Надо встретить тридцатник не убогим дрочером. Когда-то почти год не фапал, на этом сайте даже в топе был, потом сорвался, стало стыдно, разочаровался в себе и забил. Посмотрим, как будет в этот раз.

Что я понял по поводу воздержания. 11 день, и это пока не много. Но для меня это уже прогресс, ибо это первый раз, когда я воздерживаюсь правильно (по крайней мере, я так считаю). Я понял одно правило, которое обеспечивает успех без мучений. Ничего возбуждающего. Ни в каком виде. С триггерами в городе, или внезапно залетевшей мыслью я работаю радикально. Нужно ощутить зачаток мыслеобраза, и просто мысленно перейти у супер пассивный режим бездействия. Абстрагироваться от головы. Потому что чаще ты сам "хватаешь" манящую похоть и даёшь ей проникнуть дальше. Единственный метод воевать с похотью - это не потворствовать ей. Так просто, но в роковой момент это неочевидно. ты чаще не замечаешь, как после маленькой "игры" энергия уже подкатила вниз и дамба дает трещину. Я думаю, что в моей жизни было достаточно Горького опыта связанного со сливом , чтобы абсолютно радикально закалывать похоть на стадии зарождения.

Помню как использовал nodrugs, как счетчик дней сколько был объебан, а все там какую то трезвость считали Мой рекорд — 12 дней :)

Так, у меня неожиданно возник довольно интересный вопрос. Окей, все мы тут в принципе согласны с тем, что дрочка и порн нас так или иначе эмоционально и физически истощает, а во время нофапа мы чувствуем прилив энергии и уверенности. Лично я много раз проверял и сценарий всегда был именно такой. Однако, у всех же (или почти у всех) есть такие друзья/знакомые, которым похуй - они и дрочат, и смотрят прон, и у них всё как бы хорошо и вообще нет никаких знакомых нам последствий. Какое может быть этому объяснение? Может, это мы тут все дефектные и наш организм неадекватно реагирует на естественный процесс? В общем, интересны ваши соображения по этому поводу.

я уже говорил, что мечты людей не умирают

10 день. Я расскажу свою историю Я все больше осознаю, что живу по паттернам, которые в меня вложили женщины. Отец ушел, когда мне было 6 лет, и с тех пор моим воспитанием занималась мать с бабушкой. Меня всю жизнь учили быть покладистым и послушным. В школе меня унижали учителя и одноклассники - я был самым отстающим из учеников. У меня никогда не было желания соревноваться и выигрывать. Я получил максимально изнеженное и безопасное воспитание от бабушки с мамой. Любовь, которую мне давали, была чрезмерной. Эта крайность, гипер опека просто губила во мне мужчину. Я был лузером всю свою жизнь. Я боялся конфликтов, и боюсь до сих пор. До того как отец ушел, я воспитывался по его пониманию христианского воспитания. Похуй, что в учёбе полный ноль. Главное, чтобы был хорошим человеком. В этом есть относительная доля правды. А достаточно ли в этом мире быть "хорошим человеком"? Как понимал это мой отец? Я не знаю. Смиренно терпеть - вот чему я научен в своей жизни. Сейчас все это рушится как карточный домик. Прибавьте еще к тому, что я жил на постоянном сливе уже с 11 лет. Я только сейчас начинаю, точнее, пытаюсь вылезать из этих парадигм, что все решается только дружелюбием, улыбкой и пазитивом. При этом самая болезненная моя точка - это когда меня считают безобидным, мягкотелым и бесхарактерным. Вот это просто пиздец. Когда человек даже косвенно это подчеркнет, немноого намекнет, я катастрофически расстраиваюсь. Мне super huevo, потому что я не хочу таким быть. С одной стороны, это просто такое состояние. Доля негативизма есть, может быть я утрирую и на утро я буду чувствовать себя хорошо, и все это просто исчезнет. На время. Но все-равно, эта хуета...глубоко внутри. И когда происходит провокация, мое самоощущение вновь падает до: "ты мягкий, слабый. Ни одной бабе ты, сука, не нужен. Просто лох по жизни". Мои чуваки. Я ощущаю дно. Я, млять, всю жизнь услуживаю, и боюсь чужого мнения о себе или осуждения! Это же просто полная пиздецома. Я уже заебался, нахуй, так жить! . Просто тяжко осознавать, что те установки, которые вшиты в тебя - не то, что не работают, но просто тебя втаптывают в грязь. Всем спасибо, пока без хэппи энда. Просто сраное нытье. Вот это меня разъебало.

