слетел на 4 день. что дальше? короче так. я проебался. слился на 4 день. не буду писать эту хуйню «простите меня форумчане я слабак». это для додиков. я оступился. я не проиграл войну. я просто получил пизды в одном бою. эти 4 дня не исчезли. я видел как энергии с каждым днем становилось все больше и больше. сегодня я принимаю холодный душ. сегодня я сделаю свои 8 подтягиваний перед сном. завтра я встаю в 7 и начинаю новый отсчет. у меня нет чувства вины. есть только злость. и я превращу её в подходы. все эти 4 дня я ковал свою волю. и один срыв не отменяет этого. он делает меня злее. так что слушайте сюда. если вы ждали, что я сольюсь и буду ныть — идите нахуй. я встаю. прямо сейчас. и мой новый рубеж — не просто «30 дней». мой новый рубеж — 128. и я до него дойду. даже если упаду ещё раз, я встану опять. это не конец. это начало новой главы. где я буду ещё жёстче. всем, кто держится — держитесь. всем, кто упал — вставайте рядом. вместе идём дальше.

У меня есть еще некоторая информация для применяющих воздержание. Во-первых, я до того не изучал опыт блогеров, узнал о нём только из книги Полковникова, купил на озоне аудиоверсию и прослушал, пока ездил на работу. Там очень много интересного, что то выписал в заметки на телефоне, некоторые рекомендации использую на практике, а именно семейные труселя, это конечно может показаться забавным моментом, но для меня лично было открытием, что сменив боксеры от всяких там Кляйнов на обычные семейки за 4шт за 1200р - мне меньше в данном стрике приходит похоть на физическом уровне, тоже самое и с мочеиспусканием, если хочется отлить, то надо это делать, как можно скорее, ибо тоже появляется излишнее желание. Во-вторых, во время первого стрика в 36 дней, через 2 недели, произошел спонтанный секс, после него на неделю получил эффект синих яиц, кто знает, тот знает, хреновая тема, возможно при постоянной партнёрше его нет, это стоит взять на заметку. Почему сбросил на 36 день, потому что одолела любознательность, на 30м дне потерял любое влечение вообще, решил проверить на порнофото, а там и до срыва покров было недолеко, неважно в каком виде оно было. 72 дня не смотрите, хз откуда это вообще. Любые другие привычки, алко и никотин пока никак непонятно, как на меня действуют в плане воздержания. Допустим сейчас никак, в будущем в планах в соседних разделах покончить и с ними, но пока наблюдаю ситуацию на месте с нашей общей проблемой.

Тема такая. Я парень высокий, внешне для женщин привлекателен и потому проблем с ними не было, практически никогда. Но сам я не знакомился никогда, я безумно боялся отказа, потому что так или иначе отказы от девушек получить можно. В общем, я помню как воздерживался 16 дней, давненько и тогда мне настолько сильно крышу снесло, что я пытался познакомится с девушкой которая должна была снять квартиру у меня. Я занимался субарендным бизнесом. Мы договорились о встрече в вечернее время, зимой темнеет быстрее и вот она должна была приехать на окраину города в темное время, чтобы снять квартиру. А у меня внутри так сильно все кипело, от её голоса во время разговора и я сильно заразился идеей в то, что я с ней познакомилюсь и как нибудь с ней перепслю. В общем подходит она к пятиэтажке в которой планирует снять квартиру, зима, темно и выхожу я чтобы её впустить. Я настолько сильно хотел женщину, что после того как она протянула мне руку я поцеловал её. Объясняю. В обычное время для меня это был бы абсолютный кринж на который я бы не осмелился никогда. Поцеловать руку девушке при первой встрече, при первом контакте для меня сигнал не тактичности и в каком то роде тупости. Возможно когда то это было бы нормой, но в наше время это не совсем норма. Так вот, я смотрел на неё жадными глазами, как голодный волчара на раненную жертву и пригласил её осмотреть квартиру. Она едва подошла к двери, не перешагивая через порог осмотрела и сказала: ой мне нужно подругу встретить, сейчас встречу и подойду. И когда я понял что она убежала, то меня прорвало на смех, я пытался позвонить ей и сообщить что не хотел её напугать и она все неправильно поняла, но она просто проигнорировала. Короче, я если что, не извращенец который мог прибегнуть к крайности ради достижения нужной цели и подобное поведение мне абсолютно не свойственно, но именно поэтому мне и запомнился этот случай. Во мне будто был совершенно другой человек, который не видел никакие границы и никак не ограничивал себя какими либо сомнениями. Были ли у вас на воздержании подобного рода изменения?

После 6 лет в этой темы. Эти 7 дней прошли без какой либо борьбы. Тяга 0.1% Что изменилось? За последний год, изменился очень сильно подход к этому вопросу. Мне 23 лет. Все теже 60 часов на работе пахаю. Хотя Две ночи поспал мало. Эффект приследователя не наблюдалось. Завтра вечером буду говорить с психологом. Нужно эту хрень выдирать с корней. Научусь быть практикующим Стоиком. Буду выкладывать новое что изучаю. Успехов и удачи.

