Сегодня: Это я. В 26ом году. Просто. Выходы.

Идущие на верх, идущие медленно, не унывайте, просто помните, что каждый день вы поднимаетесь к лучшей жизни, к лучшему самочувствию, к лучшему Я... Каждый день по чуть-чуть, но вверх, а не вниз. Каждый сухой день - это маленькая победа, из которой кроится ваше Доброе Будущее, где у вас будет шанс обрести Счастье, добиться поставленных целей и воплотить мечты. Падающий, помни...пока ты жив, у тебя есть шанс начать подъём со зловонных глубин похоти! Лучше умереть в борьбе, чем жить с ошейником раба на шее... Можно познать тождество Атмана и Брахмана, осознать, что Ты есть ТО...что это тело, скованное пороком и грехом, не является тобой и не отражает твою Суть. Но этот Путь для редкого Странника.

ДИСКЛЕЙМЕР: пост может содержать триггеры для некоторых людей. Если вы чувствительны к этому, то прошу пропустить данный пост. Ой, люди, что ж 'та деется!.. Познакомился на днях мой друг с одной девчонкой. Назовём её Таня. Ей 18. Молоденькая совсем. Пригласил он её домой. Она у него в ротовое отверстие начала принимать. Потом только-только они перешли к основному процессу, как вдруг ему в дверь стали долбиться мелкие (наши общие знакомые, ребята лет 12-ти) — в гости пришли... Вовремя... Дальнейшее соитие не удалось, да и фиг бы с ним. Девчонка чуть позже уехала на такси к себе, но они продолжили общаться. Он стал через мессенджер договариваться с ней на тройничок с участием меня. А я вовсе и не против. Меж делом съездили с ним к другой девчонке, просто пообщаться. А после он дал мне номер той, Тани. Мол, трахай там пока в одного, до обозначенной даты тройничка. Окей. Списываемся. Сразу хорошо начинается диалог. Общаемся развернуто, а не как с некоторыми — "привет-как дела-молчок". При этом всё время она находится в чате со мной. Я люблю такое общение, а не когда тебе написали, сбежали, через две минуты ответили, потом снова сбежали (хоть и не корю, конечно, тех, кто так делает, ибо и сам грешу этим порой). Узнал, что девочка в каком-то смысле при деньгах, за счёт родственников на СВО. И тут с определенного момента просто начинается поток милоты, сердечки, и даже уже про замужество речь зашла, блин. Словами ласковыми меня такими называет, какими ещё ни одна девушка не называла. И я просто нахожусь в лёгком шоке, думаю: буквально вчера ты сосала моему другу, а щас осыпаешь меня милотой, про замужество мне говоришь, уже и намекнула, что тачку (!!!) мне может подарить... Я просто сижу и херею... По итогу, я хрен знает, чё делать. Потому что что-то серьезное мне сейчас не нужно. Да и с ней всё равно не хотелось бы. При этом у нас буквально через три дня намечен тройничок, а она по уши влюбилась в меня 🙈🤣 Содом и Гоморра, блин... Тьфу!..

Блин-оладушек! Вот это размотало дивизию, за 8 дней 40% состава осталось 🤷‍♀️

4 дня воздержания. Итоги. Началось ощущение томления и скукоты. Трудно на чем-либо долго сконцентрироваться. Думаю это из-за минус источника дофамина. Сегодня я заметил такое внутренне ощущение - я как бы понял, зачем нужна зима и мороз и почему всё засыпало снегом. Не логически и теоретически, а именно эмоционально и психологически я понял необходимость этого и ощутил какую-то радость от того, что на улице -12. Сходил потом сгонять на лыжах, мчал очень быстро. Когда я выходил на улицу было приятно, солце еще заходило. Я стал кататься, проехал круг по озеру и еще круг по трассе. Когда возвращался домой, было уже темно, хотя катался я не больше 1,5 часа. Потом я вернулся домой, лег на кровать и почти сразу заснул глубоко часа на 2-3. И теперь 00:30, я не очень-то хочу спать и строчу этот пост. Парадоксально, но факт. В начале моего воздержания мне писательство давалось легче, чем сейчас. Спишем на последствия дофаминового детокса. Но зафиксируем одно условие - если на 32 день моего воздержания я не смогу с абсолютной уверенностью сказать, что я стал круче, умнее и сильнее, чем был на 0 дне, то я прекращаю этот эксперимент и закрываю для себя тему ноуфапа до конца жизни, и больше никому не советую этот метод. Друзья, те, у кого большой срок и те, кто поборол зависимость: расскажите конкретные истории успеха, как ноуфап изменил вашу жизнь, чтобы была мотивация воздерживаться дальше.

