на которые смотрел обучалку. Это был танец хакку и его разновидности. Могу выделить несколько моментов моей "подрывной" деятельности на танцполе. Часто я ловил на себе взгляды, после которых, девочки перешептывались со своими подругами. В один из таких моментов, одна девочка, довольно симпатичная, подошла ко мне и спросила: - Танцуешь очень круто. Как ты научился так танцевать? - Спасибо. Дааа как, обучалку посмотрел. Ну еще есть большой опыт танцев на панк концертах. - Всего одну обучалку? Вот это да - Ага Надо было мне с ней сразу же и знакомиться, но я протупил, "ведь я же ожидаю другую даму". Сейчас понимаю: "какую даму, ты ее не знаешь, может она вообще и не придет даже". Далее, уже на первом танцполе, меня похвалила другая девочка, менее симпатичная. Как потом выяснилась, она была одним из диджеев. - Классно танцешь. Ты габбер? - Нууу, с сегодняшнего дня да. - А как так? - Обучалку посмотрел. Может еще эффект что я берцы снял, сегодня первый раз в кроссовках за полгода. Она меня проводила удивленным взглядом, а я, отдыхая, стоял и думал: "Как же так выходит, что, придя в главный рейвятник Самары, я уже являюсь амбассадором танцпола, хотя посмотрел всего лишь одну обучалку и немного попрактиковался. Я думал у них тут целое танцевальное движение, субкультура, а оказалось, что это почти что тот же самый ночной клуб, но для более продвинутых". Потом был один момент, когда я танцевал с краю танцпола, ближе ко входу, и боковым зрением заметил, что меня снимает охранник, сидящий на табуретке у входа. "Да, чтобы меня снимал чел с фейс-контроля, такого у меня еще ни разу не было". Время близилось к полуночи, приближалось 2 марта. Где-то в 23-50, я отписал ей, мол, "ну скоро ты там, меня тут уже заебали все хвалить". Я повернулся в сторону бара и увидел её. "Да это точно она". С. стояла с подругой и о чем-то говорила. Я подошел и "постучал" указательным пальцем по ее руке. - Привет. - Привет. А ты кто? - В смысле? Ну это я. Ну я это, ебошер. - Ааааа, это ты, ебошер, ого, - она присмотрелась к моим глазами, узнала меня, изменилась в лице и стала улыбаться. Мы обнялись, в смысле поздоровались. - Знакомься, это ебошер, - сказала она своей подруге - У вас тут карта упала, - показал я на пол - Да, это моя, спасибо, - сказала ее подруга - Спасибо, спасибо, спасибо! - сказала ее подруга, обняв меня (как обычно здороваются со знакомыми девочками) Подруга была уже "хорошей", в том плане, что "больше ей не наливать". С. же держалась бодрячком, возможно из-за большого веса (она была ниже и толще меня). Да, у нее было за что подержаться и что помацать, но два часа интенсивного дэнса отняли у меня все силы и желание, все, что я хотел - это попить воды. Бармен налил воды с под крана, я осушил стакан. Потом мы еще перекинулись парой слов, я ей предложил пойти на второй танцпол, она согласилась. Весь наш переговорный процесс проходил так, что каждую реплику пришлось говорить друг другу на ухо, прикрывая рукой звуковую волну, ведь вокруг долбил музон. И когда говорила мне она, это было так "близко", что такое ощущение, что она меня хочет поцеловать. Надо было послушать свое внутреннее ощущение и развить данную ветку развития событий, но я как-то потерялся, надо было начинать гладить ее волосы и мацать, но внутренний инцел меня застопорил. "Так сразу?". Да, внутренняя перестройка это дело такое, не быстрое, но задатки трикстера у меня имеются, поэтому все ещё будет. Мы пошли танцевать на второй танцпол. Она почему-то всегда шла ближе к диджею. Я же любил когда места побольше, чтобы можно было дэнсить интенсивнее и агрессивнее. Переборов свою танцевальную клаустрофобию, я протиснулся к ней, и мы, напротив друг друга, танцевали под какой-то драмчик или джангл. Мне было забавно наблюдать за ее попытками танцевать, люди такой комплекции вообще забавно танцуют. Потом мы пошли на первый танцпол и продолжили. Я уже танцевал как будто более обособленно, где посвободнее. Она же шизила на передовой, около диджея. Потом я к ней подошел: - Пойдем покурим - Сейчас, подругу позову Она позвала подругу и мы вышли на улицу. Мы стояли и перекидывались словами, беседа как-то летела сама собой, в нейтральных тонах. Меня больше забавляла ее конкретно пьяная подруга, которая подходила ко всем подряд, а потом и вовсе предложила пойти познакомиться с компанией парней, которые стояли около припаркованных машин. С. пошла вместе с подругой, а я стоял и обдумывал произошедшее. "Да, она явно из тех, кто ищет приключения на свою большую задницу". В тот момент мне надо было этим пользоваться, но я люто троил. Я докурил и зашел. После этого мы иногда еще пересекались на танцполе, но как будто вообще не знакомы. Время 2-00, я уже устал танцевать, ноги отказывались шевелиться. Я сел и смотрел на всю эту происходящую на танцполе вакханалию. Мне понравилось просто сидеть и я захотел есть. Моей заветной мечтой в тот момент было