Вечерний пост. Писать особо не о чем - всё было гладко. Просто много работал, чё-то делал, тяга особо не отвлекала. Что-то есть в таких днях, когда всё настолько плотно забито какими-то задачками, делами, что даже особо не вспоминаешь про дрочку. Сейчас уже сил особо не осталось даже ломать голову, о чём написать. Но усталость эта приятная, благородная даже. От дрочки ты устаёшь, потому что она опустошает. Сейчас же я устал, потому что этот день наполнил меня удовлетворённостью своими делами. Пора идти отдыхать, впереди выходные!

Утренний пост. Нормальное утро, сон гуд, настроение гуд. Не 10/10, но ровненькое такое. День сегодня обещает быть душным, жарким - заебала такая жёсткая жара если честно. Я хоть и люблю, когда солнышко припекает в ясный день, но когда ещё при этом душно, влажно - то хочется лишь, чтобы этот день поскорее закончился. Впереди работка, дела, заботы - так что хорошего мне дня, да и всем прочитавшим! Хочу ещё такую тему затронуть. Не знаю, может это уже избитая мысль и все тут итак всё понимают, а может мне хуёв за воротник за эти рассуждения накидают, но меня немного ставят в ступор все эти бесконечные ожидания. Кто-то ждёт, что у них флетлайн закончится. Кто-то ждёт какой-то перезагрузки. Кто-то ждёт, когда его как-то само по себе начнёт переть наяву с нофапа. А потом многие из них расстраиваются, что становится только хуже, жизнь магическим образом не налаживается, а первичная эйфория сменяется жёсткой дисфорией. Я не хочу сказать, что на нофапе само по себе не возникнет каких-то профитов. Тут, как и с любой поведенческой зависимостью, будут и общие фоновые улучшения. Но просто они сами по себе не сделают вашу жизнь лучше. Лично я пришёл в нофап не за магическим исцелением, но за бустом к продуктивности. Меня заебало, что дрочка отвлекает, делает вялым, похуистичным, вызывает чувство тревожности, низкой энергии. Я просто стараюсь не дрочить, чтобы этого не было, потому что это мне мешает работать, прогрессировать, добиваться поставленных задач. А не потому что я жду, что эти задачи от нофапа сами как-то реализуются. Я убеждён, что нофап по-настоящему работает только если вы использует высвобождённый ресурс для самореализации. Просто, если этого не делать, что остаётся? Также нихуя не делать, но ещё и страдать от постоянной сексуальной неудовлетворённости? Не хочу никого задизморалить или обидеть. И если вы это итак понимаете - красавцы, рад за вас! Но вопрос к тем, кто вечно чего-то ждёт - а что вы будете делать, если ваши ожидания, в итоге, не сбудутся? Не жалко вам времени, которое вы тратите на ожидания, ничего при этом не делая для решения тех проблем, которые мешала решить дрочка на порнуху?

Вечерний отчёт. Как и предполагал, день был непростой. В первую половину реально крыло. Но к обеду я разобрался в себе и пришёл немного в чувства. А во второй столько натопал по этой жаре и духоте, что уже сил беситься и раздражаться не осталось - то же вполне себе вариант "саморегуляции". Реально пиздос жара сегодня была - будто в хамаме прогуливался. В остальном, вполне обычный день.

Утренний отчёт. Поспал средне. Проснулся раздражённым. Заснул тоже таким же (почему-то вылетело вчера из головы, когда вчера писал вечернюю запись). Настроение ниже среднего. Отчасти жара виновата, отчасти объём задач из разных сфер жизни. А отчасти - нофап. Для меня дрочка - это, помимо прочего, инструмент саморегуляции. Без него - меня постепенно начинает всё бесить и раздражать. Поэтому надо начинать подрубать какие-то приёмы саморегуляции, типа медитации. Не очень люблю эту тему - тупо сидишь на жопе и наблюдаешь за дыханием, как за сохнущей на стене краской. Но стоит пару недель поделать, потом втягиваешься, а там уже реально начинает помогать справляться с баттхёртом. Так что просто надо начать. Ну и быть сегодня начеку. Сегодня, с учётом самочувствия, я в зоне риска.

