55 дней) Полет нормальный) Хотя последние дни хочется прям сорвать все… Девушки так и не появилось.

Я уже будто бы потерял себя. Раньше я сражался, боролся. Сейчас сплошная тьма вокруг, ни лучика света, ни шанса выбраться из этого ебучего порочного круга. Еще эта новая хуйня с проститутками. Как переучить свой мозг, что они это тоже порно и мастурбация? Все деньги уже спустил на это дно. Хотя какое дно! Я сам уже дно.

В очередной раз подрочив, я понял почувствовал и осознал, то что написано в EesyPeasy. Когда я набирал больше 20 дней желание подрочить было меньше, чем после 5-7 дней. Ну и продолжая дрочить меня тянет подрочить ещё, а после остаётся чувство опустошённости, весь мир окрашивается в серый. Но что на малом сроке, что на большом меня что-нибудь триггерило и я не долго думая подавался. Не знаю, нужно ли вносить какой-нибудь ритуал(физический или ментальный; мысли о том, что после дрочки будет плохо замыливается почему-то) в момент, когда уже готов отрыть порно и подрочить или это лишь истощит волю и приблизит к провалу.

Зумеры какие-то нынче сильно обидчивые

Какое же удовольствие читать свой дневник за 21 год. Время когда я был прямо пиздюком, хоть я и сейчас такой, но тогда вообще зеленый был) Смотреть на вещи которые казались не осуществимыми, на свои маленькие свершения. Заметка на будущее, всегда идти на рожон своим страхам. 🫂

Сколько бы я ни слушал женскую болтовню, она одинаково меня раздражает. На работе уборщицы, начальницы, апаратчицы, дома мама, просто какие-то девушки разговаривают со мной, сегодня в стоматологии 2 медсестры и стоматолог - каждый раз они меня чем-то раздражают, их разговоры всегда вызывают какое-то отвращение. Я не понимаю почему. Ещë более интересно, как с ними живут другие парни, мужчины. Дописываю вечером. В принципе понимаю почему они раздражают - их реч перегружена эмоциями и переживаниями. И эмоции имеют большее значение, чем то о чëм они говорят, будто их впечатления важнее реальности в которой они находяться. С другой стороны они так привязаны к материальному и на этом зациклены, так нужнаются во всяком барахле, мусорных идеях, зациклены на удобстве непомерно, что кажутся мелочными. И ведь именно это делает их более жизнеспособными приспособленками - постоянная забота о детях из-за эмоциональной привязанности, поддерживание уюта в доме, накопительство - это женский способ выживания и источник их проблем и в этом нет вины общественных устоев и современных нравов. Возможно в этом их задача, выработавшаяся за тысячи лет или вложенная после грехопадения, не дать нам вымереть. Я написал полный сумбур своего потока мыслей и мне влом сейчас это систематизировать и дополнять.

На втором десятке дней воздержания я заметил за собой сильные эмоциональные качели. Порой накрывает жёсткая апатия и хандра.

Уже почти 20 лет как я дрочу, 2/3 прожитой жизни.

Нужно быть Титаном чтобы встретить достойную девушку.

Как же тяжело отказаться от порно.

Утром не хотелось вставать на работу. Проснувшись, подумал что сегодня среда, а это только вторик. На работе коллега, видимо, стирается тем же порошком что и бывшая. Мне этот запах напоминает о ней. А еще, это похоже на ошибку невозвратных затрат. Потому как она для меня знакома, это безопасно, немало времени встречались. Многое мне нравится в ней. Но есть одно "но", с которым не могу (и не хочу) мириться. Поэтому нужно идти дальше. Для меня есть два вида безумия: первое - смириться с тем, что она курит, быть с ней. Таким образом переступить через себя, предать свои ценности, потерять самоуважение, но не быть одиноким. И второе, ориентироваться на свои ценности, не смотря ни на что. Терять людей, с которыми было прикольно, но не предавать себя. Помимо того, что я ощущаю боль от ее курения, по сути - хамского отношения к тому, что мне ценно и, к своему же здоровью, так я еще и заметил, что могу скатиться в такую же жизненную позицию, а именно: Вот есть у меня вредная привычка, но я не исправлюсь, зато всегда буду прав в том, что я не исправлюсь, не буду "делать вид", что противостою пороку... Мне не нужно что-то кому-то доказывать. У меня нет потребности чтобы я был прав. В этом то и разница с ней. У меня есть стремление быть на истинном пути. Я хочу стать лучше и я стану. Я справлюсь со своим пороком. Я заслуживаю на лучшее. Картина моего будущего - не фантастика, а реальность.

