Ну что, дед джедай из 2021 решил проверить как поживает сайт. Тех времён конечно не вернуть, но понастольгировать можно))

Ну шо йопта. Не знаю чё писать, полёт нормальный. Помогает не думать о порно и дрочки ЁБАНЫЕ ЗАВАЛЫ НА РАБОТЕ. Сегодня бессоная ночь была, потому что накопилось слишком много задач и по-другому нахуй не разгрести. Так что держите лайфак, хуле 😁 Если серьёзно - до сих пор трудно смириться с мыслью, что вот всё, больше никакого порно и дрочки в жизни - только ебля и воздержание. Умом понимаю, что я особо ничего не теряю, но где-то в глубине сидит страх потерять кайфушечку, лешиться такого балдежашика. Пока ставлю на то, что нужно просто время. Я понимаю, что это никакой не кайф, а тупо рабство, самая настоящая зависимость и решить она может проблемы только те, которая сама и создаёт.

Экстренный выпуск: Первая ломка была ночью. Не сильная, балла на 3-4 по десятибалльной шкале. Явственно ощущался адреналин и кортизол в крови. Все по классике, как говорил Парящий Орёл. Пересидел положенное время для сна. Уныние, лень и бессонница - 3 кита порока - помните и не совершайте ошибок. Потом не мог уснуть до 2 часов. Пришли мысли, вспотели ладошки. Резко упало ЦИ почек, а почки связаны с мозгом, и я резко отупел)) Стал размышлять с бесом блуда. Намерение чуть пошатнулось. Кинулся читать о вреде воздержания. От срыва уберегло понимание, что обратного пути нет, ибо позади болото... Всех обнимаю. Всем любви и добра. Берегите себя и не сдавайтесь. PS: Ложитесь и вставайте рано. Не передайте и не ешьте на ночь. Не пейте спиртного. Не залипайте в телефоне и у компа. Занимайтесь физкультурой. Изучайте ежедневно мат часть. Напоминайте себе почему вы решили уйти от дрочки и прежнего Я. Пресекайте зло в корне, при первом его появлении. Ненавидьте грех. Молитесь. Медитируйте. Дарите любовь и несите добро. И тогда сила вашего намерения всегда будет на высоте. PS: В фильме ,,Изгой,, Том Хэнкс неоднократно пробовал уплыть с острова, но никак не мог этого сделать из-за приливной волны. Она всякий раз отбрасывала его назад, не давая пересечь линию прибоя. Но когда он всё-таки сумел пересечь эту линию, то перед ним открылся безграничный океан...И течением его начало уносить все дальше и дальше от острова. Хороший образ борьбы.

Однажды ученики спросили авву Кира Александрийского о нечистых помыслах. Старец отвечал: «Если ты не имеешь помысла, то ты без надежды – ибо если не имеешь помыслов, то имеешь дело. Это значит: кто не борется с грехом в уме и не противится ему, тот совершает его телесно, а такой не возмущается помыслами» Древний патерик

69 дней плюс 31 день который я обнулил. Получается 100 дней воздержания. Никогда мне не удавалось дойти до ста дней. С 2020 года в нофапе и за это время максимум это 85 дней и миллион срывов, запоев. Сейчас всё подозрительно легко проходит, время летит быстро. В принципе еще немного и можно уходить с сайта, но есть большое желание писать посты, мысли и скорее всего останусь пока

Ушел на антио, там веду дневник.

