Делюсь челенджем, он проебан... За выходные... не выполнил практически ни чего. Это говорит о моем фокусе.. Ну хоть проебано все на 50%) Вчера например практически левой рукой отжался 1 раз. А вот NBA только 1 раз посидел... Но зато есть хоть одна маленькая победа, в тг боте который я сделал (@GodModeProBot) из 10 человек 2 остались в "игре". Это значит что приложение несет пользу и можно будет уже вложить немного денег в рекламу, чтобы расширить аудиторию и смотреть дальше. В конце хочу написать, что надо быть сильным...

Ну, здрасьте приехали. Добился, мозг, сука, своего.

Нечаянно хуйнул не ту кнопку - обнулил срок! Вернул!

157 дней, что в итоге? Последние записи в моем дневнике - это список побед. Да и в целом если оглянуться на пару месяцев назад, то сделал я за это время многое, записал целый музыкальный альбом, параллельно освоив делание музыки. И даже издал его. Ну то есть, я уже знаю когда он выйдет. Но за последний месяц я стремительно стал отъезжать в экзистенциальный кризис, апогеем которого стал недавний случай, который меня побудил задуматься о религии. О христианстве в частности. Но у меня есть вопросы. Поэтому и пишу, потому что знаю, что здесь много верующих и здравомыслящих. У меня ничего не произошло плохого, обошлось, но дня три я ходил просто абсолютно потерянным. Хотя приходилось конечно делать вид, что все нормально. Порнозависимость я уже не ощущаю, честно. У меня нет никакого желания заходить на эти сайты, я забыл про них. И желания возвращаться к этому у меня нет. Тем не менее, как тут уже говорили многие - одно отсутствие порнозависимости даст тебе лишь настоящее понимание своих проблем, от которых ты убегал и прятался. Ты останешься один на один с ними. Я остался с ними один на один, точнее их больше. И всё, что я сейчас делаю - делаю своё дело, которое по совместительству и считаю своим смыслом жизни. Со стороны я наверное выгляжу как человек, который сошел с ума. Я много говорю с собой (естественно, не на людях, а дома), недавно пытался разговаривать и с Богом. Получается плохо. Но мне действительно было легче после такого. Тем не менее, я действительно очень много работаю по делу своей жизни. И не щажу себя. Крайне много курю, недавно первый раз в своей жизни побывал в недельном лайт-алкогольном запое. Это когда ты каждый день после работы выпиваешь 2-3 пива. Такого у меня не было никогда. Хорошо хоть веществ не касаюсь, насчёт них у меня четкий пункт (вспоминаю порнозависимость, и то, сколько лет я пытался от нее избавиться). Рассматриваю я все это так, что мне нужно успеть всё сделать, я - средство. Я видимо считаю, что проживу не слишком долго, так как себя я не жалею. Или так как я себя не жалею, то считаю, что долго не проживу. Замкнутый круг возможно. Заметил за собой такую вещь, что я действительно могу хорошо понять свои проблемы, я могу их сформулировать. Но залезая всё дальше и дальше в своих мысленных странствиях, я понимаю, что зашел не в тот район и могу потеряться. От каждой сформулированной проблемы отпочковываются ещё по пять вопросов, но задать их некому. Посему я прекращаю мыслительный процесс, так как все это превращается в кашу, если не записывать, а держать в голове. Вот только что я осознал, что это - убегание от решения своих проблем. И ни к чему хорошему это не приведет. Поэтому и пишу сюда. Вступление было долгим, но необходимым для понимания ситуации. В общем, хочу прийти к Богу. Но у меня опять же возникает просто куча вопросов. В целом, я то уже крещен с детства, но никогда искренне не верил. От веры мне не нужно монашество, мне не нужна изоляция, мне не нужно чувство отчуждения от окружающих "падших" людей. Мне наоборот нужен спутник по жизни, ангел-хранитель, с которым я всегда смогу поговорить, хоть бы и про себя, и данный разговор меня приведет в чувства в моменты душевных падений. Тот, которому я могу рассказывать всё о своей жизни, не стесняясь и не боясь ничего. Тот, который мне поможет наполнить душу любовью к ближним, вместо безразличия. Тот, который поможет мне вновь себя нормально чувствовать в человеческом обществе, а не ходить как оголтелый социопат. Тот, который поможет мне стать адекватным человеком с пониманием "что-есть-что". Христианство (как и почти любая религия) хороша же еще и тем, что дает четкий ответ, что такое например "любовь к ближнему" или подобные абстрактные понятия. А ясность нужна. Люблю солнце.

