Хей, 4 месяца позади. Я теперь перестал реагировать на любые мысли о фапе, это уже в рефлексах. Нельзя остановить мысль, можно лишь свести к нулю её влияние. сейчас посмотрел трилогию приквелов звездных войн, и заметил много аналогий с нофапом. Только вот с тёмной стороны у нас вернуться можно, так что, да прибудет с вами сила.

Я вроде учусь на отлично, проблем нет, есть какая-то уверенность в том, что сдам ЕГЭ на норм баллы, но чем больше я пытаюсь подготовиться: решаю варианты, хожу на допы, и тд и тп - тем больше появляется ощущение что я не сдам, что я не знаю почти ничего в этом предмете, что я занимаюсь не тем и в жизни буду не тем, кем хотелось бы, даже близко не буду. С другой стороны у меня есть надежда, на то что это все фигня и я смогу, но иногда накатывает

Там ниже Starkof гонет на свою внешку. Поделиться в последнее время нечем, так что напишу то как я осознал свои комплексы, может быть кто-то увидит во мне себя и задумается об этом. Я всегда хотел себя улучшить. И ладно если бы я "украшал" то что уже хорошо, но я никогда не считал себя хорошим. Лицо? Не самое лучшее. Тело? Лучше даже не смотреть. Коммуникабельность? Примерно как у монаха отшельника. Короче, все плохо. Так уж сложилось что в период своего запоя я сидел на одном форуме по теме секса. Там был раздел, где мужчины и женщины публиковали свои обнаженные и полуобнаженные фотки. Само собой, симпатичные девушки, королевы форума, получали много внимания. Но что меня удивило, так-то что мужчины получали не намного меньше. И кто это был? У них не было ни кубиков на животе, ни огромных мышц на руках. Они получали внимание, положительные комментарии. Так же было и с лицом, не многие были настолько смелыми что бы залить его туда, но ситуация повторилась. После этого и еще нескольких похожих моментов я посмотрел на себя в зеркало и в первый раз за долгое время я понравился сам себе. Минусы лица не пропали, но появилась вера в то что его способен кто-то полюбить, что оно способно привлекать. С того момента мысли о том что оно могло быть лучше меня перестали посещать. В своих собственных фантазиях я стал видеть именно себя, не исправляя недостатки. И я задумался, если желание изменить своё лицо пропало только после разбития барьера нелюбви к себе, то может и с другими вещами будет так же? Тогда я понял что в моём отношении к себе что-то не так и вряд ли его можно изменить посредством постоянных улучшений. Они конечно важны, но более важным, мне кажется, есть принятие его таким каким оно есть сейчас. Только тогда я понял фразу "Что бы тебя кто-то любил, сперва ты должен полюбить себя"

Хотел написать какой хуевый сегодня день после вчерашнего эджинга, как мне хуево, как я все это ненавижу. Но телефон сел и простыня текста не сохранилась. Впадлу опять писать все поновой, просто скажу, что пошло оно все нахуй, порнуха , фантазии- все это поебень для малолеток и полупидоров, займусь лучше делами, которые копятся ежедневно. Кидайте дуэли, батлы, раз на раз выскочу со всеми на любой срок. Мне похуй я преисполнился, обнял приподнял вас.

Сегодня в спортзале видел толстую, ужасно некрасивую "девушку" ? Если можно так сказать.. Она большая молодец, что пришла, хотя может быть и не вынесет долго. По мне пронеслась волна боли. Я представил её жизнь, её родителей, окружение.. И это отвратительная несправедливость, за что она заслужила такое в отличии от меня? Вот именно. Она не заслужила. Так сложились обстоятельства. НЕСПРАВЕДЛИВО И ПОДЛО. Слишком жестоко, невыносимо больно.

