7

Хочу поделиться недавними находками на тему порно и мастурбации. В нашем мозгу есть нейронные связи, что-то вроде большой паутины. И к сожалению чем больше и дольше вы смотрите порно и дрочите, тем сильнее эти связи укрепляются, из-за чего для некоторых людей отказаться от порно и дрочки становиться невыносимо сложно, не помогут никакие моральные принципы, ни мотивация в виде плюсов от отказа, ни запугивание минусами, ни тем более сила воли. Но как говориться дорогу найдёт идущий, и я как и большинство здесь присутствующих, не сдаюсь и постоянно ищу новые методы, отсеивая неудачные. Я разработал небольшую программу на 21 день с использованием нескольких психологических техник, помогающих преодолеть зависимость, и сейчас в процессе адаптации программы под зависимость от порно и мастурбации. Вы спросите зачем я всё это пишу? Дело в том что мне интересно насколько это всё окажется действенным, поэтому когда закончу с адаптацией выложу всю инфу где-то здесь. Присоединяйтесь и возможно для кого-то это окажется тем самым легким способом бросить дрочить.

После всех социализаций, стал ощущать себя как выжатый лимон. Хз с чем это связано. Либо люди из меня высасывают энергию, либо я всегда таким был. Внутри чувствуется пустота. Думаю переехать в другой город, здесь уже стало скучно. за последние пол года это будет третий город который я сменил

Нужно об этом написать. Блядь, я вообще хз нахуя захожу на сайт. Тупо на автомате все запускается. Захожу, смотрю на счетчик. Опять ебала в дневниках. Нофап.юа опять слил. Плююсь. Закрываю. Но через ебаных пару часов опять все открывается на автомате. Рот ебал этой зацикленной схемы. Тут походу работает принцип положительного подтверждения. Однажды походу я что то полезное вычитал в дневниках (посты Равана, скажем), и теперь буду до одури скроллить вниз, плеваться, но раз за разом повторять этот цикл. Пока рандомно опять не попадет субъективно полезная мысль, что даст положительное подтверждение и цикл запустится заново. Заебись.

День 108 Поллюция 2 за весь срок воздержания, среди ночи в 3 часа, фиксирую

https://imgur.com/a/Fme8DYU Страшно вырубай

После многочисленных срывов из-за того что не чувствовал импакта от воздердания наконец на 7 дне просочились положительные изменения, хоть и не большие, но если брать в учёт, что полгода я безрезультативно страдал. Действительно когда знаешь насколько может быть херово, любая незначительнлсть приобретает значимость. Об изменениях (которые разумеется я стал тщательно фиксировать): грубеет голос, аж стал кайфовать как я говорю, в разговоре с людьми поменьше стало пауз рефлексивных и выпадания из разговора (присутствует но меньше). Пару раз по дню ощущал себя так как будто за меня кто-то говорит или мыслит, то есть нету как раньше ежесекундное усилие при разговоре (вечный подбор слов, подстраивание). Вот он, действительно буст, хотя даже это еще даже не буст, а его отголосок, всячески верю, что дальше больше. Не хочется как раньше обесценивать ну типо отдохнуть, поебланить когда могу сделать. Появилась энергия - задействовал, пропала - чуть отдохнул. По тихонбку расширяя пртделы возможного, без одержухи. И спасибо всем вам, за то что своими дневнткаии подкрепляете мою мотивацию!!!