Делом надо заниматься. Хоть каким-нибудь. Что бы обязательства были перед другими или страх ударить в грязь лицом перед народом. Не должно быть лишнего времени или сил на что-то иное. Мудрецы прошлого рекли: Безделье – игрушка дьявола. Истинно так, а потому займите себя чем-нибудь.

Возможно, что эта методика приводит к цели скорее, чем какая-либо другая. Я имею в виду ту ориентацию в жизни, которая ставит любовь в центр всего и все удовлетворение видит в том, чтобы любить и быть любимым. Такого рода психическая направленность нам всем достаточно известна; одна из форм любви – половая – приобщила нас к сильнейшему переживанию ошеломляющего ощущения наслаждения, дав прообраз нашим устремлениям к счастью. Поэтому вполне естественно, что мы упорно продолжаем искать счастья на пути, на котором впервые с ним встретились. ' Зигмунд Фрейд

Как наказать себя? Вы прикоснулись к запрещенному - и следовательно должны быть наказаны. Этот принцип заложен в нас с детства (если вам повезло с воспитанием) Запись для тех кому сильно надоел этот порочный круг и кто готов пойти на крайние меры. Приседание - хороший метод - тут обязательно ставить планку которую вам будет почти невозможно выполнить 100-200 раз (для кого как) Но по мне это не совсем подходящий метод Ноги не виноваты за то что вы хотите получать дешевое удовольствие. По этому предлагаю задействовать непосредственного виновника - член За каждый срыв лупить себя по члену - да Лучше всего это делать в душе под холодной водой. Метод позаимствован из фильма Пианистка - Там главная героиня (ЖЕНЩИНА) была зависима от фапа. Но так как она была в тяжёлом положении финансово, зависимость ей мешала достигать успеха.

Эротические сны, по опыту, опаснее, чем порнуха. Они служат последним оружием против нофапера: когда тот сумел побороть всё остальное (видео, фантазии, прикосновения, взгляды), враг вторгается в его сон как в почти неконтролируемую подвижником территорию. Я бы сказал, что эротические сны - это позитивный знак. Он говорит о том, что у врага уже не остаётся других средств, кроме диверсионной операции под покровом ночи - всё остальное нофапером отражено. Во-первых, такой сон всегда нежданный, ведь порновидео мы ищем и находим, а тут незваный гость вторгается, когда не приглашали. Во-вторых, порносон имеет особую чувственность, глубину, недосягаемую порнухе, так как воспринимается не через сломанный телефон "монитор-глаза-мозг", а напрямую умом. В отдельных случаях порносон сопровождается яркими ощущениями, что в 100% случаев оканчивается поллюцией. Нофаперу может сниться девушка, в которую он втайне влюблён, бывшая девушка, просто кто-то из знакомых девиц. Проснувшись наутро, он испытывает по ней тоску, может даже настоящую влюблённость. Другой "жанр" такого ночного кинопоказа напротив, лишённый романтики оголтелый блуд с неправдоподобными, гипертрофированными сценами. Вероятно, онанизм подбирает "ключик" в зависимости от свойств личности нофапера: кого легче поломать тонкой тоской по отсутствию близости с любимой, тех же, кто более толстокожий - тупо звериной долбёжкой. Почти всегда выход из порно сна сопровождается сильным возбуждением. При том, что утро - момент наибольшего слабоволия и особой уязвимости, всё это вкупе часто ведёт ко срыву. Порносны обычно не бывают целиковые, от начала и до конца. Чаще это смена сюжета по ходу пьесы, когда стандартный сон нежданно для вас приобретает "остроту" сюжета. Эротические сны редки у онаниста, но нофапера в первый год вполне могут одолевать регулярно. Себе нофапер обычно объясняет это возросшим либидо на воздержании, что не отменяет того факта, что нофапера явно пытаются продавить уже хоть как то. Внятного оружия против эротических снов нет. Можно попробовать снизить их частоту спортом, БАДами, следить за чистотой помыслов в течение дня. В случае же, если это случилось, нужно сразу после пробуждения вскакивать и бежать умываться - никаких мутных валяний в кровати и смакований увиденного. К вечеру, край следующему утру ощущения от "премьеры" уже сойдут на нет.

