У меня уже как 15 дней, и считаю что это больше чем обычный срок, это срок который удалось достигнуть методом проб и ошибок, то есть здесь все почти идеально, насколько я могу позволить считать это идеальным. 1. Потенциал срыва. Большинство срываются на малых сроках, ведь любая зависимость это всегда увеличение количества каких либо рецепторов на фоне изменения общей химической активности мозга, в частности отдельной из систем управления мозгом и систем контроля за его состоянием (дофамин-энергическая, медиаторно-гормональная, каннабиоидная, опиоидная и тд) Речь идет о том, что получая в нашем случае дофамин синтетическим путем, количество рецепторы увеличивается, а значит прямопропорционально растет количеством дофамина, этими же рецептами захватываемого. Пропадая дофамину (это упрощение, ведь ты никогда не сможешь почувствовать эффект одного нейромедиатора), рецепторы остаются, и их коррекция до прежнего состояния требует очень многих усилий, как минимум редактирования гена-шаблона рецептора для его правильно размножения, изменения электрической активность в другие направления, иными словами ресурсность тратится на размножение рецепторов и обслуживание такого количества, а могла бы тратиться на развитие взаимодействия между плотностями нейронов в например речевых, логических (дигитальных) аппаратах и системах мозга, ты мог бы научится считать в уме и находить общий язык с кем угодно, а ты тут рецепторы размножаешь, дрочишь, куришь и нюхаешь. Мозг миллионы лет работал по алгоритмам, которые основываются на минимальной затрате энергии В этом все, от этого тебе так тяжело бросать, и будут задействованы все методы в плоть до логических ( некомфортно ведь оставаться самому, мысли дурные в голову лезут ) для того чтобы вернуть мозг и организм в том «естественное состояние» в котором организм думает, что он осеменяет по 5-7 самок в неделю и чувствовать себя в полном комфорте. Бросить подставь свое не сложно, пиздец как сложно не начать. Ведь когда ты видишь мир вокруг, как хорошо встает солнце и как плохо оно падает, у тебя одна мысль, забудь, поставь свое, в этом и проблема, тебе стоит только поставь свое и ты круче чем любой олигарх, у к бы есть то что не дадут никакие бабки, ни один личный остров и самолет, и даже Отто Фон Бисмарк когда создал свою империю первым делом начал подставь свое ведь он мог себе это позволить. Бывший наркоман про героин 2. Позитивные качества или их потенцирование Тестостерон как и более сотни гормонов в нашем организме выполняет достаточную функцию, в том числе как либидостимулятор. Изменение этой функции на гормонокорректирующую должно повлечь за собой повышение внимательности, живости ума и тяги к чему то новому. это удалось пока потенцировать, посмотрит как будет дальше а еще привычки 1. Отжимания 45 - 35 - 60 - 35 (в промежутке 4 часов либо 50 -50 до и после работы) 2. Планка 3 - 2 - 3 минуты или 2 - 2 до и после работы 3. Пресс 60 - 50 утром вечером И еще я заметил что когда слушаешь Моцарта, Паганини, Глинку, Чайковского , в голове такое же ощущение как будто очень быстро например считаешь в уме или совершаешь другие мыслительные операции мб Моцарт действительно вызывает какую то полезную нейрон активити в мозге, в прочем, это не стоит оставлять. заебался писать, или твою пизду тискать, или сливки в сахаре, я если честно в ахуе; стону в с трупом, которые иди нахуй дура, все равно очень люблю твою…

И свет в конце туннеля - тоже какая-то надстройка сверх необходимого.