Всем телесной мощи и крепости Духа, братья! Немного о женщинах и мужчинах: "И сотвори Бог человека, по образу Божию сотвори его: мужа и жену сотвори их". Наш мир - мир мужчин, - мир войны, насилия, вражды, человекоубийства... Наш мир - мир мужчин, - мир любви, добра, дружбы, взаимовыручки, понимания... «Война – отец всех вещей…», - говорил Гераклит Тёмный. Мужчина всегда воин, даже, когда он без меча и не облачён в латы: его главная и первая война - кроется в глубинах его существа. Мужчина – любимец богов. Помнится, в Ригведе говорилось что-то вроде того, что все боги пребывают в нём, как коровы в стойле. Арии весьма ценили и почитали коров, и это образ был для них доступнее всего. И когда мужчина победит, то обретёт вечную славу и сам станет богом. «Я сказал: вы — боги, и сыны Всевышнего — все вы». Мужчина воинственен, и вся жизнь его непрестанная брань. А поле битвы, где он свершает свои подвиги, - бессмертная душа. Даже прыщавый 15-летний дрочер, которому не удаётся наладить свою сексуальную жизнь, - ведёт свою особенную маленькую войну. Слышал одно мудрое высказывание, что не стоит судить человека, ибо нам неведомо какую войну он ведёт внутри себя. Что же мужчины... Мужчина физически сильнее женщины. Он превосходит её умом. Его Дух дышит властно. Его творческий потенциал грандиозен. Он вершит историю (иногда по наущению женщин). И вот этому венцу природы показывают обтянутый лосинами вареник, две пышные булки и две полусферы с торчащими сосками, манят ноготком, - и он падает ниц... Он готов сам платить, лишь бы она ему "села на лицо" и поёрзала. Какой же тогда силой обладает женщина? И кто ей дал такую власть низводить в прах мужчину? Не Бог, нет. Эту власть женщинам дали сами мужчины, их страхи, их неуверенность, их слабость, глупость, лень, незаинтересованность в самих себе, и прочие страсти, а главное - их неуёмная похоть и распутство. К чему весь этот пассаж? Всякий здоровый мужчина любит женщин и, если он не монах, то не желает жить без них, ибо такая жизнь была бы лишена особенно причудливых и чарующих красок. Во многом мужчина познаёт себя, как мужчину именно по средству и через женщину. Поэтому никто не списывает женщину со счетов. И мужчина, и женщина в их конечном телесном выражении, - это лишь проявление двух Вечных Принципов и Начал во Вселенной. Они нужны и необходимы друг другу. Но часто выходит, что они не умеют правильно взаимодействовать друг с другом, чтобы жить в гармоничном союзе и вместе двигаться к совершенству, к которому призван абстрактный человек. В сердце мужчины должно быть определено почётное место для женщины. Но это место не должно быть пространным и занимать всего сердца. Как только женщина вытесняет из ума мужчины все иные вещи, до того имевшие для него ценность, то всё идёт прахом… Пока мужчина не вернёт себе власть над своим сердцем и умом, он не избавится от похоти, ибо женщина – хозяйка его страстей. У многих мужчин главная проблема - найти кому приделать свой писюн. Вы серьёзно? Разве больше нет ничего, чем стоило бы заняться? И неужели кто-то думает, что, поменяв собственную руку на женское тело, вы разрешите эту проблему? Вы просто добудете новый, сильнейший сексуальный стимул для своей неутолимой страсти. Но время пройдёт и придётся менять один стимул на другой, одну женщину на другую, на третью, на четвёртую… Но корень проблемы остаётся по-прежнему внутри мужского сердца. И этот корень – похоть. Многие путают причину и следствие, а потому, борются со следствием, с симптомом, а не с причиной, не с самой болезнью. А болезнь - это похоть. Некоторые хвастаются тем, что занимаются сексом со своей девушкой, женой по нескольку раз в день, наивно думая, что это показатель их силы и мужественности. Бедняги даже не догадываются, что деградировали и сделались хуже животных, ибо животное, следуя логике природы, делает всё, чтобы сберечь свои силы и разумно расходовать их, чтобы выжить. Разумный же человек, снедаемый страстями, делает всё, чтобы укоротить свою и без того не долгую жизнь. Такой человек – потеха бесам. Дело в непонимании своей сексуальности и не способности обуздать своё половое чувство. Если мужчина не может управлять собой, то он и с женщиной не сможет построить крепких и счастливых отношений. Как бы печально не звучало, но дрочер и в отношениях останется дрочером, даже перестав дрочить. Тут нужна полная перестройка сознания, комплексная работа над собой во всех аспектах жизни. Почему мужчина так зависим от наличия женщины в его жизни? Это вопрос экзистенциональный. Всё живое жаждет жизни и избегает смерти. Смерть - это небытие. Рассуждая чисто физиологически, главное качество мужчины, которое делает его тем, кто он есть, это способность оплодотворить самку, которая принесёт потомство. Всё личностное самосознание такого мужчины как бы сконцентрировано, сосредоточено на одной половой функции. Если он не оплодотворил (если не имеет сексуальной жизни с женщиной) - то не выполнил свою главную природную задачу и чувствует, что его мужественности грозит гибель, а личности - небытие. Если это не осознаётся мужчиной явственно, то чувствуется на бессознательном уровне и приносит страдания. Надо понять весь этот механизм. Не быть материалистом. Верить, что человек, мужчина - сложное, многосоставное, в сущности вечное и бессмертное создание, что жизнь не исчерпывается физиологическим уровнем, что душа и Дух есть, и они несравненно выше плоти. Поэтому оплодотворение самки, секс, отношения с женщиной – это очень важно и нужно, но это не то, что должно определять разумную человеческую сущность. Человек – большее, чем вечно желающий сношения примат. Думать иначе – ваше право. Я никого и не в чём не убеждаю. Я уважаю чужое мнение. Спорить не люблю. Немного о себе… День 8. Лёг опять очень поздно, около 2 часов ночи. Выпил терафлю и отрубился. Снов не помню. Встал в 10.00. Голова немного начала прояснятся, но до хорошего состояния ещё далеко. Сильный насморк и аллергия… Очень неровное настроение. Раздражение порой зашкаливает, особенно, когда за рулём. Читаю дневники. Продолжаю слушать «Парящего Орла», и нахожу это чтиво весьма полезным, хотя и своеобразным, с восточной такой изюминкой;). Иногда пробирает на ржач, когда слышу про «мокрую мошонку» или «сморщенные яички». Но в целом, считаю, очень полезно и даже необходимо для ноФапа. Давно понятно, что одной слепой волей - страсти не сломать, тут потребен строго комплексный подход. Учите мат.часть, без этого никуда! Нужно осознать всю сложность и глубину проблемы, осознать необходимость избавления (как в буддизме, избавление от страдания), чтобы возбудить истинную непреклонную мощь намерения. Прибор по-прежнему молчит, на море полный штиль. Паскудных мыслей нет, отсутствуют и позывы вздрочнуть. От всего этого веет свободой, ещё далекой и недоступной, но уже давно желанной…Путь на верх! Вот и прошла моя первая неделя полного воздержания. О переменах говорить слишком рано, ибо неделя - это слишком маленький срок, чтобы ощутить какие-то изменения. Но кое-что всё-таки можно отметить. Стал спокойнее, чуть менее восприимчив к стрессу. Моментами на душу приходит просветление, что-то типа радости, но ещё не сама радость, а её некая тень. Есть надежда, что выровняется настроение, ибо дурными мыслями мы притягиваем дурное. Нужно учиться думать позитивно – это тоже часть действенной терапии. Потихоньку уходит тяжесть в простате. После стольких лет жёсткой эксплуатации, она наконец-то может свободно вздохнуть. Ладно, буду сворачиваться. Всех обнимаю! Если Вы здесь – вы лучшие! Берегите себя, братья и продолжайте борьбу. PS: В дневнике буду появляться реже, в определённые даты. Но я всех вас читаю. Очень много дел, которые накопились за годы депрессии и бездействия. Ещё не знаю с чего начать. Нужно составить распорядок дня, ибо нуждаюсь в дисциплине. PS: И помните: «Вы – соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему негодна, как разве выбросить ее вон на попрание людям.»

