Я не мастурбировал более трех лет. Хотя я теперь ни в чем не уверен. От воздержания можно сойти с ума? И нормально ли то, что днем у меня нет никакого желания,ни в мыслях, ни в теле. У меня нет стояков. Уже так давно, что я даже забыл, что они у меня когда-то были. И мне становится тошно даже думать о мастурбации. Может все эти мысли и позывы плоти переложили свои силы на ночное время когда я сплю? Ведь я помню как я подрочил несколько месяцев назад, за окном была темень, я встал и подрочил на то видио, снято на сходке сатанистов - которое тоже было вечером, и секс С Машей тоже был ночью. Все это был единый сон? А может множество снов? У меня цепенеет мысль зайти в контакты, в почту и все это проверить. Хочется вырвать у себя все органы чувств лишь бы не воспринять правду. Какой же я всё таки трус. Я боюсь взглянуть правде в глаза. И это меня ещё больше сводит с ума

Может быть я схожу с ума. Может в самом деле Вергилия не существовало. Что я его придумал. Придумал сатанистов, Марию, ребёнка-Сатану, которым она беременна. Я ведь так долго не выходил из квартиры. Но с чего это тогда все началось? Я не хочу в психушку. Может быть у меня раздвоение? Но ведь недавно было все так хорошо. Может то, что у меня в прошлом было что-то хорошее я тоже придумал? Насколько же у меня всё запущено в голове? Но ведь, что со мной происходило было так подробно. И у меня же есть видио. При желании его наверняка можно будет откопать. Но как же страшно. Так же страшно как заходить в вк и телеграмм где все мои друзья родственники и знакомые вопиют куда я пропал почему не отвечаю что со мной случилось. Я не хочу ничего. Хочу чтобы все это просто взяло и прекратилось. Может быть все это из-за того что я бросил мастурбацию я не помню когда я в последний раз дрочил и мне не хочется дрочить. Может поэтому мне приснились сатанисты и сон был настолько реалистичным. Может всех моих девушек тоже не существовало. Я ведь бросил мастурбацию несколько лет назад. Может у меня из-за этого психика разрушалась. Может быть у меня гипереалестичкские сны. Я не могу отличить сон от реальности? Но ведь несколько месяцев назад я вроде так хорошо работал так хорошо учился. Все было так зачетально. Я же зарабатывал, приобрёл новые знания я все это ощущаю. Что же со мной стало. Я чувствую как у меня в голове все разлагается. Мне страшно узнать правду о самом себе. Мне очень страшно я цепенею.

Вы видели F1 с Брэдом Питом? Если уж и выбирать ролевую модель мужчины для себя, то только такую.

Пиздец народ че с сайтом? Не могу зайти в старый акк. Пришлось новый создавать

Хэмп, Вергилий, ЗигЗаг Маккряк, Инек Уолис, Мари, Абдуллох Аль-Мамун это один и тот же человек, более чем уверен. Теперь он еще и деньги клянчит, ну и разумист)))

Папа где алименты?

Всем, кто снова начал донимать меня просьбами прислать им контакты тех сатанистов, что свели с ума Вергилия, и которые разрушили мою жизнь, отвечаю: Идите на хер. Админа попрошу банить всех, кто будет это спрашивать и кто будет об этом ещё говорить. Это сообщество поддержки, а то о чем вы просите - это то, с чем мы здесь пытаемся бороться. Моя жизнь из-за этого пошла под откос. Я просто не знаю, что делать. Я начал пить. Бросил учёбу и работу. И кажется у меня клиническая депрессия началась. Та девушка, с которой мы переспали, а потом ещё только пару раз встречались - она оказывается забеременела, говорит, что от меня. Сейчас я тупо закрылся в своей квартире, сижу на форумах, пью, сплю, снова пью, и спицами питаюсь. Квартира превратилась в помойку. На звонки не отвечаю. В вк и телеграмм зайти просто боюсь. Мне ужасно. Она ведь сумасшедшая. Она утверждает, что это Сатана через её чрево войдёт в наш мир. Она говорит, что я должен этим гордиться. Она блять сообщила это всей сатанинской общине и они там празднейство устроили. Это какой то бред. Кажется я схожу с ума. Иногда я забываюсь а иногда меня объемлет такой ужас. Мне реально страшно. Моя мама наверное очень волнуется. А у неё проблемы с сердцем. Я не отвечаю даже на её звонки. Вчера кто-то звонил в домофон. Я его не взял. А потом кто-то звонил в дверь. Я ужасно пьян. Рано или поздно у меня деньги кончатся. Если вы хотите угробить свою жизнь, то пожалуйста блять. Скидываю сраные контакты Вергилия за 7 000 рублей. Но я вас предупреждал. Если вас что-то разочарует, то мне оскорбления не пишите. У меня и так все хуево. Я просто пропью ваши деньги. И мне насрать что там с вами будет. Мне уже на все плевать.