Не первый раз замечаю, что если сможете честно преодолеть ломку и избежать поллюции, то на следующий день будете чувствовать себя офигенно

Нофапер, срывающийся через день, достоен уважения также, как держащийся месяц - он ведёт свою войну по мере своих сил и обстоятельств. Но вот кто поистине глуп и жалок - это человек, отрицающий вред онанизма. И даже оправдывающий порнуху разными бредовыми тезисами от "да для здоровья надо" до "разрядка нужна" и "они сами подписались в этом сниматься". Серьёзно, порно не вредно? Тогда объясни мне, почему ты не можешь завязать? Ни одно доброе занятие не вызывает зависимости: помочь родителям вскопать поле под картофан, сходить в церковь в воскресенье утром, повыносить горшки с ссаками в госпитале, поездить по СНТ на машине, чтобы подбросить бабулек с баулами - что из этого ты практикуешь также активно, исправно, усердно, как дрочку? Ни-че-го из этого. Почему? Верно - потому что не штырит. К этому себя надо понуждать, подчас через ломку, через боль. Условия кредита от банка ты десять раз перечитаешь и изучишь, прежде, чем подписать. Халявных денег не бывает, поэтому яркими баннерами "купи всё щас, плати потом!!1" тебя не заманить. Однако "халявное" удовольствие у тебя по какой-то причине сомнений не вызывает. Серьёзно, куча кайфа просто так, даром? Ты точно за это ничем не платишь? Точно не влез в кабальный кредит по уши? Не понимаю, что это за удовольствие даром, когда без порции писек-сисек тебя ломка начинает крутить как коленвал уже через двое суток. Напомни, тебя сильно ломало, когда ты семь лет не был на могиле бабули, подмести, цветы посадить, крест поправить? Сильно ломало без денежной помощи многодетным сельским семьям? Вряд ли. Ты знаешь, что дрочишь взаймы, и кредитор никого не отпускает просто так, раскланявшись. Блад ин, блад аут.

17-й день. Вроде всё неплохо. Изредка раз в несколько дней есть желание сорваться, но вовремя выгоняю все эти мысли из головы, не давая им развития. Интересно, смогу ли продержаться до 30 дней?

Так, у кого сотка и больше. Какие способности появились? Про зрение сквозь стены не писать

Держусь неплохо. Сейчас на стажировке в Китае и перед отъездом у меня был хороший секс. Словил эффект чейсера и иногда много думаю о сексе. Пытаюсь держать себя в руках. Часто стал смотреть рилс и в них постоянно попадается ну очень откровенный контент и я стал залипать. Сценарий примерно такой: листаю безобидные рилс, в реках попадается откровенный эро контент (как-то они обходят ограничения, часто можно наткнуться на голую грудь и даже пезды), я либо скипаю, либо захожу в профиль и листаю похожие рилс дальше, что аж сложно остановиться. Такое было у меня не часто, я связываю пониженную обходимость триггеров с моей релокацией в новую среду и связанным стрессом. Сейчас мне получше, решил эту проблему тем, что установил ограничитель (StayFree) на инстаграм: максимум 40 мин в день и 1 сессия не больше 10 мин.

В компьютерном клубе зазвучала песня because im happy, приятный трек, наконец то что-то хорошее. Компания шумных студенток подхватила мотив и стала подпевать и, как положено всем девушкам, они хорошо и весело пели. "Вашу мать" подумал я и надел наушники, в них играл тяжёлый рок, горловое рыгло и рёв гитар. "Я как в панцирь ушёл, может я панцирь гренадер?" И тут всё встало на свои места. Работа за городом, чтобы не видеть городскую суету и людей. Компы, не видеть никого и концентрация на игре. Перемещение по улице, глазами избегая любой фигуры и обходя всех за пару метров. Отсутствие друзей, подруг и соц сетей. Даже порно нет в моей жизни последние 40 дней. "Как ты развлекаешься?" Спросил меня полицейский шарясь в моём телефоне поздно ночью. "Нет телеграмма, голых фоток, компьютера..." Я лишь улыбнулся, опустил глаза на дорогу и пнул щебень. - Не против, если я закурю? Спросил я. - Не против, я тоже, ты не против? Сказал полицейский, доставая сигареты. - Не наш клиент. Добавил его напарник. Они скачали мне телеграмм, быстро посмотрели и сказали "На, хоть почитаешь, что тебе написали". Сели в машину и поехали дальше. Панцирь гренадер. Я же в CoH 2 играю, про вторую мировую, как это забавно. "Почему ты такой холодный?" Как то раз меня спросила девушка пару лет назад. "Ты же стрелец, твой знак огонь". Позже эти отношения провалились с треском. Город ранит панцирь гренадёра каждый день, одиночество это его крест. Лишь работа и качалка позволяют забыть об этой, ничем не восполнимой дыре в душе. Он не смотрит на красивых девушек, а наоборот, избегает их всеми способами. Он ведёт непонятную, болезненную борьбу с самим собой. Пары своим присутствием, наносят моральный урон, напоминая о своём одиночестве. "С жиру бесишься" говорила мне девушка, "Ты как та монашка". Нофап взвинчивает боль одиночества, которую удобно заглушить онанизмом. Онанизм располагает к социофобии и, в последствии, к социальной инвалидности, либо дебилизму. Удобно перекладывать вину на себя в прошлом, прошлый я ничего не может ответить. Я не выйду из панциря.

