Незрелая позиция перекладывания ответственность на других. Маму, папу, власть, погодные условия, голубя насравшего тебе на голову. Да есть вещи независящие от нас: болезнь, мировые волнения, случайности не входящие в наши планы, но это не даёт никакого права в ходить состояние жертвы(аки батя перед телевизором) и сетовать, как несправедлива жизнь, так ты ещё больше закапываешь голову в песок. Тот кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания. Всё ведь так просто, правда?

Вспомнил как я стартанул с нуля, решил поделиться. Я уехал в условия, где невозможно подрочить - в гости к родителям и пробыл там около 20 дней на целибате. Уезжал конечно не конкретно для этого, но все же. И сработало это со второго раза, потому что после первого я как только увидел компьютер и свой стул, сразу сорвался.

Все изменения начинаются изнутри. Можно переехать в другой город, без конца бороться с адикциями, ходить в зал, менять работу, заводить отношения, но всё это временные латки, которые при повышении давлении дают ещё большую дыру. Внешнее, как проявление внутреннего. А как давно ты заглядывал вовнутрь, друг? Мы живем в постоянно фоном шуме, чтобы не слышать и не видеть, того, что внутри. Ведь если выключить гаджеты, отставить бутылку с пивом, убрать писюн от руки и посидеть в темноте, ты встретишься с бездной и боль будет невыносимой, ты захочешь вернутся в этот уютный мирок, убежать от себя, от своих чувств, спрятать их, но только встреча с ними способна тебя изменить. Любая тьма невыносит свет. Сделай этот прыжок в пустоту и ты поймёшь, как долго ты себя обманывал.

Сорвал вчера 20 дней и заметил одну херню. Есть две тян. С одной мы иногда виделись и у нас было такое кэжуал fwb, она в общем норм но душа к ней у меня не лежит. Другая на мой вкус 10/10, у нас было одно свидание и завтра будет второе. На нофапе с первой вообще не хотелось видеться, собственно я и не виделся и почти не переписывался хотя она нюдсы скидывала, диверсантка. Зато с 10/10 тян видеться хотелось. Она живет в соседнем городе, мы познакомились пару месяцев назад и мне как-то все было лень к ней ехать. На нофапе лень прошла, мысли "да зачем мне это" и "мне там все равно ничего не светит" отпустили. Съездил к ней, потом сразу пригласил к себе, в ответ она пригласила опять к себе (в город, не домой к сожалению), купил билеты, и тут я и сорвался. Не исключаю кстати что именно поэтому и сорвался, — не от предвкушения, а от страха быть отвергнутым. Типа, если свидание пройдет плохо после того как я сдрочился, то это потому что я сдрочился и растерял ауру, а так-то я топчик. Вообще начинаю подозревать что перфекционизм/страх отвержения это корень моей аддикции. Но сейчас не об этом. Так вот, до срыва я не хотел видеться с тян №1 и очень хотел — с тян №2. А после и особенно во время — наоборот, на синицу в руке потянуло намного больше чем на 10/10 в небе, и лень вернулась. Да нахера ехать в соседний город? наверняка она еще и опять не даст, а если и даст, то каждые выходные что ли к ней ездить? а первая тян вот она, готова хоть прям сейчас, тем более давно пишет что скучает. Интересный эффект, я бы до такого срока подумал что будет наоборот.

Дней: 0 Я вернулся.

Заебался быть нищебродом-шизоидом инцелом с лицом, не вписывается в рыночек ни финансовый, ни в сексуальный. Есть желание вылезаторствать, но не знаю, с чего начать. Существуют ли вообще книги, которые реально могут помочь? Или все же забить, и опять закоупить порнухой и окончательно ошизеть.

Мужики, привет! Скажите, пожалуйста, как вы боретесь с тем, чтобы не поддаться соблазну и не пофапать, чем вы отвлекаете себя?

Будущее выглядит многообещающе, но в данный момент это не является каким-либо утешением

Купил травяной сбор для сна и плюс магний хелат перед сном. В кровати оказываюсь в 22:30, к 23:00 уже вырубаюсь. Встаю по будильнику в 8:00 или раньше, если организм сам проснется. Утром иду на короткую 10-15 мин пробежку, чтобы включиться. Многолетняя проблема с бессонницей оказывается решалась очень просто

Сегодня не пошел на пробежку с утра потому что убедил себя в том что на улице дождь и ветер, мол нах надо по лужам бегать, по итогу виню себя что не пошел и просто придумал оправдания

Вот Сид сорвал свои 300+ дней. Но я уверен, что даже прям на текущий момент его 0 дней обеспечивают ему лучшее состояние, чем мне мои 20. Мне всегда казалось, что тупой счетчик, который показывает только срок, — это неоптимально. Слишком радикально. 0 дней бывают разные. Согласно счетчику, 0 дней после одного срыва и после пяти — это одни и те же 0 дней, и 0 дней после недели фапа и после месяца воздержания — тоже одинаковые. Понятно, что наша цель тут — бросить дрочить совсем и навсегда. Но такая математика как раз и приводит к запоям после срывов. Сорвать 20, 40, 90 дней настолько обидно, что это сам по себе стресс, который хочется задрочить. Понятно также, что систему сайта переделывать никто не станет. А я наконец сделаю то что давно собирался: соберу себе эксельку, которая будет считать не только срок, но и скользящие количества срывов за неделю, месяц, квартал и год. Если я в будущем сорвусь, что к сожалению нихера не исключено, то пусть у меня обнулится только одна цифра, а другие просядут лишь самую малость. Эта совокупность данных будет лучше отражать общую ситуацию, и у меня будет лишний геймифицированный стимул не дрочить четыре раза подряд.

42. С Днюхой меня!

7 день, изменений 0

Срыв 9 день. Отсчет по новой

Очень жаль, но я погиб на войне.

Кончай ее, Семэн!

Если даже Кастиил не дрочил полгода, то больше ни у кого нет никаких оправданий, теперь окончательно всем должно быть понятно, что это исключительно вопрос личного выбора. Величайший антипример всего дофамина не дрочил хуй полгода. Даже худшие из худших могут не дрочить писюн, ничего в этом сложного нет. Был бы я на нуле мне бы стало невыносимо стыдно и я бы начал срочно менять свою жизнь. Осталось теперь чтобы нофап.пп.юа набрал снова сотку, тогда форум можно закрывать

Ебу тёлку, живу в кайф. Как жызнь пачаны?

Где Симон? Он же в конфе тг сидит или нет? Чет не верится, что он ботяра

Я не могу действовать последовательно . Как тюфяк , честное слово. Было бы славно составить распорядок своего времени . Но мне это в тягость. Даже если у меня прорва дел намечается, я действую стихийно. Я впадаю в ступор, если хочу придумать себе расписание