3 дня: -встал поздно: заснул в 5-6 утра -кровь из носа - возможно из-за сломанного режима дня и из-за недосыпа - из-за крови решил обойтись без зарядки - первый сбой с начала воздержания -день прошел на троечку - довольно лениво, зато посмотрел 4-ю серию Рыцаря семи королевств - просто супер - самое нужное не сделал, но есть время еще завтра -слишком часто заходил на этот форум, чтобы не сорваться - плохо - нужно теперь еще учить себя и форумом ограничивать Но тремя днями я уже могу по крайне мере гордиться

Напишу пост сейчас, не хочу этого делать завтра. Прошло 13 дней с момента начала проекта. Всё идёт не так хорошо, как хотелось. Минус только один - это отсутствие света, потому-что я не могу уделить время на занятие английским и ещё нескольким вещам. Объясню почему я сорвался в первый же день войны. До начала войны 3-4 дня я заходил на сайт который не так просто найти, мне повезло. На нём хранятся свежие записи прямых эфиров девушек. Я заходил на этот сайт и постоянно смотрел одно и тоже видео. Я подогревал себе интерес, по пару минут где они ещё в одежде, пытался себя убедить что надо сорваться перед началом войны, потому-что я уже зашёл на сайт и начал смотреть, по канону это срыв, но нет, я продолжал все эти 4 дня смотреть, не понятно зачем. И в конце концов я решил сорваться. Всё. Из всего что я делаю, наверное сложнее всего писать в дневник, потому-что нет мыслей, я ничего не могу придумать и как будто просто пишу туда свой эмоций, а не то что хочу. То что хочу, просто не получается. Я делал это пару раз. На прошлой недели я приболел и 3 дня ничего не делал, пытался просто лежать и копить силы на важные вещи. Каждое утро я принимаю холодный душ, раньше я не мог повернуть кран на максимум, я боялся этой ледяной воды и стоял под просо холодной водой, а сейчас уже 3 дня подряд я выкручиваю кран на максимум и поток ледяной воды идёт по мне. Меня максимум хватило где-то на 25-30 секунд. Ледяная вода ощущается совсем по другому, как будто ты не чувствуешь воду, чисто мёрзлый холод идёт по тебе и какой-то бонус в виде тепла от тела, оно начинает его вырабатывать, не знаю что это. Читаю считай что каждый день, но мне это ни как не помогает писать красиво посты. Я уделяю время художественной литературе, а должен уже поменять на что-то важное. Я начал читать белую книгу, но она мне кажется тяжелой, почти ничего из неё не помню. Начиная с завтра не буду смотреть рилсы, потому-что всю неделю я смотрел их около 30-45 минут в день. В конфе дофамина интересовался кардио. Когда делаешь кардио, появляется такое ощущение как будто душа мучается, если объяснить другими словами эмоциональный/психологический дискомфорт. Мне там не ответили, потому-что таких страдальцев там нет, но ответили в другом месте. Кое-что для себя узнал. Когда я только начинал делать кардио, я испытывал это ощущение, сейчас делая кардио, я не испытываю ничего кроме небольшой физической трудности, у меня не хватает сил на мой вес. Для меня высоким уровнем в спорте являются олимпийский спортсмены, у них по 10 кругов одного упражнения. Уже давно я хотел увеличивать круг, но всё мялся и не мог себя заставить это делать. Теперь я делаю 2 круга кардио и знаете что? Я не испытываю абсолютно ничего, мне вообще не тяжело, я не устаю, у меня нет крепатуры, ничего, ну кроме той небольшой физической сложности во время кардио. Я непобедим, я самая яркая звезда во вселенной, я истина, меня не остановить, трон на Олимпе мой, он ждёт меня и я скоро его займу. Всё получится, амбиций распирают меня, я не могу ничего не делать, раньше я бездействовал, а сейчас как будто депрессия только помогает мне что-то делать, потому-что я не хочу быть таким как есть сейчас, надо ставить всех раком и слушать оваций в мою честь. Я заставил себя написать этот пост, пишу с пустой головой, ничего не чувствуя, потому-что так надо. Скорее всего когда появится возможность пойду к психотерапевту который поможет мне разобраться в проблеме, а сейчас мне нужно идти дальше и обогнать всех кто впереди меня. Я встретил своего старого знакомого с которым учился и считай дружил с ним лет 10, я его воспринимаю как соперника, он впереди меня далеко, а я всё ещё тот кем был 10 лет назад... Успех неизбежен, триумф ждёт меня P,s; ошибки исправлять не буду, если они есть, мне похуй

