365 дней осталось до поездки в Японию

Сегодня -- срыв. Вчера -- срыв. Мозг внушает, что с утра сегодня себя прекрасно чувствовал именно из-за вчерашнего. Сейчас только пиво на столе, никотин и размышления. Слышал, что порою у некоторых наступает мозговой туман после срывов, у меня напротив будто отрезвление, вспоминаю как же мерзко жить, называться человеком даже, не умея притом держать себя в собственных руках вот уже лет 5 (Привет, НГ 2019, с которого я и начал пытаться в нофап.) Сука, 5 лет? Уже? Был 15и летним мальчишкой с болью в груди, постигающим, что создан для чего-то высшего? А теперь как? Ах, возвращаясь к теме мозгового, так сказать, тумана, настигающих некоторых -- сам чувствую лишь горечь и глубокое такое душевное чувство, что теперь точно выйдет, всего лишь нужно ведь перестать бездумно сидеть в интернете с мобильника, думать о глупостях, поддаваться соблазнам. Ну, и некую меланхолию чувствую, но у меня и с девушкой так (в которой и глаза-то больно взглянуть, я ведь так низок морально). Начать физический отчет, дневник даже, что ли? Отписывать в небольшой блокнотик какой день и какие ощущения, вполне может помочь с осознанностью. А никотиновые мои, мешочки, аля снюс, уже на исходе. Понимаю, что там -- один и без союзников. Отметка в 53 дня, достигнутая в сентябре, а также мячик от гольфа, с номером... 53, найденный на земле сразу после срыва напоминают мне, что это всё не зря. И знаю точно, что как будет 53 дня вернётся и ощущение полности. Полугодичный запой, недели, три дня, по дню, по три раза за день, осень и зима, пропитанные местным дождём, совершенно нескончаемым. Взглянуть эдак месяца через три, в мае, подумать... вот же дурак! Да и что с того? Путь, дорога жизни, приводящая к неизбежному триумфу, а не в ней ли и есть вкус? Отдельный привет тем, отписывающимся иногда под постами, интересующимся даже моими делами. Дела были плохи, в университете после отличного начала уже завалил, но силы есть, и сейчас уже всё лучше. Надеюсь, и у вас хорошо, а если нет -- что будет лучше. Life ain't nothing But a dream Realistic As it seems Built to Spill - Life's A Dream

Старайся чаще готовить дома Изучи несколько рецептов и чаще готовь дома. Так ты сэкономишь деньги и сможешь питаться более здоровой пищей. Прокачай свой скилл

С продуктивностью, конечно, есть куда стремиться. Делаю нужные дела, но не более того. Рад, что ко всему прочему перестал есть шоколадки, но это скорее использование возможности удержаться, а не новый жизненный принцип. Завтра возвращаюсь в общественную жизнь, что сопряжена со стрессами, а там, наверняка, придется тушить их дофаминчиком (пока). Но отпишу по этому поводу, мне самому интересно, потому что буквально неделю назад я ел столько сладостей, что чуть задница не слипалась. В игру продолжаю играть, если точно в TES 3: Morrowind, очень уж она мне всегда нравилась. Но в то же время от остальной быстрой и развратной информации отказался полностью. Порно не смотрю, музыку не слушаю, инстаграм, тик ток, шортсы отключены. В момент голода по информационному шуму продолжаю смотреть какие-нибудь научно-популярные или мотивационные ролики, а также читать различные статьи. На то, чтобы вернуться к чтению книг, пока сил не хватает, ибо часто отвлекаюсь, приходится перечитывать одну строку по паре раз, даже если я ее понял. Чувство будто не запомнил о чем там речь. Рассчитываю на то, что, когда голова придет в норму, процесс концентрации и усваивания информации будет вызывать меньше затруднений