Помню как приснилось как мне какая то тянка говорит «Я тоже люблю тебя, *», Я прослезился и хотел её поцеловать, но меня удушающе хватает и душит какая то хуйня с криком «НАЕБАЛ!!!» Оно смотрит на меня, зло из древнего времени, оно тысячелико и тысячеруко, говорит «Скоро мы появимся в этот мир с многими болезнями, сумрачная тварь, люблю тебя, я не дам тебе ничего с собой сделать, ты носитель того что сам пока что не понимаешь, от этого боишься», и уронил меня. Я проснулся в холодном поту и рядом лежали вонючие носки, от будильника, пора вставать на работу. S, ты уповаешь в пороках, дрожишь изнутри, не так ли?Тебе становится то слишком жарко то слишком холодно, ты корячишься в кошмарных болях, то в усладе от тепла и сытости, эндорфины и эндогенные опиоиды действуют 4 минуты, после чего heardbrake. Nihil заберет тебя в большое ничто, S, скоро две вечности до и после тебя сомкнуться и ты ничего не сможешь делать, никогда, мы снова увидимся, я спрошу тебя «Ну что, тебе понравилось жить?», но я туда совершенно не тороплюсь, ведь еще сильнее я в тебя все равно не влюблюсь.

Такое спокойствие в утробе, безветрие, штиль и туман. Даже и не верится что совсем неделю назад я лежал в кошмарных болях как насекомое, будто меня взяли за горло, подняли и душат. От того и несчастен, что светлых помыслов море, это высшее, и совсем не горе от ума, скорее ум на фоне глупости, то тускнеющий то постепенно угасающий, но не пропадающий никогда S!S!S!

Выполнение условия дуэли с overman: https://nofap.ru/index.php?v=DuelInfo&id=31302 100 отжиманий пресиданий и подтягиванией 100 приседаний, отжиманий, подтягиваний