Кратко обозначусь перед сном. В плане тяги вообще сегодня без событий - просто ничего не было и всё. Просто с головой был в делах с утра и до вечера, очень продуктивный день вышел, но подзаебался, однако. Всем добрых снов!

Утренний чек-ин. Поспал вроде хорошо. Настроение не то, что бы сильно бодрое. Желание вроде есть, а вроде и пофиг на него - не сказать, что сильное. Но я в любом случае, наготове. Ну и поделюсь чем-то отстраненным для разнообразия. Недавно начал снова играть на варгане. Причём я это делаю не на обычном, который рядовые мастера делают, а на специальном, для камлания. Сложно описать, в чём разница, но попробую. Обычные могут быть очень звонкими, яркими, на них можно ебашить лютый фолк-транс. Но они быстро угасают и "не ведут" за собой. Специальный же варган более тихий, мягкий. Вибрация у него объёмная, долгая. Играя на нём со временем начинаешь чувствовать, как будто этот звук и вибрация "подхватывают" тебя и заполняют собой всё пространство. Они более "нежные", подогнанные, на них трансец не зафигаришь. Сам варган приобрёл у некого Мастера Пэ. Сейчас осталось от этого персонажа пару перезаливов на ютубе и всё. Где он сейчас, планируется ли снова появляться? Никто не знает. Вроде как недавно возвращался - видел его прокаченные варганы (типа 2.0). Но сейчас его нигде нет. Прикольный дядька. Других, кто подобные варганы делает я не видел на просторах сети. Понятное дело, я не шаман. И никогда до этого по-настоящему не камлал (по-хорошему, это делается несколько часов к ряду, а не несколько минут). Да и не верю я особо в магию, эзотерику. Для меня это что-то типа альтернативной медитации. Посидишь так минут 10-20, как бы убаюкивая себя этой игрой - очень прикольное состояние после. Настроение чуть улучшается, расслабляешься. Иногда не хочется прерываться.

Вечерний отчёт. Сильно расписывать не буду, уже ко сну готовлюсь. Скажу, что день сегодня был боевым. Наверное, самый сложный в плане позывов. Но я превозмог и преодолел его. Большой радости под конец дня нет, скорее заёбанность. Но я всё-равно доволен собой.

Утренний отчёт. Вчера не отписался, потому что и сил особо не было, и дел было под вечер полно. Из интересного - была достаточно заметная тяга. Несколько раз порывался глянуть, чё там. Уже касался клавиатуры, о как и в прошлый раз, отвечал себе, что там не на что глядеть. По факту, всё я знаю - там всё одно и тоже. И дело не в том, чтобы что-то новенькое глянуть, а в том, чтобы снять напряжение привычным путём. Но так это напряжение по-настоящему не снимается, оно лишь отступает на время, чтобы с новой силой в самый неудобный момент вернуться. Сегодня поспал вроде норм, но всё ещё ложусь позднее, чем хотел бы. Даю себе ещё эту неделю и покупаю мелатонин. Затягивать не собираюсь, хороший сон - один из краеугольных камней нормального самочувствия, от которого зависит и то, насколько легко мне будет пройти этот путь. Также, круто что уже неделя на счётчике. Если честно, особо даже не почувствовал, что уже 7 дней прошло. Вот что значит, с головой в разных делах быть. Когда скука - это один из сильных триггеров - занимать себя задачами очень даже рабочая стратегия.

Утренний (уже обеденный) отчёт. Самочувствие на 3.5 из 5. То есть, недоспал, то ли недовосстановился (выходные активные были). Сейчас работаю, делаю всякие задачи. Всё идёт по плану~. Но позыв уже был - также появилась мысль вбить адрес сайта, глянуть чё там. А чём там может быть? Всё та же порнуха. И приведёт это всё к тем же последствиям. Так что, по существу, ничего нового в этом опыте нет, так что и глядеть там нечего. Будет снова позыв - просто пойду на прогулку, как в прошлый раз. Оказывается, очень рабочий приём.