неспешно добраться домой на такси и сварить себе пельменей. Что я, собственно, и осуществил через полчаса, не найдя ее, чтобы попрощаться. Написал ей что я пошел домой. На следующий день я уже занимался своими делами, поехал за электрогитарой к другану. Я ему ее давал поиграть, но тогда что-то нахлынуло вдохновение вновь начать наваливать, и я решил ее забрать. Встретились с ним, поговорили, обсудили всякое, он меня пригласил на свой ДР. Ближе к вечеру мне написала С., и у нас завязался небольшой диалог. Я особо не вкладывался в этот диалог, поэтому он достаточно быстро закончился. В тот день я больше занимался музыкальными моментами, перебирал идеи, составлял план на будущий альбом. Итого: Когда я уже обдумывал всю эту ситуацию постфактум, я думал, что же надо было мне делать. Понятно, что надо было больше слушать свое тело и не сцать. А поняв, что это искательница приключений, к тому же еще и пьяная, пытаться все сводить чуть ли не к траху в туалете этого рейвятника. Если бы я был прожженным ебырем-террористом, то все это произошло бы само собой, но я только начинаю свой путь, поэтому получилось вот так. К слову, с ней я все еще на связи, мы еще встретимся как минимум на одном мероприятии, поэтому есть вариант провести работу над ошибками. Также сделал выводы касательно знакомств в реале. В особенности, на таких мероприятиях, надо вообще не стесняться, а подходить чуть ли не ко всем приглянувшимся. Когда я под конец сидел и отдыхал, я своим чутким взором увидел несколько челов, которые так и делали в тот день. "А что, так можно было что ли? Просто подходить ко всем. Или у вас тут такая атмосфера, типа мы вся одна большая семья" - думал я в тот момент. Далее я решил параллельно вернуться на сайты знакомств. Добро пожаловать. Снова. ВК-знакомства. Тут я нашел свою бывшую. Проверил свою анкету, добавил пару новых фото. Ну, вроде презентабельно. А что писать? Напишу что-то простое и незамудренное. Конечно, мое эго бунтовало, внутренний диалог выглядел так: - Как же ты не напишешь о своих заслугах, миллионе увлечений и вообще о том какой ты весь пиздатый-распиздатый. Ты же хочешь найти такую же умную и нестандартную девочку, а не какую-то селянку с фотками у приоры и заезженным фильтром. - Иди нахуй. Ты понимаешь, что если я начну это все расписывать - тут выйдет на большое количество букв. Кто это читать будет кроме тебя, эго? Главное чтобы фотки были норм. С этим проблемы, я редко фоткаю себя. Но что-то да есть. Ну ничего, исправим, попрошу другана меня нафоткать, он как раз фотографией начал заниматься. Листая анкеты, меня посещали смешанные чувства. К размалеванным куклам я испытывал ненависть. К невинным девочкам, которые непонятно как вообще сюда (и вообще в интернет) попали, я испытывал жалость. Иногда проскакивали анкеты каких-то нитакихкакфсе-альтушек. Вот это как будто мой вариант. Но будут ли они лайкать меня? Без моего описания. Ведь на фотках я обычный чел, а по факту у меня дохера чего есть рассказать, да хоть взять вчерашний день, как я стал амбассадором танцпола. Ну тут надо разговаривать, а для этого надо, чтобы они меня лайкнули. Меня взбесил сам механизм сайтов знакомств, что тут тебе надо строить из себя кого-то, одевать маску и т.д. Подстраиваться под какие-то алгоритмы и т.д. Фальшивки. Дайвинчик кормит. Сегодня я решил зайти в старый добрый дайвинчик. Там у меня уже была анкета. Я дежурно поменял фотки, поставил в описание анкеты что-то простое и незамысловатое. И это сработало. Взаимные лайки начали идти. Из пятерых пока что так: - 3 отвалилось, были слишком пассивными - 1 средне проявила интерес, но походу тоже отваливается - 1 активно прогреваю, она заинтересовалась мной, сейчас обговариваем реальную встречу, думаю перейти с ней на телефонные звонки вместо переписки. Пока я строил переписки, я замечал, что мозг пытается меня провести по старой, проторенной дорожке: выбрать одну и с ней уже мутить. Он пытается меня привязать, я это осознаю и пытаюсь бороться. Кстати, совет с отключением уведомлений от сообщений - очень хорош. Тем не менее, несмотря на мою внутреннюю борьбу, я все еще не могу принять, что мне придется заниматься активной полигамией, как будто это как-то неправильно по отношению к конкретной девочке. Как будто такое хочешь делать только по отношению к каким-то прожженным блядям, чисто из ненависти. Но я с такими в целом не контактирую особо, у меня основной типаж - это либо такая нерди-гёрл, либо что-то около того. К таким не хочешь делать зла. При этом я понимаю, что на данный момент мне придется убить свою моногамию, или она убьет меня и я не пройду данный квест. Это процесс перестройки своего мышления, он сложный, тут наверняка придется пробивать как лёд ломом все преграды. Спасибо тем, кто дочитал до конца. Жду фидбек. Следующая часть выйдет, когда произойдут какие-то новые подвижки в "деле ебошера" или придут в голову кучу мыслей.