Два дня

МОЛИТВА Все, что загублено в нас, легко превращается в ненависть Все, что разбито, делает нас порой меньше малейшего из осколков Возьми же все, что разбили во мне, как доказательство моей силы Возьми убитые мечты, скованные страсти, выпусти их на волю, навстречу жизни Пальцы, сжатые в кулак, что наносит удары, – быть может, это мечта, которую я себе запретил, или внезапно рухнувшая надежда Боже, возьми мою руку, раскрой мою ладонь, будь мне вожатым Стейн Мерен

Всем привет, проебал предыдущим акк, которому было лет 6 и порядка четырёхсот срывов. За это время ни разу не смог подержаться заветные 30 дней. Меня это всегда поражало в себе, ну что может быть сложного месяц не дёргать свой писюн, но нет, задача оказалась непосильной. То ли мотивации не хватает, то ли воли и дисциплины, что при первом же импульсе опускаю руки и хватаюсь за хуй. Я не фанатик с реддита, который думает что нофап сделай из меня тестостеронового самца, скорее смотрю на это как на упражнение в осознанности и контроле ума. Считаю полезным качество доводить задуманное до конца. У меня и жизнь вся криво-косо пошла, что бросаю всё при малейших сложностях, но это прокачиваемый скилл и нофап - один из способов себя испытать. Так вот я сейчас решил твёрдо и чётко довести желанные 30 дней до финала, после фейлов длинною в 10 лет. Считаю это посильной задачей для любого из нас, так что же никаких отмаз, только сто процентная решимость.

Сука. Просто любите эту жизнь. Хватит зачуханными ходить. Если вы будете видеть все в мрачных красках, то только дрочка и будет у вас на уме.

Чувствую себя прекрасно. Странное это дело. Подрочил и бодрости прибавилось и общительнее стал. Кажется, что природа побуждала меня дрочить до тех пор, пока я не приму самого себя. Смотрю в зеркало -- похорошел, ушла эта проклятая страдальческая мина. Пойду работать.

Маленьких детей, девочек и мальчиков пытаются растить правильно, указывая что плохо, а что хорошо. К подростковому периоду у них появляется моральный компас, который помогает им выбирать сторону добра и зла. Попадая во взрослый мир, их начинают окутывать разные соблазны, еда, наркотики, секс, с которыми крайне тяжело справиться, ведь моральный компас не то что может помочь справиться с этим, это только определения хорошего и плохо. Это происходит потому-что родитель плохо воспитывает ребёнка и не говорит с ним на эти темы, которые могут испортить ему жизнь. Взрослая девушка видеть как другие девушки получают внимание, подарки, деньги и желает этого тоже. Она начинает думать, может ей тоже начать быть такой? Но это же плохо, а почему плохо? Ведь другая девушка делает, почему я не могу? Я тоже хочу так сладко жить. Она начинает переступать через себя, через то что ей пытались донести родители и уже здесь девушка начинает меняться, её чистота и высокая мораль угасает. А мужчина, как мотылёк, идёт на свет. Мужчина знает, что смотреть порно, это плохо для него, это его расслабляет, он перестаёт хотеть делать сложные вещи, ему не хватает сил чтобы жить по собственным убеждениям. Похоть одолевает его. Внутри его убеждения рушатся и он начинает чувствовать себя плохо, уровень удовольствия меняется, дофамин сладко окутывает тебя. Ты ищешь какие-то оправдания, почему ты это сделал? Находишь, говоришь себе что больше не будешь, но продолжаешь ломаться. Даже прочитав все книги по воздержанию, ты не сможешь воздерживаться, даже расписав все минусы, ты продолжаешь открывать страницы с видео, а знаешь почему это происходит? Не потому-что тебе это так нравится и ты не можешь устоять от похоти, просто ты не можешь найти для себя истинную причину прекратить это делать и найти в себе силы действовать. Ты не доходишь до переломного момента, ты как один пельмень в кипятки варишься и кидаешься со стороны в сторону. Это будет продолжаться до конца жизни, пока ты не сможешь найти ответ для себя. Запомни, книги, видео, дневники тебе не помогут, они конечно могут твой внутренний монолог подтолкнуть, но всё остальное зависит от тебя, это в твоих интересах. Ты продолжаешь страдать, срываться, переступать через себя или найдёшь ответ который поможет твоей жизни сиять как яркая звезда.