Всем добрый день. Это мой первый день. Что ж, пока просто живу и ничего не жду. А пока расскажу историю как пришел к тому, что сегодня решил отказаться и от порно и жить нормальной жизнью. В далеком 2022 был один человек из окружения, который реально смог изменить себя в лучшую сторону. Перестал многого бояться, стал более открытым и добрым. И что самое главное - послужил для меня примером. Поскольку я отчётливо увидел что его изменения долгосрочные. Долгосрочные в смысле результаты сохранялись и никогда больше не терялись. Закреплялись - вот верное слово. Я спросил каким образом это ему удалось достичь и он поделился простыми техниками изменения себя и наблюдения за собой. И вот февраль 22 год я принимаю на вооружение очень тяжелую артиллерию. В течение года я учусь слышать своё тело, наблюдать за эмоциями, отпускать их и изменять свои убеждения. На удивление, метод приносит очень быстрые результаты, которые остаются с тобой. То есть если ты проработал страх какой-то, он больше не возвращается. К чему я вообще это? К тому что в борьбе с онанизмом и порно мы имеем вполне обычную зависимость-привычку, которая тоже базируется на каких-то механизмах. Сегодня с утречка я быстренько проанализировал свой путь в пару лет и готов поделиться. 1. Я дрочу когда мне плохо, чтобы утешить себя и не чувствовать боль, грусть, печаль или горе 2. Я дрочу когда мне очень хорошо, потому что чувствую подъем сил и хочется эту энергию куда-то девать. Мотивации всего две. Может есть ещё какие-то, но я думаю изменив отношение к этим двум мотивашкам остальные отловить будет очень легко. Давайте по пунктам, что я предлагаю (самому себе): 1. Когда мне плохо - выяснять причину и встречать эмоции и страхи лицом к лицу не убегая. 2. Когда мне очень хорошо - направлять энергию в еще более конструктивное русло и делать что-то. Я не жду от себя мгновенных результатов, просто хочу быть более счастливым, более здравомыслящим и спокойным. Я очень четко помню ощущение пробуждения, когда ты на нофапе. Ты просыпаешься быстро, в кровати не хочется еще полежать и ты быстро идешь делать дела. Пока что цель номер один: Ловить себя на мыслях и смотреть почему я захотел подрочить. Этого достаточно. Спасибо, что читаете.

