Ну вот и сорвался. Впервые. На 1135 дне. При этом чувствовал себя нормально, любой похоти не испытывал и вообще думать не думал. Может быть дело в безделии. Ещё вчера зачем-то купил средство от облысения. Сколько себя помню ходил с длинными волосами (иногда очень длинными, иногда просто длинными, иногда покороче, но никогда не "под машинку") и начинал нервничать, когда думал о том, что могу облысеть или просто видел человека с лысиной. Не так давно спрашивал знакомого парикмахера видит ли он какие-то тенденции на моей голове. Не видит. А мне всегда кажется, что волос стало меньше. В общем купил 5% миноксидил чтобы капать на несуществующие проплешины. К чему это я? К тому, что у этих двух событий есть какая-то связь. Они оба показывают обострение какого-то невроза. Предположу, что проблема действительно в безделии и некотором отсутствии чёткой цели. К чему я стремлюсь прямо сейчас? Обычной целеустремлённости граничащей с зацикленностью нет. Есть какие-то не очень важные цели: вернуть часть прошлогодней формы, переехать в более южные края, купить участок в относительной глуши, кое-что построить там, заняться кое-каким производством. Есть движение по этим целям. Есть много свободного времени. Но по-настоящему ничего не зажигает. Пожалуй стоит разгрузить мозги от лишней информации. Поскучать. Потому что я сейчас лежу, смотрю на кроны деревьев и небо сквозь них и нисколько не скучаю. Мне и так хорошо. С каким-то ощущением затяжных кадров в фильмах Тарковского. Или как в детстве, когда находил на карте интересное место, ехал туда под дня на велосипеде и приехав не знал что делать. Цель достигнута. Оставаться и "развивать место" нельзя, нужно ехать обратно, как раз к ночи вернусь. Да, у меня действительно реализовано почти всё, к чему стремился. И теперь нужно что-то совершенно новое. Не хочу чтобы этим стали какие-то иллюзорные стремления. Пусть это будет что-то реальное, достижимое и действительно стоящее. Но как отличить действительно стоящее от морковки на верёвочке? У меня есть ответы. Но пришло время всё это переосмыслить. Возможно я не умею жить вне иллюзорной заманухи, потому и попадаю в неё. Поставив всё это под сомнение оказывюсь перед мыслью об иллюзорности всего. Особенно иллюзорности самого себя. Самого этого понятия "я". Но это и не новость. Это всё у индусов с буддистами прекрасно описано. Часть ума метается за что бы зацепиться. Какую бы замануху найти чтобы гоняться за ней следующие сколько-то лет. Как будто в самой этой погоне есть какой-то смысл. Не бегство ли это от реальности? От пресловутого здесь-и-сейчас? Возможно. Но что же в этом страшного? Даже задумываясь об этом, вспоминаю былые эпизоды пребывания в настоящем вместо того, чтобы очнуться. Ненадолго очнулся: всё хорошо, но есть лёгкое ощущение медленного умирания этого тела. Дело в бегстве от осознания. Только лишь внимание падает на нечто, сразу же срабатывает защита через отвлечение. Эта штука со мной со школы. Прямо сейчас делаю именно это: отклаекаюсь на рефлексию по поводу отвлечения. Всегда срабатывает. Но на этот раз отправлю сообщение и вернусь к тому, от чего отвлёкся.

Недавно пережил сильный физический и эмоцианальный стресс, после чего начал слышать голоса либо шум похожие на множество орущих голосов. Можно даже загуглить звуки из ада на Ютьюбе, чтоб примерно понимать о чем я. Сперва это было во сне, потом продолжалось уже наяву. Причем заметил не сразу, иногда шум пропадает, иногда появляется, иногда сильно, иногда слабо. Хз как фиксить и к какому врачу идти чтобы не быть записанным в шизоиды, единственное помогает горячая ванна и расслабляющий чай. Когда это всё долго, то голова начинает болеть. Если послушать музыку кстати, то шум появляется, но во время прослушивания его не слышно. Надеюсь это всё пройдет, но что то мне подсказывает что нет и надо идти к докторнейм

