Сначала я мастурбировал на актрису фильма Мелонхолия, там она играет первый час фильма невесту. Потом включил порно на ту же тематику, где мужик ворвался и силой натянул девушку в свадебном платью. Да я из тех сволочей, у кого встаёт на изнасилования.

Сорвался. На 5 днях Смотрел фильм "Меланхолия" Ларса фон Триера. И вожделел главную актрису. Мастурбировал целый час на неё, думал:кончать или нет. И решил, что даже если не солью - все равно буду сожалеть о том, что дрочил. И слил. Не помню, когда я целых пять дней не дрочил. Был в шоке от того сколько много спермы может в яйцах за это время накопиться. И наслаждение совсем другое. До этого мастурбировал по пять раз в день. И ощущал острое щекочущее наслаждение при семяизвержении. А в этот раз слил без него. Однако ощутил необыкновенное облегчение,которое до сих пор чувствую. Хочется смеяться и радоваться жизни. Как будто носил на себе целый мир скорбей, который в миг испарился и я ощутил невероятную лёгкость бытия. Даже дышать стала легче и приятнее. Как же хорошо.

Нахлынуло. Все существо ломит. Боюсь, что сорвусь.

2 месяца есть! Самый сложный период для меня всегда было 70-85 дней, на 85 дне всегда был срыв, хочу продержаться. Благо умею знакомится, если припрет пойдем)

Будучи школьником, открывая эротику на своём компе, я мечтал о глубокой эмоциональной близости, о том чтобы рядом была девушка, с которой мы могли бы быть настолько близки, чтобы без стеснения могли делать всё то, что я видел на экране. Мне было одиноко. Родители были эмоционально холодны. Они сами нуждались в любви и поддержке, а мне ничего не оставалось как в одиночку справляться со своими проблемами. И вот я мастурбировал и мечтал о том, что когда-нибудь найдется такая девушка, которую буду любить я, и которая будет любить меня, и всё у нас будет хорошо. Пошло N лет и я женился. У меня наконец-то появился секс. Однако счастья и любви так и не прибавилось. Супруга оказалась такой же эмоционально холодной и отстранённой как моя мать. С каждым годом в компании общих родственников и друзей мне становилось всё хуже и хуже. Душа не напитывалась пустыми разговорами. Тело не радовалось бездушному сексу. И вот в один из дней, испытывая в своём сердце глубочайшие душевные страдания, я вспомнил что есть Бог. Мне вспомнилось как в первый раз я обратился к Нему в детстве, стоя у окна своей комнаты, и как Он мне ответил. В тот момент я был счастлив, потому что почувствовал всем телом что меня услышали. Потом я усомнился в Его реальности, подумал что внушил себе всё это, но теперь я точно понимал, что это было ошибкой, что Бог реально существует, что ничего я себе не внушал, что это Он ответил мне тогда. Всю жизнь я искал глубокой эмоциональной близости и любви, и не находил. Порно, алкоголь, попса, сериалы, дискотеки...ничто не могло меня внутренне напитать. Только Бог смог наполнить и продолжает наполнять мою душу радостью, счастьем, любовью. Именно Он есть Источник всего в этом мире. Соединяясь с Ним, напитываясь Им как живой водой, мне больше не нужно рыскать повсюду в поисках женских писечек или ещё какого-то мифического счастья. Секс без любви с любой, даже самой красивой девушкой, будет такой же же мастурбацией, только в вагину. Какова ценность такого суррогата? Действительно ценными являются законные близкие эмоционально глубокие отношения с девушкой/женщиной, с которой есть душевное и духовное единство. Секс в таких отношениях укрепляет взаимную привязанность, доставляет неподдельное удовольствие и наполняет душу радостью и счастьем. Такого секса я хочу себе пожелать.

Одна из лучших книг на тему порнозависимости. Easypeasy - https://transfiles.ru/y8bg9

Странно. Вроде ломки нет, плотское желание и стояк отсутствуют. Однако в мыслях начинают ползать идеи, что я какой-то фигнёй занимаюсь. Ведь все дрочат, почему бы и меня себя этим не занять? Что в этом плохого? 5 дней - уже хороший результат. Можно и расслабиться. Оно как будто Говорит Со Мной. В мозгу шумят не обнажённые образы девушек, не сцены из порно, как бывало, а именно подобные разговоры с самим собой, хотя физической необходимости в онанизме я не чувствую.

16.07.2025 - 15.08.2025. 30 день. Есть ли ли какие-нибудь очивки, этапы? Например 0-30 дней школьник задрот, 31-90 чел любитель-новичок, 91-180 высшая лига и он прям крут? Описывающие про свой опыт воздержания некоторые люди упоминают про увеличение уверенности в своих действия и в самом себе, в связи с нормализацией выработки гормонов и прочей биохимией в своём организме. Я связываю "повышение уверенности" и прочие изменения посредством воздержания, как доказательство самому себе, что я смог это сделать, что я не являюсь таким же низким и жалким, что я не тварь дрожащая, и смог преодолеть самого себя, в сравнении с другими людьми. Где то читал, что больше 70% мужчин мастурбирует на порно или что то вроде того. И если наступают такие моменты в жизни где ты выглядишь в плохом свете перед людьми, где то накосячил, что то не получилось; ты сам знаешь, за что есть тебе самому уважать самого себя, что все эти люди, высказывающие ко мне неодобрение, не смогли бы преодолеть это, а я смог. Таким образом, это думаю не только в частности применимо к нофапу, а также и к отжиманиям, приседанием, другой деятельности и т.д. Что является хорошим основанием для самоуважения и уверенности в себе. За этот период ни с кем не ебался, это и есть целибат? Работаю 3 дня официантом, большая часть суток занята, так проще держатся. Без порно и мастурбации, действительно стало легче общаться, взаимодействовать с другими людьми. По здоровью простата не болит, полюций не было, вполне хорошо себя чувствую. Какие следующие горизонты?

