последние два дня вообще не зашибись,я как минимум просыпался в 9 и 10 утра а как максимум все эти два дня играл в кс,запрещу себе в нее играть на неделю и уменьшу время на игры до одного часа,думаю еще добавить какие то правила а то на протяжении дня занятся нечем особо

Вечерний отчёт. Чутьё как всегда не подвело. Ресторан где я пока ещё работаю-закрывается. Начальница,дай Бог ей здоровья, сдалась. Не вывезла на своих сильных как у Карелина,но, всё таки,женских плечах этот чемодан без ручки. Милый,родной ресторанчик,ставший мне убежищем в самые тяжёлые времена,ставший мне почти что родным домом,скоро прекратит своё существование .Ну что поделать, всё меняется. Жизнь меняется. Я это давно почувствовал. Некоторое время назад, жизнь дала мне не шанс,но развилку. Я мог начать скуфеть,удовлетворившись жизнью скуфа,по примеру моего старшего брата,и в принципе,получать кусок своего нехитрого удовольствия. Завод,удобный график работы,копеечка какая-никакая но в срок. Да и квартира уже была.А мог вступить на путь тайн и загадок,неизвестности,где нихуя не понятно-что есть и что будет. Это было восемь лет назад. Я купил билет во Вьетнам,а уже потом уволился. Ни о чём не жалею. Но есть нюанс! Здесь я как лист на ветру. Отличное сравнение. Добавить нечего.Прилетел в 35,а теперь мне ,через неделю 43года. Нихуёвый забег на среднюю дистанцию. И шесть лет, из этих восьми,я работал честно и на совесть в этом ресторанчике. Будильник поставил на 4:50,в 5:00 такси повезёт меня в аэропорт. Следующий отчёт будет уже из Бангкока. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Проиграл. Неделю назад сорвался в туалете. Не буду говорить как, это не надо. А сегодня ночью проснулся от того что в трусах мокро, думал обоссался. Хорошо что душ был открыт

Я дрочил потому что я был бедным по разным фронтам в жизни. Оссобенно финансово и по времени потому что я работаю стройщком и в выходных занимаюсь бизнесом отца в сельскохозайстве. 70 часов в неделю. Очевидно, большая часть моей зарплаты уходит на моего отца. Я не могу себе позволить многе, или это моё внушение. Мой отец скупил земели, и теперь ухаживать еще надо за ними. Я не могу держать такой темп работы, я не машина. Я отложил социальное, духовное и психическое развитие в сторону. Думал обойдусь без этого пока что. Прикол в том что моя нервная система заменила сама эти нехватки моим новым затратным друзьям что мало дают в обмен. Социальный сети, порнография, мастурбация фильмы и сериалы. Я заметил что я потребляю тот контент что мне нехватает в жизни. Целых 3 годы я знаю про потребности человека благодаря пирамиды нужд от Маслоу. Я не особо старался этому следовать. Увы я был как бык что не менялся. И яма от зависимостей увеличивалось до тех пор когда выйти было сложнее чем остатьтся в этой яме. Когда я это осознал мне стало легче на душе. Слушать всякие чужие доводы без знания всей картины было больно. Так как оно не совпадало. Я сам себя больше других знаю. Но я все ровно страдал от суждения остальных преувеличенных мною в голове. Отец тоже добавил дров в костер. Он не привык быть в бедности, вот и на меня еще льёт свой гнев. Психиатр что следует меня является моим защитником и адвокатом. Я против таблеток, я за то чтобы попросить помощь. Эти инструменты мне помогают: когнитивно поведенческая терапия, терапия смысла(logo therapy), музыка, массаж, помощь в уборке дома, строить отношения с людьми, живой контакт, хорошое питание, надежда и в целом образование о важности целемудрий. Похоть не враг, я просто воспользовался кулидж эффектом чтобы сбежать от негативных чувств. Спасибо человечеству. Если бы я родился в прошлом, я бы кончил другим образом. Каждый из вас несёт мудрость. Добавил: Мне помогло Профессиональный качества Сна, физическая активность, дневник триггеров, благодарность, ужин 4 часа до сна, бросил курить и заменил на глубокие дыхательные практики, сообщество анонимных сексоголиков, сообщество простые мысли, здоровая литературу по саморазвитию. БАДы, любовь как противоядие для негативных эффектов самобичевание и общее