Я тут хоть и гнал на то, что книги втыкают во все статьи в какие можно, но конечно же тоже читаю, по часу в день, на выходных по больше. Читаю совершенно разные не связанные между собой книги. Что по нраву скажем так и что вызывает эмоции всякие и на "задуматься" тянет. Вот книги, которые я прочитал за январь, может кто в поисках и возьмет что для себя: 1."Бремя страстей человеческих" - Уильям Моэм "Книга заслуживает внимания и заставит шевелиться все ваши эмоции и негативные и позитивные. Будет полезно тем, кто как я когда-то ошибался в том, что на самом деле важно и имеет значение. Затрагивается тема взаимоотношения людей. Показывает, что за ошибки нужно платить. Присматриваться к своему окружению и научиться выделять людей, которые искренне желают вам добра, держаться их и делать их мир лучше в ответ." 2.Гэри Уилсон "На порноигле" "Особо ничего нового там не нашёл. Куча исследований и ещё одна куча исследований, но все они не подтверждены, не приняты научными братьями и делались на малом количестве людей либо вообще на крысах (но опыты с крысами по эффекту Кулиджа и дофамину я, думаю и вы многие уже не раз слышали и без книги). Книга сильно растянута, очень, но если бы я ее читал в первые дни, когда начал жить без порно и онанизма, то думаю она бы произвела на меня сильное впечатление и была бы полезной. Что понравилось в книге, так это вставленные куски из дневников людей, они реальные и очень полезные, пожалуй полезнее книги. Ссылка на nofap.com тоже как приятное дополнение от этой книги, там английское сообщество, тоже можно почитать." 3. Владимир Леви "Приручение страха. Практикум для тех, кто устал бояться" "Не большая книга с практическими советами. Основа: 1.Определить свои страхи. 2.Идти на встречу своим страхам. 3.Идти на обдуманный риск, чтобы победить страхи. 4.Бороться со страхами исходя из опыта уже побежденных страхов, положительно закрепленных в голове. В книге есть интересный тест, который покажет в каких сферах у вас большая часть страхов и боязней". 4. Андре Моруа "Открытое письмо молодому человеку" "Зачастую в беседе мужчины и женщины шутливая легкость тона нужна лишь для того, чтобы прикрыть нетерпеливость желания. Сознавая силу, которая их толкает друг к другу, и опасность, которая им угрожает, они словно пытаются защитить свой покой деланным безразличием разговора. Тогда каждое слово – намек, каждая фраза – разведка, каждый комплимент – ласка. Тогда речи и чувства текут двумя параллельными потоками, один над другим, и верхний поток, где струятся слова, – это лишь знаки, лишь символы потока глубинного, где мечутся смутные образы. Всякий, кто, дожив до сорока лет, не утратил пристрастия к спорам, никогда по-настоящему не любил истины. Воспитанный человек никогда не затрагивает в светской беседе своих религиозных убеждений. Авторитет в разговоре на стороне того, кто обладает или неторопливой, значительной манерой высказывать свои мысли, или спокойной властностью, то есть на стороне того, кто уверен в том, что его слушают. Слова одно за другим отделяются от него и всей своей тяжестью падают на слушателей. Человек же, веса не имеющий, выглядит так, будто он все время пытается удержать собственные слова и вернуть их обратно; он стесняется своей фразы еще до того, как успел ее завершить". Были еще 3 небольшие книги, но их я не добавлял так как рекомендовать их я не могу, очевидная фигня на мой взгляд. Не зря говорят, что нужно уметь не дочитывать не интересную книгу.

Русы! Если Бог не хотел чтобы мы масстурбировали, зачем он тогда придумал порно?

Хотел отметить круглую цифру не 30-м днём, а началом февраля. Мол, целый январь без дрочки. Но от безделья руки сами тянутся что-то да написать. Мне определенно нужен бложек в телеге. Просто что-то для себя туда пописывать безотносительно именно нофапа. Благо тем для разговора есть. Короче. 30 дней без дрочки. Та-да! Подскачившее либидо начало преобразовываться в мотивацию, а значит и потенциальную сублимацию в полезное дело. Осталось решить какое. Люблю вас :)

На антидепрессантах нофап идет лучше. Меньше неконтролируемых позывов.

