День 90 Сон 7,5 часов. Какая-то каша в голове весь день, даже начало плыть в глазах и 0 настроения. Фактор безработицы безусловно давит, для меня это не естественное состояние. Все годы пахал как умолешонный, небыло ни выходных ни проходных. Изза текущей рецессии в стране - всё накрылось медным тазиком. Отец успокаивает, мол вообще незачем переживать... и работы на мой век будет куча,- всё понимаю, но фактор ожидания/неизвестности давит на мозги + скука сама по себе ввиду отсутствия дел. Начал смотреть видео по отделочным работам на ютубе, скверно/депрессивно чувствовал себя при этом, да так, что уснул среди бела дня. Покимарил может час и почувствовал себя лучше. Сидение в 4 стенах явно не помощник. При целибате вся внутренняя конфигурация изменилась. Раньше, каждый день сливая, сидеть в конуре было крайне необходимым спасением. Схема была примерно следующая: подрочил за ПК - заваливаешься в койку окончательно, смотришь по ящику какую-то парашу. Часик-второй прошел, резервуары поднаполнились - ты опять открыл блядей - подрочил и так по ходу дня до 5 раз. Сидится дома - да, ведь сил вообще нет, угасание, убитость, симптоматика и всё прочее. Так что заставил себя выйти и пробздеться по району. Надо было привести себя в нормальное состояние. В альтернативу холодному душу который сегодня не принял - пошел в лес, с обратным выходом через городские улицы. Выйдя из дома не мог в глазах даже резкость навести, тупо каша, варенное состояние, даже подумал - ну куда я вообще иду! Когда начал свой пеший ход - на физическом уровне организм в отличнейшем состоянии, такой лёгкости в пояснице давно не помню, легкость передвижения, походка явно другая, был в ахрене просто. Шел по лесу, анализировал кондицию этого варенного состояния. Почему так происходит... ведь очевидны жесткие перепады. Например вчера всё было по-иному, был столь бодрым и подорванным. Хотя вчерашний день был кое-как спланирован, сегодня же ничего... играет ли это роль для внутреннего состояния? - скорее да чем нет. На срок в 90 дней захожу может 4 или 5 раз. Впринципе если вспомнить, то ватные периоды какраз и начинали накрывать где-то после 70-75 дней. Так что это всё похоже имеет не случайный а системный характер. Да, организм в какой-то степени перестроился, укрепился, полно энергии чтобы ебашить. Мозг же вероятно все еще перестраивается, при этом пытаясь наебать говоря: "да твоё воздержание полная хуйня, смотри как тебя плющит, возьми да погоняй лысого, расслабься чувак." Может быть еще одна причина мутного сознания ввиду каши в голове и расплывчастости в глазах: силы бьют ключом и энергии через край но ты нихрена не делаешь, тупо валяешься смотришь ящик - происходит некое переполнение, - сказывается как побочка. Все это пока на уровне самоощущений, буду наблюдать. Сделал огромный круг по району, забрёл в новые места, в лесополосе выстригли поле травы, поставили деревянные столы, мусорные баки, всё культурно и интеллигентно, вполне можно отвести туда бабу на пикник например, и рядом с домом - теперь хоть буду знать. Пока лазил - накидал план основных пунктов на ближайшую неделю. Когда есть некая ясность - тогда и чувствуешь себя лучше. После полутора часового хождения - вернулся домой, процентов на 80 расклеенность ушла, почувствовал себя довольно хорошо. Остаток вечера смотрю ящик в своей комнате - расквашенного состояния больше нет. Как бы там нибыло, разница еще и в том, что если у тебя недомогание - то в периоды онанистических дрочмарафонов как не старайся - отходить будешь долго. Мне как правило нужно дней 30 чтобы смочь нормально тянуть на работе чисто физически, не путаться в каждом своем же действии. На целибате же с другой стороны - недомогания вроде как быстро фиксятся и не надо 30 дней для одупления. В целом день средней паршивости, всё довольно предсказуемо. Под конец дня чувствую себя хорошо. Лазяя, канадских сексуально-раскрепощенных триггеров не наблюдал, не залипал, не возбуждался. Равновесие целибата в полном порядке. Продолжаем движение

+Вайб Kanye West - Lost in the World (Orchestrated)

