Декаданс тупо. Даже прыщи полезли , прикиньте. Смена расписания давит на мозг чрзвчйн

67 дней. Почему спросите вы? В отпуске у родных не до этих дел. Переворачивает внутри всего. Но я думаю о свиданиях с девушками, а не о желании посмотреть порно.

Эх, купил игру себе, впервые за столько времени. Поиграл чуть-чуть и, вроде, хорошо так, прекрасная игра, а с другой стороны, - зачем купил, для кого купил, у меня же есть еще куча дел. Ладно хотя бы еды не просит, и то хорошо.

Ладно, я возвращаюсь. Круто что на этом форуме банят троллей, которые подбивают на срывы, обсуждая всякие эротические и сатанинские темы (типо Инека Уолиса и Вергилия), все-таки модерация на сайте действительно неплоха, и это радует.

Дыхательная практика: минимум 1 раз в день, можно 2-3. Помогает улучшить кровоснабжение каждой клетки, обновить энергию и переключиться на выполнение того, чего ты хочешь, в данный момент, без потери концентрации. Заряжает твое сознание, очищает разум, становится спокойно на душе. Проблемы кажутся не такими страшными, как я воображал. Изменяется мировосприятие в первые минуты после окончания практики, усиливается цветокоррекция, мир становится более резким и цветным. Можно сфокусироваться на той части тела, которая посылает нервные импульсы по спинному мозгу, направить туда кровь и внимание, дабы облегчить свои страдания. В идеале делать на природе. Но к ней у меня какая то толерантность, теперь кисти редко немеют, а по началу было прям торч эффект, надо просто больше подходов делать. Холодный душ: думаю, вы итак все знаете что он полезен. Еще люблю ледяные ванны, даже больше, чем душ. И люблю гулять в футболке когда на улице холодно и все идут в куртках. Прочитай те о методе Вима Хофа. Он изменил мою жизнь.

Сублимация - ключ к победе. Брат, просто займись чем то, запишись в конце концов в зал или на борьбу. Направь свою сексуальную энергию в любое другое русло. Когда я тренируюсь, я направляю весь свой гнев который встречается в моей повседневной жизни и иногда выливается на моих близких, что не есть хорошо, на тренировку, на подход, выполненный до отказа, до полного изнеможения в мышцах, до чувства полного опустошения, эйфории и свободы. Я представляю свое красивое мускулистое тело, как я поднимаю тяжелые вещи и с легкостью выполняю задачи, который раньше не мог. Все вокруг мной восхищаются и хотят быть как я, а девушки краснеют, когда я ловлю их взгляд, направленный на мои руки. Стоит изучать технику выполнения упражнения и тонкости тренажеров, скорректировать план, и придерживаться его всегда, это и есть дисциплина. 3 тренировки в неделю - идеально. Так же нужно считать количество БЖУ и ККал, используя весы. Все должно быть в профиците. Про сон минимум 8+ часов я молчу, это то, без чего все остальное окажется бесполезным. Но я сплю меньше, мне хватает 6 часов, даже после 6 часов сна и насыщенного дня я высыпаюсь, но я всегда пью кофе с утра.

Моя цель не быть бросающим смотреть порно, а отождествить себя с человеком, который никогда не смотрел порно. У меня просто нет доступа к его просмотру. Сам по себе процесс дрочки не естественный, он долгий, опустошающий. Нужно подготовить место, время, видео, позу, потом вытереть все это и забыть к чертовой матери. Оно тебе надо? Нет, не надо, это слишком долгий процесс, и бесполезный. Так же нужно выделить триггеры которые дразнят психику и отвлекают, увеличивая шанс на срыв. Любые красивые девушки в обозримом пространстве. Не надо смотреть на красивых певиц, актрисс, кто бы там не был. Просто нужно нажимать “не интересно” чтобы алгоритмы не подбрасывали тебе такого рода контент. Так же если ты ходишь в зал не смотри на эти сочные орехи, каждая сучка там будет выпячивать свою жопу там, не смотри, тягай веса! Ночные мысли когда я не могу уснуть. Тут все просто, закидывай побольше снотворного если не можешь уснуть и спи, отдыхай. Мне нельзя болеть, ведь в этом состоянии мне хочется заниматься этим. Просто веди ЗОЖ, закаляйся, и все будет. Не заниматься этим когда ты не один дома. Просто небольшое ограничение, типо как сдерживающий фактор, но он не обязателен. То есть когда я один дома, то можно? Нет, милый рептилоидный мозг, когда ты один и вдруг тебя приспичило ты ловишь себя на этой мысле и выполняешь физическую нагрузку, дыхание, или ледяной душ. Можно выйти на улицу или пойти в зал. Что угодно, просто спроси себя. Что со мной произойдет, если я не буду этим заниматься в течение следующих 5 минут? И мой мозг автоматически переключится на что то другое.

