Готов к дуэлям.Кидайте,рассмотрю

Вчера мне написала бывшая жена. Хотела забрать лыжи, что я дарил ей, когда мы были просто парой. При разводе забирать их отказывалась. Разговор ни к чему не привёл. А день заруинен тотально. Всего трясло. И до сих пор трясёт.

А вот и я приехал))) Че вы тут как держитесь маленькие, поди честно все отмечаете?? аль наебываете кого?

День 4 Не мог уснуть долго. Вернулся еще один глюк - синдром беспокойных ног, это когда в койке ворочаешься и ноги места себе не находят. В пол двенадцатого ночи выпил снотворное, кое как уснул. Проснулся в состоянии средней паршивости, сделал все рутинные процедуры и продолжил работу над пристройкой к дому. Отмечу: стойкость к жаре и повышенной влажности я потерял. На целибате ты не чувствуешь и не борешься с этим, а тут явно проблема. Сколько воды выпил - даже не считал, очень много, с меня льет так, что шорты и футболка со сплошным мокрым пятном, так тяжело организму. Он тупо буксует, я пытаюсь брать планку как на целибате, и будь-то бы ее беру, но сука с какими потугами. Крепатура полностью еще не прошла, вообще начала чувствоваться усталость, и это при том, что я вчера не работал! До обеда немного ныла поясница со смещением влево. Сделал средний объем но устал при этом. Там где надо было сделать пару лишних движений - впервые за долгое время ощутил лень. Обычно на сроках ты наоборот интересуешься всякими комбинациями и закапываешься в них, а тут больше перевешивает тебя в плоскость эдакого примитива. Закончил фактически всю остающуюся часть крыши, завтра надо лишь смонтировать одну, последнюю секцию и можно начинать думать как делать переход между крышей дома и крышей пристройки - переход/примыкание. Во второй половине дня поясница ныть перестала, но тяжесть оставалась. Под конец лучше адаптировался к окружающим условиям. Работая слушал книгу (текст в речь) Андрей Полковников: Чудо Воздержания. И откликнулась мне фраза: “Женщина – это инструмент, который дьявол использует, чтобы завладеть нашими душами” - Св. Киприан. Как по мне - истина в этом есть! Продолжаем движение

Нофап должен быть естественным, лёгким и пожизненным. Нофап не заслуга, не достижение, не медаль, а естественная жизнь. Его превозносят только дрочеры, как курильщики представляют жизнь без курения, наркоманы без наркотиков. Как вечеринка без алкоголя. Отказаться от чего-то рутинного... Ради чего? Отдать свой смысл в жертву бесчисленным дням, потому что увидел огонëк на горизонте? Находясь в глухом лесу и слышать гул весëлых голосов людей, музыку и приветливую атмосферу. Расстаться со своими веточками, мхами, берлогой под землëй. Всë, что ты добыл и придавал этому собственный смысл, просто отвергнуть. Прийти к ним в диком виде и влиться в их компанию. Это искушение и страх. Рискнуть? Выбиться в люди? Сидеть с самим собой, кидать веточки в ствол дерева и не понимать, почему я здесь, какой смысл? Ведь это мрак. Мне станет 50 лет, а я всë также буду кидать эти веточки? Ты не знаешь есть ли у тебя рассудок, всë твоë внимание занимает этот маленький огонёк на горизонте. Вдруг ты съешь поганку, закусив волчьей ягодой, тебя скрутит дикий понос и умирая от говноизвержения, не сумев даже выкрикнуть "помогите" вся твоя жизнь пронесëтся перед глазами. Это будут сцены из гей порно? Или вспомнишь как бросал веточки в дерево. Так хочется набрать 112 или 04, а телефона нет. Друзей нет и ты один в своëм говне с больной головой в лесу. Умираешь в этом глухом лесу. Так закончится твоя жизнь? Боги, дайте мне луч надежды, дайте мне что-нибудь, что меня спасëт, мне так плохо. Мимо может пролететь самолёт, а внутри пассажир будет фотографировать лес себе на телефон. Пробежит зожник в наушниках, упадëт шишка. Годы сотрут твоë тело в порошок. Из скелета пробьëтся новая жизнь. Корни деревьев расстащат кости в стороны. Придëт Собянин в кибекостюме и скажет "сносите этот лес нахрен, здесь будет 15е транспортное кольцо, МКАДу нужно расширение." Это маленькая трагедия маленького человека, который не нашëл себя. Может Бог и посылал ему лучики надежды, но кто видел в агонии выход? Может рискнуть пока не наступил этот день?