Читаю я посты в дневниках и вижу, что у некоторых людей срывы будто были предопределены. Плохое настроение за 1-2 дня до срыва, и вот уже сегодня внезапно захотелось посмотреть порно. Мне кажется, стоит помнить, что порно - это не только причина моральных трудностей, но и следствие. Это естественная реакция на стресс, который происходит в жизни. Вместо того, чтобы думать, как бы не сорваться, когда на душе плохо, лучше думать, какие бы занятия найти вместо порнографии, чтобы они так же увлекали и приносили удовольствие. Мы стали зациклены на дофаминовых рецепторах, но не стоит забывать, что прокрастинация и плохие эмоции - это сигнал к тому, что что-то в жизни не так, и нужно это менять. Я знаю тех, кто часто смотрит порно или не следят за режимом сна, не отгораживаются от лёгких цифровых удовольствий, но при этом они продуктивные и довольно успешные для их возраста. Потому что их жизнь поставлена на поток. У них есть работа, есть коллеги, друзья, жизнь сама подкидывает им возможности роста. Они не развиваются в одиночку, борясь с самими собой, они находятся в мотивированном окружении. В этом, как я считаю, и кроется смысл борьбы с зависимостью - найти своё течение. Сфокусироваться на том, как решать возникающие стрессовые проблемы, проблемы с мотивацией и тд. И беря во внимание дофамин, то нам сильнее хочется его тогда, когда у нас стресс (ссылки на исследования искать лень, но вы, думаю, и сами это замечали. Если вы скептик, можете поискать исследования, они есть). Люди с 100+ днями, скорее всего, вообще не думают о воздержании. Они нашли другие занятия в жизни. Ну, по крайней мере, я сам на больших сроках вообще не думал о порно и не боролся с собой. Меня полностью увлекали другие дела. Это потом я перегорел и порнография вновь вернулось в мою жизнь. Воздержание нужно, чтобы мы по-настоящему взглянули на проблемы. Порно, как и любые зависимости, - это побег в манямирок от реальности. Проблема не в том, что мы зависимые. Настоящие проблемы - это наши мысли вроде: "Мне скучно", "Мне грустно". А почему нам скучно и грустно? Ведь это сигналы. Если скучно - это не значит, что нужно ждать месяц-два-три, пока дофаминовые рецепторы восстановятся и станет весело развиваться. Пока это время пройдёт, уже 10 раз сорвёшься. Скука может быть сигналом, что либо мы занимаемся чем-то, в чём смысла-то не видим, либо стоит поменять способ выполнения дела (например, есть много способов учить английский). При постоянной прокрастинации нужно либо заняться другими делами, либо сделать текущие дела интересными, либо решить психологические проблемы (при постоянном плохом настроении уровень мотивации низкий). Или, другое чувство - грусть. Понятное дело, если сычевать дома, не иметь друзей, иметь проблемы с самооценкой - то будет грустно. И эта грусть будет продолжаться до тех пор, пока причина грусти не будет устранена. Вот я сильно забил на социальную сферу и очень много негативных установок закрепил, и мне до сих пор бывает грустно. Путь поиска себя и улучшения жизни лежит через рефлексию. Нет смысла просто ныть. Я много рефлексирую, веду личный дневник, и если раньше я часто говорил себе "я слабый", "причина во мне", то теперь я так не думаю. Я вижу себя как нормального обычного человека, который как и все имеет проблемы, которые предстоит решить. И даже если где-то я совершил ошибку, то я не корю себя за это. Вместо этого я извлекаю из них уроки. Вот, например, в последние 2 недели я вёл дневник срывов. Я записывал все мысли во время ломок и после срывов и выяснил, что главная причина - скука. И сейчас я держу в голове, что мне нужно сделать жизнь разнообразнее, и потихоньку делаю это. Я уверен, у всех нас есть причины, по которым мы смотрели порно. И пока мы их не устраним, то продолжим срываться. Этот форум - это место, где мы взаимно поддерживаем друг друга. И возвращаясь к первоначальной мысли - перед срывом некоторые пишут, что всё плохо. Высказываться о проблемах необходимо, но давайте будем желать себе не просто застревать в этих проблемах, но и искать решения. Вы можете успеть обдумать проблему, пока пишете пост, а потом поделиться тем, что вы надумали делать. Все мы либо поддержим ваше решение, либо посоветуем другую альтернативу. И в спорах рождается истина. Желаю всем избавиться от своих демонов. Давайте думать не о борьбе с порно, а о том, что нас не устраивает в жизни, и как это поменять

