На 62-й день воздержания произошла поллюция после которой я чуть не сорвался. Лёжа на кровати с полными трусами семенной жидкости и спермы включил на телефоне контент с девушками в нижнем белье и начал терять контроль над своим мозгом. Желание получить дополнительный лёгкий кайф наростало и я решил найти какую-то альтернативу. Залез в ванну, сел в обкончанных трусах на борт, взял в руки телефон с видео, и, смотря на девок, начал по-немногу пить воду. Минут через 15 я смог добиться мочеиспускания в трусы, что по ощущениям было похоже на поллюцию и после него мне стало легче. Но этого оказалось мало, и процесс пришлось повторить. В момент повторного обильного мочеиспускания я выключил видео и больше его не открывал. Как бы всё это ни выглядело, справиться с позывом подрочить вдогонку после поллюции мне удалось. Поллюцию также за срыв не считаю.

Мотивирующие цитаты царя спартанцев Леонида перед тем как он повёл 300 воинов в бой: 1. Сегодня... не сорвётся ни один спартанец! 2. Спартанцы! Будьте мужественны и держите нофап! Соблазны и срывы нас ждут в АДУ! 3. В конечном счёте, опора спартанца — плечо воина, стоящего рядом и держащего нофап. Почитай его и уважай, и будешь вознаграждён. 4. Говоришь, воины Ксеркса не держат нофап? Вот и узнаем, бессмертны ли они. 5. Прости моего соратника. Он хороший воин, но вот манеры грубоваты. Уже больше года держит нофап. 6. Не все созданы, чтобы держать нофап. 7. Не сдаваться! Не отступать! Держать нофап! Таков спартанский закон. И по этому спартанскому закону мы будем стоять! Воевать! Держаться! Наступает новая эра. Эра свободы от порнозависимости! И все будут помнить, что три сотни спартанцев до последнего вздоха держали нофап!

Срыв, пацаны. Сколько там было... Почти 80 дней. О причине говорить сложно четко. В целом - навалилось затуманенное состояние сознания на протяжении длительного времени. Дошел я до операции на варикоцеле, тачку взял странную под проект, под осуждающие или непонимающие взгляды, сидел теперь репу чесал как дальше ей распорядиться. Стрессанул, в общем, запнулся, потерял ход, настрой, голова поплыла. Составляйте планы, пацаны, такие, какие самим хочется выполнить, разбивайте дела на мелкие пункты, отмечайте их выполнение. Корабль в бурю потерявший двигатель обречен на крушение. Всем удачи, начинаем сначала.

3-4-й день самый сложный. Буквально я превращаюсь в животное, мысли и чувства которого направлены на реализацию похоти...Осталось только в конвульсиях биться о пол, чтобы держаться. Я настолько привык фапать(наверное, сколько себя помню), что для меня само состояние очищение есть уже дикость, которая вызывает дискомфорт... Мне через 5 дней уже 22 года. Жесть, сколько своей жизни я вылил в унитаз.

Наркоманские глаза.

«Мирмидонцы, мои братья по оружию, я выше ставлю вашу рать, чем многотысячное войско. И пусть никто не забывает, как мы могучи и отважны. Вам известно, что ждёт нас по ту сторону моря? Бессмертие! Держите нофап!» Ахиллес, "Троя" (2004)

Для тех, кто сталкивается с флетлайном на больших сроках, хочу предложить такое упражнение: https://zygmantovich.com/?page_id=24205 Как это может помочь с флетлайном? Дело в том, что развитие эмоциональной гранулярности (способности распознавать и различать свои эмоции на тонком, дифференцированном уровне) доказанно помогает при алкогольной зависимости и депрессии. Несложно провести параллель и сделать выводы, что и на нофапе, особенно в тяжёлые эмоциональные периоды, данный подход может помочь выйти на более функциональные состояния. Прочитайте инструкцию из статьи и приступайте. 2-3 раза в неделю достаточно для уверенной прогрессии. Можно и каждый день, по несколько раз на дню - главное применять это упражнение именно тогда, когда вы испытывает какие-то состояние, переживания, которые хотите облегчить.

"Пока счётчик не обнулился, нофап продолжается. Ты видел, чтобы счётчик обнулился? Лично я, нет, продолжаем". Рокки Бальбоа (Rocky Balboa) 2006

Парни нашел схему для того что бы не срывается на ранних этапах, вообщем чел советует дрочить но не доводить до конца держать так сказать на ниточке, как думаете пробовать?

