На данный момент чувствую себя так, как будто никогда и не был фапером. Полагаю, это связанно с приходом весны.

Просто засыпать, для того, чтобы глушить ломки вариант действенный, но вырубиться порой очень трудно. Принял решение попробовать заменить сон на физические упражнения, не смотря на то, что боль в суставах до сих пор присутствует. Установил себе на телефон ломанный Just 6 weeks, но из-за того, что он ломанный, нет синхронизации, а она бы мне не помешала. Попробую составить свой график упражнений и начать глушить ломки минимальной физической активностью.

Сегодня было ультраопасно. Вчера лег пораньше, хоть и сегодня выходной у меня. Ночью словил поллюцию. Опять без воспоминания о сне. Проснулся в 6 утра с труханами в малафье и дичайшем торчем. С трудом проссавшись, решил, что сейчас утренняя стоямба уйдет, но нет. Настолько близок к срыву я еще не был. В один момент у меня все же мозг отключился и я вот вот бы начал фапать, но я нашел в себе сил просто физически убрать руки вверх. Так и лежал минут 40 с поднятыми руками. Поняв, что я никак не могу отвлечься от мыслей о фапе, я уже по своей схеме вырубился. Вырубался примерно на час - полтора, просыпался, понимал, что стояк еще имеет место быть и тут же вырубался снова. Почему то чувствую себя менее "заряженным" сегодня. Особо ничего нового не хочу делать. Силы на поддержание своего нового образа жизни есть, но что то еще менять сегодня не хочется вообще.

По-моему на меня снизошло озарение. Время покажет так ли это.

Всем привет. Снова.

Вы все капитальные красавчики !

И так, опять срыв. Сегодня я решил для себя что забью на поиск искренней любви. Говорил со своей подругой, она не плохо меня знает. Вспомнил слова еще одной, с которой дружил года 4 назад, что я идеален для семейной жизни, но не для юнешенских отншений. Моя нынешняя подруга это подтвердила. Простите, но я не согласен на такой расклад. Прозвучит тупо, учитывая что это отчет о срыве, но я решил встать на путь альфача) Хочу записаться на что-то боевое, вроде самообороны, что бы появилась уверенность. Попробую что-то сделать со своей силой воли через питание. Как температура вернеться в норму, уже скоро, так и вернусь к занятиям спортом. Это только некоторые вещи которые я хочу поменять в себе. Если в кратце, буду следовать рекомендациям с лурка. О чем это я? Ах, да, срыв! Я искал в интернетах кому бы присункть, таки нашел. По ходу поиска случился вирт с одной из девушек. Лучше чем просто дрочка, но та же дрочка - обнулился. То что было сейчас просто недостаток или силы воли, или желания хоть как-то препятствовать своим зверским позывам. Я вот думаю, может поучиться чему-то у поехавших христиан? Вроде тех которые член в муравейник сували. Так я делать не буду, но уверен, где-то есть перечень правил которым следовали монахи что бы избавиться от нежелательных мыслей. Слышал что молитва вгоняет в транс, может быть нам тоже придумать свою ноуфап сутру что бы наговривать её когда плохо?) В общем, да. Буду отписываться по поводу своего альфачества, может еще что-то найду. Будут рекомендации, кидайте их сюда! Всему буду рад.

Видео Всем привет! Хочу рассказать вкратце об истории создания этого видео. Изначально мой друг и коллега по имени Миша, который к тому же хороший каратист, и которому в этом году исполнится уже 41, попросил меня снять и смонтировать видео для его прекрасной пассии, с которой он завел знакомство. Было это в конце прошлого года и мы оба были на вахте, день сурка сводил с ума. И в один прекрасный день мы всё таки реализовали желаемое, собрались с ним в одно из технологических помещений буровой установки и я включил камеру. В итоге он, зная моё отношение к спорту, говорит мне: "Братка, давай ебани тоже бой с тенью какой нибудь, потом музыку наложи на свой вкус" Я говорю: "Окей, давай так и сделаем Так и сделали. Сняли видео, в конце концов, исключительно для того, чтобы было что вспомнить через время. Поугарать над тем, что в суете рабочих дней нашли время для того чтобы сделать то, что нравится, пока другие наши коллеги до полуночи пялили телек. Это был где то 140-150 день нофапа. Спасибо за внимание. Всех обнял gang undrgrnd

Считаю, ни для кого не секрет, что парней, у которых нет порока, с которым мы тут с вами боремся, видно сразу. У меня пару лет назад был один такой коллега, уверенный в себе, физически развит, смекалистый, пользовался успехом в противоположного пола. Специфика работы тогда была такова, что в ночное время можно было тусить. И я тусил. Он же, шел спать в большинстве случаев. Меня тогда это удивило. Однако, сейчас понимаю, насколько важен режим сна. На себе ощутил это, когда служил. Полагаю, лучшее время для сна 22:0-6:0.