День 5 Сейчас состояние пустоты. Мне нравиться что внизу я ничего не чувствую, нет никакого раздражение и от этого мне легче, не напрягает голову. 2 дня назад я почувствовал себя старым. Днём после подработки когда я зашёл в магазин(грязный в пыли) я увидел как 2 зумера девушки, примерно 18-20 лет, скуплялись. Я оценил их внешность, они красивые. Сразу понял что с такими мне не светит, такой как я есть сейчас. Меня это подшатнуло, вообще я сейчас почему-то сильно расстраиваюсь, такого давно не было. Мне в этом месяце 29 лет. Я сейчас на самом дне и работать надо очень много, очень много, очень... Пока я буду работать, вообще не знаю сколько понадобиться времени чтобы выйти на 0, а потом подняться выше. Штурмовик правду написал, что стану изгоем или не пересплю. Пока буду выбираться, буду терять возможность провести время с девушками. Да-да-да, я знаю что вы подумаете, что они не главное, что твоя жизнь важнее. Я это знаю, но и вы знаете чего я хочу... По этому я и переживаю, я в очень сложной ситуаций, молодость потерял(я говорю за молодость где цифра твоего возраста начинается с двойки) Остался один год, один год до 30 лет. Sxe написал правдивые слова, Чем ниже ты находишься, тем больше жизни ты проебал. Когда я с кем-то разговаривал о вещах которые считают правильными, это выглядело круто, но на деле я слаб чтобы придерживаться своих убеждений. Пусть я для вас буду примером, как не стоит терять своё время. Всю жизнь я был добрым, покладистым, всегда всем помогал, мной пользовались, не уважали и из за того что я слаб, я не знаю как пользоваться добротой... Я хочу повернуть стрелку на 180 градусов и стать ублюдков, посмотреть как будет. Куда это меня приведёт. В следующих постах я буду писать об этом, об изменениях себя. Когда я хочу что-то написать в дневник, а я хочу писать и делиться. Мне либо становиться лень это делать, либо я просто забываю об этом, но я должен это делать. Это один из шагов из болота. Следующий посты будут отличаться, меньше нытья или совсем без него и больше слов о своих действиях, но не планах! Мало кто это прочитает, но спасибо!

Вчера начал учиться стримить на twitch.tv под ником dimchespanda. Я стримлю как смотрю лекцию и как веду по лекции заметки. Это аналогично просмотру фильмов на стриме, только полезнее. Такой подход помогает мне учиться с большим интересом (по аналогии с тем, что бегун бежит быстрее если чувствует, что его догоняют), а людям -- получать пользу и лучше запоминать. Дополнительно, если просмотр начат не с начала, зритель может перечитать уже написанный конспект. После завершения этого курса планирую то же самое провернуть с аудиокнигой по воздержанию. Но планы могут измениться в связи с нежеланием. Буду ориентироваться на свой интерес. А видео на канале доступны 7 дней с момента публикации. Поэтому смотреть можно в любое время. Ну и естественно пока предупреждение об авторских правах не прилетело, что вряд ли, т.к. на ютубе есть)

День 1. Итак, новая попытка номер 12 xD Жить с неудержимой мастурбацией в 20 раз херовей чем без нее, факт. Итак, вход вновь делаем плавный. Ближайшие 14 дней без особых нагрузок на себя.

В те дни, когда я в настроении бываю Сидя у огня черепа перебираю. Все те, кто не прочь Поразмять немного кости, Вас ждут в эту ночь. Мастер приглашает в гости!

