Я всё ещё не очень

Пишу это вечером после бурной ночи, перед которой было две недели но-секс. Настроение немножко пришибленное. Давно подумывал зайти, отписаться и вот сейчас самое время сидеть в телефоне. Текст будет несколько корявым, потому как не хочу напрягать голову с его формулированием. Развёлся. Не совсем осознанно разрушил зачатки отношений с ранее упомянутой спортсменкой. Крепко сдружился со старой подругой - некогда тайной любовью. Повстречал несколько странную особу, которая попросила меня не делать то, чего я не хочу, и оказалось я крайне много такого делал, а если уж совсем-совсем не хотел, то не отказывался, а саботировал. Перестал пока ходить к психотерапевту, отрабатывая в себе ответственность и самостоятельность. Тут поясню: как бы он не увиливал я в своей голове скидывал на него ответственность за решения, хотя они и мои на самом деле. Глубоко вкатился в тему полной ответственности за всё, что со мной происходит хорошего и плохого, а также понимание что всё это ни что иное как результат моего собственного выбора. В какой-то момент я это частично осознал, но потребовалось преодолеть груду ранее не осознаваемого страха перед принятием этого факта. Скидывание ответственности на случайности, влияние третих сил было моей "пилюлей от страха", ладонями закрывающими глаза от вида бабайки, которой на деле не оказалось. С одной стороны вначале было стрёмно понимать, что всё говно в своей жизни я сам себе и устроил (при том достаточно целенаправленно), а с другой радостно заново получить никогда не терявшуюся возможность добиваться всего, чего пожелаю. И теперь я почти не боюсь делать это. Тема около-филосовская, может позже раскрою подробнее. Кроме ответственности работал над честностью перед собой. В частности работал над познанием людей какие они есть, а не какими мне их "хочется" видеть, а также признал для себя, что по прежнему влюблен в ту старую подругу. Очень скоро после этого внутреннего признания получил вполне явное признание от неё. Кроме того признал, что в душе полиаморен (люблю сразу много людей). Признаю, что чуть-чуть рановато согласился на моногамные отношения. То есть пока не буду спать с другими женщинами, потом посмотрю. Сердце же я закрывать не стану и временно. Сам в некотором шоке, но недавно достаточно легко получил душевно-сердечную близость буквально всех симпатичных мне девушек, при этом по своему выбору ограничивая глубину этой близости. Сексуальную заинтересованность выразили все. В общем в плане женского внимания и любви я оказался действительно удовлетворен впервые за свою жизнь. Это больше не "череда счастливых совпадений", а обычная жизненная задача, решаемая не проще и не сложнее десятков других. Вместе с тем я осознал, что явным или скрытым мотивом очень и очень многих моих устремлений было желание, чтобы меня принимали и любили женщины. Это горело во мне, вдохновляло и мотивировало. Ради этого я отодвигал любые другие задачи. Когда-то ведь я был сычеватым омежкой, сомневающимся что хоть кто-нибудь захочет с ним спать и если вдруг это случалось, считавшим это за чудо. От части эта концепция поддерживалась пассивным отношением к жизни, от части убеждениями в пользу бОльшей ценности женщин чем мужчин (т.н. гиноцентризм). Хотел сказать меня обманули, но я сам обманулся. Ну а теперь тема беготни за женской любовью кажется не только завершенной, но и какой-то глупой, пустяшной. Думаю следующей макро-темой будут финансы и здоровье. Сейчас с обоими дела обстоят неплохо, но нужно поработать над ними, чтобы стало как минимум очень хорошо. В спорте всё достаточно стабильно. Думаю в дальнейшем буду периодически чуть-чуть набирать, чуть-чуть подсушиваться, но как-то особенно упарываться в это дело больше не буду. Подумываю над тем, чтобы подобрать такое питание, которое было бы оптимально и в плане влияния на форму и в плане здоровья и при этом я мог бы привыкнуть и полюбить так питаться на постоянной основе. Потому как чередование строгой диеты со срывами мне уже надоело. Всех благ, парни. Очень уважаю данное сообщество и людей в нем. Да и в целом преисполнился глубокого уважения работающим над собой людям. Особенно к мужчинам (женщины у меня и так были переоценены).

Просто хочу поделится видео, которое меня поразило, напугало и немного расстроило. Не хочу стареть. Впервые, по-настоящему не хочу. Everywhere At The End of Time - William Utermohlen's Art

Сорвал нопорн. Весь день преследовали пошлые мысли, в итоге где-то минут 5 просто листал картинки, с приходом в сознание все закрыл. Сижу в ахуе с себя, голова кипит, сердце колотится. Ломает биологический наркотик.