Скинул 30гр спермы Ничего нового

Штормит как корабль в Тихом океане. Ломает как тварь последнюю. Мозг не может привыкнуть, что больше нет халявного дофамина.

Все таки заныло в паху, бег не помог, пришлось сорваться. Столько лет я в этой теме, а все равно совершаю базовые ошибки, такие как эджинг и нарушаю правила трёх НЕ. Меня даже стало прикалывать, что я могу посмотреть порнуху целый час и не сорваться, продолжив свой нофап. Но маленький демон в голове знает свою работу. Да и какой толк от такого нофапа, если фетиши в голове никуда не деваются, тяга к порно остаётся. Теперь сделаю по другому, за осознанный просмотр порно или асмр буду ставить срыв. Сейчас моя цепочка пмо выглядит как бессоница-асмр-порно-срыв. Надо поработать с первыми двумя звеньями этой цепи

Инцелы: Почему Мужчины Боятся Любить Очень прикольный видос. Понравилась самобытная манера обсуждения проблемы, взгляд на явление инцелибата с точки зрения технократии.

Владимир Маяковский — Кто есть бляди Не те бляди, что хлеба ради спереди и сзади дают нам ебсти, Бог их прости! А те бляди — лгущие, деньги сосущие, ебать не дающие — вот бляди сущие, мать их ети!

Что-то давно не писал, пора исправляться. Тем более, что позитивные моменты есть и их много. Я держусь уже 10 дней без особых напрягов. На самом деле, очень помог недавний пост уважаемого г-на де Монфора про гирю и ссаный матрас. Спасибо, сир. Заставило крепко призадуматься и иначе взглянуть на ситуацию. Что касается рекомендаций психолога, то я связался со специалистом по зависимостям и слегка охуел от его ставки: 8000 руб. за встречу. При этом, с его слов, «Пробная встреча мало что покажет. Обычно я говорю о 10 встречах». Таким образом, надо готовиться заряжать на это минимум 80к рублей. К чему я на данный момент совершенно не готов. В том числе из-за сомнений в том, что моя ситуация настолько критическая, что мне нужно экстренно обращаться к такому специалисту. Благодаря этому сайту и осмысленной работе в нужном направлении я уже смог продержаться так долго, как не держался много лет до этого – и при том несколько раз. Собственно говоря, поэтому решил пока не продолжать общение с АД (анонимными дрочилами, назовём их так). Мне тогда порекомендовали обратиться и к ним. Я нашел сайт, вышел на связную оттуда, она дала мне контакты каких-то кураторов этих анонимных групп. Попасть на собрание можно только если кто-то из них порекомендует тебя, как условно подходящего. Если честно, мне даже их ёбла на аватарках не понравились. Одному я всё же написал, но общение дальше не пошло из-за моей пассивности. Сначала я натурально забыл про него на день, а когда вспомнил – что-то остановило. Трудно сказать что. То ли желание разобраться самостоятельно, то ли моя убежденность в том, что не должны быть бесплатные анонимные группы людей, стремящихся друг другу помочь, такими труднодоступными. Складывается впечатление, что это какой-то рандомный человек решает, достоен ли я выздоровления или нет. С другой стороны, возможно, такая схема и оправдана: раз она помогла отсеять на этом этапе меня, значит я там и правда лишний сейчас. В пятницу отлично провели вечер с женой. Поиграли в аэрохоккей, постреляли злых клоунов в игровых автоматах, потом покатались на карше по городу. Отличный трезвый вечерок. В субботу приходили друзья, мы вместе готовили, потом поучаствовали в велопробеге с друзьями. В итоге гоняли на велах по центру полночи, домой приехали часа в 3 утра, было весело, да и с погодой повезло. В воскресенье весь день чиллили дома, дрочить не хотелось, в том числе и потому что секс стал чаще (вау, кто бы мог подумать). И да, спасибо тем, кто кидает вызовы, вы делаете меня лучше.