День 89 Спал уже чуть лучше, часов 7. После утренних стандартных процедур для взбодрения принял душ - из теплой воды плавный переход в холодную, работает просто целебно, выходишь из ванной комнаты реально живым. Начал тестирование ПК, стал переберать периферию. Так как софт указал на проблемы с ssd накопителем - заменил его своим аналогичным - посмотреть что будет. Хоть и сообщения о критическом состоянии накопителя ушло - это не помогло решить проблему гула. Куллер так и продолжал не ровно работать, будто с перепадами. Снимал видеокарту, оперативку, все соединения дёргал, даже батарейку на биосе - но всё без толку. Посчитал, что это должно быть проблема материнской платы. За 11 лет все может быть, это ж 9 лет чистой безвыключной работы как не крути...перегрев, микро-трещина дорожек на плате, высохшие конденсаторы и тому подобное. Но стало любопытно, какой именно куллер набирает и сбавляет обороты. Взял прожэктор, начал наблюдать: на процессоре - ок, на видеокарте тоже, на задней стенке проходящий куллер - работал ровно. Остался блок питания. Оказалось в нем и проблема. Я конечно прочистил, но это не помогло. Позвонил товарищу любителю радио электроники, он и сказал, что самое первое что вылетает у компов обычно это блоки питания, ведь они подвергаются нагреву, конденсаторы там и вылетают. Ssd накопитель еще бы заменил, а подбирать блок питания - дело не благодарное. Да и потом, что если через пару лет начнут выходить из строя элементы на материнской плате. Принял решение рекомендовать мужику брать новый пк, тем более ему 1-2 тысячи канадских гусей это не накладно. Пока занимался поиском проблемы - очень даже внезапно стали бить силы ключом, координация движений вновь вернулась, если не стала лучше... не то как было позавчера. Ейбогу, целибат работает не линейно, по принципу 1 шаг назад, 2 шага вперед. Таким скоорденированным был разве что в ранние подростковые годы может, бегал на стадион пацаном на турники и играл в футбол с ребятами. Не дрочил еще кажись, или может только начинал - не помню. Быстрота мысли ахренительно радует. Разговариваю в диалоге - излагаю в темпе, но прежде чем выдать комбинацию - даже замечаю как обыгрываю краше, чтобы лучше сказать, чтобы донести мысль, вкладываешься в это и удивляешься сам с себя, ведь обычно как скажешь так скажешь и похую. Привезли фасадную дверь для пристройки. Металлическая, громадная двойная дверь, есть матовые стекла в верхней части. Красивая но дорогая, $2700. Блядь, да я за такие деньги первую машину покупал в 2012 году! Пацан доставщик позвонил, сказал мол, приеду через 10 мин. Не долго думая сообразил: надо убрать машину да и пусть он грузовиком прямо во двор сдаст, нахрена переть с проезжой части эту дверь. Он и не обязан заносить куда скажу. Контора трактует так: мы скинем у бордюра по твоему адресу а дальше хоть обосрись. Так что сдать к пристройке задом было дельной мыслью. Помог пацанчику сгрузить, несколько шагов и занесли в пристройку, - всё ахуевающи. Так как после завтра мой день рождения - отец сказал, что нехер начинать сейчас, мол давай уже в пятницу. Пара дней ни на что не повлияет так что решили. День в целом не плохой, по самочувствию так вообще какой-то не реальный космос, хоть и сна то было чуть меньше нормы. Ничего не болит, недомоганий 0. Непонятный вал энергии на протяжении всего дня, выражался как в координации так и в ясности мышления, даже в выразительности разговора. Блядские образы немного посещали, - те, на которых залипал позавчера, но довольно легко смог парировать и отсекать занимаясь делами. Думал будет хуже, но триггеры к счастью постепенно уходят из кратковременной памяти. Поигрался слегка в 8 и 32 битные игры, посмотрел документальный сериал "Выжить любой ценой". Так и скаратал день. Главное вернулась прежняя легкость состояния. Как показывает этот заход - хандра порой наваливает, происходят откаты - впрочем это уже было мне известно. Равновесие целибата близко к норме, триггеров не ловил, не возбуждался. Поллюций по прежднему = 0. Продолжаем движение

День 13 Вроде бы и поуспокоился последние дни, никуда особо не тянет на непотребности... Но однако сегодня триггернулся. В обычном новостном канале открыл комменты. И там как обычно были комменты-заманухи ботопиздомразей. Не удержался, нажал из любопытства на один из них. Оказалось, что это акк какой то 40+ милфы, которая ведет свой блядский блог понятно о чем. Тварь ебаная. Очень надеюсь, что после того, как Павлика Дурова взяли за жопу, телегу начнут зачищать от прона и блядей.

было близко, с этого дня я не буду трогать свой телефон утром (минимум 30 мин)

