Я хочу поделиться эмоциями. Это похоже на софт-порн, но это не оно, лишь похоже. Смотря на красивую девушку, которая НЕ одета откровенно, я получаю удовольствие от её красоты. Я испытываю эмоцию, может ли эта эмоция нести вред? Я очень редко, ну прям очень редко выезжаю в центр, но вчера мне надо было на день рождения и пришлось идти через центр. Вокруг проходили такие красивые девушки, ну прям уфф(представляю сцену из фильма Волк с Уолл-стрит, где Лео кусает кулак). У них ухоженная кожа(скин-глэс), красивые волосы, одежда украшает их тело. Я писал Эйнхерию что, не могу представить как я буду смотреть в глаза девушке во время полового акта. Смотря на них на улице, они как не открытый персонаж тёмного цвета. Мне просто можно представить какой это персонаж крутой, как классно он выглядит, какие навыки у него есть, а поиграть за него нельзя. (В автобус зашла такая соска, светлые волосы, красивые губы, красивое лицо) Вот если кто-то смотрит на девушек и срывается из за каких-то сосков просвеченных, у меня это вообще не вызывает вожделение, лишь только эстетическое наслаждение. Эмоций очень сильно отличаются от просмотра за ноутбуком и в жизни. Дома ты сидишь грустишь, в жизни воздух становиться вкуснее. Если я так пишу, можно ли это назвать истязанием себя?

15.08.2024 - 01.01.2025 139 дней, летс гоу

Срыв, уебал лимонада гостовского со сникерсом, ну что, поехали снова

Решил что получится начать снова держаться, но максимум было 8 дней. На 2-й день начались закрадываться мысли о покупки гостовского лимонада, но вместо него я взял трубочки. Желания сладкого настолько высокое, как наверное при фапе х5. Начну сначала, с советами которые сегодня узнал, посмотрим как будет. Напишу ощущение через 72 часа. В понедельник дадут зп, шанс срыва 1000%. Но я не буду позволять себе срываться

Разбойники, вступаем в отряд, со мной вы не проиграете

Я в прошлой жизни был Графом(примерно во время правления Николая 2-го) Богатым, красивым, с властью. Поместье было на 40-50 комнат. Тогда жизнь была прекрасна, повара готовили лучшую еду, а слуги делали все дела по хозяйству. Женщины с разных уголков мира приезжали чтобы познакомиться со мной и попасть на светскую вечеринку, а после провести со мной ночь. Днём развлечения были разные, покупка ювелирных изделий, поход в музей и театр, прогулки по своим нажиткам и тд. Люди уважали и любили меня, а Княжная знать знала меня и всегда встречала с улыбкой. В то время не было таких проблем как сейчас, стресс, депрессия, нет настроение, нофап, сахар, наркотики и тд. Сейчас всё по другому, нужно бороться с разными болячками которые портят жизнь, мы попали в эти сети которые засасывают в систему, любая еда, бесплатные голые женщины , алкогольные напитки которые легко добыть, наркотики которые в 3 клика можно купить. И вот есть у тебя всё это, тёплая постель, еда, что ещё нужно? Мы здесь боремся против системы которая пытается нас сломать. Научные исследования пишут как порно влияет на нашу жизнь и убивает нас, но мы продолжаем смотреть, потому-что слабые и не можем управлять своими желаниями. У меня знакомые каждый день пьют, ходят на работу, употребляют наркотики и так каждый день? Кто-то напишет что это нормисы и им так нормально. А я не поверю, что они не хотят жить лучше, путешествовать, делать себе дорогие подарки, есть любую еду и тд.(у всех разные желания) Почему они не зайдут на ютуб и не напишут, "Как стать сверхчеловеком"? Почему они не хотят становиться лучше, почему они сдались? А если подумать что у тебя есть дочь и эта дочь когда она вырастит, из за того что ты алкаш неспособный справиться со своими проблемами и дать безопасность и деньги. Она станет пиздой которая будет продавать себя, а твой друг будет на это дрочит и тебе он этого не скажет. Ты хочешь чтобы так было? Выйди на улицу и посмотри на мужчин, у большинства есть пузо, нет атлетической фигуры, они пьют по вечерам пиво и смотрят телевизор. Они согласны на минимум. Я смотрел отрывок интеревью с Василием Уткиным, он рассказывал за мотивацию Криштиано, что он продолжает сражаться и добиваться успеха, в тоже время наш футболист который начинает выигрывает и получать какую-то зарплату. У этого футболиста приходит чувства успеха и он перестаёт бороться. Вот почему так? Не понятно. Я жить так не хочу, ходит по магазину и выбирать товар по дешевле, жить в своих страхах и сожалеть о этой жизни, которая и так маленькая. Вы знали что после каждого концерта Битлз, там воняло мочой? Потому-что девушки ссались от того космического успеха парней. А участники группы КИСС, перетрахали своих фанаток наверное больше 1000 раз. Вот что такое успех. Возможно когда я умирал Графом, я сидел покуривая трубку на веранде смотря на свой сад, это не великая смерть, обычная жалкая смерть без страха, эмоций, триумфа. В этой жизни я умру по-другому и буду бороться и сражаться до конца, не сдавайтесь, не забывайте, что вы не бессмертны, будьте верны истине, ищите это бессмертие и оно придёт к вам!