ФАП - Фельдшерско-Акушерский Пункт Ты слышал это, @username?

Почитал роман "Джуд Незаметный" английского классика Томаса Харди, в честь которого назван один из моих любимых сортов роз. Сильно переоцененная книга. Мне, конечно, импонирует сюжет о тихом созерцательном человеке, слишком нежном для мира сильных мужчин и красивых женщин (я ж и сам такой), но всё это пресно, хаотично и без глубины. Джуд бегает за какими-то бабами, которые "никак не разберутся в себе ауфф", терпит поражения, пьёт. Он то нежный как фиалка, то устраивает кипучую деятельность, переезды, освоение наук. Не получается к нему проникнуться. Эдакая английская версия нашенского Ильдара Рязанова: у того тоже что не мужчина - неустроенный по жизни ботан. Только Джуд как то благороднее, всё же, задаётся вопросами о Боге, о судьбе. Если хочется истории о человеке на обочине жизни - Диккенс, любовных терзаний - Куприн, мощной английской классики - Толкин, психологизма - Антон Чехов или вообще ЛевНиколаич. Непонятно, как и чем с ними может конкурировать мистер Харди. p.s. Если хочется конкретной жести, замеса, скальпы-грязюка-содомия, то книга Кровавый Меридиан. Пристегните ремни, что называется.

7.07 - вопрос жизни и смерти.

Не спал всю ночь, потом три часа смотрел эроасмр, в 6 утра пошел бегать один час, потом ещё минут 10-15 ходьба на ягодицах. Моя простата в ахуях, впрочем ей не привыкать

В 14 лет я впервые подрочил. Сделал я это вечером под одеялом на фантазии о тогдашней учительнице биологии. Это было ошеломляющее для юнца удовольствие, но в то же время я ощущал себя извалявшимся в грязи. Будто что-то детское и невинное оказалось навсегда осквернено. Надо ли говорить, что однократной дозы хватило, чтобы утром я попробовал снова, а через день ещё раз. Малость испуганный сделанным открытием и подспудным ощущением его порочности, я даже давал себе какие-то наивные обещания больше не дрочить, хех... Знал бы тогда этот тихий мальчик, в какое болото он залезает по уши, сколько сил, времени, чистоты отдаст дурному делу... Сейчас без всякого самовнушения я понимаю, что с того момента в моей жизни пошел разлад, будто я впустил в свою жизнь некую стихию разрушения. Конечно, я мог бы винить ребят из кадетского, кто мне показал дурной пример, потом мог бы винить Бога, что никак не пошлёт мне подругу для утешения тела. Мог бы рассказать себе, что я делаю это для поддержания тонуса соответствующего органа... Да я и пытался, только с неохотой приходилось в душе признавать, что я добровольно делаю зло, и делаю только потому, что не хватает норову сказать "нет". Долгие 11 лет потребовались, чтобы я выбрался оттуда. Уже изрядно побитый грехом рукоблудия, я все же вернул себе себя. И снова я отмечаю, что с момента отказа от онанизма жизнь пошла будто более правильно. Даже события внезапно приобрели благоприятный ход, будто с нофапом я позволил чему-то благому наконец позаботиться обо мне.

"Жизнь, Джимми. Знаешь, что это? Это дерьмо, которое происходит с тобой, пока ты ждешь моментов, которые никогда не наступят" Прослушка (The Wire)