Привет всем. Канул в лету мой срок воздержания в 1.5 года, и я снова пришёл к порнозависимости. Снова с этим борюсь, и снова возвращаюсь сюда. Всё это время я не то, чтобы прожигал жизнь, занимался даже чем-то полезным, успел 2 месяца поработать на стартап в мобильной разработке, потом в программировании бэкенд-разработку изучил, ux дизайн, но на протяжении всего времени мотивация была волнообразной, часто нахлынывала грусть. В какие-то моменты получалось не смотря на плохое настроение продолжать развиваться, а в какие-то силы воли не хватало. Бывало несколько раз, когда я на протяжении 2 недель или месяца тупо смотрел аниме целыми днями. Почему? Потому что у меня есть, скажем так, психологические проблемы. Я думаю, в той или иной мере они есть у всех. Я вот уже как 2.5 года ощущаю одиночество. Оно съедает меня. Я ни с кем не смог создать близких связей. Были приятели со школы, а потом и с универа, но я всё время считал их не теми, кто мне нужен. Я даже не знаю, можно ли назвать их приятелями, ведь у нас и общих интересов-то нет. Так, знакомые, с которыми я очень изредка тусовался. Всё время я сидел дома и не социализировался. Изучение английского, программирование, качалка, книги - это было моим побегом от реальности. Ясень пень я перегорал, ибо когда некому высказать мысли, поделиться эмоциями и попросить совета - это уничтожает изнутри. Говорят, одиночество - это хорошо. Находишься наедине с собой, стаёшь независимым, занимаешься своими делами, развиваешься. Я тоже так думал. То, что я такой молодец, не нуждаюсь в людях, стал уверенно отстаивать позицию, не бояться конфликтов. Но это внешняя уверенность. Внутри я считал себя "не таким". В начале эта "нетакучесть" была нарциссической, но потом она переросла в дединсайдерскую. Оказывается, я социальное существо, ценящее душевные разговоры и совместно проведённое с людьми время. Мне нужно с кем-то разделять приятные моменты. Нужно кому-то высказываться. Моим спасением было ведение блога в телеграме, которым я почти полностью заменял общение. У меня получилось даже познакомиться там с людьми, разделяющими мои взгляды на жизнь, но наше общение далеко не зашло, потому что меня, в принципе, не интересует общение по интернету, потому что друзей я хочу иметь в реальной жизни. Правда делал и делаю я для этого почти ничего, и им неоткуда было взяться. Я отчаянно отбивался от одиночества культом продуктивности. Развивал цифровой аскетизм, полезные привычки, качалочка, расстановка целей. У меня даже получалось в первые 1.5 года. Я воздерживался, почти ежедневно программировал или учил английский, не сидел в соцсетях. Я реально занимался без выходных по 4+ часов в день (в выходные и по 6-8). А потом я начал перегорать. Появились мысли, что мне всего лишь почти 19, куда я спешу? Я понял, что не хочу спешить работать, а хочу поразвлекаться от души, пока у меня есть такая возможность. Только вот как развелкаться? Я не знал. Я пытался смотреть аниме, играть в игры, сидеть в соцсетях, но это становилось скучным. Мне было тоскливо, я понимал, что мне нужны друзья, но я не знал (и до сих пор, честно говоря, не знаю), как их заводят. Так начались мотивационные качели: месяц гедонизма, месяц продуктивного саморазвития. От такого режима зависимость от игр и соцсетей я заново не привил, но порнозависимость меня стороной не обошла. Такие качели продлились ~8 месяцев, моё моральное состояние постепенно падало. Потому что я не чувствовал себя по-настоящему счастливым ни развиваясь, ни деградируя. И то, и то я использовал, чтобы убежать от одиночества, но тогда этого не понимал. К чему это в итоге привело? К апатии. Пик отчаяния наступил месяц назад, когда я лежал в кровати и думал, какой же я ничтожный. Я начал резаться. Я побросал все полезные привычки, которые создал. Я обычно ходил в качалку и следил за питанием независимо от того, нахожусь ли я в режиме саморазвиванца или гедониста, но теперь мне стало абсолютно наплевать на это. Я сидел в соцсетях и смотрел порно, но это не приносило удовольствия. И это не из-за дофаминовых рецепторов, потому что я периодически незадолго до этого устраивал себе детоксы, но они не помогали моральному состоянию. Причина была совсем не в системе вознаграждения. Чем дольше я бежал от психологических проблем, тем меньше смысла в жизни видел, и тем меньше удовольствия получал. Ангедония - это апогей отсутствия смысла, и когда у меня она наступила, я стал овощем. Я уже не деградировал, чтобы лишь бы отвлечься. Я просто лежал в кровати и ничего не делал, кроме как пойти в магазин, и принять душ раз в 2 