Вечерний отчёт. День хороший, жаловаться особо не на что. Круто, что уже 6 дней держусь - последние недели 2-3 срывался чуть ли не каждый день/через день. Приятно прогрессировать.

Не прошёл и день, а у философов уже 15% слилось. Но я вообще не расстроен: ещё Диоген доказал, что философ может победить весь мир, но не собственную правую руку.

Сегодня был неплохой день, но немного заёбистый. Начали день со своей с просмотра второго сезона "Атаки Титанов". Потом вышли на длительную прогулку... Ля, топтать часа 3 по жаре - такое себе решение. Где-то на полпути начали ныть и страдать, ахаха. У обоих по итогу ноги ватные, сами заёбанные, но зато довольные. Домой пришли досмотрели второй сезон и каждый сейчас своими делами занимается. Несмотря на усталость, чувствую себя максимально хорошо. Я всегда кайфую, когда получается превозмочь себя в чём-то подобном. Натоптать почти 20к шагов в такую жарень - это реально круто, как по мне. А по тяге сегодня изи всё. Как я уже писал, я не настолько дикий, чтобы дрочить, пока моя дома. Завтра тоже будет просто выходной.

Ух! Прям по краю прошёлся... В общем, руки, в итоге, дотянулись, зашёл на сайт, уже начал полировать свой мужицкий стержень... но вовремя остановился. Суммарно, 30-60 сек был в процессе, наверное. А дальше я сделал то, что обычно не делаю - вышел на небольшую прогулку. Для меня это прям круто. Обычно меня хватает умыться холодной водой, поприседать, подышать. А прогулку я всегда оставляю где-то фоном, типа если будет сильно крыть - выйти, развеяться, прогуляться. И никогда до этого не доходило. Почему-то это оказалось не только проще, чем кажется, но и эффективнее, в плане буста морали, настроения, самообладания. Результатом очень доволен. И да, счётчик сбрасывать не буду. Для меня срыв - это полный цикл П.М.О. И да, можно и повторяющимся эджингом, в итоге, сделать с десяток коротких заходов, что в каком-то плане, даже хуже. Но это не тот случай. А дальше я уже спокоен. Где-то через полчаса вернётся девушка из спортзала, а при ней я уже дрочить не собираюсь, ахаха. Так что на сегодня худо-бедно, но справился. С чем я себя и поздравляю!

Сегодня весь день есть слабое желание пофапать. Но оно еле заметное, идёт фоном и особо не приходится прилагать усилий, чтобы его игнорировать. Но буквально минуту назад поймал себя на том, что уже собрался вбивать адрес сайта в поиск. Вовремя опомнился и зашёл сюда. Тут не то, что бы сильное желание - чисто привычка, машинальное действие. Ровно то, о чём я и писал раньше. Как раз-таки здесь я обычно и "подрываюсь". Это что-то типа слепой зоны/пятна в моём сознании. Для меня легко сопротивляться, когда есть чёткие мысли, выраженное желание - как будто, понятнее, с чем работаешь. Но не когда появляется лёгкий импульс и бесшовно (по-крайней мере, так я это воспринимаю) переходит в поиск контента. В общем, это маленькая победа. Я уже спланировал, что буду делать дальше. Если снова появиться подобный импульс или тяга - снова отрапортую.

Дежурный утренний пост. Лёг опять поздно. Все эти личные проекты из-за нейронок так прикольно делать. Уже пора спать, а я гоняю по терминалу, почему у меня нормально не запускается эмулятор Pixel 7 и фикшу это, чтобы протестить функционал своей аппки. Но из-за этого в последнее время засиживаюсь и только в 12 ложусь спать. А там ещё посмотреть видосы по вахе надо (это мои колыбельные, ахаха). В общем, сегодня постараюсь пол двенадцатого уже с закрытыми глазами лежать и засыпать, без вахи и прочего. Если чё, всегда есть мелатонин - мне реально помогает восстановить режим, если у самого не получается. По тяге всё как-то so so: мысли есть, ощущения есть, но замечать их, отвлекаться от них - не особо сложно. Всё-таки вести дневник было тем самым кусочком пазла, которого мне не хватало в последнее время. Так что идёшь дальше к соточке.