15 days Лол, и в итоге спустя день от предыдущего поста, всё-таки сорвался. Причём сорвал не просто NOFAP, но и NOPORN. И тут понял что сам загнал себя в ловушку: поставил цель удариться в в первую очередь в NOPORN (а если уж сильно захочется слить, то солью, но без прона). Но сливать не стал. А сегодня валяя дурака дома, порнофантазии одолели настолько, что полностью потерял самоконтроль, нашёл себе очередное "оправдание" и пошёл надрачивать на ебучий прон. Обидно. Отныне не буду больше доводить до полной потери самоконтроля. Первостепенная цель - борьба с порнозависимостью, а ноуфап - это второстепенно (но злоупотреблять дрочкой тоже не стОит).

Выхожу из длительного запоя, в прошлый раз слил 70+ дней из-за тоски, апатии и плохого псих. состояния. Сейчас пока 8 дней

Один брат, отрекшись от мира и раздав свое имение нищим, оставив между тем несколько для собственного употребления, пришел к авве Антонию. Узнав об этом, старец говорит ему: если ты хочешь быть монахом, то ступай в такое-то село, купи мяса, обложи им нагое тело свое, и в таком виде иди сюда. – Когда брат это сделал, то собаки и птицы терзали тело его. При встрече его с старцем, последний спросил его: исполнено ли то, что он советовал ему? И когда брат показал израненное тело свое, то авва Антоний сказал: так демоны нападают и терзают тех, которые, отрекшись от мира, хотят удержать имение. (Древний патерик)

2 ДЕНЬ Чувствуется повышение утомляемости, тому вина отказ от сахара. Мозг не понимает, куда так резко пропала доза кокаина(есть исследования где подтверждается, что ломка при отказе от сахара = белому порошку). Таблица сверхчеловека! 16.05.23 1.АнтиАлко - 2 день ✅ 2.АнтиФап - 2 день ✅ 3.Антисахар - 2 день ✅ Мой блог: https://t.me/duhovniyblog Продолжаем борьбу!

Акт современной (неправильной) мастурбации, где 30 минут ищешь порнографический ролик и 2 минуты елозишь полувялого абсолютно бесполезен во всех смыслах! Более того, он не снимает сексуальное напряжение, а наоборот прибавляет его. За 2 минуты вы не сможете снять всё сексуально напряжение таким образом и вы будете компенсировать частотой. По итогу вы будете терять бесчисленной количество семени в никуда. И станете вечным рабом этой зависимости. Это как пытаться утолить жажду водкой. Сексуальный акт, любой. Должен длиться не меньше 2-3х часов, иначе смысла его начинать даже нет! При этом семя никуда не должно уходить. Далеко не все даже так могут, а пытаются полностью взять под контроль одну из самых сильных энергий в человеке.

"На широком пути бывает следующее: злоумие, развлечения, чревоугодие, пьянство, расточительность, непотребство, раздор, раздражительность, надменность, непостоянство и тому подобное; а за ними следуют неверие, неповиновение, непокорность; последнее из всех зол — отчаяние. Кто предан сему, тот заблудился с пути истины, готовя себе собственную свою погибель. На тесном и узком пути бывает следующее: безмолвие, воздержание, целомудрие, любовь, терпение, радость, мир, смиренномудрие и тому подобное; за ними же следует бессмертная жизнь" - Преподобный Ефрем Сирин

Не смотря на то что послезавтра экзамен по вождению не смог сдержаться и подрочил + поел сахар. Считаю что вину по отношению к своим поступкам бесполезно испытывать но как бороться с данным недугом сейчас не знаю. Понял теперь что даже перенапряженное состояние яиц и возможный застой крови лучше чем апатичное и нервозное состояние в ином случае(хотя его не должно по факту быть учитывая что я делаю кегеля и бегаю каждый день) До этого дня я думал что ем сахар только потому что меня постоянно отвлекают триггеры в виде вафель у родителей на печке или подарков в виде конфет или всяких булочек и батончиков в магазе - а нофап я если захочу могу держать хоть 0 дней ибо триггеров нет. Но зайдя за 2 минуты в интернет и сделав дела я понял что в конечном счете тригеришься ты или нет зависит от тебя.. завидую я тем кто может работать на кондитерской фабрике к примеру и не есть сахар вообще или быть админом в стриптиз-клубе и никогда не дрочить. Эх.. лучшее что остается пока это писать сии дневники и решать задачу как продержаться следующие 30 дней нофапа. в идеале и ношугара