Ура, сорокет

Сегодня была поллюция. Выздоравливаю...

"Помни, что жизнь есть борьба с началами и властями и миродержителями тьмы века сего, духами злобы поднебесными (Еф.6,12), и хоть трудна и упорна, и нечиста, и противна она, но борись неустанно, надеясь на Бога Помощника, зная, что борешься с злыми, презорливыми и мерзкими душами. Облекись во все оружия Бо жия, да возможеши противитися в день люди вся содеявше стати (Еф.6,13)" Святой праведный Иоанн Кронштадский

Всем телесной мощи и крепости Духа, братья! Хотел написать умностей, но сегодня ресурса нет совсем... Немного о себе: День 7. Плохо спал, просыпался раз пять. Сегодня впервые был сексуальный сон. Снилось, что рядом в квартире была какая-то любовная парочка, они всё сношались голышом. Помню, что девушка была красивая, с мягкой бархатистой, загорелой кожей, небольшой грудью и темными сосками, стройными ногами, худощавая...Видел, точно на яву, как её перец сношал. Они хотели замутить тройничок, но я отказался, хотя очень хотелось. Причина была не такой глупой: не было резины и я боялся подцепить от неё какую-нибудь дрянь. Но очень хотелось её взять: не помню, когда у меня были в реале такие красивые женщины. Ну да ладно... Хорошо, что ничего не было, а то могла бы случиться протечка, а это, как известно, весьма паскудная вещь. Лёг в 23, заснул в 1, а проснулся в 7. Сон не качественный, поверхностный. Встал с туманом в голове. Уже привычно.Самочувствие плохое. Слабость от ОРВИ, да ещё аллергией мучаюсь на цветение. Какое на х... цветение, когда за окном зима? Не поверите, но пыльца в воздухе делает своё грязное дело. Ниже пояса - тишина, прибор молчит, на связь не выходит. Хоть это радует, что пока что нет особой борьбы. Было несколько мыслей сексуального характера, но легко прогнал, без малейшей телесной реакции. Закрадывается глупая и самоуверенная мысль, что ноФап это не так уж сложно, как казалось. Но сам смеюсь над своей глупостью, и два десятка лет дрочерства смеются вместе со мной. Опять нарастает раздражение в течение дня. Срываюсь по ерунде. Много осуждения, хоть уходи в изоляцию. Продолжаю слушать "Парящего Орла". Ладно, буду ложиться. Состояние нестояния. Всех крепко обнимаю! Если Вы здесь - Вы лучшие! PS: Не срывайтесь, братья... не тратьте попусту свою ЦИ ;) PS: Если вдруг сорвусь, то напишу книгу: "Дрочащий Ворон". Но я - не подведу!