Слушайте, срываюсь когда того захочу, ну вот самое простое действие! Ко мне приходит мысль и вах я начинаю дрочить. Сейчас я пытаюсь сконцентрироватся на главных задачах, мне будет в радость если подрочил но домашку сделал. Ведь многим студентам как то выживают с этим, возможно они этим занимаются по меньше но все же. Так вот, видел ранее в посте, что не стоит ставить воздержание как единственная цель в жизни и что если будешь воздерживаться то все проблемы уйдут по себе, только встреча в лоб и начинание их решение позводлит добиться вспехов и результатов. Мне самому стыдно 180 срывов и всё не как не могу бросить.

мда, вчера был жёсткий день, уже собирался срывать, но переборол сегодня все более-менее норм, но сейчас стало ломить, надеюсь справлюсь

Я уверовал

Во время стояка хотелось сорвать , но я просто начал считать до ста и желание прошло вместе со стояком.

Сегодня я покушал в Макдональдсе и раздал свои стим/ориджин/баттлнет аккаунты. Не жалею о тысячах часов и тысячах рублей потраченных на них, ведь так или иначе, удовольствие я от этого получал. Когда прощался с ними - было больно, но когда они "ушли" стало очень легко. Игры съели уже достаточно моего времени, здоровья и жизни в целом. Осталось только окончательно распрощаться с людьми, которые триггерят на возврат к старому, скотскому образу жизни. Не знаю, нофап мне дал сил и решимости на кординальные изменения в жизни или просто время что то менять пришло. Не знаю. Но пока все работает, я не собираюсь останавливаться. Пидорасит меня очень сильно. Несколько дней подряд не было сил. Сейчас очень сильно болят суставы по всему телу. В моменты ломок я пытаюсь уснуть, так как иногда просто невыносимо. Понятия не имею от чего меня ломает тк бросил почти всю дрянь сразу. Это мне даже на руку. Стал невероятно раздражителен, кидаюсь на людей по всякой хуйне. Начал испытывать какие то панические атаки. Сидел сегодня в Маке и мне казалось, что на меня все смотрят и от этого было очень дискомфортно. Я уверен, что эти состояния временны. Несмотря на все вышеперечисленное, я чувствую себя лучше чем когда либо. Сложно объяснить что именно я чувствую. Чувствую не то, что у меня прибавилось энергии, а то , что у меня (как бы щас абсурдно и нелепо это не звучало) появились "силы" юзать свой запас энергии. Желаю всем, кто на первых днях сил и терпения ✌️

Доброе утро .Чуть чуть тянет временами , фантазий особо нет .Ломка , думаю начнется на день так 5. Что ж к ней основательно подготовлюсь...

Уже меньше, но опять пропустил кучу фантазий. Зашел в переписку, а там все ассоциации)) каюсь. Обещаю больше не вспоминать и не провоцировать себя этими восмоминаниями! (обещал писать о том, как удается продолжать воздержание после такой переписки) так вот инерция сильная. По привычке можно продолжать воздерживаьься, но малейший триггер возвращает на тот уровень похоти, на котором ты в прошлый раз остановился. Какбудто автосейв автоматом погрузился. Нужно время, чтобы очистить это