День 88 Накопившийся стресс, нервы, прозябание привело к полной депрессии и апатии. Ситуация с трудоустройством пока всё ещё не решается, это не зависит от меня. Недавняя перепалка с отцовским товарищем также оставила негативный осадок, хоть и сказал ему на прямую прекращать заниматься мозгоёбством. Он то извинился, но тем не менее – срань есть срань. Сидение в 4 стенах не способствует ничему хорошему. Ещё пару лет назад был бы безгранично рад безделию! Ведь всё время пахал, после работы дома дрочил. Всегда хотелось поехать в бабские районы, понаблюдать шалав невооруженным глазом так сказать. Ездил бы себе в город, получал бы кучу экстрима пялясь на сексуально раскрепощенных баб, снимал бы их причинные места на скрытую камеру, расширял бы свою коллекцию злостно гоняя лысого день и ночь. Никаких других интересов и близко не было даже! О последствиях и проблемах не думал, хотя хроническая убитость была по всем параметрам. Я лишь оживлялся в порыве адреналина, ровно тогда, когда видел на улице вызывающую проблядь, зная, что на видео запишу её вареник крупным планом. Теперь же пытаюсь держаться изолированно от общественных мест, так как для меня это всё триггеры и ими всё кешит вокруг в городе Торонто. Вчера даже не мог нормально ехать за рулем, был настолько расколбашен всеми этими нестыковками, скукой и прочим говнищем, давило на мозг, испытывал заторможенность реакции, велась некая внутренняя борьба – как выкачивающий силы фоновый процесс. Сегодня прокрутил всё вспять и вижу это как очередной обман, как уловку мозга для получения разрешения к акту онанизма. Нужно помнить – мозг пытается наебать, он хитрит. Ехал в напряге к этому отцовскому товарищу забрать барахлящий ПК. После недавней перепалки нужно было встретиться впервые лицом к лицу. Но вышло так, что он и не доехал, застрял в пробке. Воспользовавшись кодовым замком, я вошел в дом, отсоединив все шнуры - забрал системный блок. К счастью, с мудаком этим пересекаться не пришлось. Вернувшись домой – сразу мог бы приняться за ПК, но, не был предрасположен + не знал с какой стороны подходить к проблеме. Путей то дохуя, верный же вариант как правило один. Хоть я и заканчивал магистратуру по компьютерным наукам в своё время – последние лет 10 за ЭВМ совершенно не слежу, забил. Сейчас только ленивый не является невъебенным грамотеем во всём этом. К тому же жизнь моя перевернулась с ног на голову уехав на другой конец света, без знания английского языка. Надо было начинать жизнь сначала, опуститься на самое дно. С компами начинал ещё в 2002 году, тогда и появился диал-ап Интернет. Скорость скачивания по телефонной линии составляла 3Кб/сек. Стационарный комп тогда был не у многих людей. Цифровые технологии лишь зарождались, и мне было очень даже интересно, порнухи было всего несколько фильмов на тот момент, тогда это был дефицит. Щас, куда не кинь - каждый второй айтишник или контент-мэйкер, это и отбило желание, не люблю идти по течению. В своём городе уже чуть позже работал на телевидении, инженером, заведовал всей сетью, был там и как сисадмин, и как монтажер, собирал новости в Avid Liquid, Adobe Premiere. Иногда делал рекламу в Adobe After Effects и Photoshop. Но за последние лет 10 полностью переключился на строительство. Но, отцовский приятель весь мой бэкграунд знает, посему всё ещё просит помогать с компами. Канадцы вообще в этом ничего не понимают, а вызвать мастера — это вопрос доверия прежде всего, а не проблема отслюнявливания бабла. У мужика куча важных документов по бизнесу и каждому встречному такое не предоставишь. Так что, хоть я и безнадёжно отстал от всего – приходится ему помогать. Проблема с компом в том, что куллера то идут на разнос, то затихают – и так всё время. Думал может какие процессы Windows жрут ресурс, но нет. Как выяснилось – сей косяк остается в любом режиме, хоть под Windows, хоть под Bios, хоть под DOS, хоть под Bootable-media image. Комп в хорошей комплектации. Он ему нужен лишь для документо-оборота, не для игр. Машине 11 лет, комплектацию подбирал я. По правде сказать и сегодня бы не рекомендовал что небудь другое. Машина от Dell, процессор Intel i7 с тактовой частотой 3.6Ггц, отображается как 8 ядер. 24 гига оперативки с приличной тактовой частотой, видеокарта вообще игровая на то время – Nvidia GeForce GTX660 – огромная дура – занимающая 2 слота по объему. Компоновка за 2013 год лишь для того, чтобы мужик мог печатать имэйлы! Но вот, спустя 11 лет такой заёб увы. В шкуре целибата лишь начинаю учиться жить. Иногда теряю самообладание. В ситуации, когда надо подумать, обмозговать – ты впадаешь в некий нервоз, с лёту хочешь всё решить, как прежде. Оно как правило так не работает. В какой-то момент наступает перелом - хочешь взять и всё бросить, залипнуть на баб - подрочить. У меня всегда так было за последние 26 лет. И вот вчера эффект инерции настигнул вновь. Целибат держать комфортно когда всё идет ровно и по плану, без потрясений и совокупности мелких негативных факторов. На воздержании заебись работать физически – легко выявляешь и