Голосуйте за это Тайлеровцы/Равановцы/Кастииловцы

День первый начался так, что в голове мелькали картинки как я сразу развлекаюсь с двумя блондинками, интересно какого это, я бы попробовал. Было лёгкое возбуждение, срывать не хотел

100 days nofap challenge начался. Дата завершения 19 октября

Я... Хочу признаться, я заставляю себя срываться, уговариваю себя быстрее возбудиться. Почему? Когда я не заходил на сайт с 18+, там появились новые видео и я зашёл их и скачал, около 10 штук, сегодня 3-й день длиться этот каматоз, осталось ещё 2 видео. Сегодня я сорвался 4 или 5 раз, я не помню, а потом пошёл и за 4 часа выгрузил фуру арбузов 24тонны с 2-ми людьми. Я не почувствовал усталость, грусть, нервозность, меня не колбасило. Я как столб бетонный, существую и всё. Осталось немного и снова начнётся цикл воздержания

Скажите, я так понимаю жаловаться в жизни, друзьям, семье, девушке, своим детям если ты взрослый, нельзя? Придётся всё переживать самому и нести эту грусть? Когда выговариваешься становиться лучше. Как тогда быть?

Сегодня сорвусь. Снова долбаёб взял и запомнил ник стримерши на твиче, а утром решил проверить если у неё что-то, а там повылезало, и я скачал. 5 секунд видел, а потом ушёл на улицу и пишу с пк знакомого. Плюс ещё после просмотра была "поллюция"

Падшая душа проситься наверх 20 дней были утеряны, после моего пробуждения в поллюций. Сначала я не хотел срываться, но внизу была лёгкость, что за 20 дней в первый раз. Потому-что шары прямо увеличились и стали тяжелее. Скажу так, я не получил удовольствия, после срыва последовало утверждение, -это был обман!. Не какой эйфорий, дофамин не увеличился, скорее всего это из за апатий, потому-что за 20 дней не было не одной ломки, я жил спокойно, не мотал картинки в голове(один раз было на 7-й день) не смотрел софт-порн, не куда не заходил, просто жил спокойно. Но, в моментах были микро сигналы на возбуждения, я перекрывал их желанием выбраться и достичь чего-то, пример. Я смотрел фильм МанкиМэн, в нём были откровенно одетые девушки, когда что-то ёкало внутри, я пресекал эти мысли и думал как ГГ круто дерётся и я также хочу научится драться и сразу думал как это буду делать. Я не позволял похоти продолжить тянуть меня на дно. Мне это помогало. Но ещё раз, я не ловил триггеры, не смотрел что-то, просто исключил всё. Возможные плюсы нофапа что я заметил, это спокойствие, нет раздражение в паху, я ничего там не чувствовал, это было прекрасно, просто пустота. Мой глаза не бегали со стороны в сторону, а когда я чувствовал грусть, я вспоминал о нофапе и мне становилось хорошо. За энергию не могу сказать, мне тяжело из за большого веса и мыщци побаливали, по этому тут ничего. Ещё прибавилась уверенность, я подписан на пару групп по подработкам по своему городу, раньше бы я сидел и ждал что-то, что понравится, после 14-го дня я увидел работу, сразу написал и сразу пошёл. Для меня это было очень сильно, раньше бы просто сидел дома и ничего не делал. Во избежания от дальнейших срывов, я ничего не искал, почти, и не заходил на сайты, выбрал уже что было. Это позволит не крутить воспоминания в голове и вспоминать картинки с видео которые я мог бы видеть и хотеть на них сорвать. 20 дней это малый срок, очень малый для меня, были плюсы, но мизерные. Пока-что посижу в ин-активе до конца месяца, надоело постоянно включать впн

Dr. Mike Mew's Ultimate Mewing Guide | BEGINNER Кто-то делает или изучает как сделать себе ебейшую челюсть?

