Словил дизмораль, ничего не хочется опять от жизни: ни делать науку, ни плавить пластик. На днях науч загрузил одним хастлом чуть не по моей теме: методика была только в другом вузе. Пришлось пошукать по знакомым, нашел через два колена чела с того вуза, выдернул документы. Вроде как крутая операция, но удовлетворения так и не принесло.

Надо, наверное, ложиться спать пораньше, чтобы в час ночи не возникала резкая и навязчивая мысль посмотреть порнухи/

Отписался.

Джва года прошло после последней записи. Скоро 30, а я ещё листва. Но к хорошему: работа на заводе, от которой я был в ужасе первые дни, оказалась не такой и плохой. Коллектив -- как и везде, люди разные. Я ожидал худшего. Обзавёлся товарищем. Ушел через полтора года, потому что нет никаких перспектив роста, и началась какая-то нездоровая дичь связанная со стройкой объекта своими силами (когда ты слесарь КИПиА и занятие твоё - датчики, а не прокладка кабельных трасс и стройка всего, что идёт к этому датчику :D. Стало напоминать армию.) В целом, у коллег было хорошее впечатление обо мне, разошлись на хорошей ноте. В декабре проходил собес на Java джуна, сказали порешать задачи, слишком медленно делаю. Решал, но что-то подустал.) В феврале подал резюме на тестировщика, сделал тестовое задание (особо думал -- ну пройду, просто посмотреть что за задание), сразу пригласили на собеседование. Выпив энергетик наверное второй раз в своей жизни, на собеседовании я больше часа не замолкал и выложил всё что знаю о QA, из того, что прочитал в статьях на хабре за пару дней до этого (а больше знать и не надо :D). Сделали оффер через пару дней, и через пару недель я был у них. Работаю уже полгода. В целом доволен (после завода-то). Офисные плюшки, белый человек. Но с социальной частью даже просел -- на заводе я хотя бы с кем-то общался, а здесь -- вроде и интересы у всех +- совпадают, но ни с кем я не дружу. С девушками всё также. Лицо у меня не очень, коплю деньги, хочу сделать операцию на носе (убрать искривление перегородок и пытаю надежды что его можно уменьшить). Не уменьшать -- тогда хоть буду бегать и дышать спокойно. После переезда в большой город на новую работу занятий у меня немного -- пытаюсь в готовку, сижу за компом и бегаю. Иногда гуляю -- но в одиночестве тупить надоедает. Long things short, всё это время периодически наяривал, иногда завязывал на неделю-две, иногда не хотелось. С приближением осени опять хочется перемен -- надеюсь на энергию чтобы пойти в качалку, бегать дальше и быстрее, поднабрать вес и главное чтобы эта энергия тратилась на перечисленные вещи, а не на постоянное животное желание. Так бывает, вроде, такое у меня было (кратковременно), это сложно, но хочу попробовать.. Что если.. Всё таки, после последних моих сообщений, разве я думал, что у меня хоть что-то получится? В общем -- если кто-то прочитал -- спасибо, тебе и мне -- удачи и сил. Выключай компутер и займись тем что нужно сделать на самом деле :)

Должен был другу мемасиков накидать. Моя папка с дрянью не сортирована. Несколько раз пошлые картинки попались, к чему я был готов. Немного пошатнуло. Постоял на голове с руками 3 минуты (на дольше не хватило) чтобы энергия отошла. Не помню кто здесь писал что при нофапе надо вести асексуальный стиль жизни, забыть всё о тян, на форчан/двач/реактор не заходить. Так и есть. Ведь часто при воздержании держутся мысли о будущем типа "вот потерплю, а потом когда-то найду тян и будем трахаться". От этих мыслей надо избавиться. Нужно вести себя так, будто секс неинтересен. От любого медиа с девицами надо кривиться как монахи в фильмах. Даже если это не так - притворяйтесь, играйте как актёр, дурите сами себя.

70 дней, полет нормальный.

Скільки можна дрочіть? Йобана хата!

Вижу, война идет полным ходом. Ну рассказывайте, граждане-нофаперы, что днем делаете?