обходишь дрочеров. Но что касается интеллектуальных вопросов, комплексных проблем – перекалибровка самосознания лишь начинает зарождаться. На фоне всего – вчера и произошел этот перелом. Вот захотелось забить и всё тут. Конечно -оступился жестко. Начал открывать шалав, потом и на голых баб перешел. С того момента как принял решение открыть контент – всё, считай приехал, быстрее всего сорвешься. Я не осмелился наяривать свою елду, присутствовала некая противоборствующая сила. Перебирал всё больше и больше блядей, не стимулируя свой дрючок. Порой он то вставал, то падал. Конечно, простимулировав его – спустил бы сходу. Весь день поражаюсь своей тупости, ведь прекрасно знаю, сколько материалов проштудировал, другим об этом говорю: возбуждаться без финального оргазмирования, тем более на долгий промежуток времени – крайне вредно. Каким-то чудом не кончил. В один момент я понял, что предаю себя, перечеркну всё, разобью надежды на изменения к лучшему, подведу себя на прохождение очередного круга ада. Конечно, кто-то может посчитать и это срывом, но лично я срывом всегда считал семяизвержение по факту. Такая акция отнюдь не оправдывает меня, эта выходка конечно - полный долбоебизм. Столь близко к срыву был впервые за весь этот заход. Нужно анализировать, делать выводы, ведь это недочёт и жесткий прокол. Нужно вырабатывать новые подходы к решению комплексных и интеллектуальных задач живя в новой реальности целибата, для этого больше применять методы планирования и обдумывания последующих шагов, тем самым приводить всё в спокойную фазу, даже если надвигается хаос. Таким образом состояние нервозного долбоебизма вероятно можно будет избежать или существенно сгладить. Это следует практиковать – как новый образ жизни. Как выбирался из западни: в какой-то момент стало возвращаться рациональное мышление. Осознал, что, если не остановиться прямо сейчас - всё пойдет под откос. Зачистил историю просмотра блядей, поудалял всё нахрен. Начал слушать книгу - «Иисус Христос. Жизнь и учение. Книга III. Чудеса Иисуса» пытаясь уснуть при этом. Пёзды некоторое время продолжали мерещиться, но постепенно внимание стало переключаться к содержанию книги. Религиозная тематика не располагает к рукоблудию. Удалось уснуть с трудом глубокой ночью. Знал изначально - сон будет хуёвым, ведь после затяжного сеанса в 6 часов залипаний – чердак в полном ахрене, сметанке так и не дали подышать при этом. Ворочался сквозь полудрём до самого утра. Проснулся разбитым в жопу, в 7 утра. Поняв что дальше не усну - в срочном порядке хряпнул крепкого кофе, привел себя в порядок, принял мощный душ. Душ не плохо подлечил на первую половину дня. Вчера не сообразил: в любые моменты недомоганий, ломок в контексте борьбы с похотью, давки на мозги и ватного состояния - срочно идти принимать холодный душ, начиная с тёплой воды - доводить до дубаря, чтоб аж зубы застучали. Потом выйдешь – как заново родился. Если бы так сделал вчера – не было бы всей этой трехомундии. Сегодня начал искать причину проблемы с этим ПК. Тестирование железа показало, что SSD на 256 гиг, где стоит Windows – в критическом состоянии. Указывается как износ накопителя. Согласно софтине crystal disk info – этот накопитель данных проработал 9 полных лет без остановки! На 100% пока не уверен связано ли это с гулом куллеров, завтра буду проверять. Вскрыл системник, начал изучать архитектуру, искать этот SSD. Я думал – он по размеру типа старого флоппика, по началу их именно так и выпускали. Смотрю и нигде не вижу. Дохера потратил времени. Оказалось, накопитель этот совсем маленький - расположен под видеокартой и его даже не видно. Это твердотельный накопитель данных, размером как несколько микросхемок, созданный по технологии mSATA. Я и не знал о такой технологии. Мой комп имеет почти такую же архитектуру, потому как выяснил в последствии, на обоих машинах стоит аналогичный SSD. Попробую поменять местами и посмотреть что будет, так что уже просвет. Мой спецзаказ так же сдвинулся с мертвой точки – двойная фасадная металлическая дверь для пристройки, изготовлена и наконец-то отправлена сегодня. Так что в ближайшее время будет чем заниматься. По здоровью: яйца на удивление не болели, поясница в порядке, поллюций по-прежнему не было. Подкосил лишь жесткий недосып. Чувствовалась тотальная раздолбанность в течении дня, хотя соображаю довольно сносно. Сейчас задача отоспаться и главное перемолоть триггеры допущенные по собственной глупости. Образы будут постепенно перемещаться из кратковременной памяти и сознание по идее очистится в последующие 1-2 дня - как показывает предыдущий опыт. Важно продолжать концентрироваться на ценностях полового воздержания, не поддаваться на слабости и искушения, читать инфу по теме, учиться жить в новой шкуре целибата обдумывая и планируя все последующие шаги, тем самым сохраняя нервы и баланс. Отдельная благодарность форумчанам, единомышленникам, товарищам по несчастью. Поддержка в комментах добрым словом, отрезвляющим посылом сыграли немаловажную роль. Спасибо вам. Продолжаем движение