дня. У меня была жёсткая сонливость, и полное отсутствие мотивации. Я не хотел играть в игры. Не хотел смотреть ютуб. Не хотел смотреть порно. Не хотел общаться с людьми. В голове тогда на протяжении всего дня крутились суицидальные мысли, а масштабы селфхарма увеличились. Люди в интернете с диагностированной депрессией, а так же тест Бэка говорили, что у меня депрессия, и мне нужно к психотерапевту. Но я всему этому не верил. Я такой человек, который привык думать, что я мужик, и только я за всё в своей жизни ответственен. И поэтому я постоянно винил себя за то, что я прокрастинирую. Что я за весь день только и сделал, что поднялся с кровати и сходил в магазин, а потом снова лёг. И всё же, тень сомнения в нормальности моего состояния была. Я начал задумываться, может всё таки действительно есть какое-то заболевание, не дающее мне нормально жить. Ведь не так уж и давно я видел смысл, ставил цели, шёл к ним, был продуктивным. Но почему-то потом я потерял мотивацию с ничего. Тогда я не мог поверить, что в будущем увижу смысл жить. А если и увижу, то это точно будут очередные мотивационные качели. Единственным выходом казался суицид. Эти была самая популярная тема для размышлений в моей голове. Я помню день, когда пошёл в пятёрочку и купил 3 бутылки уксусной кислоты (да, это одна из самых болезненных смертей, пожалуйста, не пишите какие способы суицида лучше, все способы ужасны. Я пишу всё это не чтобы показать себя как страдальца, чтобы меня пожалели, а просто делюсь тем, что я тогда думал). Я не собирался тогда суицидиться, не строил чётких планов, не писал предсмертных записок. Не настолько всё было плохо. Но в мыслях я был железобетонно уверен, что единственный и логичный выход. Раз я уже не способен существовать, работать, дружить, любить и получать удовольствие от чего-либо, то нет смысла и жить. Ведь жизнь - это страдание. И к огромному счастью, у меня не оказалось депрессии. В тот день, как я сходил в пятёрочку, я позвонил родителям. Я, честно, никогда в жизни не хочу нагружать их своими проблемами. Для меня сообщить им, что у меня неприятности - это крайний выход. Но тогда я действительно не знал, с кем мне ещё можно поговорить. Я плакал в трубку весь диалог. Они были первыми людьми, которым я всё рассказал. Тогда на следующий день я к ним приехал в гости, они меня поддержали, мне полегчало. Я понял, что у меня есть семья, которой я не безразличен, и мне очень с этим повезло. Потом я начал читать книгу "Психотерапия настроения", благодаря которой открыл для себя мир когнитивно-поведенческой терапии. Для меня это стало настоящим озарением, потому что я наконец смог понять, что же со мной происходит. Если коротко, то негативные установки в моей голове были в голове существовали долго и потому укрепились настолько сильно, что я стал безоговорочно в них верить. Пример: "я одинок и у меня никогда не будет друзей. Я не для кого не буду интересен". Это оказалось ложной установкой, потому что может для кому-то я и не покажусь интересным, но своих людей я когда-нибудь найду. Я не считаю интернет заменой общению, но благодаря ведению блога я смог поверить в то, что такие люди существуют. Раз в виртуальном пространстве человек кому-то интересен, то и в реальной жизни найдутся такие люди. А что сейчас? Сейчас мне гораздо лучше, и я отношусь к недавнему кризису с благодарностью. Потому что я узнал о себе, я наконец вижу проблемы какими они есть. Сейчас у меня есть планы на жизнь: хочу заняться творчеством (не хочу разглашать всё, но вкратце, мне нравится писательство, и у меня есть небольшие достижения в этой сфере), а ещё решиться забить на универ и начать работать программистом. И, конечно же, хочу избавиться от порнозависимости, потому что она ухудшает жизнь и замыливает мозги. Я воспринимаю порномир как часть виртуального мира, который затягивает, чтобы мы могли не обращать внимание не реальные проблемы. Простым языком, манямирок. И лучше уж я займусь собой, найду друзей, может быть девушку, выполню какие-то из своих намерений, чем буду подавлять свою волю. Честно говоря, это уже 6-й месяц, когда я борюсь с порно, и дальше 20 дней не получалось заходить. А получалось только тогда, когда я не думал о порно, а чем-то увлекался. Так что на цифрах фокусироваться не собираюсь. 2 часа потратил на написание этого поста. Не без внутренней борьбы принял решение его опубликовать, потому что тут много личного. Но, признаюсь честно, я хочу пусть и в виртуальности, но ощущать себя частью сообщества. Мы все боремся с одной проблемой, и этот форум создаёт окружение единомышленников