Уезжаю в другой город через 6 часов заселяться в общежитии. 1 сентября начнется учёба в колледже. Пришло время работать умственно (откосить не выйдет😂). Нужен максимальный потенциал,поэтому нужно будет воздерживаться 3 года 10 месяцев,как я буду это делать ещё не придумал.😂Как-нибудь надо будет план обдумать.)

Индустрия порнофильмов пришла в Америку благодаря первопроходцам еврейского происхождения https://pbs.twimg.com/media/E9gO-l9VEAURRBt?format=jpg&name=4096x4096

Всем привет. На нофап первый раз, как и все по той же причине пытаюсь сократить количество дрочки в своей жизни,и бо пришло ко мне озорение что это бомба замедленного действия, которая влияет не то чтобы на организм, а на всю жизнь и весь мир который окружает меня. Это моя глобальная 2 попытка бросить мастурбацию которая длиться вот уже 12 дней. В целом за эти дни были попытки срыва это на 8 и 11 днях, мысли о сексе (порна) не давали покоя час, все это время было жуткое возбуждение, и ломка. Помогло то что в мыслях пришлось завершить начатое, тоесть как я там шпили вили и как закончил дело все это мысленно. В итоге отпустило настроение поднялось мысли пришли в порядок вот такая маленькая победа дала мне понять что все возможно, и что есть шансы на воздержание. В основном желание посмотреть порно и передернуть, приходят вечером так сказать делать нечева))), как борюсь в основном музыка пока помогает, ну и перевести внимание на что-то другое. Также удалил(вк,инсту) и сократил время проведения в ютюбе. И лично по опыту скажу что это реально очень помогает, выйти из той цифровой жизни, каторая пагубно влияла на мою реальную жизнь. Первая мая глобальная попытка бросить мастурбировать завершилась срывом на 12 день, дело было в душе там нахлынули такой поток эмоций что я даже передернул аж 2 раза пиздец. В итоге их за этого срыва немог вылезти неделю тоесть стабильно раз в день мастурбировал, по этогу заебался сильно, было жёсткое недомогание настроения небыло потом ещё мысли плохие в голове кароче кабздец. И вот после этого падения я вновь решил подняться и начать все сначала уже с наработанным опытом и с чистыми мыслями в голове. О себе мне 23 года, девушки нет скорей всего по этой причине вы понимаете. Жизнь как жизнь как у большинства людей дом работа дом работа, хобби нет, увлечений нет, в игры не играю, мало общяюсь с людьми, да и вообще не завожу знакомства. Почему пришла мысль воздержаться? потому что эта привычка(мастурбация) стала для меня бессмысленной, делаешь одно и тоже а по результату толь хуже и хуже становиться. Секундный кайф превращается в унылое и бессмысленное существование. Слова которые мне также немного помогают перестроить мысли и мотивируют Я отказываюсь от дрочки. Я отказываюсь от порна. Всё будет хорошо. Всем удачи)

Сем привет, с вами Бейся. Упёрся в денежный потолок в создании музыки. Для того, чтоб двигаться дальше, надо либо начать записываться в студиях, либо обустроить свою студию у себя в комнате. И то, и то очень дорого. Поэтому это остаётся небольшим хобби. Вливаюсь в изучение С# и гейммоделирования в Unity. Сильно завлекает. Даже нет особых целей что-то создавать или зарабатывать - просто надо выплескивать свои фантазии и идеи, что-ли... Во всяком случае дело это очень непростое, но, надеюсь, хоть интересное. Но самое главное это то, что не будет времени на дрочку, если правильно самоорганизовываться.

Ебучий Влад Паровоз на ютубе. Иногда мне подкидывает контент по сталкеру (сейчас прохожу мод Anomaly), и там был видос, как зумерская актриса, полупрозрачная обрезанная по пояс, смотрит спидран. И по эмоциям на лице видно что там за кадром. Испытал отвращение и исключил канал из рекоммендаций. На всякий случай кинул репорт про прон.

Был в отпуске, "отдохнул". Теперь готов к войне

Я бы не сказал, что у меня случился классический служебный роман. Дело в том, что работали мы в разных городах и разных компаниях. Просто компания, в которой работала она, работала на нашу, а она часть своего времени посвящала задачам моей команды. Познакомились мы, когда был совместный выезд и сотрудники команды из разных городов были собраны в Москве для тимбилдинга. Это потом уже закрутилось-завертелось. Но сейчас снова командировка через 10 дней и, возможно, она поедет. Самому отказываться от поездки не резон, меня там ждут друзья (а среди команды у меня есть действительно друзья, которые мне помогали в трудную минуту, а я им). Но и лишний раз пересекаться не хочется, чтобы не бередить душу.