Настроение примерно такое: The Gerogerigegege – ゲロゲリゲゲゲ (The Gerogerigegege) Жду решения по визе, которое по идее должно быть сегодня, но может быть ждать придется еще хз сколько. Прилетела работа, и делать ее в значительной части придется в моей комнатушке, где не только нет стола, но даже подушка только одна. Наконец, вчера вечером сходил на еще одно собрание, и оно прошло еще хуже, хотя там и условия были экстра хард. Стало понятно, насколько я в начале пути. Короче, настоящее дискомфортно, будущее туманно, а цели далеки. Честно сказать, обычно в таком настроении я прям сразу с утра срывался, даже хотя возбуждения нет. А сегодня буду держаться, для чего возможно буду ныть в дневнике, извините пацаны. Из плюсов: нормально выспался наконец. А вчера, несмотря на капитальный недосып и стресс, прокрастинировал не в рилзы, а в концерты на ютубе, футбик и книжки. Нофап работает.

я заметил что у меня когда я не воздерживался из минусов было только отвращение и легкий недостаток энергии,хотя раньше у меня был ебанутый дебафф на самооценку,желание общаться,внешний вид,сон,и энергии тогда как будто и не было.если я дотяну до нормальных дней по типу месяца,или двух то насколько сильно улучшится то что раньше отнимала у меня мастурбация?

Прошли почти сутки как я в последний раз мастурбировал. Пока изменений не наблюдаются уснул правда поздно. Познакомился с девушкой на сайте знакомств и она появляется только ночью, хотя вроде говорит что свободная без парня. Ждал ее пока зайдет в онлайн дождался ближе к 12 часам. По переписывались и лёг в 2 часа ночи. Проснулся с туманом в голове то ли не выспался то ли всю энергию выкачала это зловещая вредная привычка. Может пока организм не перестроился рано вставать на работу так как был в отпуске. Выехал как обычно в одно и тоже время доехал быстро и рано на работу не кого еще не было и решил написать этот пост. Для меня это интересный опыт вести дневник никогда такого не делал, может будет легче бороться с единомышленниками. И я верю в то что у нас все получится всем хорошего дня я пошел работать а точнее пойду пока чай попью.

эх бля срыв но а че остаётся? пока эффект пост дрочки не выветрился, физуха наше всё врубаю контейнер 5 лет и 120 приседаний 5 подходов по всем пунктам из комплекса голиаф и всё заебись будет пойду потом пожирателя душ смотреть а потом сьебусь из Питера на велике хули мозги ебать то дядя жизь продолжается P.S. хотя ну его в пизду этот кнут в рейне заебал меня со всем его разнообразием где моё у-зик

Утренний отчёт. Сегодня были яркие сны порнографического содержания,на грани сна и реальности. Описывать, естественно,не буду. Такое себе "обломное удовольствие". Потом снился трэш. У меня угнали байк и я пошёл убивать похитителей. Одного завалил авторучкой в шею,другого отвёрткой, третьему повезло-я проснулся. Опять вчера отключился внезапно. Хотя в течение дня тоже спал. Чувствую себя хорошо,но что-то происходит с организмом. Такое ощущение,что мозг уходит в перезагрузку,после установки компонентов ОС. Там явно идут серьёзные процессы. Честно говоря, иногда становится не по себе. Ноуфап это не процесс,это тригер для начала других процессов. Целибат не нами придуман, и придуман он был не зря. Ох не зря.Это очень серьёзная вещь,к которой надо серьёзно относиться,и использовать с правильным подходом и настроем. Иначе целибат превращается из инструмента для оздоровления в орудие пытки. Именно по этому люди срываются,-они не выносят пытку. Все эти сны,энергетические провалы/подъёмы,тригеры/хуигеры, ломки,фантазии,воспалённая ЦНС. Это ёбаное шапито аххааха. Тяжело © Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Ломка, просто пищу сюда, чтобы вместо слова срыв, написать слово Ломка.