За первую неделю на моей родине, где сердце мертво, из 40 человек нас осталось 16 Как будто все враги нас окружили, да так и ждут момента, чтобы вонзить меч другой. Только одно они позабыли, что сердца наши не бьются уже долгие годы, и нам подавно нечего терять, но за идею мы будем рвать их на части, как собаки чей-то желудок Раз они нас окружили - значит им от нас не уйти

Прочитал жбо 7.0. Может он прав? Может все эти годы борьбы бессмысленны? Может это все борьба с ветряными мельницами? Все-таки он автор 7 (!) книг про онанизм и борьбу с ним и он прошел путь от ярого радикального противника онанизма до тотального принятия невозможности борьбы с оным и последующим принятием онанизма как нормы. Тут конечно нужно вставить ремарку, что все-таки ратует за снижение частоты актов онанизма до возможного минимума, а вовсе не "дрочи када и скока хочеш".

Проиграл дуэль: Тридцать отжиманий.

Вчера наконец-то выполнил условия одной из дуэлей. 100 отжиманий, 100 приседаний — спасибо Фэлкону за это. Сверху докинул 80 повторений на пресс. Давно не тренил, а тут благодаря условиям дуэли наконец-то сделал это, и это чудесно! Теперь решил, что на работе буду через каждые 2 часа делать по 15-20 приседаний для профилактики против сидячего образа жизни.

Вчера с самого утра и до возвращения домой, на дороге творился ужас. Каток а не дорога. Пока своей добрался до парковки, перепрыгнул в рабочую. Много много раз были ситуации почти дтпешные. Много раз мог не выехать после остановки, так как были места куда ездила только моя машина. Некоторые адресные заборы не забирал так как не проехать. ( забрать посылку с адреса ) Приехал домой, жена спрашивает как день прошёл, дорога ужас ? Та нет говорю, нормально. А хочется сказать что просто пиздец а не ужас. Ну не могу я любимой сказать что я устал, что было трудно и т.п. И вообще, я никому так не говорю.

Пересмотрел «Револьвер» Гая Ричи. Странный фильм, но в конце — просто взрыв мозга. Главный герой борется со своим главным врагом — самим собой. И в самый важный момент ему предлагают старый, знакомый выбор: снова стать жертвой. Просто сдаться своему страху.

Всем привет! С сегодняшнего дня начал воздерживаться от этой пагубной привычки. Знаю что будет тяжело но я потихоньку положу конец этой мерзской привычке!

