Вечерний отчёт. Да,это что-то! Если я выйду из этого состояния,то это уже победа. Мысленно был готов,но чтобы так накрывало -не ожидал. После внеочередного отчёта,который скорее всего станет ежедневным, пошёл гулять. Погулял,вернулся домой и вот что произошло. В общем я уже не знал что делать,по этому включил аудиокнигу и сел поесть. Мелкая моторика начала сбоить,и я уронил кружку с водой. Ничего такого, всё вытер,поел,лёг на диван слушать книгу и закимарил. Проснулся...с мокрыми трусами, причём конкретно мокрыми, буд-то бы обоссался. И вот думаю ,это я полюцию словил,или,каким то образом,не заметил как пролил воду на трусы и в мокрых труселях уснул. Ну типо хз,как бы я не заметил,что трусы мокрые. Странное происшествие в общем. Сейчас опять накрывает, настроение так себе. Вечером прогулялся,наловил тригеров на улице,но дома сидеть тоже не вариант. Мало того, ещё и чувством одиночества опять накрыло. Думаю через неделю пойду в массажку,проверю работоспособность,это вроде как срывом не считается. Иначе это просто не вывезти,это не реально, без каких-то дедлайнов,как меня кроет,так это просто крыша съедет и всё,там уже не о нофапе надо будет беспокоиться. В общем неделя покажет,может флэтлайном накроет хотя бы. ХОТЯ БЫ БЛЯДЬ НАКРОЕТ ЭТИМ ЁБАНЫМ ОБЕЩАННЫМ ФЛЭТЛАЙНОМ БЛЯДЬ!!! КОГДА УЖЕ СССУКА??? Но мне кажется,что на флэт я вышел после недели,а сейчас это какая-то адская просто смесь из всего,что только можно вообразить. Навязчивые мысли о сексе (не о проне,а именно о сексе) постоянно постоянно постоянно блядь,я уже крышей еду. Сегодня было хуже чем вчера,в два раза наверное,а вчера было очень плохо. Ладно,утро вечера мудрее. До утреннего отчёта,братья. Как всегда,всем всего самого доброго, счастья, здоровья, любви и радости. Отчёт сдал.

Внеочередной пост. Кроет как не в себя. Хуже чем было. Эрекция неуверенно возвращается,что усугубляет и без того тяжёлую ситуацию. Немного поспал после работы,но мало. Сейчас самый пик жары,когда местные на улицу нос не высовывают. Но сидеть дома не могу. Надо пройтись,но я реально боюсь тригеров,бабы в купальниках это пытка. А у меня центральный пляж через дорогу от дома. По набережной вдоль моря не погулять,это сто процентов.Дома сидеть ещё хуже. Куда свалить то блть!? Всё исхожено. Признаюсь ещё вот в чём,думаю это будет актуально. Я несколько лет,каждый вечер курил траву, понемногу,но каждый вечер,с перерывами максимум в один вечер в несколько месяцев. В прошлом году я летал в Россию и не курил полтора месяца, через два дня я про неё вообще забыл,от неё ломки нет, ни физической,ни психологической...Но именно сейчас,я решил бросить и траву.Не курю уже около недели. Похоже сработал эффект синергии. Ебашит как 50 тонным прессом. Больше не могу сидеть дома.Пошёл гулять куда глаза глядят.