Пять лет на сайте, а стал, можно сказать, еще более зависимым чем раньше. При регулярном абьюзе ПМО, бросать легко потому как "уже не вставляет" эта рутина. Так я набрал свою первую сотню. Но когда раз в месяц стабильно срываешься на воскресших дофаминовых рецепторах - ширяет как в первый раз. В голове это чувство откладывается устойчивой мыслю о мире порно как о рае земном. Как бы вам не лечили разнообразные гуру, или даже врачи, про нормальность употребления порнографии- всегда помните что вы должны доверять своему опыту, мыслям и ощущению мира

Две недели без порно. Идёт сильнейшая ломка. Всё тело болит. Вчера я думал, что умру. Дошёл до врача. Врач сказал, что объективных болезней нет. Разве что психосоматика. Побеседовали - врач посоветовал поработать с психотерапевтом. Посоветовал попить фенибут. Вчера было такое состояние, что мог думать только о том, как я думаю. А думаю я хреново. Как овощ - то сильнейшая боль и пустота, то эйфория как будто героина вколол. И в голове - никаких перспектив. Никакой связи с реальностью. Смог вернуть себя в "сегодня" только заставив себя убраться дома и помыться (уборку дома делаю всегда минимум раз в неделю - как бы плохо себя не чувствовал). Побеседовал с сестрой. Так хорошо, что есть родные... Но я-то знаю, в чём дело. Да. Есть травмы юности. Но бесит - каждый врач хочет назначить какие-то таблетки. Даже психолог говорит, что порно это - нормально. Если бы они знали, как оно ломает жизнь! Что отказаться от него крайне тяжело!! И родные тоже считают, что в этом нет ничего плохого. Успокаивает только то, что это - временно. И понимание, что реальная жизнь в разы ярче. Кстати, мне на прошлой неделе предложили работу системным администратором. После 11 лет на заводе это огромный скачок для меня. Наверно это лучшее событие за всё время нофапа. Даже лучше знакомства с моей бывшей девушкой (хотя я до сих пор её люблю)! Схожу сегодня на курс речи. В институте в моём городе день открытых дверей - зайду. Очень не хочется, но скорее всего схожу на концерт (единственное, что останавливает - это остаточная простуда, может, поеду спать)