Заканчиваются 11 стуки. Первое время все было относительно легко, не было желания сексуального и мастурбировать тоже не хотел. В предыдущем посте написал как увидел сон в котором фапаю листая огромный объем порногрфамии, но когда дело дошло до завершения, я остановился вспомнив что я на воздержании. Сегодня ночью я увидел такой же сон и ровно так же в последний момент остановился вспомнив о воздержании. Энергия появилась, действительно и уверенность в голосе появилась, для меня это существенная разница между тем что было до и что было после. Могу предположить что это может быть плацебо, но не уверен, я считаю что тут больше роляет то, что я могу себя контролировать и на фоне этого у меня % уверенности возрастает. Последние несколько ночей я стал крайне голодный, мне безумно хочется женщины, но мысли о дрочке вызывают омерзения, поскольку я несколько раз я уже пробовал воздержание и помню последствия срывов. Дрочка лично для меня стало чем то крайне неприятной вещью, прежде всего из-за того, что ты по-сути не получаешь саму девушку, а только кончаешь на какой то образ в голове или на виртуальную девушку. Такая мысль не дает мне ощущения удовлетворения от самой мастурбации. Мне нравится что подобное меня отталкивает. Посмотрим что будет дальше. У меня цель, как я прежде всего и говорил, не фапать и не спать с девушками пока не женюсь, а это ориентировачно год/полтора, максимум два. Есть ли у кого то опыт борьбы, когда желание на пике во время воздержание и как вы с этим справлялись?