Утренний отчёт. Спал нормально.Перед сном выпил рюмку рома,мог и не пить. Всё как всегда и про стояки и про то, когда просыпаюсь. Сегодня были очень яркие сны,и сны весёлые, с юмором. Во сне у меня исчезли ботинки,и я пытался спиздить пару обуви в магазине,но, когда получалось,мне всегда попадались меньшего размера. В общем,прямо сейчас ловлю триггер в виде стройненькой,молодой девочки кофейщицы в обтягивающих джинсах. Настроение нормальное,но смысла писать про настроение вообще сейчас нет,через 20 минут может поменяться на противоположное. В буквы не попадаю. Надо отработать без косяков. Да, кстати, вчера проверил силовые.Какие были-такие и остались. Лишний вес уходит,вчера весил уже 105кг и это с шортами,футболкой и ремнём. То есть в натураху 103,5 примерно. Пока пресс кубами не попрёт буду сушиться. Надо подключать ноги,с байком уже совсем ходить перестал. Кто жил во Вьетнаме -тот поймёт. Кто жил во Вьетнаме,поднимите руки. Во Вьетнаме очень хорошо. Одно из немногочисленных,правильных, спонтанно-принятых решений в моей жизни. Я хотел бы вернуться к жене,в 2010год. Всем силы, здоровья, счастья и любви. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Весь день и по сею минуту ломает. И ломает сильно. Такое впервые за все 16 дней. Тренажерный зал помог часа на два,потом снова начало накрывать волнами. Молодое женское лицо-тригер. Мысль о дрочке-тригер. Мысль о воздержании-тригер.16 дней воздержания-тригер. Давление в яйцах-тригер. Пошёл в душ-тригер.Мысль о тригерах-тригер. Пздц! Даже весело становится,это надо же такого дерьмища навернуть. Мама дорогая! Голова начала побаливать, может давление поднялось-не знаю,мерить в падлу. Сердце хуярит,спина потеет. Боюсь,что сегодня начнутся проблемы со сном. Только бы не это. Этого мне не надо. Полтора часа слушаю квартет Dave Brubeck,немного отвлекает,но это так, всё равно что подорожник приложил. Господи,когда отпускать уже начнёт? Ну хоть ,что бы не так сильно плющило. Ехал на байке,дорогу передо мной переходили две тётки,лет 50ти ,самые обычные толстые женщины,видно что двухнедельные туристы из РФ. Продавшихи из 5ки....И тут мой мозг рисует блять картину с одной из них! АХХААХА. Да я похоже совсем ебанутый. Эрекции нет,просто хуярит как от никотиновой ломки. Надеюсь завтра будет легче, главное сегодня поспать нормально. Я держусь,полёт нормальный. Всем всего самого доброго, счастья, здоровья, любви и радости в этой нашей предельно короткой жизни. До утреннего отчёта.

Внеочередной пост. Накрыло,просто люто накрыло,такое ощущение,что сейчас яйца лопнут. Все мысли только об этом. Сердце молотит как отбойник,потею. Настроение как кардиограмма,то на хорошее,то на плохое,меняется в течении одного часа.Очень хочу,что бы это состояние закончилось. На улице словил несколько тригеров, ещё парочку в сраном ВК,чёрт их побери. В зал идти ещё рано,блять. Хотел поспать,да кого там. Глаза не закрыть,сразу начинается. Но ничего, пройдёт. Записывать всё это дерьмо в дневник, очень помогает,как минимум переключить внимание хотя бы на время записывания. И не то,что бы даже стояк был,его нет,но я то знаю что происходит. Сегодня всё утро психую,выёбываюсь на всех, причём искренне. Тяжело,но я выдержу,я даже в этом не сомневаюсь,но тяжело. Не наделать бы в таком состоянии говна,и я сейчас не про дрочку.

Утренний отчёт. Проснулся по будильнику,не выспавшийся,но настроение хорошее. Кому не лень было читать мои предыдущие записи,те могут догадаться, почему не выспался. Несколько часов утреннего стояка,и я опять проснулся по нему как по будильнику. Уснул опять через час наверное,но сон минус час, такое себе. Днём досплю. Я и раньше себя не чувствовал на 40+,но сейчас,я не знаю как объяснить,я буд-то бы молодею,и душой и телом. В то-же время,становлюсь более жёстким (не жестоким) , более сконцентрированным. Уходит ненависть к себе,постоянное самокопание и самобичевание тоже потихоньку отступают. Может быть я и стал себя чувствовать как в ранней молодости,потому что тогда именно этого дерьма не было!? Скорее всего по этому. Ну и сброс лишнего веса тоже. Живу на пятом этаже,в принципе и раньше при быстром подъёме сильной одышки не наблюдал,но сейчас я даже не замечаю как поднимаюсь по лестнице. Просто иду как то так плавно,как по прямой,и вот моя холостяцкая халупа. Стал заметно меньше в объёме,это обламывает,но тут либо упереться в химию,либо попуститься . На химию денег нет,да и желания вставать на курс тоже нет. Сегодня день трени,проверю силовые на 100%. На прошлой неделе,восстанавливался после двух недель вынужденного перерыва,так что сегодня узнаю,как там дела. В общем полёт нормальный, братья. Всем всего самого доброго, счастья, здоровья успехов, любви и сбычи мечт. До вечернего отчёта.