К девкам можно относиться по разному. Симпатия, любовь, неприязнь, страх, ненависть или безразличие. Когда я неосознанно выбрал ненависть в начале пути, Я жЁстко обломался. Это был полезный урок, и на днях Я сильно волновался, и неосознанная ненависть опять появилась. Я представляю её, как отторжение от девок, девушек, они мне противны, как защитная реакция организма. Когда думаешь про неё много, появляются сомнения, а затем страхи. Делается это для того, чтобы ты не начал подходить и случайно не накосяпорил. Потому что это поменяет её мнение о тебе и потом ничего не получиться, или она расскажет другим, о нет, что будет если она расскажет другим? Меня осудят, а осуждая ты хочешь надсмешиться над ним, смеются только над слабыми, а слабые не могут защититься от сильных, что означает смерть, и тебе не надо высовываться. Этот весь ком плохих мыслей нужно выразить наружу, но как? Ну.. Я знаю как избавиться от них. Просто в тот момент, когда ты решил думать негативно, нужно просто вылить холодную воду на свою разогретую голову. В мгновение ока просто посмотри на мир. Ты до этого смотрел и не понимал что ты смотришь, ты был во внутреннем экране и делал всё по автомату, но когда ты начинаешь реально смотреть, что ты стоишь и заметил фонарь, серый. Моя рука умеет двигать пальцами. они вспыхивают и улетучиваются. Возможно благодарить за это, что Ты можешь стоять, двигать предметы, (в состоянии бога двигать ушами). Есть момент, а кроме него - ничего. Проблемы только в твоей голове. Я сам часто так делаю, когда хочу включиться в реальность, начинаю смотреть и ощущать предметы. Не по новому, потому что раньше Ты всегда находился в таком состоянии, но с уходом в будущее и возвратом в прошлое ты не потерял эту возможность, просто забыл, вспомни, вот и всё. Безразличие или дружескую симпатию монжо выбрать, хотябы вместо ненависти. Я ощущаю это чувство, когда ясно понятно, что это девка, но реально всё равно. У тебя нет кома мыслей, потому что Я в моменте. Мне даже не хочется её удивлять, только для смеха, чтобы она посмеялась, Я просто обажаю смех. Помню как все мои близкие смеются. Шутить очень легко. и Быть собой. Но что это в частности значит? Макс Корж - Не выдумывай (official video) (макс корж, тут есть правда)

Борюсь с просмотром порно. В плане, все здесь говорят мол смотреть его запрещено, и этого я никак понять не могу. Я борюсь именно с похотью, ведь виновато не порно а моя на него реакция. Я хочу избавиться именно от инстинктов фапать, на порно, на что угодно, убеждаю себя словно порно это мерзость, борюсь с возбуждениями. Не возбуждаться вовсе это хорошо, несомненно, но вот что более ценно это борьба с этими самыми позывами при возбуждении. Для меня на первое место встал контроль собственных возбуждений, вот о чём я. Пока всё проходит успешно. Хочу поскорее заняться чем-либо серьезным. Бег каждое утро, отжимания, тренеровки, единоборства. Мне этого ужасно не хватает. Когда я всё это покинул я словно умер. Тогда я был жив, стремился, сейчас же всё ушло под воду, и из-за этого тяжело. Я хочу снова оживиться. Воскреснуть.

сегодня 09.09.21, я, Никита Маркарян, обещаю себе, что, с этого дня я бросаю фапать. Какими инструментами я буду пользоваться: блокать мысль разглядывать девушек окружающих меня в виртуальном и настоящем мире, блокать мысли о разврате в разных его проявлениях, перестать трогать свои гениталии, убирать ароматизацию за счёт употребления капусты, цинка; максимально ограничить себя от триггеров ведущие к фапу: сайты знакомств, разглядывание и мысли о развратной рекламе, фильмы с эро-сценами. с этого дня настало время шагнуть на путь воздержания и установки новых рекордов NOFAP.

сегодня 09.09.21, я, Никита Маркарян, обещаю себе, что, с этого дня я бросаю фапать. Какими инструментами я буду пользоваться: блокать мысль разглядывать девушек окружающих меня в виртуальном и настоящем мире, блокать мысли о разврате в разных его проявлениях, перестать трогать свои гениталии, убирать ароматизацию за счёт употребления капусты, цинка; максимально ограничить себя от триггеров ведущие к фапу: сайты знакомств, разглядывание и мысли о развратной рекламе, фильмы с эро-сценами. с этого дня настало время шагнуть на путь воздержания и установки новых рекордов NOFAP.