Успех! День 24-й. Сегодня случилась первая ночная полюция в моём текущем цикле воздержания. По объёму она была совсем небольшая, около 1 мл. Примечательная деталь в том, что во время поллюции мне снился сон с вашим участием. Вы стояли вокруг, а я пытался мысленно вызвать семяизвержение. В конечном итоге, у меня это получилось, после чего вы от души меня поздравили, и я проснулся. Пользуясь случаем хочу поблагодарить создателей нашего сообщества и всех вас, дорогие друзья, за поддержку, которая, как оказалось, возможна даже во сне)

Извини за срывы. Все они осознанные. У меня нет оправданий. Просто идем дальше.

Я вспомнил о том, что давно забыл, но что забывать не должен был. Мне нужно разобраться в себе. Мне нужно перестать отвлекаться на этот форум. Я все равно ни кому помочь не в силах. Даже самому себе.

Сутки

По счету, сегодня идет мой 7-ой день воздержания. Сходил на тренировку, и боже, как же привлекательны были девушки. Что аж поймал себя на мысли "черт, я очень сильно загляделся, нужно перестать, толку от того что ты сейчас на них глядишь". Далее в течении дня, были волны к срыву, как раз из-за этого случая. Но опять же, как и говорил, держать себя стало гораздо проще. Будто случайно, у меня появилась кнопка тормоза, которого раньше не было, или я не мог разглядеть, то ли из-за помутневшего рассудка, то ли от того что, не было четкого смысла, желаний, целей воздержания. ДА соглашусь, хотя она и появилась, иногда сложно нащупать эту кнопку, или даже нажимается с помощью больших усилий. Но я рад, что хотя бы, во мне появилась эта кнопка. И знаете, с каждым днем воздержания, я все больше осознаю, что мне хочется именно девушку/любви/заботы, а не 18+ и мастурбации. Ведь с каждым днем, я все больше замечаю, что контекст моих волн к срыву, идет от желания этих вещей, и мне не хочется 18+ и мастурбации на самом деле. Раньше я так много и часто подвергался насилию со своей стороны, что не замечал в себе, что Я, на самом деле, просто человек, коим меня породил Бог, который как и полагается человеку, нуждается в любви, нежности, и заботе, любящего тебя партнера. И так как, у меня всего это не было, я просто убегал, глушил в себе чувство отсутствие всего этого, с помощью 18+ и мастурбации. Поздравляю нынешнего себя, 7 днем воздержания, надеюсь в будущем, прочитав этот текст, ты улыбнешься, своим дурацким, тогдашним проблемам)

54 дня. Что стало краеугольным камнем результата, которого я не мог достичь годами? Социализация. Социализация - ключ к победе над этой зависимостью.

Словно тысячу лет меня не было. Я пытаюсь кого-то вспомнить, в голову приходит только «мармыль», именно с маленькой, вроде был у него какой-то пунктик. Он еще админ? Поменялся дизайн, сразу бросилось в глаза. Не знаю, что это за аккаунт и какой по счету, наверное не старичковый.. Впрочем, не важно. Ощутил жесткую потребность в боевом духе товарищей, устал от этой психотронной тюрьмы. Было хорошо, было и плохо, совсем жизнь не прожигал, но привычку эту менял то на одну, то на другую. Короче так и не избавился от нее, будь она проклята. Пожелайте мне удачи. А я вам.