Вечерний отчёт. Да нормально всё,байк оклеил, вроде норм. Лиану с ресторана срезал. Настроение приподнятое, но очень нервное. Очень. Еду по дороге,всех матерю,шугаюсь, чувствую неуверенность. Но это буду контрить валерьаяной. Так можно и доездиться и допиздеться ,надо принимать меры. Мысли о сексе лезут внезапно, ничего не могу поделать,но так же внезапно и быстро исчезают, как-то научился переключаться...или не знаю. Переписывался со старой знакомой,на бытовые рутинные темы,вдруг вспомнил как у меня с ней было."Тяжело"©.Ну ничего,приду в себя, может и пересечёмся ещё. В общем 15 дней как не было). Полёт нормальный.

Утренний отчёт. Кроет как последнюю тварь. Ночью проснулся опять около трёх,словил конкретный стояк,думал усну,но нихера. Не знаю,может быть и закимаривал до будильника,но не уверен. Лежал,пытался уснуть,но стояк так и не проходил,в голову лезли мысли о сексе,проне итд. Сижу в кофейне,синдром отмены самый настоящий,не такой сильный как никотиновый,но это он,я уверен. Нервняк выкручен процентов на 80% от лимита,промазываю по буквам. Вообще впервые даже не хотел ничего писать,но надо,это дисциплинирует. Писать сюда это , наверное,самое главное и верное средство от нашего недуга. Писать,писать,и ещё раз писать. Без этого не вывезти,слетишь не с одних катушек -так с других. Мыслей о дрочке нет,но мозг опять идёт против меня,собрал целую армию сука. Чувствую как вибрирует земля от поступи марширующих полков. Но это всё зря,родной ты мой мозг,не тебе ли знать,какой упёртой сволочью я умею быть,там где не надо как правило,но тут именно та ситуация,когда НАДО! И так будет. Всем силы, здоровья, счастья, успехов и любви. Полёт нормальный,братья. Враг не пройдёт, победа будет за нами!

И так,две недели пройдены. Да не так пока,что бы всё было очень страшно. Страшно было когда понял,что всё кранты,приехал блть. А ещё страшнее стало,когда подумал,что дальше лучше то не будет,а хуже будет. Ладно хоть две последние,на данный момент (надеюсь),девчёнки,которые у меня были,донесли до меня,что это всё из-за дрочки и порнухи,и я таки вкатился в эту богоспасаемую тему. Да да,именно они мне всё подробно объяснили так,что я понял то,о чём собственно и сам догадывался,но гнал прочь эти правильные мысли.Объяснилии,кстати, и на своих примерах тоже. Без подробностей ,там сплошные тригеры,но жизнь одинокой красивой женщины, ещё страшнее,чем у мужчин.Вообще по настоящему правильная женщина,это лучшее лекарство от всех болезней для правильного мужика. Ладно,не в ту степь понесло. В общем,либидо вроде бы как возвращается,потихоньку, неуверенно,но что-то есть. Может выдаю желаемое за действительное,но доказательств против не вижу. Женщины стали казаться симпатичнее, сегодня на улице мне улыбнулась пара ничего таких,я тоже улыбнулся,но даже и не думал знакомиться,нахер нахер,нахер. Не то время, мягко говоря. Хотя одну и представил в определенном контексте,но мысль тут же улетела сама собой. Хер опять вялый как ...как вялый хер. Но ничего страшного,раз работает в принципе,то просто нужно задать ему правильную программу. Чем и занимаюсь. Завтра выходной,поеду оклеивать байк,потом , наверное катну на водопад,но не зарекаюсь. В общем полёт нормальный. Всем ,как обычно,желаю всего самого доброго, счастья, здоровья,любви и исполнения мечт и желаний. До утреннего отчёта.