Раньше на 3 день мне жёстко хотелось сорваться, сейчас же нет, видимо с этого момента я доталово иду

Срыв емае, на сроке 58 дней...

"Несмотря ни на что, я не мог дождаться, когда же снова приду в тренажерный зал и начну заниматься. То лето произвело на меня чудодейственный эффект. Вместо того чтобы просто существовать, я начал жить полной жизнью. Меня выбросило из скучного однообразия Таля - в этом однообразии у меня ничего не было впереди. Но теперь совершенно внезапно появилась радость, появилась борьба, появилась боль, появилось счастье, появились наслаждения, появились женщины, появился драматизм. Меня не покидало чувство: "Теперь мы живем по-настоящему! Как же это здорово!" У меня появилась совершенно новая жизнь, и она была моею". Арнольд Шварценеггер "Вспомнить все. Моя невероятно правдивая история" (2012)

Отрефлексировал свой срыв и вынес из него главное: нельзя поддаваться эмоциям и текущим желаниям. Нужно делать то, что действительно необходимо сейчас, работать на будущее. Да, сегодня радости будет меньше, зато в обозримой перспективе видятся хорошие изменения.

Пропустил 555 :с Поэтому 556!

Всем привет добряки. Опять я тут. Еще и со срывом. Давно не смотрел срок, думал около 3-4 месяцев. А оказывается прошло все 6. Пиздец конечно. Сам не понял как случился этот срыв. Точнее уже 3, за сутки. Предвестником срыва стало то, что последние дней 10 чувствовал себя предельно хуево в ментальном плане. Какие то заебы появились, тупо из квартиры не выходил. Ну в итоге это и привело ко срыву. В целом, эффектом от полугодичного воздержания доволен. Случилось много чего, описывать долго. Считаю своей единственной ошибкой, что не завёл девушку. Возможно имей таковую, срыва бы не случилось. И другая еще заметка, считаю что заходом на такой большой срок помогла книга Алена Карра, которую один добряк переиначил под нофап. Короче, пойду её еще раз перечитывать и продолжим воздерживаться. Всем добра.

Одним и открытий моего текущего захода является "разрешение". Что я себе разрешил? Я разрешил себе жить без ПМО. Да, звучит банально и как-то даже тупо, но это если не понимать контекст. Я заметил, что мозг мне постоянно подкидывает "дровишек", несмотря на то, что я давно для себя решил, что мне ПМО вредит, что без него мне лучше. Даже сейчас, я могу поймать себя на желании "глянуть одним глазком". Обычно я применяю просто честный диалог с самим собой, когда понимаю, что меня прям ломает (если интересно, чё это - могу отдельным постом расписать). Но теперь я ещё периодически напоминаю себе, что разрешаю себе жить без ПМО. Почему это работает в моём случае? Что я понял про свой кейс - несмотря на весь опыт и знания, я всё-равно готов вариться в бесконечном цикле ПМО, который не даст мне ничего из того, к чему я стремлюсь, но лишь ещё закрепляет меня в тревоге, тоске, депрессии, беспомощности, даже социофобии. Я спрашивал себе, а как так вышло? Почему я настолько сильно не желаю себе благополучия? И одним из ответов было то, что я почти не представляю себе жизнь без периодической дрочки на прон, не верю, что "там" вообще есть жизнь для меня. Будто жить с ПМО - это и есть вся жизнь, которой я достоин -типа, это мой потолок. Несмотря на все сроки, на которые я раньше выходил, несмотря на все знания и опыт по теме - я по-прежнему верю, что "там жизни нет". И когда в одну из ломок я сказал себе "я разрешаю себе жить без прона" - я прям почувствовал, как внутри что-то расжалось и расслабилось. Будто та часть, которая цеплялась за ПМО, наконец ослабила хватку. Трюк тут не в том, чтобы просто сказать себе эти слова - к сожалению так просто ничего не бывает. Тут важно именно прочувствовать это. Если твой кейс похож на мой и несмотря на весь опыт и знаний, ты всё ещё убеждаешь себя, что всё это не имеет смысла - попробуй искренне разрешить той своей части, которая отказывается верить в твой успех, жить без ПМО. Иногда банальная легитимизация для самого себя каких-то отличных от устоявшихся жизненных сценариев уже делает их реальными и достижимыми.