Прошло уже 3 года с момента как я прочитал этот пост. Я падал, вставал, пытался. Если сравнивать меня с собой 3 года назад, то я нормально так прокачался по разным сферам и дальше развиваюсь в сторону реальной жизнь. Да, иногда допускаю к сожалению, но верю, что скоро всё нормализуется. Сейчас получается в среднем раз в 10 дней допускаю. Уходил с форумов где-то чуть больше года назад, сейчас не знаю зачем вернулся и как на долго не знаю. Наверное захотелось вспомнить как оно быть не одному. Порно заебло уже. Вроде всё хорошо потом бац навождение, особенно когда дома один остаюсь, трясет как наркета от предвкушения дозы. Уже пугает эта хуйня если честно. Сейчас по классике 10 дней прожить и пережить рубеж 10 дня. Почему то так сложилось, что у меня именно 9-10-11 дни какие-то переходно-тяжелые, если норм пройдут дальше даже и не вспоминаю про это дерьмо. Сейчас перебираясь больше в реальный мир, хватит с меня всей этой затворнической цифровой поеботы. Кредиты, на основной работе не хватает, не вывожу не много. Хочу в доставке поработать дополнительно в выходные и по вечерам, когда загруз не большой. Бросал игры на несколько месяцев. Год назад продал приставку и сделал так, что возможности во что-то современное поиграть у меня просто нет и это збс, так бы давно скатился уже. Зиму и март не играл вообще. Сейчас снова начал поигрывать. Раньше я находил закономерности в игровые зависимости и в по. Делаешь одно, хочется другое. Что одно, что второе просто побег от реальности в свой придуманный мир, где тебе хорошо. Разъебать эту модель поведения нужно до основания. Уже год веду свой личный дневник повседневности всякой, мыслей, идей на сайте, где его никто не видит и не публикуется он. Хорошая вещь, разгружает голову. Такая ситуация сейчас короче. Пусть успех будет с нами и мы с ним. Статья: Жизнь без онанизма - всестороннее развитие Стремление к победам и достижение успехов в реальной жизни есть необходимое условие окончательного прекращения занятий онанизмом. Для полноценной счастливой жизни без онанизма, для преодоления негативных последствий занятий онанизмом необходимо ставить цели в реальной жизни, идти к ним и добиваться успехов. Жизненно важно: - сократить, свести к минимуму, а лучше к нулю, любое пребывание в виртуальной реальности, витание в облаках, забытье за бесполезными занятиями, как то компьютерные игры, бессмысленное сидение в интернете, просмотр бесполезных фильмов и телепередач, длительный и пустой треп в чатах и т.д. - научиться преодолевать трудности и решать проблемы своей настоящей, невиртуальной жизни, научиться получать удовольствие от реальной жизни, вырастить и закрепить в себе стабильную тягу к решению задач реала. Это означает выход из зоны комфорта, сформированной годами забытья за мастурбацией, порнографией в мире эротических и других фантазий. Где-то будет непривычно, где-то будет больно. Фактически, идет речь о начале новой жизни в новом для хронического онаниста реальном мире. Мысли онаниста сосредоточены в выдуманном жалким мирке его фантазий, он избегает, сводит к минимуму контакты с реальностью, они приносят ему лишь боль, и чем ниже падает человек, чем дольше он занимается мастурбацией, тем сильнее деградируют все сферы его жизни: физиологическая, психологическая, социальная. Реальный мир, в котором для выживания надо принимать решения, нести ответственность за ошибки и совершать мужественные поступки, чужд онанисту, неизвестен ему. Как правило, человек с большим стажем онанизма при переходе к реальной жизни ощущает себя, словно маленький ребенок, который учится ходить. И следует признать тот факт, что это очень тяжело - наверстывать упущенное за многие годы, исправлять серьезнейшие ошибки. Но именно так и только так возможно освободиться от тяги к онанизму, от одержимости порнографией. Распространенной ошибкой бросающих онанизм является взгляд на задачу выздоровления только как на задачу прекращения занятий онанизмом. Однако, личный опыт, мой и многих других людей, показывает, что воздержание от занятий онанизмом без коренных изменений в жизни, без выхода в реал и успехов в нем - тупиковый путь, ведущий к возобновлению мерзких манипуляций с гениталиями. Можно воздерживаться месяц, два, три, полгода, а потом снова скатиться в ежедневный многочасовой онанизм. Лечить зависимость от онанизма - означает, заменить кайф от мастурбации на радость от реальных достижений, побед. В спорте, учебе, труде, личной жизни, хобби, во всех направлениях жизнедеятельности. Под искоренением зависимости от онанизма и лечением ее последствий необходимо понимать не только полное воздержание от любых эротических фантазий, любой формы порнографии и манипуляций с членом в одиночестве. Освободиться от зависимости, значит, всесторонне развиваться, укреплять свой организм, дух и получать положительные эмоции от все новых и новых успехов в реальной жизни. Так и только так возможно и нужно разорвать свою укрепившуюся за годы связь с мерзким пороком. Подтверждается все это и с позиций современной науки. Эмоции и настроение человека определяются химическим составом его крови и мозга, в частности, содержанием в них так называемых нейромедиаторов, серотонина, норадреналина и других. Именно дефицит нейромедиаторов или дисбаланс в обработке мозгом различных нейромедиаторов вызывают различные эмоции, формируют тягу к повторению, либо избеганию тех или иных действий, поступков. Определенные содержания нейромедиаторов в организме ассоциируются мозгом с успехом, с полноценностью, со счастливой жизнью. И организм человека, его мозг устроены так, что стремятся во что бы то ни стало поддерживать в крови, мозге химический состав успеха. То есть, любой человек всегда стремится к радости, счастью, полноценности. Это суть человека. Вопрос в том, как он добывает эти ощущения. Проблема хронического онаниста - в том, что его мозг умеет получать дозы "веществ счастья" только от занятий онанизмом. Отказ от онанизма немедленно вызывает депрессию, заключается которая в дефиците определенных химических веществ в мозге больного. Этот дефицит является сильнейшим шоком для мозга, а выражается он в апатии, тоске, безразлии к жизни, раздражительности, тревожности, болезненном восприятии даже мелких проблем и т.д. Все это в совокупности - признаки депрессии. Депрессия есть закономерный результат прекращения многолетних занятий онанизмом. Именно депрессия толкает онаниста на возврат к своей губительной привычке, на забытье за порнографией с членом в руке. Для выхода из депрессии необходимо устранить дефицит нейромедиаторов в организме. Для этого и необходимы успехи в реальной жизни. Ключевое различие между онанистом-неудачником и успешным человеком заключается в том, каким способом они поддерживают жизненно необходимое содержание в организме нейромедиаторов, ассоциируемых с успехами, жизненно необходимых для ощущения полноценности существования. Онанист делает это посредством онанизма и выдуманного удовольствия в мире своих грязных фантазий, а здоровый человек - покорением вершин и решением настоящих проблем реальной жизни. Их обоих, и больного, и здорового мозг постоянно толкает на повторение и развитие действий, стимулирующих выработку столь важных нейромедиаторов. Только онанист после каждого падения стремится повторять манипуляции с членом и просмотр порнографии, а это означает, все сильнее и сильнее деградировать, а нормальный человек после каждой победы - еще больше и упорнее работать над своей реальной жизнью и, таким образом, дальше развиваться и расти в реале. Механизм мотивации поступков и у здорового, и у больного устроен одинаково. Человек совершает действие, которое приносит удовольствие, через какое-то время мозг, привыкший к прежним порциям удовольствия, требует новые более сильные стимулы. Вот только для здорового человек это означает постоянное стремление вверх, к развитию и росту во всех сферах жизни, а для больного - падение, деградацию всех сфер жизни, абсолютную, полную. Это два противоположных вектора движения. Таким образом, лечение зависимости заключается в смене источника кайфа с разрушительного на созидательный. Для нормальной жизни необходимо в корне изменить образ жизни, научиться жить в реальности, заново сформировать мотивацию поступков, научившись радоваться своему развитию и успехам во всех сферах жизни, развить и закрепить естественную тягу к активной жизни в реале.