Добрый день, друзья. Максимум не дрочил 17 дней. Скажу сразу. Сегодня начинаю заново, ибо за 30 лет своей жизни почти ни дня не обходился без этого. В принципе серьёзных вредных привычек у меня нет, кроме дрочки. Кофе пью раз в месяц, сахар почти не ем. Алкоголь и сижки вообще пару раз по жизни только пробовал. Реально вот сижу, думаю. Зачем мне бросать? Чего хочу добиться этим? Какие у решения будут последствия. Сразу вспоминаю свои 17 дней. У меня тогда все плюсы нофапа раскрылись в течение недели. А конкретно: 1. Перестал быть сонливым, высыпался за 5-6 часов 2. Социалка, захотелось общаться, устанавливать контакты 3. Захотелось заниматься спортом, быть активным 4. Почти вернул мотивацию заниматься своим проектом Это было 5 лет назад. С тех пор - каждый день. Дрочил. И да, я не хочу пробовать. Я хочу решить и сделать. Начну с 90 дней как дефолтный срок. Время отсчета - с этого момента. Так что если осознанно выбирать последствия, то хочу вернуть своё стремление жить, а не проживать на автопилоте. Хочу вернуть свой былой драйв к жизни и вечную улыбку на губах. Вечно приподнятое настроение и юмор. Я очень жизнелюбивый и стойкий человек. Первую неделю жду что мозг распрямится и станет легче думать. Дальше буду публиковать что-нибудь интересное.

День 40. Свой рекордный срок, который был более полугода назад, я слил именно на 40-м дне. На днях приехал из командировки и буквально в первый же день осознал, что бороться с соблазнами будет тяжело. Но вчера я эту борьбу выиграл, хоть и не так просто, как хотелось бы. Сегодня с утра был на работе, потом целый день наводил генеральную уборку в квартире после моего полуторамесячного отсутствия. Вечером - пробежка, душ и вкусный ужин. Теперь лежу на диване, довольный прожитым с пользой днем. Когда дни насыщенные разными событиями и действиями, то в голове вовсе нет никаких вредных мыслей. Вот когда сидишь дома бездельничаешь, тут и риск срыва многократно возрастает... Что изменилось за 40 дней? Я перестал считать дни так, как это было в первые 2-3 недели. Для меня было важно достичь рекордного срока и продолжать двигаться дальше. Какая цифра будет дальше - это уже не столь важно. Главное не сбиваться с пути. Сейчас я больше смотрю на позицию в рейтинге на этом форуме - 32-й. Я обошёл более 200 человек, и когда сам был на дне, листал верхнюю часть рейтинга и думал: "А ведь эти парни смогли, какие они крутые!". Наверняка сейчас кто-то увидит число 40 и подумает, что оно для него недостижимо. Когда-то так думал и я) Произошли ли ещё какие-нибудь изменения? Сложно сказать. Время покажет.