Бомжур, нофаперы. Спал сегодня не оч. Видимо, много работал и поздно лёг. Когда малая ушла на работу, ещё часа 2 просто валялся в кровати, в итоге, встал где-то пол одиннадцатого. Обычно встаю в 9 или даже раньше. Всё-таки надо внимательнее относиться ко сну, я последнюю неделю немного хуёвничаю в этом плане, надо не запускать. По самочувствию - немного вяло, устало, но настроение ок. Уже позавтракал, сейчас наверну кофейку и приступаю к рабочим задачам. Тяги особо нет, но я не расслабляюсь. Я как никто другой знаю, как коварен может быть позыв. Самое вредное - это думать, что вот, я безопасности, ничего не хочется, я свободен. А потом - хуяк! И ты снова в 0 дней на счётчике.

Сейчас снова накатывает. Родители ранее заходили в гости и немного выбесили. Не чем-то конкретным, а просто тем, как они привыкли общаться и взаимодействовать. У меня их получается любить на расстоянии. Когда мы рядом, у меня стабильно внутри нарастает фрустрация. И вот сижу, бомблю даже непонятно с чего конкретно. В который раз убеждаюсь, что для многих сепарация - это жизненная необходимость. Думаю сейчас также, как утром умоюсь, позанимаюсь, подышу, а потом наверное отвлекусь от работу минут на 30 - с утра только с перерывом на поесть и общение с родителями фигачу. Думаю, сейчас это позыв вызван перегрузом и эмоциональным раздраем. Поэтому надо просто отдохнуть и отвлечься.

По совету PapaDuvalie пишу теперь при любом позыве. Относительно недавно встал, заказал похавать. Сейчас сижу за компом, ещё не проснулся до конца, жду, когда еда приедет. И как раз-таки это самое уязвимое состояние. С одной стороны, чувствую себя сонно, плохо соображаю. С другой, ещё не начал рабочий день, рутина не затянула. На самом деле, состояние самое подходящее, чтобы поддаться импульсу. Но уже хорошо, что обратил на эта внимание - это само по себе делает тягу менее бесшовной. Пойду умоюсь холодной водой и сделаю зарядку. А там и хавчик придёт. А после и работать начну после завтрака.

Короткий пост о текущем состоянии. Вчера вечером сорвался, но сильно не парюсь. День вчера был сложный, из-за недосыпа (несколько дней к ряду спал по 5 часов) становая тяга сорваться была выше обычного. Определённый плюс от того, что решил зарегаться и начать чё-то писать уже почувствовал. Было несколько позывов ещё днём, но сумел остановить себя. Всё-таки осознание, что начал вести публичный дневник, пусть и в анонимном среде, мотивирует хоть как-то держать планку. А это вполне реальный доп. стимул, который помогает бороться с тягой в моменте.

Хелоу! Я тут не совсем новенький. Периодически заходил сюда ещё года с 18го. Пару раз регался, потом забивал хуй. Вот очередное возвращение блудного сына. Прошлые ники писать не буду, да и особо не отсвечивал, так что вряд ли кто-то вспомнит. За всё время нофапа дальше ~месяца не выходил. Обычно срываюсь раза 2-3 в неделю, иногда по несколько раз в день. Реже выхожу на 1-2 недели. Цель этого захода - 100 дней (как у большинства, в общем-то). Почему решил снова вернуться? В последнее время часто упускаю этап импульса и уже начинаю бороться в самом процессе. Иногда останавливаюсь, иногда нет. Хочется восполнить эту утрату агентности и вернуть себе самообладание. В моём случае, меня не столько физически гасит сам срыв, сколько диссонанс от того, что я вроде всё знаю, понимаю, а ничего это особо не даёт. Из-за этого возникает чувство, что я сам себе не принадлежу. Я думаю, объяснять не стоит, почему даже изредко, даже слабое проявление подобных чувств может мешать нормальной жизни. В общем, успехов мне (как и всем прочитавшим). Не знаю, надолго ли я тут задержусь, достигну ли я своих целей, но стараться я точно буду.