Раньше я вообще не думал, что прон имеет такие вредные последствия. Просто считал себя 98% из мужской популяции и делал, когда хотелось даже при наличии сексуальной партнёрши рядом на постоянной основе. Разумеется, когда ее не было дома. Потом после нескольких лет неразумных излияний по 5-6 раз за день + секс по вечерам и выходным. Жизнь медленно, но верно начала превращаться в серую унылую, мне перестали нравиться мои увлечения, цели я забросил и с девушкой в какой то момент времени мы расстались. Но прон некуда не пропал, оставшись единственной отдушиной, что была. Короче, очень рад, что наткнулся на нофап ресурсы, пусть и не в столь молодом возрасте. Первый стрик я сделал в начале года на 36 дней и изменения которые повлияли на меня, это как снять чёрно-белые очки и посмотреть на мир без них. Всё, даже малейшие действия вызывают восторг, как у 3х летнего ребенка. Я запомнил своё чувство, когда в 2016м году за 8 месяцев собрал хороший игровой ПК за 100к+ и это принесло просто улыбку на моем лице, да цель выполнена и ок, никаких восторгов уже тогда не было. 10 лет мне понадобилось. Чтобы понять, что со мной не так. А разгадка проста. Что за неё даже обидно. Воздержание - это мощная читерская штука, мне нравится моё состояние сейчас, дела идут в гору, у меня появляются новые грандиозные цели в жизни, хобби, которые я когда то забросил, с девушкой вот познакомился хорошей и надеюсь в дальнейшем жизнь будет играть новыми красками. Вообщем то чем хотелось поделиться с вами друзья, на сегодня.

Я то думал что поллюция появляется лишь единожды после отказа от фапа,ан нет. Сначала была на 40+- дней, сейчас после 70-ти. И милфа снилась,потом сон сменился,снилась бывшая на мне. Мазафака...

Хело. Срыв но так сказать "осознанный". Я пiдрочив со смазкою. Я просто подумал колокольчикам дискомфортно от возбуждений, которые были на сроке воздержания. Ну зато не "мёртвой хваткой" и без п*рно. Потом у ИИшки спросил и она сказала что я баблес и что организм сам спермиков умеет убирать старых и что дискомфорт скорее связан с застоем крови и можно было поприседать и в холодный душ. Ну и ладно, ничего страшного, двигаемся дальше. Зато рекорд побил прошлый, как и хотел

Занимался медитацией в субботнюю ночь. 😁 https://imgur.com/a/PZ5WnfG Новая резина, на старой при приближению к звуковому барьеру, зацеп покидает чат.