День 0 Воздержание идёт ужасно, хоть все триггеры были убраны, это не мешает мне самому искать. Безделье и скука первые кто тянут тебя за руки в срывы. Жизнь ужасна когда ты ничего не делаешь. На данный момент это про меня. Жизненной энергий 0, не хватает витаминов, не хватает сил, не хватает воли, не хватает дисциплины. В голове пусто, а в наушниках играет (lucidbeatz, ardeycat - Gone (sped up) Я дошёл до этого состояния когда ничего не можешь делать/не хочешь делать. Страх прошлого не даёт начать будущее, в голове моменты которые приносили боль и я терпел, ничего не делая. Вспоминаю свой последний 10 лет, в 18 лет стал опекуном и потерял свой 18/19/20 лет когда мог работать и знакомиться с людьми и девушками. В 18 лет я работал в ресторане помощником повара, а может в том возрасте я мог познакомится с официанткой и начать встречаться(много моих знакомых(минимум 3) так и сделали), а может быть начал употреблять наркотики как мой знакомые в этом возрасте и тогда наоборот бабушка спасла меня, ну этого мы не узнаем. Дальше после 20 лет почти не работал, а только подрабатывал, вещи не покупал, а получил их из жалости или от мамы(она у меня хороший человек, не хочу чтобы она больше работала) и так и жил побираясь у других, сидя дома и играя в доту, либо гуляя и убегая от проблем говорил себе что я успею, а по факту ты ничего не успел, а только [просрал] эти моменты молодости. Столько моментов которые надо исправить и освободить себя из этих всех оков. Следующее сообщение напишу на 15-й день воздержания и напишу как проходить нофап и свой первые шаги, что я убрал, что добавил, как ограничил себя от возможности срыва. За 15 дней ничего не произойдёт, я просто открою бутылку пива и почувствую запах, но до сладкого вкуса, потом послевкусия и самого состояния опьянения ещё далеко, но пора взять карты в руки и посмотреть что мне дала судьба и рискнуть.

Не как не могу собраться и прийти в себя. НоФап идёт очень тяжело - все мой предыдущий срывы, это не чистый заход на сайт с видео, это ебучий твиттер в котором я подписан на онлифанщиц. Посещение этого сайта даёт мне такую лёгкую эмоцию которая указывает на срыв, то есть я сам туда захожу специально чтобы словить триггер и сорваться, постоянно с начало года это происходит. Сегодня я вышел нахуй с твиттера и надо было сделать это раньше. Ранее днём на счётчике было 5 дней, я чувствовал энергию и заряд, как только сорвал стал половой тряпкой. В воспоминаниях о воздержании я начинал себя чувствовать хорошо на 14-й день. Как я хочу дойти до снова до этого срока... И дойду, больше нет триггеров, осталось только терпеть.

Я вот думаю, может когда я дойду до 100 дней, сходить к дорогой даме за 300$+?