Вчера вечером после работки наебнул еще 3 км, средний пульс 155. Заебись. Из-за ебаного глушения gps часики не трекают темп бега, ска.

Сегодня провел свою первую групповую тренировку по тайскому боксу на аудиторию в 20 человек. Уверен что без недельного воздержания жался бы и мялся гораздо больше. Ораторским талантом обделён, да и не очень общительный, но наверно надо выходить из зоны комфорта. Всегда когда поднимаюсь выше по рейтингу сопереживаю тем, кто сорвался и уступил место повыше. Говорят эмпатия это неплохо. Всем удачи, сил бросить и любви всей жизни.

НАЧАЛО 222 В ТОПЕ

Мужики, что-то настроение сорваться как будто возникло. Накидайте дуэлей жестких, по-братски, нужно немного отрезвиться

Сегодня испытал физическую боль. Душевная боль не идёт с ней ни в какое сравнение. В душевной боли нету страха и ужаса, нет того цепенения и остроты. Физическая боль способна облегчить своим противопоставлением любую душевную скорбь. Я эту боль заслужил. Я должен воспринять её как расплату

Вчера вечером после более чем годового перерыва пробежал на изи 3км в пусльсовой зоне 140-155. И мог бы бежать еще, но решил, для первого раза достаточно, организм должен втянуться. На втором километре пульс упал до 110 и мне пришлось хорошо так прибавить в темпе, чтобы поднять его обратно к 140+. Удивительная хрень. Я думал и киллометра не выдержу после такого перерыва.

Парни, я тут с 2020 года. Ни одного знакомого ника не вижу. Нас тут была кучка людей и все стали титанами, все писали в дневники, делились впечатлениями, борьбой и каждый смог победить свою зависимость. И мне этот сайт невероятно помог, я стал другим человеком. Так как жизнь без онанизма и порнографии лучше и чище, и правильнее, и проще. Если вы на начале пути, поймите что у вас всё получиться и со временем станет проще, первая точка это 100 дней воздержания.

Сорвался. Уже который раз. Уже с десяток, может с сорокет раз. Но сейчас марафон и пришло время комбекнуть и отметиться в дневниках