2-й день: -никакой физической активности -было легкое ленивое желание потеребить - ничего серьезного -самообразовывался успешно -ночью занимаюсь, днем сплю. Надо начать исправляться - чувствую себя лучше, чем два дня назад -нашел куда себя сублимировать -появились глобальные цели -живой женщины пока что не хочется -посмотрел недавно мультик Принцесса Мононоке. Вдохновил на поиск гармонии с окружающим миром, пока что я от нее чрезвычайно далеко.

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №7 Салют братуха, > выходной и добрался до компа. Выходной это заебись, используй его по полной, чтоб перезагрузиться и восстановиться! >жестко, но доходчиво - так и надо для разъебаев. Ну так, ёбта, дрочка и полумеры понимают только язык силы…всё остальное твой чердак мгновенно перекручивает в оправдание, как разрешение дальше ебланить нахуй. Проверено на себе годами, так что ты всё правильно подметил. Полный половой сухарь вааще нихуя не должен быть подвигом в наши дни и не геройством, а базовым режимом по дефолту для нормального мужика, но, сука, по факту онанюга себя так загоняет что целибат - это уже как последний способ вытащить себя из ямы, когда всё остальное уже не работает нихуя. > Перед Войной взял неделю вот тут и кроется вся старая ошибка, из-за которой многие пацаны годами топчутся на месте. Потому что в 8 случаях из 10 эта неделя это не плацдарм, а как последний зажор перед голодовкой нахуй, типа ща ещё чуть поживу как раньше, а потом резко стану другим человеком. Это иллюзия, и так не работает…хуй там. Война войной, но если ты заходишь в неё с тем же мышлением где десятки раз ходил по кругу, то это ведь опять по тем же хорошо отполированным граблям пиздануть себе черенком по ебалу…ведь долбоёб внутри остался прежним, вот в чём пиздец то.. Сделал ли ты выводы в прошлый раз опустошившись испусканием эякулята? Где конкретно ты проебался? Что именно ты себе позволил такое что привело к очередному обсиру? Какие мысли ты пустил в голову как безобидные? Потому что все срывы начинаются с башки. Сначала ты договариваешься сам с собой, потом удивляешься, почему опять в жопе. Срывы не приходят из ниоткуда…они не "случайно", они логичны, как рассвет после ночи и имеют причинно-следственную связь. Так что, братишка, либо эта неделя - время выжечь старые схемы, а не "подготовиться морально" нахуй, либо это просто очередная затормозка перед тем же обрывом. Война войной, а победа начинается с того, что ты перестаёшь быть прежним в мозгах и это, сука, самая тяжёлая часть. > много стресса, и, как результат, частые срывы на 3-5 днях + алко Ну так конечно! Дрочилово с последующим фейерверком из дрючка, блядь - это же не снятие напряжения, а чистейший слив энергии твоего организма нахуй, бухалово сверху – так вообще контрольный выстрел в башку. В итоге сон в пизду, тревога скачет, настроение на нуле и там ещё очень длинный список. А всё потому, что сам себе мины под ноги ставил, а теперь героически на них наступаешь. Нужно смотреть на это так, по-простому: стресс - это плата за рост, а передёргивание пиписьки да ещё и под рыгаловку "3 дубка" это уже самоуничтожение нахуй. Твои ресурсы уходят в толчёк, мозг тупеет, тело проседает, а внутренняя сила в ноль. Вместо того чтобы справляться с настоящими проблемами и набирать рост, ты тратишь всё на иллюзию облегчения, которая лишь вбивает ещё один гвоздь в твою эффективность и выдержку. Стресс это плата за рост, теребоньканье всмесь с зеленым змеем – это плата за тупость и прокачку своего же выгорания. > конечно, это слабость и самообман. Классика жанра. Так рассуждает не тот кто выбрался, а тот, кто просто перенёс дату следующего