День.2. Стоит забыть о некоторых девушках, они сразу начинают писать сами. Наблюдения продолжаются. Вчера еще не знаю для чего (может потрепать себе нервы) зашел в анонимный чат где наткнулся на девушку которая разводила на вирт. Конечно я возбудился, но ни в коем случае не отпускал руки в штаны. Сдержался! ✊

Пошел шестой день. Сука, руки тянутся прям. Но! Не из-за возбуждения или желания, это реально просто какое-то рефлекторно-бесцельный позыв. Раньше я этому по-тихому поддавался, теперь через сопротивление приходит осознание природы этой тяги. Мне, наверное, легче, чем многим, у меня ваще-то женщина есть) Но, блин, прям щас она в отъезде, сегодня поздно ночью вернется, но, по-моему у неё вот-вот месячные начнутся... предстоит тяжелая неделя)))

Вернулся на форум. За полгода проблема не исчезла, но в последнее время в связи со стрессом намного усугубилась. В общем, попытаюсь с вами снова, сейчас уже понимаю больше об онанизме, просто нужна фора. Вот надеюсь, что на старте общество единомышленников будет мне в подмогу. Всем хорошего дня

Первые десять дней прошли очень легко, некоторые позывы начитаются только сейчас. Вообще, никогда не казалось, что в первые дни сложнее держать из-за силы позывов. Компульсивный фап не связан напрямую с сексуальным возбуждением, как компульсивное переедание — это не способ утолить голод. Легче только потому, что возникает положительная обратная связь и не хочется терять стрик, как в дуолинго. Психологически чем дальше, тем легче, но физиологически — чем дальше, тем сложнее. Организм восстанавливается, стояки усиливаются, поток желания растет. Это заебись: можно поставить на этом потоке ГЭС и ебашить-сублимировать, как например phantomlord, который себе уже дом почти построил. Но если этот поток выйдет из-под контроля, сдержать его намного сложнее, чем вялый ручеек первого дня.

12 День ТОП 50. NO FAP-12 дней NO Сахар - 12 дней NO Мясо - 12 дней Этих результатов я добился,во время отпуска,а сегодня выхожу на работу,посмотрим как выйдет проходить этот этап при повышенном стрессе.

Веду убогий, праздный образ жизни. Постоянно прокрастинирую. Каждый день дрочу по 5-8 раз. С вечера думаю о том, что следующий день то я точно проведу продуктивно и с пользой. Но каждый день после завтрака посещает мысль по типу «ну сейчас поиграю и начну» или «ну сейчас подрочу и начну». Но это все обман. Сколько раз себе обещал, но так и не начал ни разу. Объявляю о начале очередного ноуфап марафона. На завтра составил себе список дел обязательных для выполнения. Дела не сложные и их не очень много, но для старта пойдет.

День 3 Ночь выспал в среднем. Снотворное в этот раз не принимал, проснулся в 2 ночи... но потом спустя минут 40 уснул. С утра опять был частично разбитым, но уже получше. Сюрпризом оказалась крепатура. Вчера пытался работать +/- в темпе как на целибате, но мышцы дали о себе знать сегодня. При воздержании на 30+ дней не уставали ни разу, да и все же мог делать больше. Щас вот пожалуйста, плечи целый день ноют, ноги чувствуются. Глаза целый день киснут, как расквашенные, даже не знаю как описать это чувство. Еще один из уходящих симптомов на воздержании вернулся - подергивание мышц. Несколько раз то в плече то в шее были конвульсии, но не долго. Сегодня воскресенье, решил не работать над своей пристройкой. Во первых воскресенье, надо нарезать много дерева, а это куча шума... ну и мой шуруповерт с ударным механизмом будет хуярить соседям по мозгам в выходной. Во вторых, относительно уставшему организму решил дать отдых на день. Фактически за сегодня палец о палец не ударил, разговаривал с родственниками и товарищем, посмотрел немного ящик, побездельничал так сказать и на этом фоне безделия - начали подкрадываться похотливые мысли. В выходные как известно это распространенная хренотень. Сегодня подумал, так как я живу в другой стране, и по существу сам по себе, псих одиночка - дрочить в таком случае тем более нельзя! Убивая себя через онанизм, становлюсь более потерянным и беззащитным перед здешними реалиями бытия. Этого нельзя допускать - очевидно... Конкретно ощутил разницу когда на следующий день после срыва выполз, чтобы закотить мусорные баки в четверг. Стержень обязан быть! Ведь постоянно вокруг меня непредвиденные сюрпризы и сложные ситуации которые без стержня целибата превращают в тряпку. А на чужбине - это не шутки! Продолжаем движение