Качаю пресс 2 раза в день и ещё какие-то мышцы делая повороты в верхнем положение, когда пресс качаю. Уже появился рельеф и лёгкость в движении пузом). Сегодня взялся за дело которое долго откладывал(мне в последнее время стало надоедать отложенные дела и откладывание дел). Купил я с алика литиевые батарейки с встроенным преобразователем на 1.5 вольта, но у них маленькая выходная ёмкость, поэтому проседает напряжение от поворота стрелки часовым механизмом и ему не хватало момента и они отставали. Поэтому добавил электролитический конденсатов в часы, теперь всё ок.

Воздержание от того, от другого. Не дрочишь, так смотришь в телефон, не телефон - тогда фильм, не фильм - тогда вредная еда и какое-то недовольство из-за несоответствию образу мифического идеального уберменша. Мне кажется это каким-то вечным кругом гноблением самого себя. Похавал чипсов - будь доволен, они вкусные и это калории. Если ты удовлетворён чипсами, то по кругу их жрать не получиться - скучно станет и захочется чего-то нового, вот в такой момент и нужно заняться спортом, с людьми поболтать, книжку почитать, какими-то делами заняться. И не нужно поле этого обесценивать какие-то повседневные дела. Их ведь никто, кроме нас не сделает, а если сделает, то оставит что-то другое незаконченным. Тот же принцип - остаться довольным проделанной работой, даже если это пережёвывание чипсов).