Дайте дуэль, лучше с условием, забавным каким или на деньги, чтобы люди зафиксировали, что происходит, держаться капец тяжко

Никогда в жизни не пил алкоголь, не было к нему интереса. Сейчас решил попробовать. Купил виски и ром. Так вот, стало охуенно. Выпив всего 1/3 бутылки, плохие мысли отключились и вообще какие либо. Полная свобода, нет тревоги. Думаю периодически можно пить

3 день. 87.5 кг. Рост уже лет 10 не меняется, наверно. Решил развлекательно мотивационную литературу читать в общественном транспорте. Не охота силу прикладывать и насиловать себя умными книжками. Поумнею — сами пойдут. А еще мне радостно сегодня. Появились мысли оставить отказ от всего перечисленого и после 40 дней. А вот вчера вечером, когда я был очень уставший, чувствовал, что хочется вернуться к старым привычкам. Не сильно, но потягивало. Как будете уставшими, мужики — постарайтесь как можно скорее заняться отдыхом. А вообще, графоманить надо в ворде с магистерской, а не тут. Вон мне хороший человек и гайд собрал. Теперь кристально понятно что делать. Можно заняться. Рекомендации мне по написанию магистерской работы: 1. Не обязательно использовать 10 книг. Информация из них может быть недостоверной, так как часто охватывает только теоретическую часть и мало связана с практикой. Теоретическую часть лучше писать от себя. 2. Используйте открытые источники и перефразируйте информацию, которая вам нужна. 3. Структурируйте свою работу на три главы, каждая из которых делится на три пункта. Каждый пункт должен занимать около 8 страниц. Заполняйте эти подпункты не самой достоверной информацией, а тем, что приходит в голову. Это будет основой вашей работы. 4. В настоящее время требования к работам довольно низкие. Низкий процент антиплагиата даёт больше свободы. 5. Уделите конкретное время для работы. Набросайте идеи по каждой теме, а затем сформулируйте пояснения к ним того же объёма. Это и составит вашу работу. 6. Написать 9000 слов на 90 страниц вполне реально. Используйте потоковое мышление и не отвлекайтесь на посторонние вещи.

У друга на 5 день воздержания начинает болеть голова, болеть яйца, стрелять начинают. По его словам, это невозможно терпеть. После фапа всё проходит. Есть мысли по этому поводу? P.S. У него нет девушки