Чувства голода взяли надо мной вверх, буду идти дальше к цели.

11 дней. Чуть легче, хотя мучают сексуальные фантазии и флэшбэки из давно просмотренного порно. Дофамин его ети Пагубные привычки, пока ничем не перекрываются. но держусь

Такой же срыв как и в прошлый раз - пришлось заставлять себя поработать ночью, и организм восстал против меня. Для меня это главная проблема последнего времени, потому что держаться от фапа получается относительно легко, но в часы изнеможения и издевательства над своим телом, сила воли падает до минимума. Вчера днем и вечером я даже не думал о порно и фапе было 18 дней, и казалось, это все позади, все началось в 12-01 ночи, и я просил себя идти спать, это бы спасло ситуацию, но нужно еще посидеть. Итого - бесславный финал 18 дневного воздержания. Обещаю подумать, как сделать так, чтобы ситуация не повторялась, и в это время я уже спал при любых раскладах.

https://naked-science.ru/article/biology/mehanizm-seksualnogo-vlecheniya Новость про влечение

С даосскими практиками я пока решил повременить, вместо этого начал обмазываться медитациями. Как минимум 2 медитации в день, по 15-20 минут. Простая медитация с концентрацией на дыхании. Видел пост на каком-то форуме, в котором упоминалось, что за 3 недели таких медитаций значительно обострилась восприимчивость, вот и я захотел проверить. Помимо прочего, медитации тупо успокаивают разум. Во время медитаций иногда проскальзывает такое ощущение приближающейся эйфории, а вчера мне казалось, что в отдельные моменты я был близок к остановке внутреннего диалога. В любом случае, интересно следить за вспыхивающими цепочками мыслей, которые тебя увлекают, а потом фиксировать погружение в посторонние мысли и аккуратно возвращаться к концентрации на дыхании. Самочувствие после сна улучшилось, но я не знаю, связано ли это с медитациями, или нофапом, или чем-то другим.

Путевые заметки "Рука сама полезла в штаны, господин полицейский, чесн слово" Очередной срыв, по старой доброй традиции, поздно ночью с телефоном в кровати. СУКА ЕБАНЫЙ ИНСТАГРАММ БЛЯТЬ НАХУЙ СНОШУ

Формируются какие-то наркотические отношения с едой. Видимо, это те же дофаминовые трюки. Еда доставляет удовольствие. Когда плохое настроение - это практически единственный способ его купировать, тем более теперь, раньше в подобных случаях из этого также был выход срывом. Таким образом в последнее время начало возникать состояние, когда, спасаясь от плохого настроения, поел, на какое-то время стало легче, но потом что-то опять расстроило. Заново начинаются поиски спасеня, мысли о еде, и позывы пойти что-нибудь поесть. Однако, без чувства голода. То есть, желудок набит, места нет, но хочется каких-то приятных ощущений, спокойствия, и удовлетворённости. Головой понятно, что, если ещё что-то сжевать, станет плохо физически, но другого выхода не находится, если не поесть - будет тоска, огорчение, и прочее. Если поесть (часто это на ночь глядя), то потом всю ночь ворочаться и не заснуть. С кофе такое же. То есть, есть одновременно хочется и не хочется, буквально так. Как у наркоманов, когда, не в состоянии остановиться и ищя просто животного химического кайфа, довоходишь до передозировок, или при потреблении спиртного, когда, от постоянного бегания за добавкой, организм только и находит способ спастись, что отключиться.

Моя очередная попытка борьбы с самим собой начала свой отсчет, я никогда не доходил до уровня дневников и форумов ноу-фапа, но всё бывает впервые. Вся тема со срывами и порно-зависимостью довела меня до того состояния что после каждой эякуляции болит сердце, а небольшая фантазия о сексе разгорается в ураган пошлости и мерзости. Не могу нормально общаться с девушками, не могу нормально существовать в обществе, развилась социофобия. Пока что я нашел своё пристанище здесь, надеюсь это даст свои плоды.