проёба. Алкоголь не расслабляет…а размазывает. Он не снимает напряжение, он делает тебя рыхлым, тупым и удобным для очередного срыва. Коньячок, даже по праздникам, это не отдых а петля на шею, в которую ты всё снова и снова лезешь. Если хочешь реально прокачаться, это не должно быть до 9 мая…а жестко и без компромиссов. Я лично бросил алкашку лет 13 назад и нихуя не жалею! Каждый грамм алкоголя это напрямую просадка твоей концентрации, самоконтроля, что в первую очередь нужно для поддержания целибата. Если б я щас бухнул – то вероятней всего спустил бы в тот же день на какую-нить OnlyFans шалаву. Никаких праздников не должно быть, если хочешь, чтобы организм реально перешел на другой уровень. Ты должен стать аскетом во всех смыслах, конкретные результаты требуют конкретных перемен и действий. Жёсткая правда в том, что пока ты оставляешь себе алкоголь как запасной выход то ты не в режиме целибата, ты в ожидании очередного срыва. > Вот с нового месяца убираю следующее зло Слушай, я конечно не гений, но мне кажется это уже какой-то жесткий фанатизм нахуй. Да, сахар хуёво влияет, дофамин скачет, энергия уходит к ебеням…это понятно. Но если ты режешь себе всё подряд и строишь себе идеальную клетку пуританства, то твой чердак начнет кидать саботаж на всех уровнях: мысли о еде, злость, раздражительность, стресс, просадка концентрации…и угадай что? Всё это выливается в срывы и напрямую мандярит по твоим попыткам воздерживаться насухую. Как только организм видит, что ему хуёво, что энергия не идёт от привычного сахара - он начинает искать утешение там, где можно быстро получить дофамин…а это прежде всего мастурбация и блядоты на спермоскопе. При таких раскладах хочешь не хочешь, но срыв висит на волоске. На работе чё-то жрёшь быстро, чтобы башка работала, ок, это реально помогает. Но не делай из этого ритуал самобичевания типа там: никогда молочного, только горький, и сразу кнутом по башке… это прямо путь к стрессу и срывам по воздержанию. Особенно в первых 3-4 недели целибата ты должен себя беречь, а всяческими запретами – только усилишь стресс. Короче, суть такая: контроль важнее запрета. Хочешь держать сухарь и силы - не превращай себя в фанатика который ломает себя из-за шоколада. Держи баланс, иначе твой мозг быстро найдёт допинг в рукоблудии, порно и бабах… и тогда твой заход по целибату уйдёт нахуй за пару дней. Братан, чтобы совсем уж по факту, чтобы не казалось противоречием: бухалово и жратва - две разные категории. Алкоголь – это хуёво для мозга и организма безо всяких сомнений, моментальный спуск всех заслонов, прям контрольный выстрел по целибату. Проёб энергии, разгон тревоги, выгорание и про сухарь можно забыть. Тут компромиссов нет…режешь нахуй полностью. С сахаром там или жратвой это не пытка, а инструмент, чтобы держать мозг и тело в тонусе без фанатизма. Если в этом плане режешь себе всё подряд то мозг кидает саботаж, и срыв по целибату тут как тут. >Со сном пиздец... Братан, слушай, тут по факту полный трэш нахуй вааще, но давай разберём… Со сном это не просто пиздец, это по-моему прям сигнал, что организм и чердак уже на пределе. Когда ты наваливаешь до 5 утра, башка точно не успевает восстановиться, гормоны стресса хуярят, адреналин ебашит, дофамин просажен… и вот отсюда аритмия и нервяки. Невроз это не хуйня… а реальная параша, которая ломает и физуху и психику. То, что ты чуть ПА не словил это нормально, дружище, это тело и мозг сигналят: хватит играться с перегрузом. Если так дальше игнорировать то следующая атака может будет уже похлеще. Сон вообще основа основ всего, если не самое основное в режиме полного целибата. >раздувает, как шар Это тоже знак того, что организм накапливает стресс и токсичку. Тут ромашка с медом реально ок, но не забывай: это локальная помощь, а не решение. Контроль питания, регулярный сон…- вот что реально разгружает нервную систему. Короче, держи режим, сон сдвинь хотя бы на нормальные часы, чтобы спать уже к 23 часам, мозг пусть отдыхает, не тяни себя на пределе. Иначе ПА и аритмия будут повторяться. Ромашка и мёд - ок, но это как апгрейд флажка на корабле, который уже тонет…оно помогает, но нихуя не спасает. >минус 25 градусов с ветром….