Ладно, прощайте додики. Сам сервис хорош, подталкивал и мотивировал в какой-то степени. Большая благодарность автору. Но явно не из за него я полностью завязал с фапом. Начало нофапа совпало со временем когда я активно начал практики делать, и медитативные, и психологические, и обычные физические. Говорить что и как делал расписывать не буду, один хуй не сделаете. Часа по 3 в день занимался этими практиками, каждый день. Самые трудные были первые две недели. Два раза был прям на грани срыва, на 99,9% уже прогресс бар заполнился. Но хз, что-то останавливало каждый раз. Думаю осознанность начала проспаться из за медитаций и работой с энергией. Дальше уже легче дело пошло. На 20й где-то день полностью порно исключил. Сейчас вообще не тянет ни на дрочку ни на порно. Специально триггерил себя много раз за последнее время, нихуя, ни малейшего желания. Я точно и абсолютно уверен что завязал с этой хуйней. Учитывая что за всю жизнь я больше 10 дней не держался, и то, если в гостях, или физически нет возможности вздрочнуть. Эти 2 месяца четкий и показательный для меня результат. Притом все 60 дней был дома, на самоизоляции, работал на удалёнке. Считай триггеров и поводов сорваться было по 1000 каждый день. Повторюсь, я абсолютно уверен что раз и навсегда завязал с этой хуйнёй. И это не просто волевое решение, что мол могу сорваться при первой же хуйне или апатии. Кстати и апатия ушла (как и вечно скачущее настроение и негативные мысли) - привет практикам и нофапу. Насчёт додиков и прощания. Всё, завязываю с этим форумом. А додики вы потому что 95% из вас ебаные нытики. Что нофап.пп.уа, что 40 летний рич, что остальные. Не все, но подавляющее большинство. Читаешь сообщения таких нытиков и охуеваешь насколько может человек быть жалок. Записи в дневниках нихуя не мотивируют, а демотивируют. Ни капли полезной информации. Только нытье. Сплошное нытье. И бесполезные теоретические советы. В общем прощайте. Мб зайду через пару месяцев чисто отметиться, но надеюсь что нет. Больше не могу уже вариться в вашем ёбаном нытье. Если много читать эти дневники, хочешь не хочешь сам постепенно в такого же жалкого нытика превратишься. Хотел по идее ещё недели две назад уйти, но решил войну до конца довести. И ещё, спасибо что вы есть, нытики. Побольше бы таких. Меньше конкуренции будет что в жизни, что в делах, что в отношениях. Больше пишите, больше заражайте других, нойте больше и продолжайте нихуя не делать. P.s. через пару дней зайду чекнуть ответы и вопросы, если будут, мб и распишу что делал. Просто и мне давали советы когда стартовал по практикам, думаю хоть так могу отплатить тому человеку, передав знания дальше. Но смысла особого не вижу по сути. Я абсолютно уверен что 9 из 10 нытиков сольётся от этих практик. P.p.s. практики я делал вообще по другим темам, вообще безотносительно к нофапу, но старт всего совпал, и я точно уверен что результаты нофапа напрямую связаны именно с ними. Считай как бонус перепала такая плюшка. https://nofap.ru/index.php?v=Diary&for=9667

Я писал в прошлых дневниках, что я попал в стационар на семь дней. В итоге там впервые в жизни девушка попросила у меня номер телефона также писал в прошлом Так она написала мне вчера и пообщались с ней один час. Но уже чувствую что лучше разорвать общение. С другой стороны это первое общение с девушкой и не хочется просто убегать. Думаю можно пообщаться с ней ещё неделю а там уже решу. Или наоборот она решит

Поражаюсь тому как быстро у меня может меняться настроение. Еще полтора часа назад я был полон уверенности в себе, сейчас же все опять пошло ко дну. Несколько раз за последнее время слышал на дофамине, вроде, публичное нытье может помочь. Почему бы не попробовать? Обычно в такие ситуации я шел в аннон чаты, там просто разговаривал и ждал пока я успокоюсь. Может быть здесь кто-то скажет что-то дельное. В общем, ситуация стандартная, я никак не могу найти себе полноценные отношения. Привет Аблетон. Хотя, скорее проблема не в том что я не могу их найти, а в том что у других с этим все в порядке. Читаю Графа Монте-Кристо, как говорил Эдмонд, если один бык увидит что второго уводят из бойни он завопит от радости, человек же будет в гневе от того что казнят только его, а другой получит помилование. Возможно я мыслю эгоистично, но не могу с собой ничего поделать. Я вижу совершенно разных парней. Они живут полноценной жизнью в то время как я упускаю весомый её кусок. Моя проблема была ясна когда я сидел сложа руки. Под лежачий камень вода не течет, но с прикладыванием усилий лучше не становиться. Я пол года назад встретил девушку, мы с ней хорошо подружились, и с начала этого года я в неё влюбился. Она знает об этом, я знаю какой тип парней сводит её с ума и она даже скидывала переписку с одним из них. Знаете, такой дерзки типаж как будто говорящий по учебнику пикапа. Я даже готов изменить себя что бы у нас что-то получилось, но как я должен быть совершенно другим человеком? Такой тип поведения мне не свойствен, хоть проанализировав его и других подобных парней я смог бы скопировать их манеру речи, но это же полный маразм. Все попытки знакомства через интернет тоже провалились. Такое ощущение будто я не могу вызвать интерес у девушки сам по себе. Я часто сравниваю себя и других на этом поприще. И я правда не могу понять, что во мне не так? Я пробовал жить не обращая на это внимание. Мне много раз говорили что это только начало, что в будущем все будет, но пока я жду у всех остальных что-то происходит. Это давит. Это наверное самое сильное чувство которое я испытывал за последнее время. В последние несколько раз в такие моменты уныния я думал о суициде. Сам про себя понимаю что сил, скорее всего не хватит, но сам факт что меня начали посещать подобные мысли не говорит ничего хорошего. Многие скажут что бы я забил и не думал об этом. Но я не могу так, возможно я переоценивают важность отношений, но для меня это действительно нечто существенное.