Такая проблема, ребят: крайне невыносимо стало находиться одному. Я раньше постоянно жил один, а сейчас как то неуютно стало. Все началось с того момента, как я расстался с девушкой в июне. С тех пор все время проводил в компаниях: фестивали, походы, гулянки, отдых. И вот я вернулся в квартиру и места себе не нахожу, испытываю какую то тревогу и прочую хрень. Сам не могу себе объяснить, как я раньше жил один в своей квартире и было не так уж и плохо и одиноко, а тут вдруг меня это стало коробить. Я вообще удивляюсь, как я выдерживал одиночество.

Че то я начал зацикливаться на nofap, зайду сюда через месяц

43 день. Говорят, что для того чтобы избавится/приобрести привычку нужно 66 дней. На самом деле уже сейчас есть очень много позитивных сдвигов. В случае неудачи или грустных мыслей нет желания передернуть и забыться. Ты просто смиряешься с тем, что с тобой произошло и думаешь: "Да, в прошлом было много говна. Да, сейчас я мало чего достиг и проебал много времени. Но это все в прошлом, ничего уже не изменить. Нет смысла изводить себя. Сейчас я на правильном пути и нужно двигаться дальше". И как-то внутренне примиряешься с действительностью. Перестаешь убегать от неё. Думаю, это важный шаг. Теперь, когда триггеры уже не так действуют, я постараюсь ограничить свое пребывание здесь. Буду заходить раз в неделю, читать дневники ребят что мне интересны и делиться своими новостями. А то заметил, что стал маниакально мониторить соцсети и наш форум. Времени забирает вагон. Похоже, это своего рода компенсация для мозга. Кстати, девушки стали больше внимания обращать. Несколько раз, когда возвращался после утренней пробежки домой замечал повышенный интерес в свою сторону. Девушки поворачивают голову, улыбаются когда пересекаешься с ними взглядом. На работе коллега как-то слишком игриво начала общатьсяно я холоден как и раньше т.к. на работе какие-либо отношения - это признак недалекого человека. Не сри где ешь так сказать.. Один раз в лифте когда поднимался зашла тян лет так 22-24. Руки у нее были заняты и я спросил "какой этаж?". Она подняла на меня взгляд, засмущалась и сказала "первый". На что я тут же шутканул "Спасибо, Кэп. Я говорю вам на какой этаж кнопку нажать?". Она еще больше засмущалась и голос задрожал. В итоге пока ехали перекинулся с ней парой фраз и понял, что произвел на неё впечатление. Приятно что не говори. Только все это проходит мимо т.к. женат)) Кому-то это не помеха, но я слишком ценю свои отношения. Думаю, что это единственное что я сделал в своей жизни на отлично. Когда-то был гулякой и имел популярность у девушек. Бросал всегда через неделю-полторы. Пока однажды не встретил её. Прошло несколько месяцев и я понял, что если сейчас брошу эту девушку, то в будущем буду жалеть об этом каждый день. Есть такой типаж - для семьи (опытные ребята поймут о чем я) и тут кто первый успел, тому и повезло. Знаете, такие девушки часто выходят замуж за самых нахрапистых и потом живут с ними всю жизнь, очень часто оставаясь глубоко несчастными т.к. эти нахрапистые ребята в дальнейшем часто спиваются или просто ничего не делают. Садятся на шею такой девушке и едут пока сдохнут. А она тащит и не бросает, может ругаться, но не бросит и не предаст т.к. она выбрала своего человека и идет с ним до конца. Видел подобные примеры в жизни и не раз. Эх, ладно, не буду подводить какой-нибудь итог т.к. его нет) Всем сил и дисциплины.

Про тех, кто бросил принимать наркотики, или пить, потом в биографиях пишут об этом факте, и все думают - вот какой сильный, какой этап прошёл, и выбрался. Здесь даже не узнает никто. Как мало понимает, что это на самом деле проблема.

Воздерживаюсь 4-ый час. Несите медальки

Сегодня чуть меньше потакал зависимостям, но состояние ещё плачевное

Снова 20 дней товарищи!

На сайте я зарегистрировался уже давно, однако активно пользоваться начну только сейчас. Почему я за нофап? Только лишь для себя, для своей души. Во все эти мистические преобразования я не верю. Кстати скоро война, хочу проявить себя и весь месяц держаться за пролетариев.

О, уже сутки со вчерашнего срыва! По-прежнему хочу сорваться.