Утренний отчёт. Писать в принципе не о чем. Самое обычное утро. Проснулся в слегка приподнятом настроении. Поехал в кофейню,потом на работу. На работе был лайт. Завтра выходной,но ресторан,где я работаю,оброс лианой,которая уже полезла на провода. Так что, придется её обрезать. Думаю катнуть завтра на водопад. Там и по скалам полазию и искупаюсь. Вчера взвесился,вес 106 кг с шортами, ремнем и футболкой. То есть реальный вес примерно 104,5 кг. Это получается,что я скинул около 9-9,5 кг за два месяца. Нормально. Диета плюс смена режима тренировок,дают результат. Опять проснулся около трёх ночи,был вялый утренний стояк. Похоже я по стояку и стал просыпаться в это время. Потом проснулся по будильнику. Настроение и общий тонус несравнимо лучше и выше,чем до ноуфапа. Депры нет,апатии тоже,по нервам тоже,что и до,тут ничего не изменилось. В общем полёт нормальный. Всем сил,удачи,и всего самого наилучшего.

Вот и ещё один день позади. Что сегодня со мной происходило,я описывал ниже. Тренажерный зал помог,как раз сегодня был день тренировки, единственное что пришлось на полтора часа раньше выходить из дома,но тут уж обстоятельства так сложились. А ещё очень помогает писать,это самая настоящая публичная терапия,которая помогает не погружаться в себя,а проговаривать все эти моменты -препятствия,и в итоге становится гораздо легче их преодолеть,потому что из абстракций они превращаются в конкретные объекты-в печатные слова. Всем рекомендую писать сюда больше по каждому актуальному поводу. Так делать правильно и нужно. Хотел написать про новые ощущения,которые стал наблюдать сегодня,но пока рано,вдруг это так просто. Взбунтовавшийся хуй опять приуныл,ну и ладно,это даже хорошо на данном этапе. Но! Назревает новая проблема,про которую я ещё не думал,это переполненные яйчишки. Ладно, почитаю в интернете что там к чему и чего ждать. В целом,если бы не инцидент,то день в принципе лайтовый. На работе лайт,треня в зале, смотрю ютубчик. Настроение скорее даже неплохое. В общем полёт нормальный,бодрость духа присутствует. Всем добра,удачи,любви и счастья. До утреннего отчёта.

Началось! В руках,на тыльных сторонах предплечий какое-то покалывание, сердце хуярит, вспотел.Главное отвлечься. Поехал в спортзал.

Внеочередной пост. Пошёл мыться в душ,словил стояк от прикосновения и трения мочалки о член,сразу разлилось вот это самое тепло, сердце начало работать как гидравлический молот ,руки затряслись,яйца свело до боли итд.итп.Вот тебе и кома, паренёк.Блядь,как же велико было искушение. Но я остановился,хотя признаюсь,это было очень близко,ближе чем за все предыдущие дни. Понять можно,Я В ЖИЗНИ столько не воздерживался.Просто вышел из душа и,даже не обтеревшись полотенцем, ушёл писать этот пост. До сих пор, такое ощущение что там всё аж вибрирует.Но я остановился. Нихуя,я знаю чем бы всё кончилось. В начале дрочка без прона,потом картинки,потом вэлкомбак. Никакой дрочки до Тая,там найду в кого слить,но уж точно не в свой кулак,это хорошая мотивация. Ps, хочу добавить,что держусь только благодаря этому сайту ,своим записям,и вам,братаны. Без всего этого,давно бы сорвался.