Всем привет. В сообществе я уже несколько лет, и за это время были постоянные попытки, ставшие уже образом жизни, постоянной борьбой и автоматическим ведением счета в голове. В самом начале моего погружения в тему нофапа, в поисках информации я нашёл этот форум и зарегистрировался. Не помню своих ников, скажу лишь, что за всё время писал пару ответов на чужие дневники, особо активен не был, но читал остальных. Сейчас, спустя 2-3 года я вижу, что моя жизнь не поменялась в лучшую сторону, и те большие изменения, к которым я стремился в самом начале, все еще здесь, и я их не добился. Возможно у тебя, кто это читает, такая же проблема, что есть множество целей и желаний в разных сферах жизни, таких как нофап, спорт, личная жизнь, карьера/бизнес, здоровье. Это действительно проблема, если думать обо всём сразу. Так не стоит делать. Все эти сферы влияют друг на друга, и поэтому имеет смысл развивать их одинаково, так они будут усилять друг друга. Но, если вы, как и я, сейчас являетесь своей худшей или близкой к этому версией, то это почти нереально, вам не хватит на это ментального капитала. В этом считаю и кроется проблема. Как решать эту проблему? Вспоминая все мои попытки, у меня были пару хороших: я чувствовал себя лучше, у меня все получалось легко, я был спокоен, уверен, и нофап ощущался естественным состоянием, а не борьбой. Во время этих попыток я держался от 1 до 3 месяцев. Срывы были не по причине сильного желания, а очень слабого интереса каким будет откат после срыва, так как до этого я не достигал нескольких месяцев. Но, откат был затягивающий, и один срыв приводил к огромному количеству еще несколько дней. После этого я, без сил и энергии, получивший словно одним ударом все побочные эффекты фапа, о которых я уже забыл, думал: а как я так легко держался несколько месяцев до срыва? Вспомнив, и изучив все, что я делал во время этих лучших попыток, я понял только одно: я ничего не менял, не записывал, не старался, и не чувствовал вину - я "просто" начал новую попытку. Дело в том, что после срыва, ощущая всю эту вину за срыв, происходит вложение большого ментального капитала в эту новую попытку, якобы в этот раз ты точно сможешь, потому что ты всё поменяешь, в этот раз всё сделаешь, будешь стараться больше, или попробуешь новые практики, прочитаешь книгу по дисциплине, поменяешь методы медитации и так далее. Я в потоке этой вины и подобных мыслей потерял несколько лет жизни, и только сейчас понял насколько всё просто. Говоря о тех попытках, я сверху написал, что я "просто" начал новую попытку. Это значит без усложнений. Вспоминая то своё состояние, мне сразу после срыва было легко, да я был без энергии, но я не чувствовал тяжесть. И в таком состоянии я просто жил своей жизнью, но и не плыл по течению, я менял другие сферы своей жизни, но о нофапе не тревожился. Я устал от этого в тот момент, и каким-то естественным образом я был полностью инертным по отношению к фапу, порно, и всему прочему. Мне не приходилось контролировать себя и сильные соблазны, потому что соблазны которые всегда окружали, уже не так цепляли внимание, я не старался сопротивляться им. Механизм соблазна на самом деле прост. Вот перед тобой желание сорваться, и если вложишь 100% усилий, то ты не сорвешься. А если 20% или 99%, то разницы нет, ты проиграешь, и чем больше усилий ты вложил, тем более жестким будет срыв для тебя, как пружина. Лучше вкладывать 1% или 99%? Конечно первое, потому что в любом случае поражение, а так ты потратишь меньше энергии, и срыв не будет таким больным. Теперь подумай, на кого механизм соблазна не будет работать? Чем отличаются люди, которых не могут притянуть соблазны? Они вкладывают 0% ментального капитала в эту борьбу. Они замечают соблазны, и они их пытаются притянуть, но человек не борется с этим, он даже не придает этому значения. Решение к которому я пришел, и которое точно подходит для меня по поводу нофапа: Всё просто. У тебя есть право выбора. Ты выберешь тратить кучу усилий, читать всё, узнавать всё о нофапе, пробовать разные методы, чувствовать вину, и жить во всем этом ближайшие несколько лет и неизвестно какая попытка будет навсегда; или имея право выбора, просто примешь решение не фапать? Звучит просто, и на деле просто. Цель у всех нас одна - навсегда стать лучше. Не временно, периодично, с разной степенью, а навсегда. Если цель такова, и ты в любом случае придешь к этому, то зачем тратить усилия? Уже сейчас каждый из нас физически может перестать проигрывать соблазнам, как внутренним так и внешним. Дело в ментальных усилиях. До тех пор, пока мы играем в эту игру, мы уделяем внимание и вкладываем силы, тратим время на изучение, тогда как можно было бы принять решение и навсегда забыть об этой борьбе. Обречь себя на бесконечные попытки и нестабильность, думая только о нофапе или навсегда решить, что это плохо и не искать сотни доказательств вреда от фапа? Решив, что фап это плохо, можно закончить, и принять решение навсегда это бросить. Отказаться каждый день вкладывать большой процент своего ментального капитала туда, где можно обойтись без этого, положившись на свое право выбора. После этого, спокойно вздохнуть, и не вкладывая усилий в борьбу, вернуться к своей привычной жизни до попадания в нофап-сообщество, вспомнить свое состояние ума, когда он не был забит всем тем, о чем думаешь сейчас. В этот момент ты вспомнишь о своей главной цели, ради которой ты и пришел в саморазвитие. Желаю удачи всем, кто это дочитал, и желаю себе. Всё очень просто. Используй право выбора, и наполни его решимостью и принятием того, что это навсегда. P.S. Я буду находиться на форуме и вести дневник, чтобы ты, кто борется уже давно или только недавно пришел в сообщество, перестал жить ужасным и сложным образом жизни, когда каждую минуту в твоей голове ведется борьба.