Где я? Что только что произошло? Вы, возможно, начали читать эту книгу с довольно обычным набором навыков в математике и моделировании электронных таблиц, но если вы здесь и выжили (а не просто пропустили первые 10 глав)... Сука, автор меня читает, как раскрытую книжку. 2 день. 88.0 кг 179.6 см Пытаюсь читать в метро "Моделирование, анализ, реорганизация и автоматизация бизнес-процессов" Г.Н.Кальянова. Взял в библиотеке. Но это учебное пособие каждой строчкой столько мыслей подымает, что я начинаю в них захлебываться. Почему тут тоже инкапсуляция, наследование и полиморфизм, которыми я пичкался уже на 3-ем подряд курсе по питону с нуля??? Да и зачем я вообще ее читаю? У меня иллюзия, что если я ее в себя впихну (и еще 5-10 книг), то магистерская сама собой напишется. С другой стороны, если мне правда интересна эта тема, то я больше понимать буду. Вот сегодня узнал, что я 2 года называл бизнес-функцию бизнес-процессом. Ни один коллега мне не сообщил об этом. Вокруг одни дилетанты, скорее всего... Еще я понял, почему я играю, смотрю сериалы и вот это вот все. Когда до меня доходят только самые маленькие отголоски того пласта информации, который мне нужно через себя пропустить.... Я лучше попробую пушку с патронами найти в mini dayz. Сейчас, когда сбегать некуда, я смотрю в эту пропасть. А потом начинаю отрубать мысли по методу из первого дня. Надо делать, что можешь с тем, что имеешь. Этот итог я запомнил из книги Курпатова "Красная таблетка". А цитата в начале -- это из книги Data smart. Там data science прям в экселе делают. Очень круто. Я проделал 1,5 упражнения 3 года назад и решил, что обязательно всю ее прорешаю на днях. Сейчас увидел ее сохраненной на электронной книжке и снова захотелось все прорешать. Но тогда надо отложить остальные дела. Рекомендую: есть подкаст прокрастинатора iProcrastinate Podcast. Там какой-то умный мужик очень интересно эту тему с разных сторон разбирает. Помню, что у него есть упряжка собак и он постоянно прокрастинирует стричь им когти. И запомнился его совет: ставьте более глобальные цели, чтобы, прокрастинируя их, выполнять следующие дела по списку. Ну вот мой пример: Мне кажется, что написать работу - это самая высокая цель в списке текущих приоритетов. Ну давайте я поставлю себе цель заработать 1 млн долларов через 10 лет. Ну и стать архитектором ИТ - инфраструктуры в чем-то не меньше Ростелекома для кучи. Пойду я, правда, ворд лучше открою, чем разрабатывать финансовый план или разбираться где релевантный опыт набирать....

Пишу про свои ощущения на 4-ой неделе нового образа жизни. Я охренительно удивлён тем, что жизнь может быть интересной. Походу раньше я просто постоянно находился в состоянии депрессии, овоща и социофоба. Научился ценить свою жизнь и наслаждаться ей, меньше парюсь из-за суеты. Появилась энергия и желание развиваться, хочется побольше времени в сутках, чтобы одерживать больше побед. На уровне подсознания таится сильная социофобия, хочу снять этот блок и общаться с теми, кто развивается.

Рекомендую: внутренний монолог, руминнации получается остановить если представить, что ты мысли, как треки на плеере переключаешь. Т.е. тупо говоришь: next>. У меня хорошо работает. Предлагают ещё представить, что мозг - это коробка с мыслями, а ты - тот кто их думает. В коробке мысли могут заканчиваться. И в итоге после переключения последней получится медитация. 1 день: Еду с работы в метро и ощущаю непривычную пустоту внутри. Ну да, я же при первых таких позывах ищу, что перехватить пожрать. А сегодня только борщ на обед. Раскабанел, конечно. Не хотелось бы таким оставаться. Посмотрим, что изменится за 40 дней. Завтра утром зафиксирую метрики. Утром думал, что где-то мухлюю жёстко. Да и действительно: сегодня нашел в чем утонуть и без этого всего из прошлого поста. Книги и статьи по работе и по учебе в таком объеме представлены, что я не представляю, за что именно хвататься. Листаешь их как тот же двач. Не честно получается. Буду думать, что с этим делать.

Больше всего я боюсь, когда дело касается близости с женщиной, того что придется хуй брить