О парадоксе Ферми и эпидемии одиночества От постоянного кашля не спится. Поэтому решил попрактиковаться в написании длинных текстов и оправдать собственный ник. Итак, сегодня поговорим о том, куда нас (нас = вид Homo Sapiens Sapiens) способна вывести дальнейшая эволюция. Ещё в 50-ые годы прошлого века итальянский ученый Энрико Ферми выстроил следующий парадокс - если инопланетные цивилизации существуют, то почему мы их не видим? Если предположить, что некая цивилизация в нашей галактике осваивает путешествие с 0.1 скорости света, то за миллион лет она должна была заполнить всю нашу галактику. Далее, этот парадокс можно расширять в сторону ненаблюдаемости других цивилизаций на расстоянии с помощью технических средств. Сейчас у каждого в кармане есть излучатель радиоволн, планета Земля довольно сильно "светится" в радиодиапазоне, при отсутствии видимых природных источников радиоизлучения. Наша планетка должна быть заметна с некоторого расстояния. Так почему же мы не видим ничего подобного нам на небе? Я отложу в сторону чисто технические стороны (падение интенсивности ненаправленного радиоизлучения по квадрату от расстояния, возможность передачи информации в других диапазонах волн и так далее). Если посмотреть на одну из самых известных формул - уравнение Дрейка - мы можем увидеть в ней один "нюанс" - сомножитель L - время, в течение которого разумная жизнь существует, может вступить в контакт и хочет этого. Справедливости ради, все сомножители уравнения Дрейка сложно оценивать, но L - самый неочевидный из всех. Моя главная идея - что L в космических масштабах чрезвычайно мал (от 50 до 200 лет) и поэтому значение всей формулы обращается в ноль. Опять таки - много написано о том, как цивилизация может себя уничтожить. Но один, самый коварный способ, обойден вниманием - это своеобразное "самоубийство" общества за счет его дезынтеграции. Давайте рассмотрим старые сообщества, существовавшие в период доцивилизации. Маленькие группы охотников и собирателей, сплоченные настолько, что на уровне мифологии они рассматривают себя как "семью" произошедшую от какого-то тотемного животного. Зачастую, вера в это настолько сильна, что обычаи разрешают брать жен только из других племен - брак с женщиной из своего племени считается инцестом. За счет сплоченности, племя способно противостоять силам природы, которые пытаются их уничтожить, потому что других средств для противостояния с природой у них нет. Время идет, некоторые племена оказываются сильнее и воинственнее других. Они уничтожают и/или ассимилируют соседей. Возникают первые государства, в которых завоеватели становятся правящей кастой, а завоеванные - низшими. На этом этапе возникает первый разлом - общение в кастах замыкается, общение между кастами, как правило, жестко протоколировано. Общество становится все сложнее и сложнее, появляется сословие жрецов, артистов, ученых - и каждое сословие замыкается на себя, иногда по религиозным, иногда по практическим соображениям. Так продолжается до середины XIX века — взрывной рост городов перемешивает сословия, а идеи просвещения сплачивают людей, делая из них по сути, огромные племена. Вследствие этого, начинается взрывной рост науки, техники и искусств — ранее разделенные люди начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. Однако, концепция нации имеют в себе и темную сторону — пропаганде становится легче эксплуатировать ту самую сплоченность. Как результат — две мировые войны и дискредитация самой идеи нации. Весь двадцатый век проходит под флагом того, что французский философ Жан-Франсуа Лиотар назвал «крушением метанарративов» - больших идеологических проектов. И вновь, то что должно было освободить человека от «капания на мозги» религиозным или идеологическим бредом обернулось против него — вакуум метанарративов заполнил постмодернистские игры с языком, бесконечные анализы дискурсов и, чуть позже, интернет с его мемами. Человеку стало ещё сложнее описать кто-то такой и кем он является, но стало легче найти того, кто виноват во всех его бедах — он буквально в паре кликов от него. Любая государственная власть, разумеется, этому очень рада — можно смело обвинять соседние народы в «фашизме» и закидывать их ракетами, можно искать внутренних врагов, доморощенных террористов не любят радужные флаги или дорогого президента, можно разоблачать заговоры и ловить гадящего в подъезде Сороса или Гейтса. В результате — мы больше не общество, мы множество одиночек, полных рессентимента, исходящим ядом в бесконечных срачах. И рано или поздно, без идеи будущего, энергия нефти и газа закончится, вай-фай точки погаснут и наша планета погрузится во мрак.

Что делать, если у меня жёсткий геморрой? Очень болит, не могу ни о чём больше думать.