Сейчас хочется умереть. Я себя ненавижу

Я некрасивый. А девки всегда приставали на самом деле - значит что? Мне кажется девкам вообще пох на внешку - главное резкий характер, вот такие мысли

Я некрасивый

уже как год прошел, а я и не заметил иду дальше🦊

Берегите свою нервную систему и много спите. У меня нервное истощение уже более двух лет и с рождения стоит СДВГ. Постоянно нужно сделать что-то громадное, резкое, вызывающее. Из-за сдвг я играю преимущественно в быстрые шахматы. Параллельно с изучением я думаю о чем-то, дабы простимулировать себя. Заебало. А еще я не сплю уже 14 дней, пиздец. Каждый раз ложишься в надежде, что сейчас уснешь, но нихуя, а с каждой ночью страх не заснуть растет как на СТГ. Транквилизаторы не помогают, поэтому согласился на нейролептики. К чему это? Цените то, что вы можете как здоровый человек заснуть, а потом встать и жить Upd атаракс помогал поначалу(На 7 дне поспал 7 часов), потом опять пошло полное отсутствие сна.Поэтому если у вас бессонница, срочно идите к психиатру. Я очень сильно отупел

На меня напал какой-то непонятный страх. Не в первый раз, конечно, но тем не менее. Он похож на страх одиночества, но он более размыт и появляется безосновательно, просто пока я сижу и делаю что-нибудь. Я не понимаю, что это такое, но это меня просто пиздецки пугает

Нахватался триггеров и немного захотелось сорвать, но есть какая-то решимость этого не делать, раньше её не было. Триггернулся по собственной ошибке, зайдя туда, куда не надо, а так обычно триггеров ноль. Впредь не буду заходить на всякие сомнительные сайты.

Бля, написал длинный пост, но свайпнул вниз. Ладно похуй. Недавно закончил чтение книги, Роберта Аллена Монро "Путешествия вне тела", сама книга 1971 года. феномен внетелесного опыта давно рассматривается в мистицизме и оккультизме, несмотря на то, что встречается в большинстве своём скептически. Книга оставила положительные эмоции лично для меня. Я знаю, люди часто сталкиваются с "сонным параличом" и почему то боятся этого, да, ощущение не из приятных, вибрация в голове, нехватка воздуха и чувство будто ты навсегда покидаешь этот мир. Все, кто сталкивались с таким, найдут описание знакомого состояния, особенно в первых опытах Р. А. Монро. Естественно это касается только заинтересованных людей. Лично я наткнулся на практики такого рода при чтении серии книг К. Кастанеды, начиная с книги "Учение Дона Хуана" и заканчивая книгой "Магические пассы". Это было ровно 10 лет назад, когда мне было добрых 18. В его книгах есть несколько практик для развития осознанности. Причем они касаются работы исключительно со вниманием. Но моё сердце забрала книга " Искусство сноведения". В ней я познакомился с такой практикой, как запись снов сразу после пробуждения. Время от времени я пытался начать и не забросить, но увы попытки были тщетны. И вот с недавнего времени я возобновил эту практику. Есть заметные шаги, такие как систематическое осознание сновидения и частичное управление им. Под частичным управление я имею ввиду то, что его в определенный момент осознанно удаётся направить. За собой заметил, что: Память начинает работать намного лучше, потому что она удерживает в голове бессознательное. Начал замечать, что мне снится всякая сексуально-эротическая "провокация", которую как оказалось можно превратить во что угодно. Концентрация внимания во время бодрствования исключительная, замечаю иногда как меняется поток мыслей, есть возможность корректировать его осознанно. Пропало постоянное внутреннее беспокойство, на которое я обычно не находил причины. Чувствую себя, в конце концов, "целостным" (самое подходящее слово, учитывая то что раньше я разрывался на тысячу частей и одна моя часть хотела одного, остальные другого. Само занятие - запись сновидений - тренирует дисциплину, которой мне никогда не хватало. Есть собратья по лженауке?)

Я сдаюсь. Хоть мне и надо готовиться к экзам, я буду играть в игры. Я, конечно, буду это совмещать, но без седатива в виде игрулечек я себя точно убью. Я не знаю, ради чего вообще жить. Я просто ничего не хочу. У меня есть естественные потребности (куда ёбаный онанизм пытается затесаться тоже), но нет желания делать вообще что-либо. Я ко всему теряю интерес просто с астрономической скоростью. Даже, блять, к играм.