60 дней целибата. Жизнь налаживается, прогресс, самочувствие, настроение отличное! В первую очередь наблюдаю четкую координацию действий, не зависимо от рода занятий. Нет тормозов и зависонов как было всю свою дрочерскую жизнь, с какими-то проволочками, путаницой, не ясностью, не уверенностью. Именно координация движений изменилась, какой-то здравый дух присущ. Динамика, быстрота, энергия, бодрость, ясность цели при выполнении конкретного задания. Всё удается с первого раза – будь-то снят с ручника! Очень подымает самооценку. Констатирую – работоспособность прет через край! Я, в прошлом дрочер, ранее лежащий вечно с болью в пояснице продолжаю копать фундамент по выходным, в одиночку, о пояснице уже и забыл! Второй контейнер загрузил за прошлые выходные - заказал на завтра уже третий! Кстати, второй контейнер загрузился значительно легче, хотя, казалось бы, без выходных вкалываю физически уже второй раз. Соседи с окружающих домов приходили дважды, поражались моими экскаваторными способностями. Пиздячу без остановки 7 дней в неделю - как вол, - на работе сверх нормы и тут у себя по выходным. Это довольно сильно вычёркивает мысли о бабах и всем что с ними связано - мозг переключен на реальные вызовы. Это ж не шутка, когда под домом раскопал рвы. А вдруг дождь пойдет и зальет всё нахуй, что ж в таком случае делать то? Вообще стал чересчур легким на подъем. В воскресенье под конец дня обнаружилось, что сливной бачёк унитаза сломался. В дрочерском состоянии – сказал бы, да ну нахуй, и так навъябывался за сегодня, буду отдыхать – похуй на унитаз. Тут нееее, сразу снял бачок, глянул что магазин ещё работает, в машину и бегом поехал купил что надо, поставил, собрал всё на место – починил унитаз. На работе загружен до упора. На этой неделе отладил новую схему выполнения действий и теперь смогу выдавать раз в 5 больше объема при тех же трудозатратах. При этом руководство отнюдь не настаивало на подобном решении. Всё это - моя инициатива – в лучших интересах компании и в желании становиться профи. Руководитель поражается находчивости. Я и сам, по правде говоря, в ахуе, - внезапно всплывающие идеи, мысли – чего не наблюдалось прежде при многоразовом ежедневном дрочиве. Ты видишь свой прогресс в профессиональном плане, слышишь одобрение коллег - хочется фокусироваться на процессе ещё больше, становиться лучше! Раньше, тупиковая ситуация порождала напряг и стресс переходящий в дрочево/запой. Следовательно - убитое состояние, как результат – полная жопа. При целибате наблюдается несколько другая тенденция: тупиковая ситуация – напряг/стресс, но не в такой повальной степени. Первый инстинкт по привычке хочет толкнуть тебя на срыв. Сразу не видишь решения, начинаешь включать мозги – варианты решений начинают проявляться постепенно – ты начинаешь их тестировать – как результат – некое решение. Это и случилось на работе. До того, как изобрел свой новый метод - перебирал варианты. Облажался по-крупному, думал мне пизда… в результате пережил, не сорвал целибат, нашел решение - вышел сильнее. А что если б не удержался? Слил бы на нервной почве и ушел в запой – проблема никуда б не делась. Выход из кризиса наступает ровно тогда, когда начинают приходить какие-то варианты решений не обязательно даже само решение. Порой общаюсь с знакомой тян – она недавно нашла меня в соц.сети спустя много лет. Замечаю - мозг не идентифицирует ее как снаряд для удовлетворения биологических потребностей. Напротив, есть здравый рассудок, даже порой игнорю её по нескольку дней. Хотя как баба нравится – но не мой вариант, не те обстоятельства. Раньше считал туфтой и поебенью, когда говорили об излучении энергии или волн в окружающий мир. Об этом также писал Парящий Орел в своей книге. Стал замечать взгляды людей в магазине, на улице. Проходя мимо, вчера, метров 100 от офиса главного застройщика - вдруг выходит ряженный чувак, увидел меня – рукой помахал. Никого другого там не было, только я и он. Я его знать не знаю! Сегодня впервые за много лет почему-то позвонила бывшая – с хуя ли? На выходных перчатки покупал, подошел почти к кассе, никого не было…внезапно какой-то мудило попер прям возле меня и давай вперед к кассе. Я молчу, думаю, - мать твою въёб, наглая ж ты мразь! Так он словно почувствовал что-ли, посмотрел на меня и говорит: извини, я не заметил тебя – иди первый оплачивай - я за тобой буду! Вообще, смотрю на себя в зеркало - вижу там совсем другой взгляд, взгляд достойного чела, не зашуганного хлюпика как прежде. Голос в какой-то мере изменился - оттенок другой, крепче стал что-ли. По здоровью: мульти витаминный комплекс Opti-men по 3 штуки в день с едой + нормальный сон хотя бы 7 часов + чистый целибат без фантазий и никакого залипалова на бабах! Крайне важно хорошо высыпаться. Я несколько раз плохо спал – грешным делом думал на витамины, мол буст от них потому спать не могу. Может всему виной эта проклятая жара, а может целибат и витамины? Пока до конца не понял. В недоспанные дни лезут флешбэки, бабы, фетиши, вся эта грязь и поебень. Мгновенно ослабляется самоконтроль. В такие дни, за рулем нарушаются мои базовые установки - не пялиться на мимо-проходящих по улице сексуальных баб. Порой даже себе шею выворачиваю! Всё из-за недосыпа и усталости. Надо ложиться спать рано, к 9 вечера. Значительно уменьшилась сыпь в области груди, в какой-то степени появилось на голове (что время от времени хронически происходит). Поносы уменьшились на половину – опять же, думаю витамины + целибат благотворно способствуют ЖКТ. Черные круги под глазами остаются как были. Смрад изо рта исчез. Налет на языке уменьшился значительно. Когда плотно потею – уменьшился смрад как от старого не подмытого деда. Заметил, когда на корточках надо что-то сделать – хуй будь-то уходит под себя, или какая-то мышца внутренняя в паху уходит под себя. Не замечал никогда раньше. Несколько раз были стояки под утро – с аппаратом значит всё в порядке. Жратва не лезла. Щас аппетит вроде как улучшился – может мульти витамины opti-men начали что-то балансировать, или же связанно с колоссальными физическими нагрузками? Не чувствую себя сильно уставшим не смотря на пахоту! В основном состояние бодрое и собранное. Антибабский форум - (antiwomen.ru) Наглядно расписано всё бабское скотство - дрочить не захочется! Начинаешь ценить себя больше – отбивает желание даже думать о бабах! Запрет дрочить, смотреть порнуху, фантазировать – а что ж тогда делать? – это рычаг – автоматический пендаль к действию! Начинаешь принимать вызовы реалий бытия. С каждым днем на целибате чувствуешь укрепление. Чистое воздержание привело дела в движение - в который раз убеждаюсь в этом. Следующий отчет через 10 дней.