Утренний отчёт. Проснулся примерно за час до будильника. Глянул на будильник ...не помню сколько было 4:25 или 4:45,не важно. В голове туман. Настроение более менее. Писать не охото,но надо. Сижу в кофейне, чувствую что туплю,залипаю взглядом в точку. Короче,по ощущениям ещё не переломный момент, не вершина,но пиздец уже основательно нарастает.На следующей неделе думаю будет хуярить во все поля. Таблетки выбросил,они уже вряд-ли нужны,итак состояние угнетенное,серая жыжа в голове. Я думал, что полечу с катушек в сторону агрессии,но оказалось совсем наоборот. Вообще все эмоции и чувства где-то на около нулевом уровне,мне кажется, что если ко мне сейчас кто-то подойдёт и плюнет в рожу,то я молча вытру плевок, даже не смотря в сторону плюнувшего,и продолжу писать ебучий утренний отчёт. Ну вот так вот,в принципе писать то больше не о чём. Если будет что-то для меня неожиданное,то напишу внеочередной пост. Всем сил,добра, удачи и всего самого хорошего. Я на плаву, полёт нормальный.

Ну что,вечерний отчёт. В общем,братцы, сегодня крыло, местами так нормально накрывало. Ситуация такая - в голову начали лезть мысли порнографического содержания, как из своей жизни,так и из пиксельной. И в тоже самое время,член не шевелится. Как же это напрягает! Сегодня, пошёл ногами погулять ,ну сделал нормального такого кругаля может быть километра 4,5,а может и 5. Ну нормально в принципе. Дочитал "на порноигле",ну что сказать,подписываюсь под каждым словом, главное про ту "половую кому" объяснили, симптомы один в один. Буду следить,что дальше будет. Ссука ,опять на паранойю тянет. Страшно,что просто пиздец. Я напиздел,там где-то в другом посте,что я мол дескать больше этой хуйни не боюсь. Да боюсь как само́й смерти! Я не думал,что именно этот фактор станет самой главной,ГЛАВНОЙ БЛЯДЬ, проблемой. Естественно,о том, чтобы сорваться и быть не может. Как тут вообще можно блядь сорваться??? Господи,спаси,сохрани и обереги. Я может быть и не самый хороший в мире человек,но тут-то точно ничего плохого не делаю,просто хочу свою жизнь наладить. Ладно,братья по несчатью,всем удачи,всего самого доброго и хорошего. Я на плаву. Полёт нормальный.

Внеочередной пост. Подумал,что надо написать. Сейчас решил поспать с часок. Лёг и началось. Образы ебли,мозг стал воспроизводить в сознании кадры из классической порнухи 80х-90х. Например с какого-то хуя всплыла сцена с конём,из Екатерины. Хотя даже и без коня эту дрянь сейчас смотреть было бы невозможно.В голове порнокинотеатр как в "Таксисте",только с бесплатным входом. И ,что самое угарное,репертуар тот же. "Глубокую глотку" вспомнил ссссука ахахахаа. В памяти всплывает разная порнуха с видеокассет. Вот это падла блядь. И смешно и грустно.

Утренний отчёт. Проснулся по будильнику в помятом,так скажем, состоянии. Почему-то стал просыпаться ночью,всегда около трёх,был вялый утренний стояк. Что уже хорошо. Для понимания общей картины, здесь 22:00 это уже ночь,когда все нормальные люди уже спят. 5:30 это как в России бы было примерно 7:30-около 8:00. Когда принято идти на работу.Я уже давно живу в вьетнамском режиме, так что,для меня, 3:00 ночи,это, скорее всего,как для вас 5-5:30. Ломки нет, мыслей о порнухе и дрочке соответственно тоже. Как на зло в приложухах для знакомств,появилось несколько матчей с очень неплохими фитоняшными милфочками. Но я тупо не пишу. Смысла нет. Ну да ничего,не страшно,хотя хуй совсем немного и шевелится,когда смотрю их фотки в профиле. Но тут уж как есть. До Тайланда ничего не буду делать. Сегодня съездил в контору,где занимаются оклейкой байков защитной плёнкой с художественным дизайном,я заказал что-то типа в самурайском стиле. Пока выбирал дизайн для байка,пришли три футболки с моим же дизайном. Ну как с моим дизайном,на одной я заказал принт кадра из "бегущего по лезвию" ,там где Рой Бадди хвтатет Декарда за руку на крыше,в последний момент. На другой заказал принт с Курильщиком из X files,и ещё на одной принт чехословацкого постера Терминатора,он просто гениален. Настроение приподнялась, но сказать,что оно нормальное не могу. Всё таки накатывает... не то чтобы апатия или депра,а скорее меланхолия какая-то. Но это ерунда,и не через такое проходил. В общем всем сил,добра,удачи и всего самого наилучшего. Я на плаву,полёт нормальный.