Запись: №28 День недели: воскресенье Дата: 02.III.2024 Время: 23:20 10 дней могло быть сегодня, но я сорвался Не писал сюда полгода, даже в октябре провалил один экзамен. В конце мая будет пересдача. На Новый год было странное чувство тоски. Не то чтобы депрессия, а просто пустота, которая начала накрывать ещё за несколько дней до праздников. Ничего не помогало: пошёл пробежаться — вроде полегчало, возвращаюсь домой — опять тоска. Смотрю YouTube, весело, выключаю ноутбук — и снова эта же пустота. Всё закончилось тем, что я остался один на Новый год посмотрел салют и лег спать . Справедливости ради , сам виноват. Потом утром 1 января надо было ехать в другой город, но электричка опоздала, пересел на не тот поезд и опоздал везде. Вернулся домой, и тоска пропала и больше не возвращалась . Просто надо было выйти в люди, почувствовать себя живым. 8 дней это рекорд, которого не было целых 2 года.. Эти 8 дней были тяжёлыми: ломки, ловил каждый триггер. Но после того как я сорвался, не было никакого сексуального желания, скорее, просто не хотелось ничего делать. Может, из-за настроения или ещё чего-то. Впрочем, не важно. Раньше смеялся над людьми, у которых по 10-20 тысяч часов в Dota или других играх, а сам за последние 10 дней потратил почти два дня чистого времени на Minecraft. В принципе, больше нечего рассказывать. На курсах одна девушка часто угощает меня кексами и булочками, хотя она замужем. Если сдам экзамен, пообещал пригласить её в ресторан. Надо меньше времени тратить на игры и больше готовиться к экзаменам. Ну а вообще, как говорил классик: «У всех жизнь катится, а у меня покатилась в полный чердак».

И борды. А то я целыми днями готов смешнявки про Зеленского читать. Надо составить полный список запрещенных мне на время поста "страстей": - фап - сериалы - фильмы - чтение бордов - подкасты - еда вне дома или обеда на работе - виртуальные игры - музыка Цель - набраться нового опыта жизни без этих привычек. Занять освободившееся время более полезными делами. Полюбить это и оставить часть хороших привычек после поста. Конкретная задача - написать связанную магистерскую работу. Чисто для себя. Чтобы дальше по жизни быть в контексте темы максимально.

Ну а мои страсти - это игры и все виды видео и аудио контента. Может нужно и по взрослому поститься, но как свой рацион в рамках нахождения в семье перестраивать - я не представляю. По крайней мере перестану перехватывать джанкфуд и кофе на бегу. Надеюсь, что магистерскую допишу за время поста. Всем саморазвиванцем большой привет. У вас тут было уютно 5 лет назад. Как сейчас держитесь, сообщество?

https://t.me/auantonov/4361 пост про Великий пост Братья и сестры, с 3 марта дня мы вступаем в дни Великого поста — времени не просто воздержания, но духовного обновления. Большая часть моих подписчиков думает примерно так: «Ну что, какой-то там православный пост, лол-кек-чебурек; в ресторанах постное меню, по приколу закажу». Или даже думают «блин, опять нельзя вкусного, опять нельзя веселиться?» А ведь пост это не о том, чего нельзя. Пост это о том, что можно. Можно стать добрее. Можно освободить время и энергию для долго откладываемых дел. Можно прокачать самодисциплину. Можно услышать, как в душе тихо-тихо говорит Господь, а не гремит какая-то повседневная отвлекающая суета ежжи. Великое дело — Великий пост! Как землю перед посевом вспахивают, так и человек себя к Пасхе Христовой готовит. Пошло всё с Евангелие: перед тем как выйти на проповедь, Господь постился в пустыне сорок дней и сорок ночей. Постился не потому, что Ему это было нужно, а чтобы нам показать путь. Пост, конечно же, это не отказ от еды, алкоголя и порно (хотя и про это тоже), а отказ от страстей. Про которые ты сам знаешь, что они страсти. Типа, как у меня кальян. В том числе с ним планирую бороться. Пост это, считай, оружие против зла — способ научиться слушать и принимать Бога = искать лучшего себя = познавать саму жизнь, а не только барахтаться в своих желаниях. А то живем мы — и вроде все хорошо: целый день в телегу смотрим, работаем, ни в чём себе не отказываем, а сердце-то пустое. Не потому ли, что заполнили его чем угодно, только не Богом? Ладно, сейчас регулярные подписчики уже помирают от кринжа от предыдущих абзацев, но в этих «приколах» очень много «не прикола»: полезно освободить жизнь от сиюминутного, немного пострадать и немного попревозмогать. И не какой-то инстаграмной «аскезой» для детей, а реальным мощным православным Великим постом. Для взрослых русских людей. В этом и кроется секрет успеха и счастья, на мой взгляд — в вовремя введенных самоограничениях. Иначе все нейроны можно пожечь! Ни за что не агитирую, сам в этом деле новичок. Буду пробовать. Есть ощущение, что пост решает много разных полезных жизненных задач вне зависимости от того, насколько ты верующий. Круто быть сильным и показывать самоконтроль, прежде всего самому себе же. Разные варианты «марафонов трезвости и дисциплины» я практиковал начиная лет с 20-ти. Теперь узнал, откуда это пошло… Хе-хе. Всем православным удачных преодолений! 🇷🇺