День 12 Полет нормальный. Вчера был коитус с моей тян. Предыдущий был почти 4 недели назад. Последнее время постельные дела у нас не очень. В смысле не очень частые, кек. И мне приходилось пить всякие стимуляторы, чтобы поднять своего друга, т.к. естественное возбуждение было на нуле. И вот вчера после 11 дней жизни без прона и фапа у меня был стояк, вызванный обычной теплой живой тян. В голове желания и возбуждения особого не было на самом деле. Даже были мысли в какой-то момент, что друган мой забъет хер и скажет "давайте ребят без меня кароч, я не приду", лол. Но нет, физиология взяла вверх и друган был вполне бодр. В целом, вышло не плохо и продолжительно. Тянка осталась довольна. Буду продолжать.

Похоже, что некоторые если не работают, то срываются. Подрос в рейтинге на 4 пункта.

Какая-то проблема с сайтом. Открывается только с впн и анти-дпи. У кого так же?

Какой БАД, таблетку, лекарство можно использовать для снижения уровня пролактина?

Выяснил для себя,что произошедшее в прошлый раз было связано не с потерей смысла жизни,а в отсутствии цели,стремления к чему-то.Проработав это в дневнике,сформировав хоть какие-то цели,чувствую себя гораздо лучше.В итоге,помимо смысла жизни,есть куда идти благодаря целям.Сейчас три приоритета у меня.Дальше прорабатывать цели,восстанавливать внутренние резервы(накопление энергии) и трата энергии на реализацию

День 87 Спал хреновато Жесткая депрессия, ломит целый день. Хочется всё бросить и сорваться. Заебало это безделие, не знаешь куда себя деть. Не знаю удержусь ли... на грани срыва....

Кому не жалко,кто готов поделиться этим бесплатно,поделитесь опытом, статьёй,сайтом и т.д,о формировании цели в жизни,чтобы человек стремился к достижению этой цели,несмотря ни на что(не смысла жизни,а именно цели,ибо разные вещи)

Че за хуета произошла? Перед сном захотелось, чтобы произошли поллюции, ибо были сильные ломки и хотелось расслабиться. И утром, как вы уже догадались, они произошли. Даже не знаю, срыв ли это или нет.

Рагнар счётчик включил. Пришли последние дни.

После того, как я доехал до своей остановки и прошёлся пешком до завода мне пришли в голову такие мысли. И правда - жизнь - материальная. Я - мужчина и должен уметь не только за себя постоять, но и творить что-то осязаемое, что можно ощутить и потрогать другим людям. Материальное. В конце концов,  и духовное - проекция реального. Так что очень жаль, что я не ходил в спортзал уже очень давно и вообще почти не занимаюсь своим физическим состоянием. А спорт - он же мне и нужен. Если бы я ходил хотя бы раз в неделю в зал, то уже брал бы собственный вес. Чего я боюсь? Я знаю чего. Я помню, когда я ходил в зал, у меня после него было настолько сильное желание быть с женщиной,  что тяжело было контролировать себя. А виртуальных женщин я не хочу. Я знаю, что доя счастья нужны доверительные,  тёплые отношения. А их не построить, сосредотачиваясь только на примитивных вещах. Да мне и самому хочется жить - знать о оперировать сложными, абстрактными вещами такими как религия, искусство. Не животное же я в конце-концов! Выводы? Что я могу сюда посадить? Я держу планку. Каждый день. Занимаюсь барабанами. Для себя. Ну и что! Вот этим и буду заниматься