Сорвал 101 день чистого целибата. Изза конфликта и волнений который я сам спровоцировал в учебном заведении - не могу уснуть теперь, стресс дикий накотил, мысли изза всего этого. Решил отвести мысли и чего очень захотелось так это глянуть на сами понимаете какие фото... Вот захотелось и все. Я посмотрел, потом закрыл все и выключил. Начал пытаться уснуть и лежа на животе эта хрень продолжала мерещиться и без дрочки тупо самообкончался... Такого еще небыло... Щас главное не слитеть в дроч запой. Бля, не могу уснуть... Нервы. Пиздец. Вообще за последние недели 2 както все было ровно и даже уныло. Я себя загонял работой делами. Энергии было много... Надеюсь этот слив сильно не повлияет... Впервые побывал на сроке в 101 день - рекорд. Также замечал позывы к похоти ровно тогда когда была усталось. Усталость = позывы к фапу.

проклятье! проклятье! проклятье!

год!!!

Нахожусь в подавленном настроении, эмоций и так мало, так их теперь вообще нет

Метод просмотра порнухи без рук работает))

3 дня не фапаю и даже не хочется. Посмотрим, что будет дальше

Все дозволено, не ничего не должно управлять вами Если вы слабы, ничего не пробуйте, зауправляет

У меня была паническая атака недавно. Кто сталкивался с этим, тот поймет беспомощность этого положения. Хуже всего, что я на автомате тянусь в такие стрессовейшие моменты к члену. Очень тяжело было сдержаться. Панических атак не было 5+ лет. В итоге, два раза кончил, но без порно на сухую. Чувствую себя и подавлено, и нормально одновременно. Успокаивает, что не смотрел порно в такой момент.

Среди прочих старых записей появилось возражение, например, на утверждение, что женщинам проще, в то время как мужчинам надо превозмогать. Воздержание как средство уравновешивания. Зато у мужчин оно вот прямо под рукой. У женщин нет способа борьбы с эмоциональной неустойчивостью.

Отказываюсь от порно и мастурбации. Пожелайте удачи. Пытался до этого, но стрессовые моменты сбивали.

Произошел откат из за сильного стресса и собственной несдержанности. Ранее писал что если будут деньги то проститутку сниму. Но когда позвонил по анкете за 2000/ч и приехал то увидел что результат мягко говоря отличается от фото и тупо отказался. Может она была слегка пьяная или старше меня и я не захотел, Не суть. А после т.к. Цель снимать путану пропала я обожрался сладкого и слил в море. Пока плавал подумал почему бы не задержать дыхание и не сделать это под водой. Забавно что я смог задержать дыхание в три Раза дольше чисто ради этого. Сейчас опять возвращаются ломки и так далее как на сахар так и на дрочку. Думаю нужно все же если будет еще больше денег то или массаж брать или дороже путану, и на проверенном сайте хз каком.

На даче занимался мотоциклом. Соседи попросили покатать детей. Покатал. Потом пошёл за водой, дети за мной. По пути пообщались. Потом пошел домой, прилёг на диван (спина болит) как вдруг приходит пацан, садится на стул и начинает разговор. Ему семь, он как-то с трудом мысли выражает, но пытается. Попутно везде ищет чего бы посчитать. Затем и девочка приходит. Ползает вокруг меня и смеётся. Пацан говорит она как будто моя дочь. Ей пять, но она почти не говорит (примерно на уровне двухлетки). Родители у них подбухивающие и видимо не только не занимаются ими, но даже и не разговаривают особо. Немного жалко их. Девочку сегодня увозят в лагерь до конца лета, может там заговорит, если не затюкают (по-разному в лагерях бывает). Вечером договорился встретиться с девушкой, о которой писал недавно. Под ночи крутился-вертелся между соблазном таки замутить с ней и тем, чтобы поступить совершенно по-честному. Недостаточно осознанно оно у меня. Но я уже понял в чем дело. Всётаки я воспринимаю её как потенциальную пару, просто у неё есть пара "флагов" (видел её подвыпившей и курящей), которые меня отталкивают. Не люблю, когда выбор без большого перевеса. Ощущение, что в любом случае теряю что-то хорошее. Попробую переформулировать вопрос выбора и обмазать всё рационализацией. Допустим я выбираю не между двумя девушками, а между какой угодно из них и обоими. В случае с обоими двойную жизнь я не потяну, а "гарем" не подходит как минимум одной из них. Хреновый вариант, значит остаётся любая из них. Текущая всем хороша (вот вообще всем), а вторая "курит когда пьёт", но "живее" и моложе первой. Первая уже сейчас готова на все мои специфические сценарии жизни. Вторая на данный момент для меня кот в мешке. Вывод такой, что конечно же первая. Но узнать вторую получше стоит. Хотя бы ради опыта и "увеличения общественного счастья" (см. "общественное благосостояние" из экономики). Ну да, от некой порции чувственных наслаждений придётся отказаться. Болит болит поясница.

