Вот я почти и достиг 1000 дней. Решился вернуться и почитать свои последние посты. Как же я был жалок. До 21 года я дрочил по 5 раз день, я был из тех дебилов, кого оставляли на 2 год, поступил в пту, из которого меня выперли. И вот, три года назад от безнадеги, в шаге от висельницы, я зарегистрировался на этом сайте. Не скажу, что я резко взял и раз и навсегда бросил. Нет, но я стал бороться. Мои сроки воздержания все увеличивались. И вот однажды, при сроке в два месяца, я понял, что бросил навсегда. Я стал ходить в качалку и сделал великолепные результаты, я-рукожоп неожиданно начал учиться рисовать. Обнаружил в себе страсть к искусству. Я осознал, какой же я - неуч. Я был из тех, кто при выходе из школы не знал даже кто такой Ленин, и на вопрос каково население России - ответил бы, что около тысячи. Писал я как чурка. В правилах русского языка я и по сей день толком не разобрался. Однако пытался, но уж больно это скучно. Я днем работал, а по ночам штудировал школьные учебники. Я -человек, который не знал что такое трапеция и инерция, сдал профильную математику и физику на 90+. Я учился как бешенный. Читал, во взрослом возрасте, школьную литературу - которая стала моей отрадой. Особенно вдохновился Мартином Иденом - одна из первых моих книг. У меня значительно улучшилась память, раньше я все время плакался по поводу нее, а теперь я ею горжусь, впитываю в себя все как губка. Я поступил на Физический факультет. И теперь заканчиваю его. Получаю повышенную стипендию. Научился рисовать карандашом портреты. Занимаюсь йогой. Хоть сквозь стены я видеть так и не научился, Однако мое зрение на один диоптрий стало лучше. Очки одеваю только на лекциях. Раньше мне все время не хватало времени. Но сейчас я успеваю все, время стало насыщенным, и какое же наслаждение прожить, заполоненный множественными делами, день, который стоил бы целый месяц моей прежней жизни. Я победи мою социофобию. Познал уже 14 девушек. Одна из них учила меня играть на фортепиано. Вследствие ее уроков я полюбил музыку и по сей день не перестаю в ней практиковаться, хоть с девушкой уже расстался. Я все время чувствую движение вперед. Знаю, что в меня влюблены 4 девушки, но пока я решил сделать на пару неделек отдых в этом плане. Хочу полностью погрузиться в чтение Волхва Джона Фаулза - потрясающее открытие. С родителями правда стал меньше общаться - я осознал, что они меня назад тянут. На даче уже три года не был. Тошно мне от нее. Слишком уж я городской. мне нужно, чтобы жизнь вокруг меня бурлила. Но мне еще так много нужно изучить. Я совершенный профан в биологии, например. Тот предмет, до школьных учебников по которому я еще не добрался. А потом надо врачебное дело на базовом уровне изучить. Девушка, которая на меде учиться - в меня влюблена. Через недельку обрадую ее. И пора мне за дело браться. Поменьше ностальгируйте и не жуйте слишком долго прошлое . У вас получится, ребят! Самое главное начать и все получиться. Никакого ныться в штанах не чувствую и письку не тереблю. Поллюций тоже нет, но после года воздержания я имею регулярный секс. Часто с латинками. У нас в вузе очень много девушек из Южной америки. Таким образом я за полтора года я освоил испанский язык, говорю свободно, но не читаю и не пишу на нем. также была китаяночка. Китайский разговорный оказался на удивление прост, но письменность освоить я даже не пытался. Так что в копилочку к моим главным достижениям добавлю, что я научился свободно разговаривать на трех иностранных языках. Третий - английский. Собою полностью доволен. И у меня еще целая жизнь впереди! Планирую в будем уехать в Ирландию. Очень полюбил эту страну. Тут и Джойсу надо сказать спасибо и несчастной истории ирландцев, которые были европейцами второго сорта, как и русские, ну а главное - хочу жить на острове) Спасибо всем, кто меня поддерживал здесь, когда я делал первые шаги, надеюсь вы все еще живы.