Я... Хочу признаться, я заставляю себя срываться, уговариваю себя быстрее возбудиться. Почему? Когда я не заходил на сайт с 18+, там появились новые видео и я зашёл их и скачал, около 10 штук, сегодня 3-й день длиться этот каматоз, осталось ещё 2 видео. Сегодня я сорвался 4 или 5 раз, я не помню, а потом пошёл и за 4 часа выгрузил фуру арбузов 24тонны с 2-ми людьми. Я не почувствовал усталость, грусть, нервозность, меня не колбасило. Я как столб бетонный, существую и всё. Осталось немного и снова начнётся цикл воздержания

Ура, тридцатка. Дальше больше. Чувствую себя снова живым, а не Гатсом из берсерка 24/7 окружённый демонами

Я читал много мотиваций от людей на тему воздержания(неважно от чего) и пришёл к следующим понятиям,куда можно уложить мотивации от людей. Мы хотим жить.Иначе зачем мы тогда воздерживаемся от чего-то разрушающего нашу жизнь и вводящую в скоропостижную смерть? Мы хотим ХОРОШО жить. Какой человек сказал бы,что не хочет прекрасно жить,имея за собой обеспеченную жизнь? Жизнь-это сила. Живя,мы можем контактировать и изменять положение вещей в мире(если это в нашем контроле).Кто бы захотел быстрее всех утратить такую силу,жалея о том,что не воспользовался ею для своих нужд? Альтруизм и любовь к другим. Изменяя положение вещей под зависимостями,приносим мучения другим людям.Это заставляет нас(не всех,но некоторых) меняться,что положительно повлияет не только на других,но и на нас.Я не поверю в то,что зависимый человек утверждал,что не вредил другим Мы желаем быть свободными.Какой человек не захотел бы освободиться от зависимости и поступать исходя из своих чистых решений,а не в угоду зависимости,испытывая в дальнейшем чувства вины и сожаления? Амбиции. Мы хотим стать чем-то большим,чем мы есть на данный момент.Иначе некоторые люди и не стремились к преодолению зависимостей,довольствуясь тем малым,что у них есть,которое всё-равно потеряют,ибо зависимость поспособствует этому. Любовь к себе. Мы любим самих себя,но в силу незнания попали туда,где нам не следовало оказаться.Воздерживаться означает проявление заботы о самом себе.Что это тогда такое,если это не проявление любви к самому себе? P.S Оставлю на закрепе,чтобы вписывать новые понятия

Рассмотрю дуэли.Кидайте любые

Вот есть такие кто говорит, мол, по утрам пока не выпьет кофе не жизнь. Какой смысл его вообще по утрам пить? По утрам прёт без кофе как не в себя, только лови успевай. Если уж пить, когда уж силы ослабли и энтузиазма нет, хотя бы во второй половине дня. Если пить с утра, то амфетаминовая суета, дрыгаешься туда-сюда, все на ветер, и утренний заряд, естественный природный, просто сливается. Всех же прёт по утрам? Понятно, о чем речь? Если конечно не кофеиновый наркоман уже.