чувствую, что скоро сорвусь... силы уже на исходе не знаю что делать мысль только об этом попробую как нибудь отвлечься, хотя уже пытался

Owari No Seraph OST 05 1hundredknight：M Если какой-то нытик кричит, что человечество деградирует, не осталось ни одного нормального композитора, не то что 200 лет назад - покажите этому мудаку это. Искусство умирает не в мире, искусство, за ненадобностью, угасает в России. Раньше поэты, композиторы - являлись элитой, обожествлялись - какие перспективы талантов ждут сейчас? Гениальный писатель или композитор, разве что на еду себе заработает, и никому нахуй в пределах рашки не будет интересен - у нас книги всё более забываются, музыку писать куда? К фильмам типо Крымского Моста? Или к ДЕРМОВЫМ антироссийским позорищам по типу "ЗОИ"? Разве что МОРГЕНШТЕРНУ БИТОЧЕК РАЗЪЕБИСТЫЙ записать, или очередную бестселлерскую дрянь "Как стать успешным" - так и становятся популярными и обеспеченными, а творчество ли это, искусство ли? Этот вопрос давно никого не волнует. Творческие люди в этой стране выживают как могут

Очень важно полностью отдавать себя текущему моменту, а не ждать, пока наступит следующий. Необходимо полностью погружаться и наслаждаться тем, что происходит в настоящую минуту. Несколько раз в день остановитесь, глубоко вдохните и скажите себе, что все отлично. В конце концов ваш мозг это запомнит. Горы счетов растут на глазах, и у вас нет ни малейшего представления, как вы будете их оплачивать. У матери Альцгеймер, и забота о ней высасывает из вас все соки. Вы начинаете сомневаться, что до вас хоть кому-то есть дело. Но именно в этот момент ваше сердце бьется, вы дышите, не голодаете и имеете крышу над головой. При всех обстоятельствах, желаниях и требованиях — у вас-то все в порядке. В тот момент, когда вы готовите ужин, или покупаете продукты в магазине, или едете на работу, или читаете почту — остановитесь и в том самом мгновении, в котором вы есть, напомните своему сознанию: вот прямо сейчас у меня все хорошо. Через некоторое время и какое-то число повторов привычка быть в настоящем и успокаивать сознание в действительности изменит нейронные связи в вашем мозгу — это особый процесс, который называется нейропластичностью, — и это станет вашей нормой. Источник:https://anchiktigra-livejournal-com.turbopages.org/anchiktigra.livejournal.com/s/1188335.html

Вчера перед сном медитировал 5 минут: довольно неудачно. Раньше выходило лучше, но ничего, думаю, через пару дней доберусь до былой формы. Уснуть быстро не получилось из-за того, что медитация на довольно плохом уровне - в состояние покоя вошёл, но полной перезагрузки сознания не случилось. В итоге, в кровати мысли снова начали донимать и не мог уснуть часа 2, решил поспать утром на час больше, чтобы совсем плохо себя не чувствовать. Сегодня закинусь мелатонином

На 7 день мне стало особенно хуёво. Я не испытываю никаких ломок и тяги к срыву. Пропускаю мимо "ума" все что может меня стригерить. У меня просто нет сил нахуй ни на что. Они заканчиваются моментально. Сейчас ушел с учебы, чтобы просто лечь и полежать. Даже в случае, если я намеренно захочу сорвать нофап, я сейчас не смогу это сделать. У меня просто на это нет никаких сил.

Айл би бэк, блджад. Уже 2,5 года прошло с тех пор, как я постыдным образом свалил с нофапа, вона как оказывается время летит. За это время я ничего особенного не достиг, детей не наделал, отдал почти все долги, уже неплохо. Теперь буду отмечаться снова, надо что-то делать с этой хуйнёй.