Сегодня вечером пытался понять, что со мной происходит в последнее время. И понял. Выгорание. Полное отсутствие желания что-либо делать на работе, никакой мотивации на поддержание какой-либо жизнедеятельности - прихожу с работы и нет сил даже помыть посуду (сегодня таки помыл впервые за неделю-полторы), приготовить поесть, про уборку в квартире вообще молчу. Общаться с кем-либо желания нет. Бесконечная усталость и сонливость, хотя сплю столько же, сколько обычно. Ну и в целом моральное состояние не ахти. Почему это случилось? Всё это копилось долго, полгода примерно, но основные сложности возникли в последние 3 недели. В основном это из-за большого количества работы и поступающих задач после возвращения из командировки. Но началось всё именно со срыва. Это был первый звоночек. Как будто одна ножка стула надломилась - и упал весь стул с сидящим на ней человеком. Пропала мотивация в одном аспекте жизни, а за этим посыпались и мотивации во многих других. Какого-то чудо-лекарства от такого состояния не вижу. В отпуск уходить не хочу, потому что ещё нет желания, да и смысл от него, если рабочие моменты меня все равно дождутся меня и потом после отпуска так же высыпятся на меня и завалят, как куча песка из самосвала. Заняться чем-то отвлеченным - да, неплохо бы, но я дежурю сутки через сутки, плюс после смены еще другие вопросы решаю. Из 48 часов я на работе провожу 32-34 часа. В оставшиеся 14-16 часов пытаюсь разгребсти домашние дела и немного поспать днем 1-2 часа, потому что на дежурстве особо не выспишься, ну и перед самим дежурством ночью хотя бы часов 6-7 поспать. Поэтому свободное время хоть и есть, но крайне мало и его не хватает, чтобы морально восстановиться, хоть я и пытаюсь выбираться из дома и гулять. Найти отношения - да, идея замечательная и положительный результат однозначно бы был. Так и было прошлой весной) Но в текущих реалиях пока что не прёт. Разочек хорошо забухать - "обнулиться" - рабочий способ, не пользовался им более полугода. Пока что нереальный, ибо свободных дней, чтобы мне с утра не надо было за руль, нет и не будет в ближайшие несколько недель. Почему это всё пишу на форум про нофап? Хз. Просто потому что это у меня в голове и где-то кому-то надо было высказаться. Но в очередной раз убеждаюсь, что всё в жизни взаимосвязано - фап, личная жизнь, работа, моральное состояние и многое другое. Сегодня была мысль снова обнулить счётчик, но в голове мелькнула мысль, что фап бессмысленен. Поэтому сегодняшним вечером у меня хотя бы циферка 2 в профиле, а не дырка от бублика. Вот это прогрееесс...

Вчера продал машину. Огромный груз свалился с плеч - она вся была деланная-переделанная, 12.5.1 по ней плачет горючими слезами, в том числе движок свапнутый, тормоза по кругу не родные, силовой бампер с лебедкой, полный набор. Сидел, прям отходил, долго и протяжно выдыхал. Дочь болеет сильно, 6й день температура за 39 норовит выскочить, задолбались парацетамол жрать. Ночью приходится вставать, давать таблетки, не высыпаемся. Так вот, к чему это. Не пойму пока какой фактор решающий, скорее всего букет. Отказ от порно, недосып, тревога. Навалилась чудовищная скука, какой-то до дофаминовый дефицит, мозг ТРЕБУЕТ чем-то себя развлечь. Я аж яндекс игры открыл. Работать очень тяжело, думать не хочется. Но надо бы собраться и пресечь нахрен это, пойти прогуляться, благо впереди праздники и много дел по дому предстоит, с физической активностью. К сожалению, из-за болезни дочки никуда на природу не выбраться.

3-й день, утро. Понеслась, в полудрёме чуть вздрочнул. Понимаю, что это неправильно, но за срыв считать не буду, потому что боюсь, что тогда отчаюсь и доведу дело до конца. Стараюсь взять себе за привычку в таких случаях, как и сейчас, писать что-нибудь об этом на форум, чтобы тем самым успокоиться, взять паузу, напомнить себе о важности выбранного мною пути и о нашем коллективе единомышленников. В общем, сейчас этот метод очевидно сработал.

Не просите лёгкой жизни, просите сил, чтобы выдержать тяжелую

40 дней Ощущаю себя гораздо более уверенным. Не избегаю контакта с людьми. Наоборот, стремлюсь к общению. Я стал лучше чувствовать и понимать меж-человеческие отношения. Я не избегаю зрительного контакта. Я не боюсь общения. Мне интересно узнавать новых людей. Я стремлюсь к общению.