Сорвался на 10 дне. Пока 10 дней это рекорд всей моей жизни. Сорвался из-за постоянного напряжения + плохое настроение и душевные терзания + началась учёба, в которой я себя постоянно должен заставлять. Выводы: 1) Я заметил, что стал очень мало есть на ноуфапе. Просто не хотелось. Как только сорвался, нажрался до тошноты. Отсюда вижу, что дрочка и постоянный голод взаимосвязаны. 2) Все вредные привычки, которые нужно было прекратить из-за ноуфапа, вернулись после срыва с утроенной силой. Я подрочил четырежды, съел очень много вредной еды, чуть не потратил кучу денег на эротический массаж и скачал тик-ток обратно, просидев в нём целый день. 3) Я тренировался недостаточно. Тренируясь каждый день с гирей или на турниках, бегая, я всё равно имел кучу энергии, которой некуда было деваться. Надо найти секцию, на примете тайский бокс. На ноуфапе я чувствую себя как закупоренная бочка, которая рано или поздно взорвётся от напряжения. Каждый день это неравная борьба с огромной прокаченной хуйнёй. Силоволевой подход меня никуда не приведёт, он только часть, но не основа ноуфапа. Надо действовать с умом. Думаю перелопатить свою жизнь, чтобы в ней появилось что-то более стоящее, чем порно, бургеры и женское внимание. Единственное препятствие - это ёбаный диплом, который я со скрипом дописываю уже месяц. Сяду за него сейчас. Быстрее закончу - быстрее освобожусь для своих планов. В запой не ухожу. С завтрашнего дня снова ноуфап, решимость осталась.

Выполнение условий дуэли ✓ 1 из 1 км бега 10 из 100 отжимания 20 из 100 приседания 0 из 100 пресс

Новая цель в жизни: купить гелик и покатать на нем дочку Эйнхерия, а потом показать ей свой восходящий тренд

as above so below as below so above Mr. Bungle - Merry go Bye Bye Humdrum

Сегодня первый день сотки, удачи

День 10. Очень близок к срыву из-за настроения. Сегодня оно довольно хреновое с утра. Позавчера помирился с девушкой, с которой я 2 месяца не общался. Думал, теперь будем общаться как в старые времена, но она просто игнорит. Мы всё проговорили, как мне казалось, и обид не должно остаться, но судя по поведению там какая-то хуйня снова. Вторая, с бара, сама просила меня позвать её гулять, а когда я это сделал, стала морозиться и писать "прости, что не ответила, была занята" или просто не отписывает, хотя договаривались на определённое время. Не люблю такое. Эти события и сопутствующая им дичайжая жажда по порно показали мне две вещи. 1) я не знаю, как справляться с негативными эмоциями. Долгие годы я просто дрочил когда было плохо. Теперь нужно разобраться, что делать, когда плохо. 2) Я не имею понятия, как находить женщин, и не умею их эффективно соблазнять. Опять же долгие годы я дрочил и убеждал себя, что мне вовсе не нужны женщины. Я скрывал свою неспособность get bitches за напускным безразличием. Есть крутейшая цитата из "Волхва" об этом: "Я был слишком молод, чтобы понять: за цинизмом всегда скрывается неспособность к усилию — одним словом, импотенция; быть выше борьбы может лишь тот, кто по-настоящему боролся." Всем сил!

1 ДЕНЬ При полном отказе от сахара, дрочки и алкоголя, начинается синдром отмены. Реакция отмены зависит от времени пристрастия к пагубным привычкам. У меня с первых дней повышается агрессивность, поэтому стоит осознанно контролировать себя и направлять агрессию в положительное русло (aka) сублимация энергии. Таблица сверхчеловека! 15.05.23 1.АнтиАлко - 1 день ✅ 2.АнтиФап - 1 день ✅ 3.Антисахар - 1 день ✅ Мой блог:https://t.me/duhovniyblog Продолжаем борьбу!