Разбор жёсткого слива 232 дней сухаря: 40 дней спустя Сначала всё шло пиздецки охуенно. Уверенность прёт, думаешь, что фишку прохавал сполна, полный сухарь работает и ты бог. А потом, сука, потихоньку начинаешь позволять себе мелкие исключения, типа…да ладно, чё…я ж не монах отбитый напрочь, не буду ж всю жизнь прятаться от триггеров. Заценю разок шмару с обтянутым лобком на остановке или в магазине, я ж уже столько держусь, ничё страшного не будет…И вот так, блядь, начинается вся вот эта вот провальная хуйня потихой. Не резкий провал, а медленное размывание границ. Сегодня чуть залип тут, завтра чуть больше там, послабление за послаблением и через пару недель ты уже в полном пиздеце, стоишь как лошарик у черты и не въезжаешь, каким хуем тебя туда занесло. Все беды начинаются в башке. Именно с этих мелких послаблений, которые ты сам себе разрешаешь на большом сроке, когда уже перестал ощущать почву под ногами нахуй. А триггеров было не один. Таким образом складывается накопительное действие ведущее к срыву. Ещё один момент, который я сначала вообще нихуя не связывал с этим проёбом. Всю зиму я въябывал в холодрыге. Не просто там на 5 минут, а по 8 часов в день при +5, в слабоотапливаемом здании…тупо бля в одной футболке. Ледяные души закалили меня так, что я думал мне похую любой мороз. И вот тут, я походу перегнул палку. Я до сих пор считаю, что ледяной душ это пиздецки ахуенная тема. Тут базару ноль. Но ледяной душ по Кнайпу и 8 часов постоянного вымораживания месяцами день в день на объекте это две большие разницы. Душ это кратковременный жёсткий стресс: залез, охуел, выскочил, согрелся. Организм получил встряску и стал сильнее. А вот торчать по 8 часов при +5 всю зиму да ещё и на сквозняках, напрягать мышцы и думать, что ты неубиваемый терминатор - это уже с моей стороны был перегиб. Короче, в какой-то момент мне бочину так скрутило, что пошла постоянная тянущая боль. И вот тут я реально поджал хвост…ибо недооценил, насколько этот хронический дискомфорт в виде ноющей боли может разъебать самоконтроль. Какая цепь вырисовывается: болит бочина тогда хуёво спишь…соответственно кукуха подвисает… внимательность в жопе, так и ты начинаешь искать хоть какое-то облегчение и быстрый дофамин, чтоб хоть немного отпустило. Уже не принимаешь прямое решение, типа пойду щас сдрочусь. Нет. Ты просто становишься уязвимым как хер знает что. Это работает как настоящая бомба замедленного действия. Самоконтроль начинает пробуксовывать, и начинаешь разрешать себе мелкие послабления, в первую очередь в бестолковке. Типа так…ну посмотрю на сучек в магазине, чё такого, я ж не святой монах, да ладно, 200+ отмотал, можно чуть-чуть зявками то пошарить. И вот эти, на первый взгляд, мелкие вольности начинают складываться в большую хуйню, просто незаметно. Сегодня чутка, завтра ещё, послезавтра ещё, тк последствий вроде бы нет…и в итоге снежный ком превращается в лавину, которая тебя засыпает нахуй. Фишка в том, что дисциплина держится далеко не только на голой силе воли. Она держится ещё и на состоянии организма(!) если ты загнал себя физически, если месяцами недовосстанавливаешься и думаешь, что ты железный, то ты уже начинаешь рыть себе яму... ещё за долго до того как сядешь за ПК и запустишь какую-нить еблю с пляской. Следующий момент, который не слабо подлил керосина в огонь. Надо было выключить батин комп пока он там сидел на кухне .. был открыт ютуб. Думаю, ну чё, щас тыкну кнопку и пойду себе дальше. И тут глядь, а у него в ленте пизда на пизде… гимнастки, девочки-припевочки, полураздетые танцы и прочая подобная хуетень, которой сейчас и так фактически забита под завязку любая соцсеть. И вот я не искал это всё специально. Оно само залпом оказалось перед глазами. Но чердаку то вообще похуй, сам ли ты нашёл или случайно увидел. Для него это всё равно стимул. А когда ты уже и так довольно ушатан, когда есть физическая боль, когда внимание просело, когда дисциплина уже слегка подкошена другими факторами, то такая срань начинает ебашить даже сильнее чем обычно. И потом через пару часов…лёжа в койке хочешь не хочешь а увиденное всплывает, ты вспоминаешь увиденный клитор в леггинсах или стоящую раком делающую псевдойогу..а то и просыпаешься среди ночи именно после таких залипонов весь заведенный со стоящим хуем…и это как сигнал к дальнейшим действиям раскручивать похоть…открывать блядей и неистово давить одноглазого змея… тогда и вкакой-то момент начинается борьба себя с собой же. Вот ты проснулся среди ночи, 232 дня полного воздержания, а ты в поту, сердцебиение бешенное, в башке крутятся ранее увиденные триггеры переходящие в порносцены с любимыми пиздотами… на которые 20 лет назад систематически гонял лысого. И уже ясно что уснуть нихуя не удастся. Ты идешь омываешь дрючёк холодной водой, идешь пить чай среди ночи, начинаешь проворачивать все те трюки и приёмы которые работают…и они вроде как работают, ровно до того момента как вернешься в койку. Собственно вот так, среди ночи я и брызгнул, без рук, лежа тупо прогоняя сцены в своей бестолковке, пустив всё на самотёк, потеряв контроль над происходящим. Ну а там понятно - бессонная ночь…через 2 часа от того что даже не увидел половых губ - открыл проверенную сучяру и постаринке лихо передёрнул нахуй. Проёб. Неоправданный проёб. Поэтому я говорил и раньше, говорю и сейчас… ещё сильнее убедился, что важно не только не искать пиздятину самому…надо выработать привычку моментально отсекать её…даже когда триггер перед тобой случайно. Как показал данный случай - чердак может подвести под срыв накопив десятки мелких послаблений, которые по отдельности кажутся вовсе безобидными. Сначала просто залип на какую-то полуголую феминистку в магазине. Потом начал подпускать грязные фантазии….не придушил эту падлу сразу, пока она ещё слабая и дал развернуться ей во всю силу. А когда очухался то, сука, оказывается уже поздно. Импульс набрал такую мощь, что никаким самоконтролем его уже ты не остановишь нихуя. Самое важное чё надо осознавать…срыв не происходит в тот момент когда ты уже именно схватился за хуй. Срыв происходит раньше… в ту же секунду, когда ты перестал обрубать похотливую цепочку в своей башке. Когда ты позволил первой мысли засесть, второй развернуться, а третьей уже взять себя за яйца - тогда и наступает потихой пиздец сухому режиму... Не остановил мысль на старте… и пизда рулю.. Так что самоконтроль не встраивается в автомат нихуя…он только поддерживается ежедневно. Полный половой сухарь - это режим внимания, фильтрации триггеров, управления импульсами и постоянного удержания границ. И если это отпускать хотя бы на мелочах, то система начинает давать сбой и рассыпаться нахуй. В результате двойного фонтанирования хуинной сопли с промежутком часа в 2 - меня накрыло так, как давно не накрывало. Первое, чё прилетело, это резкая когнитивная просадка. Башня стала тупить. Внимательность в жопе, скорость мышления никакая, концентрация