Дохуя просвещенный гуру, который технику не может починить. Каждый хорош в своём. Мысля остаться одному больше не пугает, ведь если долго стоять под холодным душем, то он становится тёплым. "Нужен секс, любой ценой, но бесплатно!" "Да любая даст за банку пива" "Секс это база, надо вдоволь натрахаться" "Да легче шлюху заказать" Жаловаться на холостяцкую жизнь желания нет, да и кто-то рад после развода вдохнуть свободы. Нофап как-то уже естественно протекает, шлюх ебать неинтересно, поллюции были, потом прошли. Ну вот чё дальше? Как будто успешный успех упирается в качалку, мастурбацию и отсутствию бухла, наркоты и разврата.

Марксизм никогда у меня симпатии не вызывал. Террор и кровь вшиты в код марксизма и абсолютно с ним неразлучны, что бы там не говорили марксисты. Даже если 1000 человек захотят в коммунизм (или любой другой вариант Города Солнца, который леваки пытаются построить со времён хилиастов и Томазо Кампанеллы), 100 идти в рай земной откажутся. И тогда коммунист приходит к единственно верному в его парадигме выводу - отфильтровать их от народа избранного. Путём уничтожения или "перевоспитания" в лагерях. Эдакая дьявольская пародия на Христово "отделить овец от козлищ". Коммунизм суммарно это вообще обезьяна к христианству - вроде имитирует, но всё кривляясь, всё тупо и безобразно. Но есть и более практический вопрос - с чего бы мне отказываться от своей частной собственности и с кем-то её делить и с чего бы сочувствовать пролетариату? Не хочу и не буду. Вот мне понравилась машина. Я поднапрягся, затянул пояса, устроился на вторую работу, перерабатывал, не ездил в путешествия - и приобрёл машинку. То же касается земли, жилья, дорогостоящей техники, которую я приобрёл на свои кровные для своего пользования - с чего бы мне этим делиться, если я не хочу? Проблемы меньшинств (классовых, расовых, половых и иных, кого левые снова и снова ставят на роль мессианского богоизбранного народа) - это проблемы только их. Если я захочу помочь угнетённым и притеснённым, я помогу - но только когда захочу, а не когда Швондер постучится мне в дверь с новостями об уплотнении.

Посмотрел статистику сервера, увидел что двузначное количество срывов заканчивается после 366 дня (если не считать клоунов, которые натыкали на 666 дне - они такой срок в жизни не видели). Поэтому предлагаю титанами считать нофаперов с 367 дня. 100 дней по мне как-то не серьезно, после 100 дня ты просто теперь не грязь из под ногтей, а существо, пытающееся стать человеком.

Когда ждать войны? Кто вообще самый главный на сайте, что он скажет?

Ну что, добряки, вот и 90 дней. Впервые за свои года выбираюсь на эту цифру. Еще день два, там глядишь и титан. Слава богу за все.