Выходные, которыми я не горжусь. Очередные потраченные непонятно на что выходные, к сожалению. Да, я тренировался, убирался, катался на лыжах, читал книгу, занимался немного работой, но это всё, вот эти все занятия, которые я перечислил на самом деле, занимают не такое большое количество времени, как нам кажется, когда мы только начинаем планировать начать их делать и всё такое, 1 - 2 часа и всё. Остальное время вновь свободно для чего-то ещё, но для чего я понять не могу и придумать не могу, поэтому самой простой мой сценарий - это взять телефон и залипнуть на ютубе, получая хоть какие-то капли дофамина, посмотреть фильм может, но редко. Я планирую что-то вечно, размышляю, но по факту не делаю, не довожу до конца начатое и переключаюсь на другое. Может быть виной тому клиповое мышление, которое неплохо так процветает у нас в эпоху такого развития технологий, кто знает. Неделю работаю, потом в последний день (пятница) думаю, что столько всего сделать можно в выходные, планировать какие-то моменты в будущем и так далее, но как только эти самые выходные наступают, всё, я как будто нажимаю на кнопку, на которой написано "прокрастинация", "апатия", "попытка сделать так много, но на деле ничего" и всё в этом роде. Большей частью лежу, залипаю в телефон (да, читаю, но это вообще другое, о "чтении" вообще отдельно пост напишу). Что касаемо вопроса онанизма и порнографии. Тут я начал приближаться к своим пределам прошлого года в 170 дней и мозг понимает, что спустя год в моей жизни в сфере отношений ничего не поменялось. Точнее, у меня так и не получилось заиметь регулярный секс, но честно себе признаюсь, что я так и не решился начать двигаться в этом направлении, выискивая всяческие отговорки. Получается, что спустя несколько лет отсутствия девушки и секса, я что стал бояться интима с девушкой? Обстоятельства говорят, да. Внутренний голос говорит, что я просто ещё не готов, что недостаточно разобрался со своими тараканами(порно и онанизм) и что по идее в любой момент можно, но что-то (страх, скорее всего) не даёт мне начать уже двигаться куда-то. Я искренне понимаю, что топтание на одном месте, а именно держусь и вот я молодец какой посмотрите, ни к чему на самом деле не приведет,. Да я хоть 5 лет так буду не дрочить и не смотреть порнуху, но если я не буду двигаться, действовать, исправлять свои пробелы, образованные как следствие этого дела, не буду прокачивать умение уверенно держать себя с девушкой не знакомой, не буду преодолевать страхи, то по сути в глубине души, я буду оставаться всё в том же ментальном состоянии, что и тогда, когда дрочил (да там есть свои плюшки, но по большей части они не про довольство жизнью). Я буду и дальше "срываться" (как уже бесит это слово), буду вновь начинать с воодушевлением, писать тонны вдохновляющих постов, участвовать во всяких челленджах и прочем, вновь доходить до приличных сроков и снова видеть, что ничего ведь и не поменялось, причина не устранена, пустота не заполнена. Да во многих сферах я себя уверенно держу, стал держать, за это большое спасибо моей жизни без порно и онанизма, но следствие (порно, онан), вызвано причиной (нет секса, девушки), в моём случае именно так, именно это, потому что всё остальное я уже победил, осталось только это, природный инстинкт, с которым нужно дружить для гармоничной жизни. Как я это буду делать не знаю, но с каждым разом я всё больше злюсь на себя и буду искать ответы и направления. Хочу проводить свободное время на следующей неделе без телефона(развлекаловка, работа, конечно, никуда не денется) и размышлять, об этом, искать ответы, ведь ответы всегда находятся на поверхности, перед носом нужно только остановиться, замедлиться и заметить их. Дай бог мне сил на это! Компьютерные игры. В том году было проще, потому что в том году я лишнее свободное время, оставшееся после важных дел, спорта, проводил за компьютерными играми. Как следствие, я не загонялся об этом, пополнял свой дофаминовый чан играми, грубо говоря. Сейчас, когда я не играю эта пустота периодами, преследует меня. Я даже не могу понять окончательно я был зависим от этого или это было просто моим хобби. В моём случае было по разному на самом деле. В зависимости от моментов жизни я использовал их (игры) по разному. Когда я просто отдыхал, сделав всё, что можно и проводил оставшиеся пару часов от дня в игре, когда были проблемы на работе какие-то и загружался, то это было эффективным способом борьбы со стрессом в умеренных количествах опять же, но было и такое, когда я загонял себя своими мыслями к нехорошим итогам, по типу, что я чего-то не достиг, а вот кто-то чего-то достиг и как следствие таких терзаний я убегал за утешением снова в игры. Всё описанное - это про одиночные игры. С сетевыми у меня была прямо сказать зависимость всё же, но с ними я уже давно разобрался. Видимо, из-за этого факта я метаюсь между тем, чтобы оставить игры в моей жизни и тем, чтобы на всегда от них отказаться (прошло 4 месяца и что-то совсем мысли в этом направлении не потухли, я думал, что всё же исчезнут, а может случилась перезагрузка и теперь я имею стальные яйца, чтобы контролировать себя хотя бы в этом вопросе, а может эта мысль послана той не большой оставшейся глубоко в голове лужей игровой зависимости, кто знает, проверять я конечно же не буду, так как сейчас мне плохо и это и есть(получится) бегство от реальности (данные мысли)). Книги. Книжки. Книженции. Хотел отдельный пост, но раз поток мыслей полился, то пусть уже будет здесь, инфы не много, но мысль есть, а точнее возражение. Уже начинает раздражать, что в каждой статье по отказу от какой-либо зависимости пишут и советуют, угадайте что? Ну, конечно же - книги. Банально, правда? Но почему-то никто не задумывается или задумывается, но не считает нужным говорить. Книги, то бывают разными, очень разными на самом деле. Они тоже вызывают зависимость (скажете полезную), но есть люди, которые годами из дома не выходят, зачитывая всё до дыр (но их, к радости, очень мало). Есть книги во много раз хуже любой порнушки, так как там так всё описывают, что и фантазий своих можно начать бояться. А книги про развитие, бизнес, саморазвитие, думаете, они сделают вас богатыми и успешными (в редких случаях, конечно да, когда у вас есть ресурсы, возможности и вы просто используете пару советом и черпанете мотивации для себя), но в большинстве же такие книги читают кто? Правильно, обычный средний люд, который как раз таки покупая такие книги, помогает стать "богатым и успешным" ее автора, всё же так банально. Что ещё плохого от таких книг вы получите, я выделил ещё пару моментов. Прочитав такую книжку,. вы вдохновитесь, как говорится, будете на волне, набросаете там, может себе мини план какой, цели, но пройдет неделька-другая и ничего не делая (да, большинство даже жопы не оторвет с дивана), вы начнете потухать, поникнете и будете думать, вот кто-то же прочитал (а там да, отзывы есть ещё "честные", что мол книжка помогла), кто-то смог всё использовать, кто-то стал богатым, успешным, а я нет, вот я такой плохой, значит. Потом ещё подобные книги читаете и вот так человек и в депрессию попасть может. Также и про художку, такой бред бывает пишут, что в голове не укладывается. Книги очень хорошее хобби, есть по-настоящему много прекрасных книг, но я всё равно не пойму, почему это средство от всего. Нечего делать, читай книги, борешься с какой-то зависимостью, читай книги. А вы одержимы книгами? Может у вас зависимость от книг?) Если ты дочитал до конца, ну что, сорян, что пришлось столько читать, но ведь у нас всегда есть право не читать или это поведение, развитое от клипового мышления, что мы не хотим воспринимать большие объёмы информации ("спасибо"(нет) ютуб, соц. сетям и коротким постам). Не всё так плохо, пока мы живы, просто порой бывает путаемся в своих мыслях, действиях, жизни. Удачи!