скачет, боль в лобной области просто жутчайшая, забываешь элементарные вещи, глаза слезятся. Сон по пизде на целую неделю гарантирован…да чё тут повторяться…всё как под копирку кучу раз. Возвращение к более-менее привычному состоянию заняло около 30 дней. Снова начал чувствовать, что могу нормально соображать и обходить других по продуктивности. По физической разбитости: на сухаре после основной смены я мог куда-то ехать, брать подработки, тянуть по 12-14 часов физухи и нормально это переваривать. А тут восемь часов смены как каторга. Чуть больше половины смены ещё кое как, а потом лишь бы побыстрее домой. Организм будто перешёл в режим ленивого энергосбережения. Всё через потуги, через пробуксовки. Пришлось мурыжить почти 2 недели до прежних пиков по нагрузке. Ушатанная ЦНС…нервозность, разбитость, слабые/ватные руки, странная внутренняя дрожь. Причём всё это особенно остро ощущается именно на индустриальном строительстве. Когда встаёшь в 3:50 ночи шесть дней в неделю, работаешь на высоте, херячишь на подъёмниках, должен выложиться по полной, ибо завтра капиталист может уволить - любая просадка состояния бьёт в десять раз сильнее. Может офисный планктон который целый день двигает мышкой, не заметит особой разницы…но в реалиях жёсткого физического труда, где из человека пытаются выжать 200%, подобные откаты ощущаются крайне болезненно. И самое стрёмное началось не дома, а именно на работе. За всё время как устроился к ним - супервайзер ни разу не раскрывал свою харю в мой адрес. Наоборот, все привыкли, что если дали мне задачу, то быстро, без лишних вопросов всё сдам, и обычно раньше срока. Но в первые же дни после двойного рукоблудствующего фонтанирования стал будто другим человеком. Не владею обстановкой, координация какая-то рваная….через секунду ловлю себя на мысли типа…а чё я вообще сейчас хотел то сделать? Там, где раньше всё делалось на автомате и за короткое время, я вдруг начинаю буксовать, перепроверять себя. И вот впервые супервайзер начал орать матом! Не потому что он мудак, а потому, что он видит что я как тот который обычно вытягивает, вдруг перестал владеть ситуацией. И реально я почувствовал себя на грани увольнения. Потому как в жёстком канадском капитализме всем глубоко насрать, по какой причине ты просел. У тебя проблемы, откат, не спал, разбитый, хреново себя чувствуешь - это нахуй блядь твои проблемы. Работу надо вытягивать…и когда ты привык быть одним из самых производительных, а потом вдруг начинаешь работать на уровне ниже посредственного отделочника, это ощущается как удар по яйцам. Я буквально видел, как окружающие замечают перемену. Один пацанчик прямо спросил, когда я с тяжелыми ногами на парковке доковылял к машине…говорит…чё с тобой такое, братан? Ты какой-то вообще нахуй не свой, выглядишь усталым. И это момент, когда ты стоишь и понимаешь, что ещё недавно полностью контролировал весь свой движ, а сейчас тебе требуется больше времени даже на элементарные действия.. ты уже начинаешь накручивать самый хуёвый сценарий…думать, а чё если я дальше так не вытяну… тогда то становится по-настоящему не по себе. Вот буквально только на позапрошлой неделе, башка снова заработала как надо. Туман рассеялся, внимание, скорость мышления вернулась, снова начал владеть обстановкой. И вместе с этим вернулся вкус к работе. Сейчас ебашу на огромном этаже размером с небольшой завод. Целый этаж перестенков, доделок, всяких косяков и переделок - всё вытягиваю сам. Да, я проебался и откатился..но труд, навыки, репутация и всё то, что было наработано за эти месяцы предыдущего захода - не ушли бесследно нахуй. Именно за эти 232 дня я вручную гнал такие объёмы, что людишки это запомнили. Брал задачи, которые обычно делаются несколькими пацанами, и тянул один. И вот на прошлой неделе, когда почувствовал, что снова стал собой, - принёс документы на повышение зарплаты. Мой прораб даже спорить не стал!!! Посмотрел и говорит: ты охуенный работник….ты заслужил! После этого бумаги ушли дальше. И даже тот злостный супервайзер в конечном итоге одобрил это решение. Повышение составило 6,5 канадских гусей в час.. что в итоге = 40,36 канадских доляров в час! НАДБАВКА ШЕСТЬ С ПОЛОВИНОЙ ГУСЕЙ НАХУЙ! И это стало очень важным моментом. Да, ты проебался…но всё, что ты построил своим трудом и дисциплиной за эти месяцы, никуда не делось. Поэтому не надо делать из срыва, даже двойного, конец света. Надо делать выводы, поднимать свою сраку и снова становиться тем реальным пацаном, которым ты уже однажды сумел стать. Потому как если ты смог преобразовать себя один раз, значит сможешь и второй. Ещё один момент. Вчера…повёз машину на плановый сервис трансмиссии (автоматической коробки передач) по пробегу в 96 тысяч км. На ресепшене сидит пиздося, лет 25. Коротенькая юбочка (слава богу не леггинсные шортики с вареником в обтяжку), всё полностью в моём вкусе. Но прикол вообще не в этом. Сервис занял почти два часа. Маленькая комнатка, только я и она. Ещё несколько лет назад, да даже может и несколько месяцев назад, я бы как типичный замкнутый онанюга просто уткнулся бы в телефон и просидел бы всё время завалив ебало. Потому что когда ты ушатан, ты не идёшь на контакт. Ты сидишь в своей скорлупе и забздишь лишний раз пикнуть. А тут я сам начал. Сначала про какую-то бытовуху, потом про жизнь, про Канаду, про работу, про то откуда кто приехал. Она оказалась откуда-то из карибского бассейна. И чё интересно…ей звонили клиенты, она ясен хуй отвлекалась по работе, что-то делала, но потом снова возвращалась и продолжала базарить. И так почти два часа. Когда я уходил, она поблагодарила за приятную беседу. И вот именно для многих в бывшем Совке это вообще всё хуйня, подумаешь попиздякали. Но только не в Торонто. Кто здесь живёт, тот знает…люди годами могут ездить в одном лифте, сидеть рядом в автобусе, ходить в один и тот же магазин и ни разу друг с другом не заговорить. Каждый в своём телефоне, в своих наушниках. Живёшь среди миллионов людей и иногда ощущение такое, будто все друг от друга отгорожены...- мальчики отдельно / девочки отдельно. Поэтому сам факт того, что я два часа спокойно затирал с совершенно незнакомой и охуенно сексуальной тёлкой, даже на не родном мне английском языке, да ещё и базар оказался взаимно интересным, - для меня самого стало неожиданностью. Не строю иллюзий... и там небыло никакой голливудской хуйни…но для меня это был показатель другого. Бестолковка снова заработала. Появилась лёгкость, пропала большая часть зажатости. И вместо того чтобы сидеть, как перепуганный рукоблуд, уткнувшись в экран телефона, я просто взял и по-человечески пообщался с бабой, в реале а не по телефону или перепиской хуй знает откуда...с которой реально не прочь прыгнуть в койку а не с жирной гнусной уродиной как это обычно бывает, которой даже противно защеку давать. И вот иногда именно такие моменты и показывают, что ты снова возвращаешься в жизнь. Продолжаем движение