Привет всем. Зарегался на форуме с желанием избавиться от избыточной мастурбации, с надеждой стать хоть на немного лучше. Бывает такая хрень, что во время работы/учебы в голову может прийти тупая мысль о порно, сексе, эротике и т.п, после которой прям ну ооочень хочется подрочить. Это сильно мешает, отвлекает и вообще быть зависимым не круто считаю, надо исправляться. Я ожидаю, что этот трудный путь будет харкдорным, и главное - не сорваться, найти чем заменить дрочку более полезным. Для меня - учеба (особенно различные проекты), игры, фильмы/сериалы. В общем, всех, кто прочитал обнимаю и желаю вам забить на мастурбацию и найти для себя стимул развиваться и идти к этому, несмотря ни на что. No Fap!

Пиздец, скоро яйцы треснут.

Сегодня заметил, да и раньше замечал, что часто слишком тороплюсь без причины, но это была скрытая тревога, что я что-то не успею сделать или куда-то прийти. Но жизнь так распланирована и так опустела за последние годы, что я уже никуда не опаздываю. Такая вот травма из детства в школе)))) Пишу это потому, что это является источником дискомфорта, которой в свою очередь триггерит на дрочку, чтоб затормозиться. Но после дрочки это беспокойство не уходит, такая несостыковка, только силы уходят и настроение становиться хуже. Я это заметил когда собирался на работу утром и когда шëл туда уже. Ну и у меня выделен час на дела дома - поесть поваляться, раньше зарядку делал, кино смотрел, сегодня читал и на телефоне играл - и как бы тут не куда опаздывать я подумал и успокоился. Час на дорогу и сборы на работу, переодевания, посиделки там утренние - тоже я выделил времени навалом, можно даже сократить при желании, но я привык и мне нормально; но я и тут торопился, и тоже тормознул себя, когда заметил. Так вот сокращаю эмоциональное напряжение лишнее, когда замечаю и понимаю, что происходит.

Чууствую себя ебанным долбоебом. Вроде стараешься, а одни фейлы и унижения.

Утром встать было тяжело, т.к. покушал на ночь. На работе работалось хорошо, спокойно. Дома одиноко. Залип в соцсети. Пора спать.

50 дней нофапа. Впервые с 2017 года

Только сейчас понял, что наша с дорогим ВВ дуэль длилась аккурат до Пасхи. Всех со Светлой Седмицей!

Я на днях смотрел наркоманку одну на ютубе. Она рассказывала о 12 этапах срыва. То есть срыву на вещества предшествуют этапы предсрывного поведения, которые можно отслеживать и анализировать, что к ним привело. Одним из таких этапов было нежелание контактировать с людьми и изоляция. Так вот может ли быть одиночество, как бы и продуктом, и фактором удержания зависимого поведения??? Эти мысли мне пришли на вынужденной прогулке. Мне не хотелось выходить, но дома сидеть было ещё более не выносимо. К удивлению мне было на улице хорошо. Увидел радугу, какие-то странные для самочувствия моего игры света и тени на закате, людей. Проанализировал свою реакцию страха на людей - понял, что она не обоснована и поэтому испытал облегчение. Ещё вспомнилось, что наркоманы в рехабах пишут дневники настроения. О том что они чувствуют, как переживают разные чувства, эмоции и перестраивают своë поведение, если они ведут к употреблению. Вот думаю стоило бы перенять эту практику у них и в борьбе с дрочкой и другими менее очевидными зависимостями.

Хочу быть лягушкой-алхимиком где-нибудь на болоте посреди заколдованного леса. Сидеть у себя в избе под корягой и варить волшебные зелья.