Должен признать, что даже при наличии поползновений к благочестию, последнюю неделю (ну или дня три-четыре) готов на стены лезть от либидо. Раздеваю взглядом буквально каждую встречную. Сидеть дома вообще мука страшная. А учитывая сессию и каникулы, в больницу я вернусь только через две недели. Хм, значит есть время поискать тиан. Хорошая идея.

Бывал в подобного рода обществах по интересам, но всегда был сторонним наблюдателем. Сейчас же, начав писать сам и отвечать на записи других, ощущаю некоторую вовлечённость. Это меня разумеется не застраховывает от неудач, но переживать их постфактум становиться легче. Да и это единственное место, где я могу быть полностью откровенен с собой и читателями. В общем мне приятно здесь находиться и я ощущаю пользу и прогресс в обыкновенной жизни. Что касается дней моих суровых, то сейчас у нас трехдневные выходные, от срыва уже оправился, да и без порно он и ощущается легче, в соцсети не захожу и даже не слушаю музыку, всю быструю информацию заменил длительными видео. Не могу еще без фонового шума, но если раньше заменял это всё музыкой, которая только нагружала мозг и выбивала из него мысли, то сейчас выбираю как раз те самые познавательные видео. Раньше не смотрел их в фоне боясь упустить информацию, а сейчас думаю, что пусть лучше у меня в голове зародятся хотя бы 3 новые мысли из 20 возможных, чем вылетят и те последние, что там находились. Порно не смотрю, но руки в полудрёме в трусы бывает тянутся. Стараюсь пресекать при первой возможности. Продолжаю заниматься спортом. Режим случайно восстановил. Просто так стал уставать, что засыпаю вовремя совершенно бесконтрольно. Из излишнего дофамина осталась игра и сладости, но количество сокращаю. Сегодня по задачам будет изучение иностранного языка. Это не прихоть, а необходимость, долго откладывавшаяся на завтра. А завтра надеюсь продолжить, ну и надо будет выполнить пару мелочей чисто рабочего характера, думаю с этим я разберусь. Самое интересное, сегодня с удовольствием разгреб давнюю гору документов, писем, квитанций, платежей. Все время глаз мазолила, а руки не доходили. В общем, шажки у меня мелкие, но уверенные и надежные. Во всяком случае, я собой сегодняшним доволен больше, чем вчерашним

Тяжело смотреть как твоего кента затягивает Алкогольная зависимость:(. Особенно когда ты ничего не можешь сделать потому, что он тебя не слышит…