78 день чистого воздержания (целибата) Побил рекорд в 77 дней! Прошло порядка 27 дней со времени моего последнего отчёта… Продолжаю посещать школу по проф. подготовке. Кто бы вы думали набрал больше всех баллов на среднесрочном экзамене? – я конечно же! Другие ученики постоянно советуются, вопросы задают, уважают и считаются со мной. Каждый раз сутра на входе в здание встречает один из наших инструкторов. Вместе с ним бывает ещё один человек – точно не знаю за что он отвечает, но не препод, - явно из управления. Полагаю ему за меня говорил мой инструктор что-то, так как тот уже по имени меня приветствует… хотя лично с ним не знаком. Где-то недели 2 назад он подошел ко мне просто поболтать несколько минут. Тогда я опередив весь класс занимался вообще делом не по теме. Инструктор просто решил в тот день меня хоть чем-то занять. Так вот, я открыто переговорил, что-то пошутили тогда этим неизвестным мне управленцем. И таких эпизодов с начальством пруд пруди. Как-то раз мимо заведующего проходил - поздоровался. Тот меня остановил, поинтересовался как мне их учебный центр, - после того как я сказал, что всем вобщем-то доволен и люблю заниматься отделочными работами - пожал руку и похлопал по плечу. Услышав это, тот говорит, можешь называть меня просто по имени, и я рад что ты с нами. Недавно помогал отцовскому другу по строительству, некие внутренние работы. Тот восхищён что я конкретно нашел себя в отделочных работах. Так совпало, что он по своим каналам вышел на главу фирмы (компании) в которой я уже проработал 3 месяца, чтобы заказать бригаду на установку и отделку гипсокартона по всему своему дому… и вот он вдруг начал за меня рассказывать в положительном ключе. Отцовский друг раньше был высоким начальником в строительстве и когда человек такого уровня звонит моему работодателю и начинает новичка восхвалять – очень даже хорошо. Я не нуждался в этом. На фирму устраивался безо всяких связей и знакомств – описывал это в предыдущих отчетах. Теперь глава моей фирмы знает, что к ним пришел кто-то надежный… раз уж другие положительно отзываются – всё это только в плюс мне. Вот, буквально 11 мая, в четверг, сам того не ожидая, чисто случайно, «покорил» ещё одного из руководителей, но уже из плотнического профсоюза. К ним я не имею отношения так как нахожусь в отделочном секторе. Но мой инструктор сам «свёл» меня с ним потому как только я мог помочь. Это было кино. Целый день отдыхал возле этого начальника, помогая ему проводить отбор новых кандидатов в плотнический профсоюз… ведь освободили меня мои инструктора почти на весь день от текущей учебной программы, – да я и так там был почти на день впереди всего класса. Мы с этим мужиком целый день о всём на свете говорили, будь-то знакомы всю жизнь. Начальник этот мне даже подарил большое пляжное одеяло в конце дня, с фирменным оформлением, указанием имени их профсоюза, и потом взял мои контактные данные. Отец говорит, что меня через год два заберут на офисную работу в профсоюз ибо таких как я они и ищут… - ну поглядим. По возвращению к своему коллективу, один из моих инструкторов подошел ко мне выразить глубокую благодарность, сказал, что пока я к ним возвращался, - тот «плотнический» начальник уже ему в восторге позвонил и положительно отозвался обо мне. Кстати, по началу этот же мой инструктор, бывало, придирался ко мне, пытался жрать печёнки. И я однажды в интеллигентной форме поставил его на место. Теперь его отношение кардинально изменилось. Поразительно. 