Насчет всей вашей трезвости, можете ли вы ответить на один вопрос. Проблема зависимости не решаема ?

ПАПОЧКА ВЕРНУЛСЯ, СУЧКИ!

алкоголь вырабатывает сущность внутри души, которая притягивает плохую энергию, когда вы питаетесь её одержимостью но все же так приятно потянуть 50мл Эгерьмейстера в кофе, потом всадить еще пол бутылки, и сидеть довольным, и похуй на сущность и негатив, ieseline ei needtpointo, avico, cogito, elseeśe…

Мужская дрочка сама по себе достаточно гейская штука, ведь ты по сути получаешь удовольствие от того, что с одной стороны в твоей руке находится упругий, налитый кровью член, а с другой стороны твой член сжимает крепкая, большая, волосатая мужская рука. Вот и думай теперь.

Хаах,с чего бы начать... текущее состояние- прокрастинация, фрустрация. Питание сбалансированно и изменено- включил в каждый прием пищи имбирь( повышает тестостерон) и в день пью гранатовый сок( тоже повышает тестостерон) когда держишься 2-3 дня, чувствую что энергией так и прет, ну и либидо соответственно чрезмерно огромное, а на дворе тем более лето девушки в коротких платьях и обтягиваюших джинсах, это чрезмерно повышает тестостерон. Энергия так и копится, так и просится наружу. Заказал таблетки ашваганды для успокоения+ энергии,выносливости ну и самого главного- тестостерона второй день принимаю. Либидо стало намнооооого больше, хочется секса и разрядки, да девушки нет. тестостерон повышаю для мышечной силы и набора мышечной массы, уверенности и спокойствия - обратный эффект от столь мощного действия гранатового сока, имбиря и ашваганды - ты становишься как конь в стаде кобыл,которому скормили виагру. что ж если совладаю с этой разрушительной и похотливой силой, для меня не будет преград. меня интересует только сила. Удалил все игры с ноута, уже недели две наверное ни во что не играю. Отказался от сахара,мучного и выпечки. отказался от игр. отказался от отношений( мвахаха) в данный момент не жалею об этом Отказываюсь от порно, с трудном но я все равно откажусь Принял- дисциплину и тренировки принял- свободу принял- развитие и совершенствование психически и духовно Когда иду домой, все больше замечаю и понимаю что в современном столько искушений и соблазнов , капканов которые ловят людей и делают их слабовольными, алкоголь и похоть чтобы молодежь растратила свои амбиции и запал, стали людьми которыми легко управлять, сладости и много фаст фуда, чтобы вызвать зависимость и потерю мужского начала и сил,дорогие айфоны и одежда чтобы выделяться среди других и чувствовать свое мнимое превосходство, когда внутри ты ничто и на самом деле ты ничего не стоишь. Как распознать дешевого человека? Тяга к роскоши и к дорогим брендам, машинам. Страшно быть не нищим а дешевым. К сожалению именно дешевым человеком я и оказался, когда понадавал слов и обещаний, допустил много ошибок. Сейчас же для меня это опыт. Ну а порнография, ее слишком много( даже через чур) это будто чума 21 века, и будто бы весь мир в сговоре против мужчин, чтобы сделать их безвольными, слабыми и зависимыми рабами, без мужественности, храбрости и уверенности. Даже сами женщины,своим отношением опускают ценность мужчин, не все но большинство. Будто бы матрица, и я будто бы прозреваю, какая война идет против мужчин, какая она невидимая, неосязаемая и ужасная. Даже на улице вызывающие наряды и откровенно говоря пошлая одежда с обтяжкой и вырезами, это несправедливо. А потом винят мужчин в том что домогаются, сексизм, нужен только секс, изврат и т.