Воскресенье! Всех причастных с причастием! Непричастным желаю поскорее причаститься)

Cнова выходной и снова я косячу. Суббота сразу как-то не задалась. Звонили с работы, там проблем хватает на следующую неделю, сразу минус настроение на выходные. Сразу естественно понесло куда-то в нехорошее течение. Мозг начинает искать как ему по быстрому получить дофамина и забыться, я стараюсь не вспоминать как это можно сделать, но это не помогает. Решил посмотреть фильм, там сходу 3 триггера уже в одном фильме. Позже думал сяду почитаю форум с ПК лучше, наткнулся на записи о AI для создания изображений, позже отыскал еще один бесплатный AI для создания анимации изображения (оживляет картинку в общем), пробовал пока не дошел до того, что оказался на сервисе где и полуголых тянок в разных позах можно нафантазировать и вуале на тебе 1000 разных вариантов, да при чем ещё таких четких что капец (вообще честно жаль людей, которые дизайном занимаются, ещё пара лет и нейронка будет на столько четко работать, что нужен будет скорее человек умеющий делать правильные запросы и описания, нежели круто рисующий). Короче насмотрелся я на полуголых привлекательных тянучек всяческих и еле смог оторваться от этого безобразия. В общем очередной выходной и я проявляю слабость. Какой я выход вижу, после раздумий, так это то, что нужно планировать выходные, не до фанатизма конечно, но чтобы не было большой праздности, лени и прокрастинации. Поваляться конечно нужно. Отдельная тема с телефоном, ютубом и прочими развлекалавками технологическими. Пытаюсь как-то сокращать, спортом занимаюсь регулярно, книги читаю, но вот все равно НЕ ДОБЕРАЮ Я ДОФАМИНА для себя и всё. Искать буду, чем ещё компенсировать эту пустоту.

Итак, самочувствие постепенно улучшается. Нофап + отказ от алкоголя = чудо В четверг, в пятницу и в субботу был на свиданиях с разными девушками. Что-то типа практики знакомств устроил. Подробно распишу потом, после анализа. Интересно другое - девушка, которая должна была гулять со мной сегодня, в воскресенье, слилась. Поэтому я перед сном резко всех пролайкал и попробовал заспидранить приглашение на свидание за 10 минут, у меня походу вышло) Да, интересно дела идут, конечно. В целом же всё окей, восстановлю ещё режим сна - будет вообще тип-топ. Да пребудет с вами Сила!

Кастиил, как дела, как успехи? После того как ты поставил себе цель, прочитать 200 книг за год. Ты и меня замотивировал, я поставил себе цель 100 книг за год. (Тем кто начнет писать что это невозможно, заранее напишу, есть люди которые читают столько). В прошлом году я прочитал 35 книг. В этом месяце 4 книги. Надеюсь в этом году осилю столько. Было бы круто если админы сайта запустили книгочелленж как раньше с ачивками.

Ну наконец то я снова титан. Такой срок перевалил только один раз. И 2 раза почти доходил до такого срока, срывался на 92 и 97 дне. На этот раз принял твердое решение дойти до полного исцеления, пока не прочувствую ее, точного срока нету, говорят от 6 месяцев до 3-х лет. На счет плющек много писать не буду, Да и плющками их называть нельзя это то нормальное состояние в котором должен находится здоровый человек. -Я стал спокойнее относиться к проблемам, уделять внимание на решение проблемы а не на саму проблему. -Желание и энергия улучшаться и развиваться -Появилась осознанность -Понимание что ты делаешь и для чего. -Уверенность в себе, понимание что твоя жизнь всецело зависит от тебя. -Стал наплевательски относится к критике и тем людям от которых эта критика исходит -Эта непонятная постоянная тревога которую мы испытываем когда фапаем, постепенно уходит. Наверное это все улучшения которые я начал замечать. Это только начало, вся работа по выздоровлению все еще впереди. Всем удачи. Не останавливайтесь и идите вперед.