Ровно год назад я дрочил, получается. По моим меркам отсюда начинаются титаны

я опять обосрался как и всегда ладно, я попиздел делать 1000 приседаний а пока просьба великодушевная - киньте дуэль на 30+ дней, хоть какая то ценность будет, и да, я знаю, что для 14 дней, которые я успешно проебал, тоже нужны яйца, чтобы выдержать, но в конце концов, иногда нужно завышать свои возможности в целях улучшения оных

В уме своем я создал мир иной И образов иных существованье; Я цепью их связал между собой, Я дал им вид, но нЕ дал им названья; Вдруг зимних бурь раздался грозный вой, — И рушилось неверное созданье

Поддерживаю миграцию старочленов в ИРЛ до ноября. Сидеть на этом форуме только в течение недрочября и потом обратно сваливать в реальность звучит как отличный компромисс, так и буду делать. Всем удачи

Влюбленность для меня - палка о двух концах. С одной стороны, она способна мотивировать на многое, очень многие проблемы решаются на раз-два, и никаких сверхусилий не нужно. Тот же нофап, качалка, идут вообще без вопросов. С другой стороны - если влюблённость невзаимна, то мне постоянно больно. С точки зрения логических рассуждений, я понимаю что ЕОТ не обязана как-то положительно со мной общаться, уважать/руку жать/ далее по списку, пытаться делать первые шаги, но как ты это объяснишь своему мозгу? Вот именно, что никак. Я готов с этим жить, но не всю оставшуюся жизнь. Пытаюсь отвлечь себя общением с другими женщинами и людьми, но пока что как об стену горох - толку ноль.

Чувствую, что я становлюсь здесь изгоем. Я выполнил свою главную цель нофапа - я познал свое тело. Познал все все органы, которые способны дарить наслаждение. Научился контролировать дрочку, научился проникать в свой анус. Узрал все при приёмы которыми я могу удовлетворять физические потребности своего организма. У каждого из нас они свои. И потому все мы фрики для других. Я продолжу эксперементировать. Попробую позабавляться ещё с верёвкой и вибратором - завтра приедут. О своих результатах сообщу. Желаю каждому из вас найти себя. Вот наиважнейшая задача нофапа. Пока я только один, кто это понимает. Но скоро мир измениться. И тот кто был изгнаником - странет пророком. Вдали от ропота изгнанья живут мои воспоминания в какой-то неземной тиши: бессмертно все, что не возвратно и в этой вечности обратной блаженство гордое души.

привет, дофамин. возвращаюсь спустя... не знаю даже сколько времени прошло, не помню даже какой был последний никнейм. что точно помню, так это то, что можно довольно длительный срок (самое большее было полгода +, но с сайта тогда уже ушёл) спокойно жить без этой бесполезной, непродуктивной и дурацкой привычки/зависимости, чувствовать себя гораздо лучше морально и физически. постараемся вернуться на эту дорогу. ну, пока вот так. дальше, глядишь, что-нибудь более дельное напишется. спасибо, что есть это коммьюнити.

Боже, как же больно

Сорвался. Вернулся ночью со сходки сатанистов - знаю, что обещала не ходить - но любопытство, скука и одиночество взяли надо мной вверх, прости Ханс. Но это было действительно нечто. После тех извращений, что я там увидел, меня всю ночь томило желание помастурбировать. Я там видел обнаженку. И утром, как только глаза продрал, я подрочил на виденное. Как же хуево и в тоже время хорошо. Теперь я на месяц Зигзаг Макряк. Больше не буду ходить туда, где есть обнаженка и такая раскрепощенность. Также меня записали в домашнюю группу, которая должна собираться раз в неделю на моем районе. Я вроде обещал прийти, но не знаю. Я такая тряпка.

пытаюсь бросить дрочку и просмотр порно. попыток сотни,а результат один-срыв.пытаюсь бороться с этим уже года 4,с переменным успехом,но больше 7 дней никогда не держался. смогу 8 или же нет? хз как тут дуэли кидать, но если что я готов скрестить шпаги.

Как я понял в жизни есть только одна зависимость, это зависимость от самообмана. Все остальные это производные

Дрочит Батя, дрочит Дед, Дрочит Мама и Сосед. Так чего же я стыжусь И за письку не берусь? Смело письку доставай И порнушку открывай. 2 день воздержания: начал сочинять стихи.

Можете дуэлей покидать, кто хочет?

Затрудняюсь ответить от чего потрясение больше: от того, что сумел пробежать марафон или от того, что могу держать флажок (пока 3-5 секунд). Спорт требует отказа от дрочки. Да прибудет сила. Аминь.

Мне кажется, что к истине можно прийти через смирение. Я понял, что мир идей идеальнее, чем мир материальный. Бог - есть истина и мудрость. Вера в Бога позволяет отойти от материального мира (размышлений исключительно о бытовых темах). Именно поэтому, не отвлекаясь на материальный мир, можно прийти к миру идей, что, как было сказано ранее, есть идеал мира материального.