Мы не сошлись... Грустно конечно, обидно, я не могу уснуть... Но это опыт, у меня никогда не было отношений, не помню чтоб гулял с девчонкой. И вот оно произошло. Это стало для меня решающим шагом к изменению и борьбой с самим собой. Это звучит неплохо, но для молодых, а мне скоро будет 25-ть и для меня это большие цифры. Даже не знаю, вот оно - выход из зоны комфорта. Следующий раз возьмусь за отношения со сроком 30 дней. Сейчас я не готов. И посмотрел фильм "Одержимость" 13 года, про барабанщика. Дало пару мыслей на рассуждение. Думаю, самое классное после какой-то проблемы - глянуть фильм, где эту проблему решают, что тебя и мотивирует.

Парни, у каждого поведения или привычки есть основа, корень из которого она происходит. Я сейчас думаю над тем, что является корнем моей зависимости, ибо как мне кажется, я пытаюсь вылечить симптомы болезни, но не её причину. Воздержание помогает, но не лечит до конца (лично меня, за других не говорю) Возможно есть такие же как я, кому воздержание мало помогает и все равно потом происходит откат и запой. Дак вот, должна быть причина, из-за которой мы не можем бросить дрочить. Мне кажется что сначала надо её выявить и устранить, а уже потом и фап пропадёт как таковой. Пожалуйста, поделитесь своими мыслями на этот счет, можно в личку.

Жду окончания войны и спускаю. С женой пока что в разных городах, а у меня какие-то проблемесы с моче-половой системой начались - часто бегаю ссать и вообще какой-то дискомфорт. Справедливости ради стоит отметить, что началось после сильного возбуждения, причём тупа на Кинопоиске глянул фильм какой-то говеный с обнаженкой и всё понеслось, фантазии начались, стояк перманентный и т.д. Короче, пацаны, хз, кто без доступа к сексу, может не так всё радужно, прислушивайтесь к ощущениям лучше.

А я все держусь, хоть давно и не заходил сюда. На самом деле немного в депрессии. Не хочется ничего, даже в пк игры 0 желания. Просто пришло понимание что я что-то упускаю в жизни. Хочется на свидание скорее выбраться, больше снимать для ютуба и неопреодолимое желание ходить в спортзал! Прям накачаться как следует, хотя и норм телосложения, у меня все прекрасно с работой и доходами.. А всё почему? Потому что ностальгия накинулась по прошлым отношениям которые были 10 лет назад, где от меня ушли. Я вроде и забыл уже, но каким-то образом в 2021 случайно её встретил на АЗС в Карелии (бывает же так???) Как??? Как такое возможно? 146 млн человек, огромная страна, а ты всиречаешь в Карелии бывшую со спутником своим на АЗС в Карелии, хотя я жил с ней в Сибири давно. Причем я по-честному отпустил тогда в 2014ом и больше не писал вообще... А тут недавно выскачила ссылка в ленте где она продает свой авто по причине что ей с мужем надо авто побольше. С мужем.... Я честно не знал что она вышла замуж... Она никогда и не хотела замуж в юности по своим взглядам и не хотела детей. И так грустно стало... кошки на душе скребут... Просто когда я с ней встречался, я думал что мы свяжем свою судьбу, но тогда она была инфантильной, брак и дети ей были не нужны по ее соображениям. В общем такая новость меня немного выбила. И я благодарю судьбу что я не фапаю, иначе было бы еще хуже.... И да, мои убеждения по нофап терерь еще сильнее.... Чтож, надо идти дальше, мне надо было высказаться. Причем у меня есть с кем пойти на свидание и девушки пишут сами, но вот думаю о прошлом. Некая обида и чувство несправедливости и несбывшихся надежд.

Какой странный спайк в статистике. 13 день и сразу 18. Это значит, что у большинства пик искушения стартует после второй недели. Интересно. У меня 30-40 день обычно.

Есть кто нибудь тут из Уфы? В Уфе есть девочка, записывает видосы про нослик и нофап. Хорошая. Можете с ней состыковаться и пообщаться для видоса. Мисс гузкин называется

Наткнулся носом на триггер сегодня. Так получилось, что я и моя команда с работы поехали на фотосессию в некие залы, где рядом проходят занятия по танцам. Вышла очень симпатичная женщина, в облегающей одежде. Не вижу ничего плохого чтобы смотреть на женщин, но взгляд я отвернул и больше не оборачивался. Знаю, к чему приводит это разглядывание. Сейчас хоть позывы и не велики, но дальше, на третьей неделе, я знаю что начнется буйство макаки.

Мужики, помогите – как выходить из ощущения бесконечной безнадежности? Как перестать накручивать себя? Это уже доходит до края...

Срыв на 50+... Ничего, дальше – лучше. С новыми силами в бой, к ноябрю будет 50 и тогда – только дальше!