Делюсь челенджем, он проебан... За выходные... не выполнил практически ни чего. Это говорит о моем фокусе.. Ну хоть проебано все на 50%) Вчера например практически левой рукой отжался 1 раз. А вот NBA только 1 раз посидел... Но зато есть хоть одна маленькая победа, в тг боте который я сделал (@GodModeProBot) из 10 человек 2 остались в "игре". Это значит что приложение несет пользу и можно будет уже вложить немного денег в рекламу, чтобы расширить аудиторию и смотреть дальше. В конце хочу написать, что надо быть сильным...

Ну, здрасьте приехали. Добился, мозг, сука, своего.

Нечаянно хуйнул не ту кнопку - обнулил срок! Вернул!

157 дней, что в итоге? Последние записи в моем дневнике - это список побед. Да и в целом если оглянуться на пару месяцев назад, то сделал я за это время многое, записал целый музыкальный альбом, параллельно освоив делание музыки. И даже издал его. Ну то есть, я уже знаю когда он выйдет. Но за последний месяц я стремительно стал отъезжать в экзистенциальный кризис, апогеем которого стал недавний случай, который меня побудил задуматься о религии. О христианстве в частности. Но у меня есть вопросы. Поэтому и пишу, потому что знаю, что здесь много верующих и здравомыслящих. У меня ничего не произошло плохого, обошлось, но дня три я ходил просто абсолютно потерянным. Хотя приходилось конечно делать вид, что все нормально. Порнозависимость я уже не ощущаю, честно. У меня нет никакого желания заходить на эти сайты, я забыл про них. И желания возвращаться к этому у меня нет. Тем не менее, как тут уже говорили многие - одно отсутствие порнозависимости даст тебе лишь настоящее понимание своих проблем, от которых ты убегал и прятался. Ты останешься один на один с ними. Я остался с ними один на один, точнее их больше. И всё, что я сейчас делаю - делаю своё дело, которое по совместительству и считаю своим смыслом жизни. Со стороны я наверное выгляжу как человек, который сошел с ума. Я много говорю с собой (естественно, не на людях, а дома), недавно пытался разговаривать и с Богом. Получается плохо. Но мне действительно было легче после такого. Тем не менее, я действительно очень много работаю по делу своей жизни. И не щажу себя. Крайне много курю, недавно первый раз в своей жизни побывал в недельном лайт-алкогольном запое. Это когда ты каждый день после работы выпиваешь 2-3 пива. Такого у меня не было никогда. Хорошо хоть веществ не касаюсь, насчёт них у меня четкий пункт (вспоминаю порнозависимость, и то, сколько лет я пытался от нее избавиться). Рассматриваю я все это так, что мне нужно успеть всё сделать, я - средство. Я видимо считаю, что проживу не слишком долго, так как себя я не жалею. Или так как я себя не жалею, то считаю, что долго не проживу. Замкнутый круг возможно. Заметил за собой такую вещь, что я действительно могу хорошо понять свои проблемы, я могу их сформулировать. Но залезая всё дальше и дальше в своих мысленных странствиях, я понимаю, что зашел не в тот район и могу потеряться. От каждой сформулированной проблемы отпочковываются ещё по пять вопросов, но задать их некому. Посему я прекращаю мыслительный процесс, так как все это превращается в кашу, если не записывать, а держать в голове. Вот только что я осознал, что это - убегание от решения своих проблем. И ни к чему хорошему это не приведет. Поэтому и пишу сюда. Вступление было долгим, но необходимым для понимания ситуации. В общем, хочу прийти к Богу. Но у меня опять же возникает просто куча вопросов. В целом, я то уже крещен с детства, но никогда искренне не верил. От веры мне не нужно монашество, мне не нужна изоляция, мне не нужно чувство отчуждения от окружающих "падших" людей. Мне наоборот нужен спутник по жизни, ангел-хранитель, с которым я всегда смогу поговорить, хоть бы и про себя, и данный разговор меня приведет в чувства в моменты душевных падений. Тот, которому я могу рассказывать всё о своей жизни, не стесняясь и не боясь ничего. Тот, который мне поможет наполнить душу любовью к ближним, вместо безразличия. Тот, который поможет мне вновь себя нормально чувствовать в человеческом обществе, а не ходить как оголтелый социопат. Тот, который поможет мне стать адекватным человеком с пониманием "что-есть-что". Христианство (как и почти любая религия) хороша же еще и тем, что дает четкий ответ, что такое например "любовь к ближнему" или подобные абстрактные понятия. А ясность нужна. Люблю солнце.