д. когда все это провоцируют сами женщины, Самомнение и чсв современных девушек, тем более подрастающих мне кажется стало на уровне принцесс и королев,а что парни - нам нужно ебашить, пахать, преодолевать себя и расти, зарабатывать, конкурировать становиться сильнее. в то время когда как -какая то 18 летняя пденка накрасилась,оделась попошлее и вышла цеплять парней, даже в соцсетях к такой девушке- будет очередь из ста парней, стопицот сообщений и выбор с кем спать, с кого качать деньги, и т.д а у парней - сравним тоже 18 лет, после школки в личке максимум будет -3-4 сообщения. И меня удивляет тот факт что подруга( с которой общался раньше) жаловалась что мол как тяжело жить девонькам,воть у нас мисячные, слабенькие, отец плохой,получила 4 вместо 5 , жизнь дерьмо - и ты такой бляяяяять-(жизнь у нее тяжелая блять,бляяять, тяжелая жизнь это когда женщина работает на двух работах и содержит семью, платит кредиты,приходит домой и готовит еду, еще успевает делать с детьми домашку и утром встает раньше всех готовит завтрак, отводит в школу и на работу)и блять не жалуется нихуя, а кому жаловаться? если она не справится то кто сможет? а тут блять малолетняя п*енка которая ноет при любом удобном случае на жизнь, как же у меня от этого выгорело, и так ведут себя половина девушек, которые просто сидят, ноют и жопой не пошевелят чтобы хоть что то изменить. Короче говоря,перестал с ней общаться да и хуй с ней, мне надоело выслушивать постоянное нытье, и надоело мотивировать и успокаивать ее, чтобы была сильной. Если люди сами не захотят измениться- никтоо их не изменит. Ах да, я больше никогда и ни перед какой девушкой или женщиной не буду пресмыкаться и просить прощения,как низкоранговый мужчина. Если только это не мать. Весь упор который я раньше делал на - понимание, забота уход партнера - в котором я вкладывал 80% из 100% своих сил и ресурсов а с ее же стороны максимум 20% или еще ниже теперь я буду максимально вкладывать в себя самого и лишь на себя самого, время, силы, деньги,только на себя. и больше ни к кому не навязываться,не выпрашивать любовь и крохи тепла,понимание, ни перед кем не оправдываться, я делаю что хочу и никому ничем не обязан. ну а те кто ценит меня и рядом со мной беречь их и ценить. а остальным - никого не держу и я чертовски недоволен своей жизнью и своей слабостью, понимание того мира в котором я живу, в котором в отношениях измены, ложь, женщины и девушки надменны и высокомерны а мужчины пресмыкаются и ползают,еле живут. Меня это чертовски бесит,моя собственная слабость и ничтожность приводит меня в ярость, моя кровь кипит.и я желаю силы, я жажду стать сильнейшим,каждый день ты борешься со своими мыслями, слабостями и зависимостью, когда ты бегаешь в стадионе 5 км, и на последней дистанции ты спринтуешь, а мысли говорят тебе - тело устало, давай отдохнем- я говорю себе - ПАШЛИ НАХУЙ,МНЕ НУЖНА СИЛА и ты начинаешь бежать еще быстрее. когда ты перед приседом со штангой - сосредотачиваешься и отбрасываешь слабость и говоришь себе- я смогу, я сильный, поехали. Весь мир матрица- и все ограничители и оковы лишь в моей голове,и я обязательно сброшу все оковы разума и мнения, законы, принципы навязанные обществом и освобожусь от всех зависимостей и стану лучшей версией себя, обещаю. Наверное я стал таким агрессивным и злым из-за повышения тестостерона, но не суть. злость и агрессия хорошие чувства при достижении чего либо 04.06.2023.