Сорвался. Глупо? Впрочем если рассмотреть и все то выглядит и правда глупо.Но все же даже такого результата давно не достигал. Пытаюсь в hard-mode. Иначе не вижу смысла. Предполагаемые действия, которые запустили сценарий срыва я осознал. Программу освобождения доработал. В этот раз должен по-любому освободиться. Читал EasyPeasy, хорошая книга, дала хорошее понимание о механиках этой зависимости. Продолжаю борьбу за свободу.

Стал почëтным ноликом) Хз, как из этого выбраться

Одна из тенденций, вызванных хроническим ПП, это сравнение своего реального партнёра с актрисами из "фильмов про любовь". И сравнение это в 99% случаев не в пользу партнёра. Эта тенденция постигла и меня. К счастью, меня не очень привлекают сверхнормальные объёмы, вообще нарочито деланные сиськи меня бесят. Но, что я реально подметил, важно не столько как выглядит Ж, сколько как она себя ведёт. А вот тут начинается интересное. До отказа от ПП я сравнивал свою жену с девушками из роликов, типа "вот бы она так...". И мне казалось, будто у неё какая-то пониженная сексуальность, или повышенная скованность. Ведь она красивая у меня вообще-то. Мне хотелось попробовать так-то и вот так-то, но у неё не вызывали особого интереса мои идеи. Кстати, никакой особой жести, я даже никогда не предлагал ей в жопу трахнуться! Но! Сейчас, осознавая что хронический ПП воздействует на сексуальные предпочтения и объективность восприятия сексуальности, я уже не могу делать каких-то выводов или оценок об адекватности сексуальности моей жены. Причем я этого даже пока не чувствую, но уже знаю. Нужно чтобы меня действительно отпустило, чтобы система вознаграждения восстановилась, пусть даже и не полностью. То есть я уже не уверен на 100% в том, что меня действительно привлекает в сексе, кроме непосредственно проникновения и эякуляции) Хотя, я прекрасно помню, что фантазии о подчинении у меня появились еще даже до того как можно было говорить о развитии сексуальности вообще, так что, это вроде как моё, хоть и усиленное порно. *ПП - Просмотр Порно

Вот такую штуку заметил - когда не дрочишь, то нормально чувствуешь себя, да Вот действительно

Сегодня узнал, что многие, кто бросают порно из-за эректильной дисфункции, восстанавливают свою эрекцию только через 4-6 месяцев, а не через 2-3 (те самые мемные 90 дней), как обычно принято считать. И касается это, как правило, вполне конкретную группу лиц - подростков, которые начали мастурбировать на современное порно (то есть, "бесконенечное", в доступе по клику и на любой вкус) в возрасте ~10-16 лет. Связано это с явлением аддикции, как таковой. Например, та же травка обычно никого не подсаживает, кто обращается к ней где-нибудь в 18-20 лет или позже (по статистике, только 1 из 10, в итоге, становится зависимым). При этом, чуть ли не треть тех, кто курнул в пубертате, будут потом компульсивно её употреблять, становясь настоящими зависимыми. Это происходит из-за высокой пластичности мозга в подростковом периоде, что делает формирование зависимостей не только куда более быстрым, но и более глубоким явлением, чем у взрослых людей. В каком то смысле, это плохая новость для большиства, потому что мы тут все начали дрочить как раз в пубертате на то самое современное сверх-стимулирующее порно. С другой стороны, это может пролить немного света на ваш кейс, если у вас уже 2-3 месяца срока воздержания от порно и дрочки, но почему-то вы всё ещё испытываете разного рода проблемы с эрекцией. Не сдавайтесь и не поддавайтесь фрустрации! Просто вам нужно ещё немного потерпеть. Более того, факт того, что у вас не восстановилась эрекция через 2-3 месяца жизни без порно говорит не о том, что всё было напрасно, но о том, что вам просто НЕОБХОДИМО больше никогда не возвращаться к порно, ввиду того, насколько глубоко и негативно оно уже повлияло на ваш мозг. В общем, как обычно, не сдаёмся и хуярим дальше! Даже если положительные изменения не видны, даже если надоело ждать и хочется всё бросить - помни, что порно уже зафакапило твой мозг, так что возврат к нему ничего не решит, но лишь усугубит ситуацию! P.S.: Понятное дело, что даже после 6 месяцев могут быть проблемы с эрекцией. В таком случае, надо будет сдать кровь на анализы, и по желанию сдать ещё мочу и пройти тесты. Какие биомаркеры важно чекнуть: - Тестостерон (общий, свободный) - Глюкоза и гликированный гемоглобин (HbA1c) - Липидный профиль (холестерин, ЛПНП, ЛПВП) - Пролактин - ТТГ - ЛГ и ФСГ (по желанию) - Общий анализ крови (ОАК) - Биохимия (печени и почки) - Эстрадиол (по желанию) - Кортизол (по желанию) - Простат-специфический антиген (ПСА) (по желанию) Анализа мочи досточно общего. (по желанию) Тесты, которые можно пройти в наших клиниках: - ЭКГ + УЗИ сердца (иногда ЭД связана с проблемами ССС) (по желанию) - УЗИ органов малого таза (простаты, мочевого пузыря) (по желанию)