День 2 Как и в прошлый раз выпил снотворное перед сном чтобы выспать ночь. Более/менее выспал часов 7. Встал ватный, принял холодный душ, раздуплился. Привел себя в порядок, пошел дальше работать над своей пристройкой. Конечно льет с меня как не знаю с чего, воду пью литрами. Температура за +27 но такого небыло на целибате в 20-30 дней. Должен отметить, физически работать на удивление могу, уже не помню когда такое было. Хотя отмечается боль мышц при казалось бы не такой уш и нагрузке. При воздержании недели на 3 такого эффекта и близко нет даже! Но, обычно после мульти дроч-слива я дней 7 не могу работать вообще, болит поясница, ломит тело, но на этот раз таких проблем хоть нет! Но внешний вид стал ухудшаться, кожа на лице скукожилась, на щеках стала проявляться мелкая сыпь - 100% побочный эффект от рукоблудия. Продолжаю пить витамины optimen после еды и начал пить натуральный экстракт листьев gingko biloba в мизерных стеклянных бутылочках (через трубочку) - говорят повышает работу мозга. Вобщем сделал не мало за день. Много умственных усилий прилагать не надо было. Тупо как машина хренячишь и все, поставил все кронштейны на соединениях, соединители между стропилами, соединительные межстенные балки также установил. В моменты умственной работы - явный провал в сравнении с целибатом. Вот что есть то есть. Во время работы слушал ютуб каналы о вреде дрочева. Много конечно чуваков которые тупо жуют одно и то же и ниче толком конкретного, ну вот канал: воздержание в 21 веке отметил для себя. Начал перечитывать очерк: Алексей Белов - Половое воздержание. Книжка заходит отлично, автор изъясняется простым языком и по делу. Работая с утра до вечера - похотливых мыслей не возникало. На этот раз не занимаюсь самобичеванием как это бывало ранее. Смотрю на свою эту пристройку и благодарю себя, что воздерживался пока ее лепил до кучи, ибо там надо было много чего обдумывать и делать впервые. Теперь же я делаю все бездумно, по шаблону. Продолжаем движение

1 день Постарался отоспаться ночь, предварительно выпив снотворное. Проснулся разбитым, но собрался с духом продолжить работу над своей пристройкой к дому, ибо вчерашний день я просрал после срыва. Принял холодный душ, тем самым привел себя в чувства. Кофе, легкий завтрак и я развернул нужные инструменты на улице для работы. Был один эпизод, где надо было сообразить и высчитать угол для другого типа стропил. Тут и проявилось несмыкание в мозгах, явное, по сравнению с целибатом. Пошел консультироваться с отцом. Он начал мне обьяснять, рисовать, а я ни хера врубиться не мог. Но в результате потратив кучу времени вырезал шаблон. Вообще, надо отметить, что на редкость, после срыва, на удивление, на физическом уровне ничего не болит, поясница не ноет, быстрота движений не пропала как это обычно всегда бывало после дрочзапоев. Так что вцелом день прошел я бы сказал даже лучше чем ожидалось. Думаю это связано с тем, что я смог накануне днем поспать несколько часов + спал эту ночь. Аппетит усилился - жрать охота даже после ужина, щас когда пишу эти строки. Явный косяк пошел с мыслительными процессами, также явно появилась раздражительность. Слушал блогеров (о вреде онанизма) и я понимаю, они не профессиональные дикторы, но блядь как же бесило это чваканье ихнее, глотание слюны. На целибате я нормально к этому относился. На отца немного наезжал, хотя понимаю почему... раздражительность на лицо. В результате за сегодня закончил стропила. Да, и еще, сегодня был довольно жаркий день, +29, но я работал раньше и на +37. Сегодня при +29 с меня лило невероятнейши. В более жаркие дни при целибате с меня так не лило. Такие вот наблюдения до сих пор. Продолжаем движение

Воздержание началось и его минусы тоже. В моей голове секс, бывшие, порнуха и как начать новые отношения. Про плюсы: социофобия уходит, шутки смешнее и осмысленнее, противоположный пол не обходит за 3км, а есть сближение, играть на гитаре начинаю не меланхоличную хуйню, которую противно слушать, а более менее зажигательный музон. Как-то я ставил "эксперимент" отношения с дрочкой и без. Всë супер очевидно, когда ты дрочишь - ты баран, просто * последний. Эмоциональный интеллект отсутствует нахуй. Без дрочки обычный парень, который не упускает возможности. Много чего хочу сказать, но срок не позволяет