снега по метру Всё точно так же и здесь, только расчистили всё в течении суток! Вот чё канадосам надо отдать должное, что они умеют чистить зимой снега и буквально заваливать солью дороги и тротуары. С того что ты мне говоришь, братан, смотри…то, что ты там стоял в -25, ковырялся с тачкой, промерзал до костей - это живой пример того, что твой организм и психика реально испытываются на прочность. В такие моменты любой дрыщь бы обосрался, да и может и помер там к хуям. А ты держишься, ищешь решение, взаимодействуешь с людьми - это уже хорошая практика контроля ситуации. Когда холод, ветер, снег по метру - это тот же тест на выдержку: физическая дискомфортная среда + внутренний контроль = тренировка твоей нервной и энергетической системы. Каждый раз, когда ты не срываешься на раздражение, стресс или привычный дофаминовый отвлекающий хлам (онанизм, бухло, сладкое), ты укрепляешь внутреннюю стабильность а это как бы производная целибата. >уже себе пол зарплаты сделал норм, что закрыл заказы и себе ползарплаты отжал. Это твой труд ёбта, твой хлеб, твои силы… тут реально уважуха, чистый пацанский зачёт. > но жить можно, одному хватает. не расслабляйся, нахуй! На этом уровне твой мозг будет искать короткие пути к кайфу: дрочка, бухло, шоколадный говношлак. Пока ты довольствуешься минимумом - ты в зоне комфорта, а зона комфорта для нас на сухаре, это прямое приглашение к срыву. Понимаешь? Работа - это ж как тренажёр твоей стойкости, дисциплины и контроля над телом и головой. Если хочешь реально держать сухарь, нужно смотреть на работу не как на "закрыл - и ебись оно конём", а как на тренажёр для себя, роста, фанатизма, азарта…во всяком случае у меня так на целибате. > Говорят, дыхания, прям, ключ к здоровью. Про дыхалки всякие это чистой воды ебанутое разводилово, в основном инфоцыганский развод…типа вот тебе красивый лайфхак вместо настоящей работы над собой. Люди думают, что если сесть, подышать по модным схемам, то жизнь станет прям идеальной. Херня полная. Дышать нормально — это не сидеть с закрытыми глазами и считать вдохи, а не задыхаться на работе, на стройке, когда реальная нагрузка. Да, я слышал…пиздят, что дыхание - ключ ко всему, но по факту большинство людей просто тупо выкидает последние бабки буквально на воздух и типа упражняются на курсах, вместо того чтобы реально прокачивать тело и мозг через то, что даёт природа и рабочая жизнь. Правильное дыхание - это базово, ебать, не задыхаться, не хрипеть, не втягивать воздух как полоумный. Всё остальное мелкие фокусы, которые дают эффект на пару минут, а потом всё возвращается на круги своя. Если хочешь реально здоровье и выносливость, займись движением: тяжести, стройка, мощный спорт. Так там твой организм и сам научится экономить кислород, дышать правильно и держать сердце, лёгкие и мозг в тонусе. Дыхание подтягивается само, когда тело работает по полной. Контроль над собой и нагрузка на организм – это ключевое. Дышишь ты нормально или нет - мозг и сердце сами покажут, когда будет реальная работа. А дыхательные системы со всякими "гуру" - это нахуй блядь как онлифанщицы и сучяры с Инстаграма. Красиво лайки собирают, иллюзию