Чтож, морозить водой яйца, что, кстати, очень эффективно, Я уже привык. Теперь перехожу, по крайней мере, до конца лета на холодный душ. Горячая вода допускается только в бане.

собрал себя заново. хардкор без соплей короче, тема такая. мне 16, и я только что оттащил 21км за день.и да, я не фапаю. и нет, я не «святой». я просто понял, что быть дофаминовым додиком — это путь в никуда. раньше я тоже гнил. вейп, ютуб, порно. думал, что это кайф. а на деле это была просто химическая яма. ты дрочишь — и твой организм получает сигнал «всё, можно сдыхать». пролактин заливает лицо, делает его отёкшим и усыпает акне. тестостерон падает. энергии нет. ты просыпаешься разбитым, даже проспав 10 часов. и думаешь: «ну норм же жизнь». не норм. это существование в кредит. а потом я бросил вейп. без какой либо ломки ебаной и прочего говна в виде заедания сахаром, не пересел на снюс и все связанное с никотином, сам. и понял, что это только верхушка айсберга. главный враг был глубже — порно и фап. и я начал свою войну на истощение. и вот что я вам скажу, пацаны. хватит искать волшебную таблетку. всё, что вам нужно, — бесплатно и до боли просто. первое — турник. каждое утро, пока эти вейперы спят, я выхожу и делаю своё. без музыки, без телефона. ставлю таймер на 30 минут и убиваюсь. подтягивания, отжимания, берпи. через «не хочу». это и есть сублимация. вся злость, похоть, агрессия — в перекладину. с каждым днём ты делаешь на одно повторение больше. и это кайф, который вам, дрочерам, и не снился. второе — ледяной душ. не просто так «взбодриться». это твой личный гормональный взлом. стоишь 3 минуты, и твой дофамин взлетает до небес, но не падает в яму, как после порно. твои сосуды тренируются, краснота на лице тухнет. ты выходишь и чувствуешь себя так, будто можешь голыми руками порвать любого. третье — шаги. я хожу по 15-20 км в день. не потому что модно, а потому что это мой дренаж. пока ты идёшь, твои ноги гонят лимфу, и отёки сходят с лица. ты потеешь чистой водой, а не той пролактиновой дрянью, что была раньше. именно так я убираю своё «усталое лицо». всякое говно реально бледнеет, и это без всяких мазей. и знаете, в чём прикол? мои ровесники, которые старше меня, пьют пиво, парят вейпы и хвастаются этим, а потом удивляются, почему у них нет сил и почему девушки на них не смотрят. я смотрю на них и просто ухмыляюсь. мне не надо им ничего доказывать. я вижу, как они гниют в своей дофаминовой яме, пока я строю себя. этот пост — не для лайков. мне похуй. это для тех, кто реально хочет вылезти. выкиньте этот ебаный телефон, выключите ютуб, перестаньте смотреть этих ебаных инфоцыганов которым похуй на вас, и идите работать. никто вас не спасёт. либо вы берёте себя за шкирку и начинаете новую жизнь, либо так и останетесь рабами своего мозга. я поставил себе цель — 128 дней. и я её сделаю. не для форума, не для галочки. просто чтобы доказать себе, что я хозяин, а не мой член. всем удачи. если хотите — делайте. нет — ну сидите и дальше нойте. дело ваше.