Итак, стал читать книгу "На порноигле". Действительно, когда есть понимание механики зависимости, на уровне деятельности мозга, воздерживаться проще. По крайней мере мне, как технарю, проще, когда я понимаю как что-то работает на уровне "шестерёнок". Когда оперируем всякими психологическими метафорами и абстрактными терминами, как-то всё получается округлым, и хитрый мозг находит лазейки для оправдания "расслабления". Так вот, автор в книге пишет, что любая искусственная стимуляция вызывает изменения в мозге, что в результате может привести к проблемам в нормальных отношениях в широком смысле и в сексе в частности. И я стал вспоминать свои взаимоотношения с порно с самого-самого начала. И тут есть над чем подумать и что рассказать. Если вкратце, то из глубокого прошлого, практически детства, у меня до сих пор ниточкой тянется очень грустная и бо́льная для меня история. Мне, на минуточку, сейчас 36 годиков, а началось оно это всё в 17.

Навалилось какое-то фантастическое количество дел, со всех трех работ. Процесс разгребания завершился и почти сразу перешел в длительный рукоблудный "запой". Ещё и дожди за окном - даже не улицу не выйдешь. Ещё дожди сильно угнетают мою менталку - лишний раз напоминает о моем одиночестве. Бывает, что я целыми днями не выхожу на улицу.

Стоит сказать, что у состояния, которое устанавливается в результате последовательного воздержания, можно отметить и обратную сторону -- в зависимости от взгляда на мир. Например, утрачивается некая сентиментальность. Притупляется чувствительность и созерцательность. На днях начал размышлять, что стал бы делать и как чувствовал бы себя например в положении Хабенского или например Калоева. Конкретнее: у Хабенского умерла жена от рака, пока она лечилась, он в лепёшку расшибся, чтобы добыть денег на помощь ей. Спустя некоторое время после этого сказал о её смерти, "сейчас понял, что во всём надо находить положительные стороны". Когда услышал, подофигел маленько. Калоев. Поехал мстить весь такой на аффекте, праведный гнев, святой молодец, порезал, себя не помнит от горя, отсидел, вернулся, через 10 лет женился опять и настрогал что-то там новое потомство под сраку лет. Эта история частенько подаётся под соусом аналогий с ветхозаветным Иовом многострадальным. Соус соусом, но его оптимизм нынешний и жизнь с чистого листа вызывает (или вызывала) такую же челюсть в пол. То есть, раньше подобные ситуации провоцировали какой-то внутренний цунами на несправедливость мира и стремление протестовать своим бессилием против природы вещей, страдать, так, чтобы все видели, как мир ужасен и дружно ненавидели жизнь. Так же бы должны поступить и Калоев с Хабенским -- бросить карьеру, уйти от мира, и никогда больше не делать ничего, что жизнь наоборот, Возглавить революцию против жизни, против несправедливости космоса, войну абсудра по Камю, при полном осознании бесплотности таковой. Идеально -- если бы всё человечество решило, что жизнь надо наказать за то, что она есть, вымерло бы целенаправленно, и тогда Вселенная бы раскаялась, что такое потеряла. Сама виновата. Но было бы уже поздно. Конечно, как и всякий идеал, сознание подсказывало, что такое невозможно, но состояние достаточно особенное, и очень острое, очень оголённое и чувствительное. Оно способно задавать интересные вопросы выше прагматики, даже если они не имеют ответа, и поддерживать мозг в сверхвоспалённом состоянии одержимости. Оно помогает ставить себя на другое место. Так же бы должны поступить и Калоев с Хабенским -- бросить карьеру, уйти от мира, и никогда больше не делать ничего, что жизнь наоборот, утверждает. И вот на днях ещё раз вспомнил об этом, подумал, и понял, что не нашёл бы в себе эмоций в их положениях чтобы прям вот так страдать. Наверное, надо было бы взяться за какое-то дело, появилось бы куча хлопот, но не мысль разжалобить природу вещей как будто всерьёз не пришла бы в голову. Всё свелось бы к очень прагматическим размышлениям, что куда как, сделать, закрыть. Грусть осталась бы, но это грусть привычки, когда не ждёшь, что дальше будет лучше, и осознал, что дальше будет либо нормально, либо хуже, и до конца. В этом ты один, и способность взгляда со стороны притупляется, стремясь к нулю. Если что-то писать, что-то сочинять, разные точки зрения становятся схожи, участники мало отличимы.