Получил от знакомого приглашение на закрытое мероприятие сборища сатанистов. Я думал забить на этот бред. Но сегодня утром подумал, почему бы вечерком не сходить ради любопытства. Обещали нечто особое и невероятное. Но не думаю, что что-то серьёзное. Хоть я слышал наше правительство обеспокоенно их внезапным развитием, приняли вроде какой-то закон против них недавно. Схожу по приколу. Все лучше чем дрочить.

ГДЕ ОНА БЫЛА КОГДА ТЫ ХОТЕЛ ЛЮБВИ ???

ВОТ МОЙ МАНИФЕСТ! Nofap никак в жизни не помогает. Ни какой сублимации похоти быть не может. Если не дрочишь, то все внутренние силы направляются на сдерживание и на мучения, и на постоянное убеждение себя, что все это небесполезно. Твои мысли не освобождаются и не концентрируются на нужном для тебе предмете, напротив, все твои мысли постоянно будут направлены на удовлетворение базовой физической потребности. Попробуйте посмотреть трудную лекцию после семи дней воздержания, остановитесь на середине, подрочите, и вернитесь к ней снова, и тогда вы увидете, что концентрироваться стало легче, сидеть удобнее, случашать интереснее; вы станете лучше погружаться в какой угодно предмет, связанный с умственной деятельностью. Это тоже самое что жажда или голод; не удовлетворив себя, браться за что бы то ни было иное станет трудно. Тяга к размножению - одна из наиболее сильных, а значит и важных для природы, заложенных в нас атрибутов. Природе не столь страшно, если вы умрете от голода, чем если бы вы покинули этот мир, не оставив в нем потомства. И человеку дана удивительная возможность удовлетворять на время этот голод, без посторонней помощи, чтобы в гордом одиночестве сфокусироваться на более важных задачах. Только прочитав недавние истории про ваши срывы, после 300,80, 30 и т.д дней воздержания я это понял. Я осознал, что то хреное чувство, что я испытывал после дрочки, было связано общественными нормами, которые я вроде как нарушил. Оно схоже с тем, как если бы я нарушил данное кому-то слово. Ведь после того как я просрал или поссал - я не испытываю чувства вины, хотя после этих дел есть и грязь и вонь. Но все равно это мерзкое дело приносит мне удовольствие, после которого мне работается легче. Я понял, что все мои жизненные проблемы начались, когда я стал свысока смотреть на окружающих меня людей, когда я возгордился и стал чтить себя выше толпы, когда я решил срать в гордом отстранении и в скрытности, предпочитая делать это лишь дома. И когда я подумал, что смогу обойтись без дрочки. Когда я поверил в сублимацию. И решил полностью посвятить себя работе и творчеству. Тогда то и пришла депрессия, тогда то меня и настигла отчаяние, и вот моя жизнь - разрушена. Вот мой совет. Срите и ссыте, где вам приспичит, не таитесь, будьте непринужденней и не гордитесь, дрочите, когда нужно расслабиться и избавиться от настырных похотливых мыслей, проводите больше времени с людьми. Да, они такие же грязные животные, как и вы, которые и срут, ссут, дрочат и блюют. Однако и мы не лучше. Даже самый величественный на первый взгляд человек не так далеко от нас ушёл, осознайте это. Чем легче жизнь в одном, тем больше труда вы сможете вложить в деле другом! Поэтому не отчаивайтесь и не растраиваетесь из-за срывов. Смотритесь вокруг! Все вокруг такие же как и вы! Просто будьте более открыты с внешним миром, не заморачиваетесь, будьте проще, и найдите себе дело, на которое и во время которого даже дрочить можно, как тому самому брокеру из фильма Волк с уол стрит)) Удачи, ребят!

У меня на этих выходных все тридцать три несчастья. С чт на пт я вообще не спал (самолет), потом на этой почве сорвался, потом еще пару раз, а к тому же и разболелся. При этом чувствую себя сегодня — с насморком и двумя срывами — все же чуть лучше чем позавчера после бессонной ночи, и даже чем вчера после одной ночи сна. При этом некоторые здесь пишут, насколько хуево ощущают себя после срывов. Поэтому захотелось провести крамольный соцопрос. Как у вас ощущаются срыв приличного срока, срыв микросрока и запой (определим его как 3+ срыва)? Референсы в голову пришли такие: - Опьянение - Легкое похмелье - Сильное похмелье - Недосып (4-5 ч) - Бессонная ночь - Температура 37,5 - Температура 39