Это "запой". Спасибо за дуэль с overman.

Чуть чуть срыв, давайте дуэлей, пока поменьше сроком Чувство, что это в какое-то странное хобби превратилось, чё сорвался, зачем совался, дурачок что-ли Смотрел , пару дней смотрел и эйджил, в общей сложности часов 6-7, но так и не слил, болеть ничего не болит. Но срыв есть срыв

залетел я значит в тему, написал рофл. и тут понеслось. один строит из себя сенсея на 4 дне, другой прибежал с 9 днями и разоряется про «инфантильного ребенка». ну давайте разберем, что вы тут высрали, «адекватные люди». ты, zynraith, пишешь: «порнуха сделала из него инфантильного падкого на эмоции ребенка». и тут же, в этой же простыне: «жизнь еще научит его везти себя адекватно, общество все углы сгладит, либо он просто станет изгоем и сбичуется». ты реально думаешь, что меня это пугает? ты угрожаешь мне обществом. но чьим обществом, блядь? твоим? обществом людей, которые сидят на форуме годами, сливают стрики, а потом пишут друг другу «все нормально бро ты не обязан извиняться»? да я сам вышел из этого стада. я сам выбрал быть «изгоем» в вашей системе координат, потому что быть частью вашего болота — вот это настоящий приговор. ты говоришь «сбичуется». а я тебе скажу: сбичеваться — это сидеть на форуме, годами мусолить одни и те же сопли и обсуждать за спиной тех, кто реально что-то делает. вы не общество, вы кружок взаимной мастурбации. ты орёшь: «всем похуй на твои проблемы». абсолютно верно, братан. мне тоже похуй на твои. но ты прибежал в чужой разговор, чтобы утешить того, кого я размазал словами. ты прибежал жалеть сенсея, который залетел ко мне с насмешкой, а получил по фактам. так кто из нас «падок на чужое мнение»? я пришёл и сказал то, что думаю, прямо в лицо. а ты пришёл обсуждать меня за моей спиной. почувствуй разницу, «адекватный человек». ты пишешь: «у меня тоже 100+ дней воздержания было за спиной и у меня было очень тяжелая жизнь, но это мне не дает картбланш на свинство». о, святая простота. ты держал 100+ дней, и это не дало тебе нихуя, кроме гордыни. ты не понял главного: сублимация превращает злость в силу, а не в «свинство». я не свинячу, я защищаю своё право идти своим путём. и если ты со своими 100+ днями не научился отличать свинство от отстаивания себя, то твой опыт — пшик. отдельный привет «сенсею» кунг-фу, который сначала извинился, а теперь сидит и смотрит, как шакалы догрызают его оппонента. ты написал «спасибо за разговор» и «убери эту боль, кто ты без неё?». я тебе ответил — боль не мой хозяин, а мой тренажёр. но ты, блядь, не понял даже этого. ты просто красиво слился, а теперь твои подпевалы доделывают за тебя грязную работу. вот это и есть «инфантильность» — не уметь держать удар в одиночку. и да, чувак с ником Purposeful, который спросил про сцепление. ты хоть понимаешь, что ты просто массовка в этом театре? ты даже не понял, что тут произошло, но уже влез. вся ваша «адекватность» — это просто боязнь прямого столкновения. вы называете «животным» того, кто не прогибается под ваши форумные нормы. вы пугаете друг друга «обществом», сидя в своём инкубаторе. но реальность — она за пределами этого форума. реальность — это молчаливая работа над собой. и в этой реальности я вас всех обгоняю. не словами, а делом. вы ждёте, что жизнь меня научит. я не жду. я сам есть своя жизнь. и я иду к своей цели. а вы оставайтесь здесь, пережёвывайте свою «психологию», пишите друг другу «бро ты прав» и считайте дни на счётчике. ваше «общественное порицание» для меня — пустой звук. потому что моя стая — это те, кто делает. а ваша стая — это те, кто ноет. время покажет, сука. и оно уже показывает. пока вы тут писали эти простыни, я сделал ещё один подход. и сделаю завтра. и послезавтра. а вы так и будете сидеть и гадать, почему какой-то «школяр» с 0 дней вызывает у вас столько эмоций. ответ прост: потому что я — та самая 1000 раз проигрывающаяся пластинка, которая теперь играет для вас похоронный марш. сидите ровно. разговор окончен.

Это информация развенчивает миф о «периодическом употреблении»: парни думают, что срыв раз в месяц — это «прогресс». В книге Гэри Уилсона (твой мозг на порно игле) на самом деле указывается, что запой после периода воздержания сильнее шокирует нервную систему и укрепляет механизмы зависимости сильнее, чем ежедневное употребление. Это избавит вас от желания «просто прощупать почву».

Что-то скатился в нули. Ничего не меняется.

Решил значит заснуть. Во сне увидел как я листаю порно сайты и одновременно фапаю. Когда доходит до кульминационного момента, то резко вспоминаю что у меня отказ от всего этого и перестаю душить. Долго думаю: считается ли это за срыв и немного опечалился. Проснувшись обрадовался что даже во сне верен себе😆