День 9. Опять тяжко. Чувствую огромную кучу энергии, которая бушует внутри. Пошёл бегать, бежал больше, чем обычно - не помогло. Очень трудно заставлять себя сидеть за дипломом, когда просто прёт постоянно на какой-то лютый движ. Очень туго идёт писание диплома, не вижу в нём никакого смысла. До сих пор не бросил учёбу, потому что обещал семье. Остался месяц и я закончу эту хуйню. Сегодня после работы иду гулять с девушкой, которую встретил пару дней назад. Доволен, весна и молодость!

Не все мужчины платят деньги за сЭкс. Даже косвенно (статусом, перспективой и т.д.). Это действительно так, я согласен. Хотя это характерно больше для подростков и молодых студентов. По итогу для поддержания дальнейших отношений им придется всё равно платить деньги и стать классическими Аленями. Иначе такие отношения заходят в тупик пока женщина не найдет себе ресурсного Аленя. Например можно выделить такие виды Аленят: 1. Аленёнок-клоун, с которым можно пойти и выпить в бар, который предоставит ей компанию будет катать по городу и всячески угождать. 2. Аленёнок-заботливый, который вечно выслушивает депрессивную особу, даст совет, займет денег по мелочи. 3. Аленёнок-защитник, за которым как за каменной стеной, который будет биться на всех дуэлях за её честь. Все эти виды Аленят можно посмотреть подробнее в ленте дневников этого сайта и лучше конкретизировать. Но все эти виды Аленят имеют одну общую черту - они готовы делать для своих дам всё возможное ради продолжения отношений или простого секса. В некоторых случаях женщина даже не скрывает что она относится к Аленёнку как к другу и вообще не хочет ввязываться в отношения. Я не виню женщин в сложившейся ситуации. Мужчины становятся Аленятами по своей воле, хоть и по вине пропаганды. В любом случае ни женщинам, ни мужчинам не стоит вступать в отношения с таким субъектом или будучи им. Ни к чему хорошему это не приведёт ни для кого.

Напишу сейчас крамольную для многих вещь. Выдрочиться в нулину реально помогает, чтобы начать новый срок. То есть подрочить 5+ раз за день через не хочу, чтобы тебе уже реально надоело. Думаю хотя бы месяц щас продержусь, хорошо пошло.

Light weight baby!