Всем телесной мощи и крепости Духа, братья! Немного о зависимостях... Настоящая свобода - это свобода от всяческого рода зависимостей. Свобода в высшем её проявлении - это свобода Духа, а такая свобода возможна только, когда обретена свобода Ума, как главного инструмента разумного существа. Пока Ум - раб страстей, то Дух безвластвует, и горе всему человеку! Что ты за человек, если всё худое и злое в жизни легко подчиняет тебя, порабощает и правит тобой, как послушным мулом? Апостол сказал, что всё позволено человеку, но не всё полезно. Падший Ум не ведает полезного для себя, точнее считает полезным пить яд и непрестанно низвергаться в Ад. Только ясный, истинно свободный от дурных влияний Ум верно распознаёт живую и мертвую воду. Рассматривая себя, вижу,что не имею ни единой добродетели... И самое ужасное, что плохо осознаю саму потребность их иметь и при том мало стремлюсь к их приобретению. Ибо интерес, желание, стремление - тоже есть дар свыше. И чтобы достигнуть желаемого, нужно прежде ярко и горячо воспылать хотением иметь это у себя, и возненавидеть противное желаемому, т.е грех, страсть и всякое падение. За дрочкой, как и за всеми иными зависимостями, стоит нечто единое, что их объединяет, питает и является корнем и сущностью каждой. Только свиду все зависимости разные, но по сути - они одно, и это одно - Зло. Первая моя жёсткая зависимость - курево. Курил лет с 15 до 25 где-то, с перерывами. Бросал тысячу раз, и поборол каким-то чудом, когда понял, что это снижает качество жизни и добавляет проблем. Вторая зависимость - алко. Было время пивал пивко на регулярной основе, да и водочку 2-3 раза в неделю понемногу. Окончательно завязал совсем недавно, ибо вместе с порно - это превращалось в откровенный беспросветный ад. Третья зависимость - сладкое. С детства люблю сладкое и ем много всякого: торты, пирожные, шоколад и прочее. Но люблю только вкусное, а потому не дешёвое. Пристрастие к сладкому, думается, как-то связано с пониженным уровнем гормонов счастья, потому что, когда обостряется депрессия, то потребление сладкого подскакивает. Сюда же отношу сахар, от которого также не могу ещё избавится до конца. Четвёртая зависимость - кофе. С этим тоже беда. Раньше сидел на зёрнах, всё перепробовал. Здорово бодрило, без кофе не мог проснуться, голова не работала, как надо. Но потом начал часто ловить экстрасистолию на фоне крепкого кофе и постепенно ушёл от зёрен на растворимый. Пытаюсь сейчас отказаться, но пока не очень успешно. Пятая зависимость - компьютерные игры. Это тоже страшнейшее зло...Еле избавился лет десять тому назад. Прожёг на это лет 10 жизни, просрал учёбу и всё на свете. Последнее во что мощно играл - Чужой:Изоляция по моей любимой вселенной. Но преодолел. Сейчас даже не вспоминаю. Шестая зависимость - шахматы. Это отдельная история. Кто в теме, тот меня поймёт. Это что-то сродни игровой зависимости и автоматам. Только тут ещё от нервов можно и здоровье окончательно потерять, потому что адреналин порой херачит так, что глаза вываливаются из орбит. К тому же, очень сильно задействуется Эго. Вот это всё, что пришло на ум из основных зависимостей. Немного о себе... День 6. Сегодня овощной день... Продолжаю вирусить. Уснул в 4 утра, встал в 8. Странно, спать не хочется, но состояние - полная дереализация и деперсонализация. Сил ни физических, ни душевных вообще нет. Башка не варит. Суставы ломит, поясница болит. Даже читать не могу. А после еды вообще п...ц, только лежать. Только ёлку разрядили убрал: у меня до сегодняшнего дня был НГ. Решил всё-таки заняться йогой, вот смотрю, подбираю, какое направление лучше выбрать для себя. Есть надежда, что поможет укрепиться физически. По совету Phantomlorda взялся за "Парящего Орла", весь день слушаю аудиокнигу. По части урона - прям моя история. Пока слушал с утра чуть не словил ПА (паническую атаку) на ровном месте. Давно их у меня не было. Не знаю с чем связано, но ясен х..,что всё это невроз, который возник и усугублялся не в последнюю очередь от дрочки. Ладно, буду отчаливать. Есть ещё некоторые дела. Ясно стало ещё одно: нужно налаживать режим, иначе не вытянуть. Когда мне было 20-30, то мог не спать ночами и бегать потом целый день, а сейчас, если тревожный сон и меньше 8 часов, то превращаешься в кадавра. С едой тоже нужно что-то делать: прям чувствую, что тоже не тяну обилие тяжёлой пищи. Будем идти вперёд! Будем достигать! Всех обнимаю. Любви и добра. Берегите себя. Если Вы здесь - вы лучшие! PS: не бичуйте себя, вы же не флагеллянты. Упал - отжался! Ну или - очнулся - гипс! И дальше похромал. Прорвёмся! Главное не умереть с членом в руке перед монитором: паскудное зрелище для домашних)) PS: Олимп обновился. Мудрые уходят. Время безжалостно.