78 дней назад ещё я был во многом другим… замкнутым, зашуганным, а щас так получается, что с полуоборота нахожу общий язык чуть ли не с любым. Энергетика совсем другая, люди видать что-то чувствуют. Где такое и когда у меня раньше было?? В группе есть 2 девушки у которых есть парни. Они со мной постоянно мило беседуют, причём сами подходят…я ни на что не рассчитываю в этом случае, но все ровно интересное наблюдение. При регулярном дрочиве ко мне девушки как-то не подходили сами. Начал работу над проблемами, которые годами обходил стороной, откладывал. Одно из них - после занятий возвращаюсь домой – и занимаюсь пристройкой к дому гаража. С этим связано куча нюансов, которые нужно решать/выполнять. Вообще, по сути, я ничего не успеваю настолько занят. Работал с этим проектом и в субботу, и в воскресенье. Получается, что на девок и времени нет. Обычно в этот период года я больше всего сдрачивался. Сливал по 3-5 раз в день. Тянки начинают одеваться вызывающе как по мне – и в этом вся проблема. Соблазны есть, бороться надо. Я стараюсь не смотреть в их сторону, когда проезжаю мимо на машине. Сам себе вопрошаю, а оно тебе надо? Ты выше этого, да и им на тебя насрать. Всё надо сводить в реальные контакты. Одна девчонка с работы попросила мой телефон, когда ей сказал, что на 3 месяца уходу в центр подготовки. Неделю назад или 2 уже – не помню – пригласил её на свидание так сказать. Ну как-то правда не интересно с ней мне было, ничего общего нет, да и она не понравилась по внешности. Так, чисто как товарищ. Просто хотел лучше на нее посмотреть вне работы. Вообще к концу года думаю начать что-то делать со своими личными отношениями, ибо давно уже как сам по себе. Но сперва надо закрепиться и прокачаться в целибате. Боюсь сорваться. Не хочу снова чувствовать себя убитым, пугливым, вечно уставшим, не способным думать, с болью в пояснице. Кстати, по здоровью. Была поллюция на 73 день. 2 дня после этого было хреноватое состояние и позывы подрочить - ясное дело я себя пересилил. Поясница фактически прошла. Иногда бывают какие-то намёки на боль, но не существенно. Лицо очистилось от хронических прыщей. Кожа лба такой гладкой была разве что в каком-то садиковско-школьном возрасте. На спине – груди- сыпь значительно уменьшилась, я бы сказал осталось процентов 15 от того, что было при регулярном потворстве. Сон наладился и очень хороший. Если особенно хорошо физически поработаю – так могу проспать часов 10 подряд. В предыдущем отчете я отмечал, что начал больше и чаще ссать. Теперь же, в какой-то степени позывы к мочеиспусканию нормализировались. Пища заходит медленно и мало. Аппетит не такой как при постоянном дрочиве. При этом сил полно. В делах и движении с утра до вечера. Ложусь в 20-21 встаю в 5 утра. Проблема с поносами пока остается, но чувствую себя хорошо. Обратил внимание, что у меня вырос живот, я растолстел – ну то такое, мне пока без разницы. Выйду на работу начну бегать там – может сброшу…если нет – начну заниматься упражнениями. Вобщем весь в делах/заботах. Время летит, нофап дни летят незаметно. Захожу стабильно отмечаюсь. Когда выпадет минутка – читну ленту дневников. Получается – я перестроил свои мысли и думаю обо всём реальном для себя, не сижу в интернете вообще, не фантазирую не думаю о сексе, девках. Раньше было полностью наоборот - всё откладывал, была инертность, лень и только слив за сливом, одни фантазии и мысли о пёздах - ебле. Надо продолжать себя контролировать, глушить похоть, и перечитывать книгу Парящего Орла – Воздержание как лучшее лекарство – и всё будет хорошо!

PORN WANNA MAKE YOU WEAK AND SHITTY BUT YOU MUST BE YOUNG AND PRETTY YEAH, YEAH, FUCK THE PORN ADDICTION, STOP THIS IMPULSIVE FRICTION UNLIMITED INTERNET, A LOTS OF PORN YOU WATCH IT WITHOUT LOOKING OFF BUT IN YOUR HEAD SOUNDS HORN IT IS YOUR NATURE THAT CALLS YOU TO ADVENTURE

14 days Две недели позади. Ломает шо пиздец. Хотя первые 10 дней прошли легко. В предыдущем посте я говорил что решил сделать упор именно на NOPORN, не столько как на NOFAP (нахожусь в обоих разделах). По сути, я сделал себе осознанную поблажку, что если уж очень захочется подрочить - то можно подрочить, но исключительно без прона. И благодаря этой поблажке, я ещё больше осознал что просто подрочить я не хочу (точней хочу, но не настолько, что готов уже сорваться), меня тянет именно к дрочке на прон, а простой фап(как и реальный секс), кажется достаточно скучным делом. Теперь я максимально осознаю что моя проблема именно порнозависимости, а не дрочка как таковая. И это дополнительно мотивирует меня избавляться от этого говна.