Удачи мне

Ты чче, Вован, - в моем то возрасте спэрму надо экономить

Шутки в сторону. Официально объявляю (на самом деле всем похуй) об очередной осознанной попытке убрать руки от штурвала (он же хуй, он же член, он же рычаг "сделать все хорошо"). Для мотивации вправления мозгов попутно начал читать одну из антидроч книжек из коллекции Фантомлорда, а конкретно "Как бросить дрочить (2020) - Владимир Власов". Переметнулся на нее с книжки Лебедева, потому что понравилась прямая, циничная и немного грубая подача материала. Такая подача напомнила мне книжку "Изи Факинг" другого чела ( Остап Калашников кажется), - ее кстати рекомендую Комрады. Особенно юным товарищам, не удрученных большим опытом взаимодействия с телками ой девушками. Она не про антифап, но про природу самок человека женского пола. Ехаю.

Здравия всем, братья! Решил подвести некий итог 10-дневной борьбе. Давно не отписывался здесь, особо времени не было, да и смысла не видел каждый дюйм продвижения описывать. Первый этап пути благополучно пройден, за этот короткий период по моим ощущениям стимулов к срыву было крайне мало - благотворно влияла постоянная занятость и негативная мотивация- страх проигрыша в дуэлях, где на кону стоит не хилая, пока что для меня, монета. Так что тем, кто пытается остановить свое падение вновь советую всем занять себя делом, и заключить пари - чувство ответственности порою творит чудеса. Из изменений, которые стал за собой замечать: 1. Первые дня два на удивление был настолько заряжен на новый заход, что чувства убитости и вины (своеобразного похмелья) вообще не было. Из этого делаю вывод, что преимущественно наш психологический настрой и именно наша собственная оценка нашего срыва определяет скорость ментального восстановления, поэтому умеренный оптимизм и отказ от самобичевания идет на благо; 2. Про уверенность думаю сотый раз говорить не стоит, ибо этот факт неопровержим, но, единственное, что такой эффект наблюдается при практически полном отказе от слабости, отказе от легкого дофамина. Стоит лишь просто дать слабину - протупить в тиктоке, проиграться в игрули, либо попускать слюни на баб и снова разбитость, снова стержень ломается. Поэтому, чтобы не чувствовать себя как тряпка - нужно и быть не тряпкой, быть мужиком, которые одерживает победы в первую очередь над собой, над своей ленью и страхом; 3. По физическим параметрам изменения неочевидны, срок еще недостаточен. По форме чуть окабанел, подсев на креатинчик, силовые за эту неделю восстановил после болезни, теперь по плану прибавить процентов 5 к рабочему весу, посмотрим как пойдет. 4. Самочувствие стало спокойным, нету резких перепадов настроения, но и буйной энергии, граничащей с дурью тоже не появилось. Поначалу чувствовалась сонливость, даже когда высыпался за ночь, но это видимо на погоду - я хоть и не старый пень но метеочувствителен как дед; 5. Решил прочесть в освободившееся время книгу по саморазвитию 7 навыков высокоэффективных людей. Книга в целом неплохая, но банальностей, как и в любой рукописи этого жанра хватает, куда же без этого. Книга очень подходит также на пути воздержания, потому что первые главы посвящены необходимости формирования своего характера, определения своих ценностей, своих ориентиров и миссии. Собственно говоря, рассматриваются те проблемы, которые мы здесь с вами решаем на практике - то, кем мы хотим по-настоящему быть, и, что для нас по-настоящему важно в долгосрочной перспективе. На данный момент привожу в жизнь совет Стивена Кови по таймменеджменту - ведению плана на неделю (до этого я занимался планированием лишь предстоящего дня, на горизонт недели не заглядывался), пока что непривычно, но надеюсь продуктивность этого подхода я ощущу. В целом, все, что хотелось бы вспомнить, озираясь на пройденный шаг. Идем вперед, всем здравия и добра! P.s. На днях задумался над такой проблемой: если человек по природе зачастую эгоистичен и зациклен лишь на своих достижениях, а чужие успехи ему привычно занижать и завидовать им, то, почему мы смотрим п**но? По сути - то что мы смотрим - это успех другого мужчины, это высшее достижение в эволюционном аспекте- выполнение размножения. Но почему мы не завидуем им, не стремимся сами достичь того же, почему мы проявляем такую куколдскую слабость, созерцая все это? Ведь, если выиграл тот человек на экране, то мы автоматически проиграли, раз мы того же не имеем? Почему ощущение нашего ничтожества не заставляет нас выбираться из этой ямы? Или это все проявление мазохизма, как у мармеладова: «Для того и пью, что в питии сем сострадания и чувства ищу. Не веселья, а единой скорби ищу… Пью, ибо сугубо страдать хочу!»