дают, а реального результата нет. Тратят время на эффект "вау", а потом удивляются, почему энергии нет, желания работать нет, концентрация нулевая и руки сами тянутся к одноглазому змею, бабам и очередной шалаве из OnlyFans. Не ищи волшебство в модных техниках, ищи его в собственном хардкоре, братан. > не планируешь изучать, заниматься по какой-то системе? Хочу почитать по теме сна, техники как безотказно уходить в сон… а не эти нахуй всякие схемы для Инстаграма или онлифанщиц, которые только мозг разгоняют в круговорот беспросветного онанизма, лайков и унылого дофаминового болота. Я хочу реально прохавать тему про 8–9 часов крепкого, полноценного сна…где организм не просто отдыхает, а полностью чинит и перезагружает всё: мозг, тело, гормоны, нервную систему. На сухаре это вообще космос ибо каждое утро ты просыпаешься не как половозрелый говнюк - а реально заряженным, с ясной головой, без тревоги и желания просрать свою энергию на любую хуету. Сон это очень большое дело - лекарство, братан. На нём реально лечится нервная система после стресса, после физических нагрузок и всего остального. Хочется прочувствовать, как выстраивать сон так, чтобы тело реально восстанавливалось, энергия возвращалась с запасом на весь день, чтобы концентрация держалась на уровне "100% включён". Плюс хочу разобраться, как сон влияет на дисциплину на целибате. Потому что без сна вся эта фигня: сухарь, работа, борьба с желанием дрочить - начинает пробуксовывать. Первый недосып и вот ты уже на волоске от срыва, расфокусировка по вниманию и самоконтролю, настроение становится хуевее, а башка начинает хитрить. Хочу почитать про биологию сна, про фазы, уточнить про гормоны. Как держать ресурс на весь день, как безо всяких ебаных техник Инстаграма реально стать ещё более устойчивым имощным. Вот в этом хотелось бы разобраться, братан..тем более на текущих сроках у меня всегда охуенный сон, состояние просто охуевающее в большинстве случаев. > Чё, как сам? Всё на высоте братуха, телесно, физически, ментально – просто космос. Важно, что ровность и стабильность этого состояния длится изо дня в день! Не то как было раньше, типа борешься со своими отходняками и недомоганиями изо дня в день. Симптоматики по десяткам пунктов нихуя нет, поносов нет, прыщей по всему телу 20+ лет хронической заразы – тоже нет!! Ну разве что слегка синяки под глазами ещё есть, не уходят полностью. Ну бля, базарю – по организму большой прорыв вперед, когда знаешь, что с койки встать не мог такой был слабый и разваленный а щас вот на работе активней всех физически! > Как батя? Батя заебись, хотя ввиду возраста и принимает некие пилюли по рецепту, но выглядит и чувствует себя лучше, чем даже пару лет назад! Считай вытянул его из того света… да нахуй, если б не тот целибат в 283 дня уверен – протупил бы во всём…тут большую роль сыграло хладнокровие и ясный ум в критической ситуации, да ещё и в чужой стране. > Чё на работе, есть подвижки? Да дохуища, вагон и целая тележка, ёбта…15 октября я ж бля устроился если помнишь. Тогда там было человек 20 отделочников: кадровых всего человек 8, остальные с профсоюза на рывок, в том числе и я. И чё по итогу? А НИХУЯ. Уже три волны сокращений прокатило, всех почти разогнали, даже несколько кадровых!! НО Я до сих пор в обойме, прекинь! Ну и кадровые мамонты, которые по 5+ лет у них сидят. Нас человек 6 из 20 осталось, хотя обычно если ты пришел последним – тебя первого сокращают. Даже типа который поспособствовал в моем трудоустройстве – знакомый кореш – нахуй сократили неделю назад! И вот я тебе вопрос задаю: КАК НАХУЙ ТАК ВООБЩЕ ПОЛУЧАЕТСЯ? Кому расскажешь не поверят! И на высоких сроках