Привет, это Мэдоу) Короче говоря, кто пытался следить за моим дневником, сори. я за 31 год не научился пользоваться гугле-драйвом)) Окей, вроде сделал, но факап не очень то и приятный 4 НЕДЕЛИ Я СМОГ НЕ ДРОЧИТЬ СВОЕГО КОВБОЯ "МАЛЬБОРО", вот что получилось, можете посмотреть мой дневник Состояния были разные, бывало накрывало, [плюс огромный, Я НЕ СМОТРЕЛ ПОРНА, никакого* кроме фантазий. они не сильно сексуаизированны, НО БЛЯДЬ ОКОЛОРОМАНТИЧНЫЕ-ЭРОТИЧЕСКИЕ. вроде справляюсь с переменным успехом! фантазии больше чем на 10 минут не пускаю] бывало, что я чувствовал как Рэйден из вселенной мортал комбат! Спасибо, за поддержку, в особенности Дэвида, который меня наставляет) Что помогало мне не срываться? да всё просто: во-первых моё психическое здоровье оставляло, желать только лучшего. а с натиранием письки, становилось гораздо хуже, во вторых, можете кидать тухлыми помидорами в меня, дак это сила воли! я то думал, что я больше 14-19 дней не смогу сдерживаться) А вот и нет, МЕСЯЦ, желательно, чтоб срок был большим как моя ахуенность, можно даже поболее) третье; алгоритмы ютуба! Вопрос, а нахуа-хуа блочить? (все прекрасно понимаем, НО) если тебе ютуб БУКВАЛЬНО ДАЁТ ИНСТРУМЕТЫ, что-б смог изменить себя, не торчя в болоте з жабами, которым глубоко пихую, на всё, кроме своей жёпы ССЫЛКА НА ДНЕВНИК https://drive.google.com/drive/folders/15GTq8swIcUzbTyW-kbYsrNb-NmkP9YTc?dmr=1&ec=wgc-drive-%5Bmodule%5D-goto dMead на связи

Вечерний отчёт. День прошёл в обычном формате. Стирка,уборка,доделывание недоделанных дел. Сегодня было чувство слабости в ногах. Видимо диеточка сказывается. Ну а как ты хотел!? Это даже и не диета,а весогонка. Меньше чем за два месяца сбросить почти 17 кг. А ведь я не спортсмен нифига,и такой опыт над собой ставлю впервые в жизни. Отсюда и слабость. Не то ,что бы ноги еле передвигал, но буд-то бы средняя усталость появилась из ниоткуда. Ладно,в принципе всё в пределах нормы. По крайней мере вечернюю ходьбу не отменил, шагал уверенно в среднем темпе. Опять накатывали мысли и фантазии,вчерашние пляжные тригеры не прошли бесследно.Ну да и хрен бы с ними. Завтра важный день,главное ничего не забыть:паспорта,деньги,распечатки билетов,зарядка ,телефон,шляпа,модные очёчки,джинсы,шорты,две футболки и одна рубаха,кеды и сандалии,станок бритвенный,зубная паста и щётка,расческа. Освободить холодильник,выкинуть мусор из ведра. Вроде бы всё. Завтра ещё покумекаю. А сейчас спать. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Привет всем, хотел бы написать о своей проблеме. Все началось в 15 лет когда я первый раз занялся мастурбации. Я сидел за компьютером в комнате ночью и решил посмотреть фильм для взрослых мне так понравился фильм что возбуждению не было предела и я решил попробовать и пошел в ванну но при этом убедившись что мама спит в зале и первый раз я передернул ощущение было не понятное и немного противное и было очень приятно и с этого дня я начал мастурбировать каждый день по несколько раз в день. Бывали перерывы раз два дня но самый большой перерыв был год когда был в армии. И появились проблемы с девушками в близости быстро заканчивал либо не мог закончить и мне уже почти 30 лет руки опускаются не знаю как жить дальше нечего не добился работаю электрослесарем. Может станет легче здесь если начну общаться здесь и надеюсь что поможет и в скором времени все восстановится.

14 дней полёт нормальный, настроение веселое, как будто травы курнул. А может это работа нон-стоп так влияет и скоро я отъеду в дурку))

Отчет за девятую неделю. В плане сна, настроения и физухи все в порядке, постепенно улучшается. Нет смысла расписывать подробно. А вот в плане позывов неделя была очень тяжелая: почти каждый день приходилось бороться с собой. Не сорвался лишь чудом. Следующая неделя будет стрессовой. С одной стороны, это будет подталкивать "расслабиться", погрузившись в пучину быстрого дофамина. С другой, скорее всего, сил и времени будет хватать только на то, чтобы завалиться домой, поужинать и лечь спать.