Вот попал ты в апатическое состояние или даже в депрессию, сам определить я это не могу, но признаки указывают на это, а выбраться крайне тяжело. Я пишу по собственному опыту, негативные мысли на протяжении долгого времени, очень сильно сделают вам плохо. Если постоянно думать что вы не такой и грустить, это скажется. Если ничего не делать, не как не развиваться, эта пассивность подарит вам деградацию и вы вообще будете чувствовать себя как овощ. Я занимаюсь физически. На этой недели я делал отжимания один раз, а сегодня должна была быть уже 3-я тренировка, почему так, что же случилось? Когда я начинал делать отжимания, мой организм кричал, не делай этого, я не хочу этого, а я продолжал выжимать эти 30 раз. При каждом усилий он мне доставлял боль, я делал перерывы чтобы собраться и закончить тренировку. Вот это один из признаков депрессий, когда ты ничего не хочешь делать. Как минимум один раз в месяц я думаю о том, как я покупаю пс5 и играю во что-то. Сегодня я со знакомым пришёл в клуб. Плазма больше чем моя дверь, пс5, шикарные кожаные чёрные диваны, приятные джойстики и мой любимый футбол(я обожаю его) я просидел час без чувств, просто ничего внутри, я отыграл и вышел, не какой эйфории и удовольствия. Почему я это пишу. Мы разрушаем себя, а потом тратим силы на выход из этого, когда могли становиться лучше, а не пить например таблетки и ждать чуда. Ничего само не пройдёт, нужно спуститься в самый ад где сидит Сатана, чтобы потом подняться в Рай. Представь себя в будущем, тебе 40 лет. Ты работаешь на кого-то и получаешь среднею зарплату, тебе всё это не нравится, ты не так видел себя в 40 лет, без жены и детей, без 3-х машин и 3-х квартир, без денег которые помогут стать свободным и тд. В один прекрасный момент ты останавливаешься возле окна и видишь закат солнца, он очень красив, небо в оранжево фиолетовом цвете, твоя квартира ловит эти лучи заката и в ней светло, ты вспоминаешь себя в молодости, когда был запал, когда ты хотел жить и развиваться, а не стоять со слезами в глазах и жалеть о всём что в твоей жизни. Сейчас лучшее время чтобы взять себя в руки, собраться и не быть уебаном который дрочит. Нофап поможет стать лучше, прокачка скиллов, живое общение, хобби и тд. Это всё будет тебя наполнять, ты сможешь дарить радость близким людям. А когда ты срываешься каждые 3 дня, ты теряешь время, которое мог потратить по другому. Секундное удовольствие даже близко не сравниться с тем, что ты можешь получить, если сможешь победить эту зависимость, будешь невероятно счастлив, но нужно пожертвовать зоной комфортом минимум 2 года. Заменить все свой пагубные привычки, это будет больно, ты будешь встречать эту боль и стресс, но надо это прожить, пропустить через себя и потом, ты станешь счастливым и не будешь стоять один и смотреть на закат, твой закат будет в обнимку с любимой на побережье Малибу в твоём пентхаусе. Воздерживайся, и ты сможешь достичь всего, чего захочешь

Сахар, мой враг №1

Сегодня последний день когда я покупаю сладкое...(на какое-то время) На прошлой недели в понедельник заболел и решил пойти в больницу, вообще я не хожу, но у меня проблемы с носом из за застрявших соплей в пазухах и я всё таки решил пойти к ЛОР-у. Я уже делал рентген пазух и показал его ЛОР-у, но меня снова отправили на рентген, обновить его. Новый показал подозрение на кисту) Перед тем как пойти к ЛОР-у, я решил что ещё будет хорошим вариантом сходить к своему терапевту. Я с ним поговорил и оказалось, что можно сделать более детальный рентген, риноскопия(это вместо КТ, которое в отличий даёт излучение). Маленький проводок проходит через нос и смотрят что там есть. И вот после терапевта я пошёл к ЛОР-у, я с ней 15 минут разговаривал и она настаивала что лучше будет сделать КТ, потому-что оно покажет что это за скопление похожее на кисту. КТ дорогое, но как оказалось, она дала мне направление на бесплатное. И тут подходит момент со сладким. Я иду сегодня на улыбке записываться на КТ. Захожу в больницу, иду к регистратуре и спрашиваю о записи, а она мне вопросик такой задаёт. -Какой у вас вес?, я отвечаю и она говорит что больше 115кг не берут... Я сразу понял, что бесплатно не получиться сделать и придётся платить. А на работу я до сих пор не устроился и это ещё оттянет мою проблему с носом. Я позвонил в другую больницу о которой она мне сказала, чтобы я узнал могу ли я там сделать. Да, могу и это хорошо, но только ждать придётся месяц пока не устроюсь и не заработаю что-то. Короче, вот в таких моментах не хочется быть тяжеловесом. При наличии финансов я бы не расстраивался, но я сам виноват) Прошлую неделю не занимался. Сегодня решил возобновить тренировки. Сейчас уже делаю 27отжиманий/5подходов. А в январе начинал с 14раз. В этой войне на сайте участвовать не буду из за названий, в любом случай всем сил дойти до конца. Увидел на сайте упоминания о Рамадане, в этот период им нельзя материться, я сегодня начал контролировать свою речь, потому-что их очень много. Пусть я не отношусь к их религий, но она тоже даст мне мотиваций наконец покончить с этим. Раньше я не матерился) Прочитал всего 21 книгу, 10 дней не читал, чувствую это на себе. Надо найти работу, обычную работу, чтобы было просто на еду и квартиру. Расписать график, качать скиллы после работы и тд. Но об этом я напишу потом, как только отработаю 30 дней где-то, дам фидбек. Я очень сильно чувствую что отупел, потому-что уже обычные, базовые разговоры меня впечатляют, а раньше это казалось чем-то слишком простым.