"Если... смерть представляется страшною, то причиною этого слабость людей" - Святитель Иоанн Златоуст

Начало. 0 день Приветствую. "У самурая нет цели, есть только путь, а путь самурая - это смерть". Таблица сверхчеловека! 14.05.23 1.АнтиАлко - 0 дней ♻️ 2.АнтиФап - 0 дней ♻️ 3.Антисахар - 0 дней ♻️ Мой блог: https://t.me/duhovniyblog

Сорвался на 53 день, и спустя ещё 2 дня второй раз. Никаких серьёзных эмоциональных ям не обнаружил, да и ни в чем не виню себя. Связываю срыв с тем, что уже неделю как принимаю цинк, и он, видимо, начал действовать, либидо резко подскочило, оказался не готов. Цинк хороший, одно могу сказать. Готов к тому, что в ближайшее время могу сорваться ещё раз, пока не научусь контролировать имульсы сильнее тех, что были ранее. Как-никак, я человек холодный и не привык к сильным позывам, да и спустя месяц практически без них, вконец отвык им противостоять. Всем добра.

Привет от павшего титана. Сорвался сегодня. Сначала хотел спрятаться от всего мира, но решил наоборот написать сразу на форум. Чувство опустошения и чуть-чуть тревоги. Знаю, что пройдёт, когда срывал результат в 42 дня, было ощущение сильно хуже. Держаться поздней весной, стало особенно сложно. Тригером послужило Пикабу, хотя nsfw выключен темы всё равно обсуждаются. Нужно лучше относиться к информацию с которой взаимодействуешь. Пикабу - Прон - эджинг около 1 часа - срыв. + Увлечение Дао Любви - проверил блин свою выносливость. Теперь в подобную приколюху без партнёрши не лезу(самое главное, найти партнёршу для меня не то, чтобы проблема, сам излишне переборчив) На нофапе от женщин торкало мощно, но к срыву не приводило. Слил один раз, думаю не уходить в запой. А просто сразу продолжить, ведь практика нофапа - есть привычное состояние мужчины. Суть в том, что интеллектуальная, творческая сублимация наступает на сроках выше 20-30 дней. Сейчас главное ебашить физиху на каждый триггер. И держать Nofap по самым строгим правилам, ведь по сути просмотр порно это куколдизм, где твою девочку ебёт какой-то тип. Хотя мне POV и Соло вуман нравится. В извращения особо никогда не уходил, просто за день по 5-7 раз фигачил стабильно. Вообщем кто не падал тот не поднимался, кто не срал тот не подтирался, фигачим дальше.

Все уклонились, сделались равно непотребными; нет делающего добро, нет ни одного (Пс. 13:3)

сломал правую руку... теперь точно не до дрочки ближайший месяц

Знай, что ангелы не спят

День 8. Пиздец тяжело. Как пел классик, "яйца болят, стая котят, тяжкие дни меня тяготят". Похоть атакует по-жёсткому и больше не нуждается в тригерах, поэтому активирую свой план для трудных моментов. Ща похаваю нормально - и на турник. С моим скромным сроком ноуфапа в моей жизни стало появляться подозрительно много женщин. Что-то изменилось, и это интересно переживать. Всем сил!

Не знаю как остановиться!

"Всегда поминай об исходе из тела и не выпускай из мысли вечного осуждения; если будешь так поступать, вовеки не согрешишь" - Преподобный Антоний Великий

Решил написать свои ощущения сейчас. Стало проще просыпаться, до этого минут 10 не мог тупо прийти в себя и привести в порядок, появилось желание чаще выходить на улицу. Депрессивное и апатичное состояние не проходит, но тут не только в воздержании дело, отдельная история. Прикупил сегодня глицин форте себе, пройду курс. До сдачи отчета по практике тоже немного осталось, нужно работать. Пару раз ловил возбуждение, ненадолго, но в целом, ощущаю себя лучше.

Выполняю условие дуэли с Eternal Admiral) Прошел даже больше 15к ) Честно говоря давненько так не ходил) Фото подтверждение: https://ibb.co/pnZnZky

Ухожу с форума. Ненужный информационный поток. Спасибо, что читали. У вас получится.

зачем все это надо

А что если Ковальски, это новая версия Чата GPT? Нордическая версия, уверена что у нее предки норды.