Магний вчера отчасти помог — голова стала более сонная сразу после его приема. Отчасти нет — все равно валялся и херней страдал. Ну и ладно, прям совсем снотворное со стопроцентным эффектом я пить все равно не хочу. К тому же, вроде как у магния есть и немедленный эффект, и накопительный. Хотя заснул в пять, с утра встал в девять и сходил на одну встречу по интересам. Одна из главных целей моего нофапа — это победить социальную неловкость и аутизм, которые со мной всю жизнь. В заскриптованных ситуациях типа свиданий я более-менее хорош, а вот в свободных, типа вечеринок или учебных коллективов, — очень плох. Так что буду писать и о том, как дела продвигаются на этом фронте. Ну, сегодня прошло на три с плюсом. Законнектиться с людьми не удалось, хотя они мне понравились и показались интересными. Но по крайней мере, в целом в разговоре участвовал, особенно первый часок, пока не устал. На встрече был один 20-летний аутист с мехмата, я прямо себя из прошлого узнавал, и на его фоне выделялся вполне выгодно.

Как мне тут не отупеть и в свободное время что-то делать, учить английский, читать? Это не сложно, но и сложно, нужно контролировать грустные мысли. Как мне развиваться даже тут?

мне все чаще и чаще снятся сны,раньше мне они снились раз в никогда а ща чуть ли не каждый день,я думаю это как то связанно с тем что жизнь слегка меняется.а еще я снова не встал в 5 утра,вместо этого встал в 9,думаю буду менять будильник на более раздражающий.

Утренний/вечерний отчёт. Уснул вчера блин! Не знаю точно во сколько. Просто выключил свет,включил книгу, прилёг прослушать. Проснулся в пять утра. Первая мысль -забыл написать отчёт. Ахах. Вот,что значит выработавшаяся привычка. Даже как-то неудобно стало. В общем,что хотел написать- весы наконец показали 99 кг. Думаю худеть до 93х. Но, буду ориентироваться не на цифры,а на внешку. Выкурил за день 9 сигарет.Вчера раздавал на пляже флаеры. Столько тригеров давно не ловил,а главное несколько раз заметил,как некоторые представительницы тригерного вида меня буквально жрут глазами. "Ой какой улыбчивый ,с чего бы это?" Подмигнув сказала девушка, с внешностью топовой актрисы, того самого жанра "киноискусства". В БИКИНИ БЛЯТЬ! А улыбчивым я был потому,что охуел с её внешности и улыбка сама собой растянулась на половину моей рожи. В общем было приятно. Но хули толку ёпта!? Ахаха. Знала бы она ....эхххх. В общем всё хорошо. Готовлюсь к отпуску,стираю манатки,капиталю халупу. Во вторник вылетаю. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Подвожу итоги этой субботы. В целом день неплохой, не было желания сорваться и всё идет хорошо, но заметил что много занимаюсь вообще не тем. Пора начинать заставлять себя делать то что нужно. Сегодня всячески избегал дел, то в шахматы играл, то книгу почитаю, ютубчик и всё день почти закончился. Еще кстати сегодня очень сильно хотелось секса, не порно, а именно секса, да и в целом хочется девушку, устал я что-то уже один по квартире расхаживать, хочется чтобы кто-то еще был рядом, короче говоря хочется любви, сегодня это прям очень выраженно. В принципе день можно закрывать, посмотрю какой-нибудь фильм и спать, завтра надо начинать делать реальные дела, а не заниматься фигней. P.s. Насобирал дуэлей на 5000р) Теперь сорваться хочется еще меньше,хахах. Если сорвусь то мне придется просто не заходить на сайт, но если я не буду заходить моя зависимость так и не закончиться, поэтому остаётся только бороться Цель: Преодолеть отметку в 13 дней (осталось 5 дней) Всем желаю удачи, любви и конечно же здоровья которое мы убиваем этой ужасной привычкой, особенно ментального)