Я нашел свой главный триггер. Это отсутствие отношений - мол, тебе почти соракет, бабы нет, детей нет. Хотя они есть даже у сельских орангуангов. И пришла мысль. Может, это желание не мое, а навязанное обществом. А меня просто заставляют страдать, чтобы не выделялся из основной массы. Вот и на порево с детства подсадили, чтобы из порочной колеи не выбрался. Вообще странно с порнухой. По сути нас заставляют хотеть самых никчемных баб. Особенно с сегодняшней модой на милфов. Это настолько отбитые шлюхи, что даже лиц не скрывают и официально по возрасту за 40 не могут рожать... Вот и не верь в мировой заговор)))

Тили- тили - трали- вали, Дураком себя считаю Давно сюда не заходил. Скажу одно- поциент стабилен и необучаем. В январе и феврале были заходы по 5-8 дней нофапа разов 4, сейчас же сорвался спустя 3 дня. Фантазер, сахарная голова.. Нехорошее кино в интернете не смотрел программа Cold turkey на комп-вещь! , однако мысли мои каждый день роились касательно вечного ( даж библейского) и дурацкого... А еще я филоню.Подготовка к экзаменам из трех букв сегодня клеется через раз, тысяча чертей . А священный биохим надо осилить, хуле... Результаты отказа от дурацкой привычки видны , обычно начиная с 3 дня. Сплю меньше, встаю пораньше и с песней. С октября прошлого , каждый день систематически выхожу на улицу с 7 до 11 вечера. Там,через день обычной прогулки , офромляю отжимания и выдуманный собой комплекс упражнений против сколиоза весьма болючий, скину потом его сюда, авось покритикуете А к чему я загнул про физкультпривет то? Да потому что от физры филоню меньше, гораздо меньше, когда не извожу себя на ерундовую зависимость. И голова яснее, и вообще. Это здоровенный фахт, не плацебо и не маня-аффирмации. Но сегодня воскресенье, а я такой в кроватке сахарный лежал , да после втыкания в телефон до двух ночи. И вот тут меня тепленьким взяли, взяла страсть!И не за голову, а прозаичнее, срыв оставив на прощание... А каким я амбициозным был ! Как я клялся, божился себе , что не-бу-ду, МОЛ, в завязке от буржуйских ценностеЙ буду во веки-веков! Ан-нет, ошибался. А еще я вижу нормальную такую связь между своими заветными баллами и распиздяйствомм своим. За счет чего рождается, откровенно говоря, чувство ужаса. Как я буду двигаться по жизни: с дрочилом наперевес что ли ? Завалю экзамен , буду наяривать от горя, а там уже и до психушки рукой подать будет. Как вы боретесь с пороком , уважаемые? Отпишитесь тут, да так, чтобы любой школьник усвоил, да помнил крепко. А может тут есть и кадры , которые прошли сквозь ЕгЭ? Их жду с особым рвением, хай поделятся как сдавали, че сдавали, глядишь и воздержание было им подспорьем. Поток мыслей, зато опус честный.. С уважением, Старик Козлодоев!

Ацетилцистеин потенциально может быть полезен для компульсивных расстройств. Конкретно для CSBD всего одно исследование на 8 человек, но зато достаточно для смежных (OCD, ICD). https://www.perplexity.ai/search/acetylcysteine-dosage-and-plan-6BGu6c6HR1Kfisww9GPiNg https://digitalcommons.pcom.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1109&context=pa_systematic_reviews https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4423164/ В общем, кто хочет поэкспериментировать, можете попробовать, он безрецептурный. Средняя дозировка 1800-2400мг в день.

Закончил курс с психологом, начну новый скорее всего. Не знаю насколько это эффективно, но в целом вроде лучше. Да и так хоть какое то общение. 1/3 денег уходит на психолога. Теперь по его советам стал больше отдыхать, раньше работал по 10, а то и по 15 часов. Из-за чего была хроническая астения. Сейчас по 3-4, а иногда даже 2 часа. По деньгам плюс минус также выходит

"Нет ни одного учения на земле, которое принесло бы больший вред, чем учение о вреде воздержания. Так писал старый русский врач Н.В. Слетов, много занимавшийся вопросами физиологии и патологии половой жизни." И.К.Янушевский - заслуженный врач РСФСР