целибата на работе всегда история повторяется. Это нихуя нельзя назвать стечением обстоятельств, совпадением. Супервайзер на всех орёт матом, как на скот, он же увольняет неугодных…а мне улыбается и первый здоровается причем регулярно! Не образно, блядь, а буквально. Позавчера идёт делегация человек 10: заказчики, застройщик, вся эта пиздобратия. И бабы из этой толпы мне комплименты отвешивают: "красава", "охуенное качество", "редко такое видим" и всё такое. От застройщика руководители разных уровней человека 4 знают меня по имени, хотя я им его не говорил, сами подходят, жмут руку, чё то базарят со мной, хотя по статусу я кто? Да обычный тэйпер, ученик 2-го года, по идее никто. А тянутся вообще все. Я, блядь, в центре внимания уже в какой раз на 30+ днях(!)..да в дневнике в постах описывалось кучу раз! Электрики, которые по жизни ненавидят отделочников, со мной здороваются, включая их бригадира. Покрасчики вчера всей бригадой были в ахуе, что я им сдал целый длинный коридор под покраску, а не одну сраную стеночку..так обычно делают когда работают по одному. Пару человек вообще говорили что я работаю как Микеланджело и как так вообще что я работаю на таком большом участке сам, один! И таких моментов щас каждый день - вагон. Всё даже не упомнишь. Да и вишенка на торте: неделю назад на планёрке я забрал приз как лучший работник месяца по всей компании. Я, блядь, ученик. Новичок. Не мастер нихуя ещё по документам, не приблатнённый а в зале было более 100 чел., всё под аплодисменты, выходил на импровизированную сцену! И я тебе клянусь, ёбта, голову даю на отсечение: стоит мне только брызнуть на картинку бабской пизды и всё, завтра же конец всему этому уважению. Ни достижений, ни улыбок, и даже здороваться перестанут. Это не теория, это уже проверено, всё повторяется, всё это уже было. Это целибат и прямые его результаты на высоких сроках С КОНКРЕТНЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ! >Какой график сейчас? Подъем в 3:50 ночи. Начинаю впахивать в 5:30 на объекте. Щас меньше но по двойному тарифу дают поработать в субботу – что вообще впервые за 15 лет. Обычно выкручиваются лишь бы не платить двойные бабки. Вообще народ гнилой, явные жертвы розового змея, у одного на телефоне в тиктоке даже вылезла бабская срака при пролистывании! Работая в здании, за дверью -25, брезент натянут вместо окон, отопление слабое +5, а я в футболке всю зиму нахуй…никто не может понять чё со мной! Все в куртках лазят! Стабильно по пару чел в день спрашивают не холодно ли мне, ебать… Вобщем, братан, тут долго ещё чего могу писать, но основную мысль ты знаешь: любой акт дрочева, да и ещё + бухалово сливает нахуй твою энергию и уважение. Только постоянная борьба с собой, через дискомфорт и контроль, рождает настоящую силу и делает тебя хозяином своей жизни. Продолжаем движение!

Вчера было несколько позывов, что меня спасло: 1. Увидел что нофаппуа держится, замотевировало сильно 2. На какой то черт начал смотреть увлекательное видео веселых парней из картелей. Всё желание сбило. Подумал, а продолжали ли мы это грязное дело, если бы начали за это отрубать руки?

Зашел после долгого перерыва на сайт из интереса, ожидая увидеть ту же неменяющуюся картину с сомнительными личностями на больших сроках и с реальными людьми-однодневками, и офигел. Ноуфапер и Мик на 8-м дне! Это зарядило меня надеждой, пусть и сомнительной, но все же Надеждой! Прошу, не бросайте. Я вдохновился. Хочу также. Вместе с вами. Бросить. Навсегда. К тому же у меня теперь есть мечта. Если вы снова бросите, то я в вас разочаруюсь уже навсегда, в вас, и возможно и в себе в самом. Держитесь! Весь ноуфап на вас сейчас смотрит!