День 11й, вроде бы всё нормально,но не даёт покоя мой вчерашний "почтисрыв". Сука,я ведь уже включил,но дрочить не стал и тут же выключил. Не знаю как это квалифицировать. Отдаюсь на суд толпы. В своё оправдание хочу сказать,что я ни дрочить не хотел,не смотреть этот ёбаный прон,просто я не знал,что такие последствия отказа наступают, и я запаниковал,был реальный страх. Реальный первобытный страх,который,наверное,испытывал бы неандерталец,если бы понял,что у него хуй больше не работает,и он никогда больше не сможет отодрать свою женщину. Не знаю,доживали неандертальцы до импотенции или нет.Ну да хрен с ними. Мне говорили,что это нормально в данных обстоятельствах,но я ,конечно,до конца не верил. И запаниковал. Теперь,прочитав, за пол дня ,с перерывом на тренировку,две трети "На порноигле",я узнал,что это такое -"кома половых органов",и этот страх, оказывается, является одной из основных причин для срыва. Ещё раз повторю,я не дрочил,включил менее чем на минуту,хуй не встал,и я выключил. Но я всё равно сожалею об этом проступке. Что характерно,не было ни малейшего желания смотреть это, по ощущениям всё равно,что смотреть на чёрный квадрат Малевича. Хуй висит как тот шарик,который подарили ослику Иа. Ну,что поделать,теперь только ждать выздоровления.Слава Богу,что есть "На порноигле". Там всё про меня... ВСЁ! Конечно это не то что бы слив,но это серьёзная ошибка. Обещаю,что больше этого не повторится. Настроение хуярит в разные стороны ,от хорошего-выше среднего,до хуёвого,как сейчас, когда пишу эти строки. Главное вот что,теперь я не боюсь. Будь что будет. Всем сил,братья. Бог не выдаст-свинья не съест. До утреннего отчёта.

Начал читать "На порноигле".

В общем на десятый день началось,братва. Остатки психики пошли в какой-то разнос. Настроение плюс-минус терпимо,но мозг начинает делать падлы. Например, я почти отчётливо слышу его желание вернуться в тот лютый порноугар ,в котором прибывал последние пару-тройку лет. Из тёмных углов разума,начинают выплывать подлейшие мысли,:"А как и на что,я в принципе смогу возбудиться,если не пускаю в голову мысли о порнухе и фантазии на тему ебли,если стараюсь не вспоминать свой сексуальный опыт с девушками,если не мечтаю о красотке в белой миниюбочке без лифчика, которая стоит передо мной в очереди?". "Во что Я превращусь с такой терапией?". "Я не собираюсь уходить в целибат" итд.итп. как вчера с вечера началось,так и до сего момента, только и думаю обо всём этом.Я не совсем понимаю как эти мысли контрить. Плюс паранойя из-за либо отсутствия,либо крайне вялой эрекции,в ситуациях когда я знаю,как должно быть. В общем то я знал,что будет что-то типа такой хуйни,но тяжело и страшно. Срываться не буду,смысла нет,я понимаю,что "Там" не лучше,но здесь,где я сейчас,-неизвестность,а "Там" я уже был,и там полный пиздец. Так что плыву дальше. Я плачу за свои грехи,за свою несдержанность,за свою порой извращённую похоть,за своё отношение к женщине как к спермоприёмнику. И много ещё за что. У меня было много шансов вступить в серьезные отношения с такими классными девчёнками,о которых многие и мечтать не могли бы,а я либо пользовал их на разок,либо тупо отшивал, потому что у меня настроение было херовое. А ведь мог бы уже иметь семью с сексуальной красоткой,и не раз. И я всё проебал. Теперь сижу тут блядь,за свои грехи,и так мне и надо. Заслужил. Всем сил,братья,я держусь.