#МиккиМаусМыСТобой

И так, хочу поделиться наблюдениями. Без порно уже 40 дней, без мастурбации 13, 13 дней назад был срыв без порно и поначалу прям дизмораль накрыла, а ещё страхи что все ща по пизде пойдет и т.д. Но на удивление 13 дней были супер лёгкими, даже несмотря на то что я работаю на удалёнке и в целом не часто куда-то выхожу, сравниваю это с первыми 2 неделями когда я одновременно бросил порно и мастурбацию, так там я сначала чуть на стены не лез и с ума сходил, аж трясло и знобило. Приятно осознавать что при правильном подходе к срывам весь тот опыт и сражения с внутренними демонами не проходят бесследно, а наоборот сильно упрощают дальнейшее восстановление.

Сменил ник в поддержку мика микки мауса. Если уж превращать дофамин в Диснейленд, то полностью.

Начинаю осознавать в каком же ужасном мире я живу. И на каком же дне я нахожусь. Возможно недолго до того, чтобы в армию уйти. Такая безнадега. Меня погубила гордыня. Она - моя смерть. В какой ужас я себя загнал. Вы не представляете как мне стыдно. И все из-за этого эпикуризма и тщеславия. А я мог бы быть так счастлив. Надо было проявить лишь долю усердия. Но я предпочёл могилу. Наверное, чем больше я буду держаться, тем сильней стану осознавать: что я с собой натворил, какие прекрасные надежды не исполнил((( Боже, прости меня. Я так слаб.

Всем привет, я тут впервые. Начал ноуфап, до этого максимум было 1,5 месяца. Нужно готовиться к экзаменам и заниматься другими полезными делами, буду стараться.

Съ Небесъ починъ лишь вашимъ данъ порывамъ, — Не всѣмъ, — но если бы и такъ, что-жъ въ томъ? Есть свѣтъ, чтобъ межъ прямымъ избрать иль лживымъ! В вас Воля есть; коль с Небом бой с трудом Впервые выдержит, то не легко ли Вскормленной победить ей уж во всём?

Есть лёгкие мысли о глупости моего намерения. Однако, пока они едва ощутимы. Пока я способен смеяться похоти в лицо.

Две недели воздержания. Полёт нормальный, побочек пока нет, сознание в сторону автопилота не смотрит. Хотелось бы поныть, но держу себя в руках и говорю "ну мужык бляяя, ужо 14 дней писю не лимонишь ну красава держыс1!!!" У Симона был пост про японский взгляд идущего на смерть "мицуки кутэни", стараюсь смотреть на всё именно этим взглядом - стоически и серьезно: пока получается хуёво. Брюзжащая бабка, через которую я устраиваюсь на вахту вызвала во мне бурю негативных эмоций, стыдно за свою внутреннюю реакцию. Мозг хотел послать её нахуй, а сознание понимало, что такой невыносимой пиздой она стала не по своей воле. У каждого из нас свой путь, свои тараканы и проблемы. Я не имею никакого права осуждать другого человека за его понимание мира и ценности. Пока как достичь этого постоянного спокойствия и похуизма, чтобы загоны чужих людей не мешали мне жить - я не понимаю. Буду благодарен тем, кто расскажет свои способы борьбы с гневом и самоуспокоения. Меня сжирает злость. В любом случае, всех обнял. Всем благ, братья, держитесь.

Всем привет. Как вы?

Черт подери. Опять сорвался в "запой". Причем на этот раз никаких видимых причин нет - нет особенно сложной работы, сложностей с родителями. Да, собственно, ничего нет - лето, почти все в отпусках. Стараюсь контролировать мысли - но все равно срываюсь, как бы тщательно не контролировал. Единственное "но" - сохранились проблемы со сном - так и не могу спать меньше 12 часов.

Дошёл до книги Иова в Ветхом завете, прочитал. На мой взгляд, это сильнейшая книга на данный момент, из всех прочитанных. В предыдущих книгах, на мой взгляд, было всё-таки больше истории, чем философии. Думаю что псалтырь натолкнёт меня на большое количество мыслей, но его мне только предстоит прочитать. (Иов.1:21) и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; [как угодно было Господу, так и сделалось;] да будет имя Господне благословенно!

Мой разум чист, как родниковая вода. Ни какой ломки, ни каких желаний. Лишь терзание о прошлом, что меня никогда не покидает. Но похоть как-будто совершенно покинула меня. Интересно, когда она вернётся? Когда наступит Час Искушения, Час Борьбы?