Парни, у меня 10 день) Если ничего не путаю, то это, как ни смешно звучит, таки личный рекорд осознанного воздержания от порно/фапа. Забавно вышло, в прошлую субботу подумал и сказал себе - мужик, продержись неделю и купи себе за это... велосипед! Так вот, велик заказан и едет из Новосиба. Плюс стал читать книжку "На порноигле", тоже неплохо поддерживает. Кстати, где-то встретил удобное сокращение Просмотр Порно - ПП. Да, для себя определил что порно = фап. Где одно там и другое, нет смысла разделять. Надо сказать, что до этого прошел все анализы, назначенные урологом, прописал мне таблетки и свечи, диагноз "хронический простатит", лечимся. Не знаю, что именно и как действует, но ощутимо улучшился утренний стояк. Прям приходится ждать пока чуть спадёт, а то дочка маленькая - до туалета не дойти) Первые дни конечно прям с ума сходил, от скуки и позыва пойти посмотреть че-нить эдакое, подергать себя. Как бы сублимируя, думал о том, какие бы чулки подарить жене. Теперь блин у меня полный Озон предложки чулков, жоп, эротических, сука, костюмов и тому подобного. Как взгляну, так голова кружится) Но постепенно ищу всякие нужные болты и жопы сокращаются)

День 2. Решил сегодня начать вести дневник. На позапрошлой неделе решил бросить мастурбацию из-за возникающих фантазий. Не получилось, сорвался на 7 день. Однако решил снова попробовать, и присоединиться к этому форуму. За эти семь дней выделил несколько своих ошибок, над которыми постараюсь поработать. Пока я чувствую себя лучше чем во второй день первой попытки. Справляться с желаниями гораздо легче, чем тогда. Хотя это наверное из-за того, что до этого я вообще чуть ли не каждый день мастурбировал, если не больше. Ещё на прошлой неделе решил принимать холодный душ два раза в день и заболел :(

Вчера был самый тяжёлый, но и один из приятнейших дней - съездил с новой девушкой в Москву на целый день. Я не волновался так, наверное, никогда. Но просто быть рядом с красивой девушкой, заботиться, любить - такое счастье! ... Как хорошо, что на мои ошибки она не обратила внимания... Вечером так разволновался, что прощание прошло как-то смазанно. Неуместно, что-ли? И я и она хотели продолжения общения, но я так вымотался, что единственное, чего хотел - спать. Я очень её люблю, но сил нет вообще! О дрочке нет и речи. Приехал домой, посмотрел пару видео для работы и просто вырубился! Во сне кончил, оказывается. Надо ей как-то сказать, с чем я борюсь. Что это - временный период перезагрузки. Но мы встречаемся всего месяц. Даже не знаю, как об этом ей сказать. Хотя моё предложение более близких отношений она отвергла. Но любит меня - я это вижу! Будь проклята пронография! Она разрушает жизнь... ! И самое отвратительное - врачи, психологи считают её чуть-ли не положительной вещью, блин! А сколько денег было потрачено! Берут такие деньги и дают плохие советы! ...

В очередной раз срываюсь ± на одном и том же сроке около 20 дней. Хотел бы я сказать за все эти срывы чему-то научился, но пока не могу. Единственное чуть дольше борюсь с этим желанием. Сегодня резко похолодало и поэтому заставить себя как-то что-нибудь поделать чтобы отвлечься от ломки было крайне трудно, вышел на турник и начал изучать новую тему по профессиональной деятельности. Но под конец все равно включил порно, боролся и выключал где-то час и по итогу проиграл. Начинаем новый подход

О да, я снова пишу в дневник. Хочу подвести изменения за эти 80 дней на уровне сознания и тела. За это время мой мозг очистился от грязной похоти, ломки пропали совсем. Это меня очень радует. На уровне тела всё сложнее, всё это время происходили поллюции в среднем раз в 2 недели. Бонусов в виде бесконечной энергии и режима Бога я пока не испытывал, слишком маленькие были сроки. Раньше было много стресса из-за которого и происходили эти шалости (на данный момент источник беспокойства почти устранён). + моему телу нужна ежедневная тяжёлая физическая нагрузка, чтобы энергия шла на укрепление тела, а не наружу. Поэтому я просто стал работягой, выкладываюсь по полной, энергия прокачивает моё тело, наполняет меня. Интересно, какие изменения произойдут на уровне тела в будущем?

Какое-то время читал ваш форум, вот решаю присоединиться, потому что не хватает чувства социальной ответственности. Вкратце дрочу уже 10 лет, долгое время пытаюсь бросить, временами успешнее, временами нет, но воз и ныне там, что хочется изменить. Буду периодически отписывать о продвижениях на этом поприще ну и так в общем и целом, если найдётся повод.

Очень тяжело.