Весна дана нам чтобы выжить, ч. 3 - Репортаж о половой жизни молодёжи для журнала "Столкновение чрЁслами" В прошлой части я упомянул девочку, с которой я тогда переписывался, но которая не ходила идти в реал. Назовем её А. Так вот, под конец я решил проверить так называемый "скрипт". От созвона она дежурно отказалась (учится на вечернем, занята), и я решил провести его в текстовом формате. Понимая, что в целом с ней уже все закончено (а начиналось ли?), я просто решил посмотреть на реакцию. Сказал, что пишу репортаж о половой жизни молодёжи для журнала "Столкновение чрЁслами". - Безумный репортаж, - написала она - Других не делаем В итоге она ответила на многие вопросы, вообще не колебаясь, представляю анкету к вашему сведению: - Рост/вес - 175/55 - Последние отношения - закончились в феврале - Последний секс - в декабре - Важность секса в отношениях с мужчиной - 6/10 - Приоритет по взаимодействию с мужчиной - любить и быть любимой. Когда я писал эти вопросы, испытывал настоящий кринж, но даже такое текстовое интервью меня прокачало и придало уверенности в подобных разговорах. Но её реакция меня тут удивила большего всего. Реакции особо никакой и не было. Она отвечала на эти вопросы, как будто я ее спросил: "Какая у тебя модель утюга дома?". И ее в целом не интересовало даже что за журнал такой, и куда потом эти ответы пойдут. - А ты говорила что закрытая, вон как легко на такие темы разговариваешь - Мне как-то все равно на подобные разговоры - Ну и славно Наша переписка закончилась. Ну и славно. - 13 марта С утра я поехал помочь матери с компом на ее работе. После этого я выдвинулся на работу. Сел в автобус, напротив меня сидели две студентки. Одна из них поправляла зеленую тетрадь, вылезающую из сумки. Я сразу оценил их, и понял, что это не мой вариант, они мне не нравились от слова совсем. Я периферийным зрением тоже полавливал их взгляды, тоже меня оценивали. С другой стороны, а что еще делать когда вы сидите в автобусе друг напротив друга. Я достал телефон и смотрел любимые записи концертов, на которых меня не было. Но общий вайб мне нравился, я прям ощущал как хочу залететь туда и сломать стул об чью-то голову. Меня прям распирало, да и сидел я в лучших традициях мэнспрединга, развалившись на сидячем кресле, тело было расслабленно, довольная ухмылка иногда проскакивала на моем лице. Ехать было долго, поэтому я еще посмотрел пару-тройку концертов, какие вспомнил. Автобус наполнялся, люди приходили-и-уходили, а я все ехал. - "Остановка технический университет" (все названия изменены), - проговорил диктор - О, скоро приеду, - подумал я, - Мне через одну. ... - Следующая остановка "Витебская" - Моя, - сказал я, и вышел с ютуба, включил музыку - Разрешите просочиться, - я шел к выходу Но чем ближе я подходил к дверям автобуса, тем больше мной овладевало какое-то странное чувство, как будто меня прострелили взглядом, но с каким-то послевкусием. Потом я понял в чем дело. Вкус я унюхал быстро - это были духи с вишней, точь в точь как у бывшей. Да и остановка недавно была "Технический университет", она там в общаге живет. А что если? Внутри лопнула банка с кортизолом, меня почему-то начало потрясывать, в теле ощущалось напряжение, я пытался как-то удобно встать, но не получалось, хотя кроме меня у двери никого не стояло. От былой уверенности осталась лишь видимость, внутри меня всего таращило. Внутри происходил диалог: - А что если это она? - Ну и пох. - Ну так ты же ее и высматривал раньше постоянно на улицах. - Да я уже подзабил, что ты грузишь вопросами, поскорее бы остановка. Параллельно запах этот меня окутывал, флешбеки пытались, но не смогли отрисоваться у меня в голове, сознание все надежно заблокировало, я помнил лишь кадры. К слову, почему запах был такой сильный. Предполагаемый виновник стояла сзади, в "загончике", где обычно стоят люди, когда нет сидячих мест. Я быстро обернулся, как бы невзначай, но не успел особо ничего рассмотреть. Я был весь в стрессе. Возможно, это была она, а возможно и нет. В целом, без разницы. Наконец, автобус доковылял до остановки. Я вышел и сходу закурил, запах духов медленно улетучивался. Внутренний диалог по пути от остановки до офиса: - Ну что же за хуйня такая. Вроде нормально было все, ехал себе, спокойно было. А потом как въебала мина изнутри. - По любому из-за курения, надо бросить сегодня, иначе так и останусь говном переменчивым. Оно же обостряет мою тревожность, все эти заигрывания с нервами, качели, заебало меня это. Постоянное прослушивание музыки туда же. Но как? Я же тогда с ума сойду, ну или уйду в дроч-запой. В кармане я нащупал леденцы-шипучки, которые подрезал, посещая недавно родительское гнездо. Я вскрыл один и закинул в рот. - Теперь я буду угорать по леденцам. Надоело мне курить. Тактика бросания вырисовывалась в моей голове, тем временем я дошел до работы. Идя после обеда в сторону офиса, я решил, что брошу курить. Походка была тверда, как и намерения. Я выкинул пачку, предварительно демонстративно вытряхнув от туда все оставшиеся сигареты в мусорку. Я достал из кармана леденец - это был последний. Я, параллельно с рабочими делами, стал продумывать тактику бросания. В один момент я понял, что надо бы затариться мне такими леденцами, но где? Пошел в ближайший магазин от офиса. Путь проходил через дорогу, там был подземный пешеходный переход, который выходил прямо на остановку, около которой был дом, а в нем магазин. Выйдя с подземного перехода, я своим взглядом увидел какую-то девочку, одиноко стоящую и ждущую автобус. Сзади все метчилось с моими представлениями, прическа, поза и т.д. Я зашел в магазин. - Есть у вас шипучки-леденцы - Нет, таких нет - Ну тогда давайте жвачку, вон ту синюю, орбит. Выйдя из магазин, я сразу вкинулся жвачкой, пошел рассматривать эту девочку в лицо. - Да, это походу мой вариант, надо подходить, но я не подойду, бляяяяять, ну что за ссыкло, - все эти слова пронеслись у меня за секунду, когда я сравнялся и прошел её. Я прошёл подземный переход и продолжал заниматься самобичеванием, попутно раздумывая о том, чтобы вернуться. Я бодрился. - Да я вернусь сейчас, вернусь, - но ноги неумолимо несли меня к офису. Дальше произошел довольно киношный момент. Знаете вот эту крутилку на входе в офисные и торговые центры? Так вот, зайдя в неё, я там прокрутился все 360 градусов и пошел обратно к ней на остановку. Теперь я твердо решил, что подойду. Волнение было, но терпимое, меня не трясло, не бросало в пот, я мог говорить, и даже уверенно. Дойдя до подземного перехода, я окинул взглядом остановку. - Все ещё стоит там, походу успею Выйдя из перехода, я обнаружил, что ряды стоящих на остановке поредели. Уехала на автобусе и она. Я пошел обратно в офис, но был доволен собой, что все-таки принял решение. Читая это, может показаться, что это был прям мой вариант, лучшая няша-стесняша, но на самом деле нет. Это просто был подходящий вариант для подхода, а дальше уже как пойдет. Я тренирую насмотренность (издалека, и за пару секунд вблизи, понять: твой/не твой вариант), и постепенно ощущаю плоды. Часто в голове тупо прокручиваю начальную фразу и примерные варианты развития событий. Сегодня, например, я мог подойти к ещё паре дам, но не хватило яиц. Конечно, я себя немного пожурил за такую трусливость, но ситуация на остановке более менее сглаживала день. Также ситуацию облегчило то, что это не тот случай, когда "прям да". У всех же такое бывало, когда вы ловите связь с какой-то девочкой на улице, и прям чувствуете, что вот подойдешь, и все пойдет четко, она тебя как будто уже невербально зазывает. Это все были не те случаи, это из разряда "мимопроходил".