Я опять пропал на год, но весь 22 год я просто работал над собой. Вот список из 12 вредных поведенческих и пищевых(не очень вредные, но отражаются на лице в виде прыщей). Некоторые из них я поборол за пару попыток, некоторые не могу побороть до сих пор. Расположение с 1-10 по уменьшению сложности(1 самое сложное 10 самое лёгкое), кроме extra пунктов. От порнографии и фапа не могу избавиться до сих пор. Поэтому пока зашёл в нопорн и нодрим(не думать о всяком, а мечтать в общем можно, но я практически не мечтаю в плане витания в облаках и создание крутой жизни в мыслях). О будет запланированным раз в неделю без ничего и максимально лишенным удовольствия. Знаю как к этому негативно относятся как на антио, там запрещена жбо 4.0. Так и на данном ресурсе. Но я выбрал именно этот способ отказа от о, ибо он подходит мне лучше всего. Никого не агитирую к данному способу. Вот и всё что я хотел сказать. Показываю список. (extra)Не есть с телефоном[20.02.23-13.03.23] (extra)Не ходить в туалет с телефоном [20.02.23-13.03.23] (extra)Не объедаться[20.02.23-13.03.23] 1) Порнография[Не решено в 22 году] 2) Двач[ Не решено в 22 году 12.05.23-02.06.23] 3) Сахар[Решено в 22 году, повторный заход 20.02.23-13.03.23] 4)Онанизм[Не решено в 22 году] 5)ВК [13.01.23-03.02.23] 6)Ютуб[Не решено в 22 году, решено в 23 году 13.01.23-03.02.23] 7)Видеоигры[Решено в 22 году] 8)Мучное[Решено в 22 году] 9)Молочка[Решено в 22 году]

А когда ожидается ВОЙНА над нашей общей слабостью? Кто знает, пацаны?

сегодня весь день пил алко, день без принятия психоактивных веществ, даже без ксанакса, вот так пытаемся в трезвость алкоголь не замена одной зависимости на другую, это заместительная терапия на пару дней точно, может не на пару дней в любом случае мне больно сейчас это состояние очень жгучее, мне оно не нравится надо из этого выходить организм наполнен кучей ядов, тысячи ядов мне очень больно сейчас, но я не прошу жалости столкните меня со всей низостью моего морального падения и в конце концов я обязательно выживу ресурс организма очень высокий, убить себя достаточно сложно, по крайней мере то чем занимаюсь я похоже больше на саморазрушение, смерть либо мгновенная либо в страданиях, по другому никак просто никак пустота, в ней тесно, вместо воздуха, панически не прекращающийся страх. и наступит смерть, точнее сказать, смерть здесь вообще не при чем, там где нет жизни её и быть не может. это иной, не реальный страх отсутствия, ужас не быть. внутренний вакуум куда приползают умирать крысы и тараканы, нутро каменного мешка в котором легче только в позе эмбриона или во сне без сновидений, особенно без них. отвращение к себе при дневном свете как в разбитом зеркале, прошлое которое не вспомнить, ни уж тем более забыть, сплошная ноющая боль, ожидание хотя бы чего то, безветрие, безверие, штиль и туман, никакого волнения, никакого предчувствия, не беды на счастье, не счастливого горя. ничего.

20 дней целибата Скачки настроения. При малейшем успехе в чем-то - большая радость; при малейшей ошибке - грусть будь-то конец света. Начал работать по своему новому профилю. Так как опыт еще мал и косяки неизбежны - стресс накатывает, спать не мог даже. Ввиду отсутствия опыта работы и страха накосячить - в течении рабочего дня возникает чрезвычайная концентрация и напряг что и собственно выматывает чисто внутренне. Очередную неделю отработал, обнаружил, что накосячил, думаю теперь как оптимально исправить. В результате, в пятницу вечером этот микс стресса + усталости - давило на клапан. Чересчур сильно хотелось слить. Если бы начал фантазировать конкретно - спустил бы сходу. Так прижало впервые. Я по опыту уже знаю, если хочешь избавиться от стресса через мастурбацию = ты сильно устал. Вот именно обычно всегда в такие моменты я срывался. Теперь же сделав работу над ошибками я убедил себя, что вот именно то как на меня давит - и есть моя измотанность, это не решит мою проблему а лишь обнулит меня собственно что уже было проверено на сливе 100 дней целибата. Что я сделал: принял прохладный душ, включил аудио книгу (таймер 15 минут) и уснул. Проспал 12 часов. Проснувшись я будьто заново родился, ломок словно и не было. Голова начала думать о разных вариантах решения проблемы с работой. Отмечу, что телесно проблемы с болями в пояснице, вялость и все такое у меня прошло или значительно уменьшилось после 10-14 дней. Щас идет именно ментальная борьба в голове. Мозг хитрит. Главное уметь расшифрововать эти сигналы. Теперь я точно знаю - солью - буду медленен и гнилой в работе и вообще в динамике действий. Так что даже 20 дней целибата это небо и земля и уже того стоит. Но, это далеко не то что я имел в плане смикалки после 2 месяцев целибата. Пока слету не могу интуитивно кидать интеллектуальные финты как это было. Я точно знаю что это придет. Нужно время. Срыв = полная жопа. Нельзя сливать!

Кто знает это чувство, когда сидишь думаешь, и начинаешь в голове кого-то оценивать, человека или предмет, с обоснованием, и от этого получаешь удовольствие, самомнение тешится. Или кого/что-нибудь критиковать так же. В какой-то момент замыливается, и наступает откат. Утомляешься этим развлечением. Отвратительное чувство. И чувство, и последствия/течение такое же, как и множество других удовольствий определенного рода — и щекотание, и обратные действие. Неспроста самолюбование критикуют. Но заметить это не так просто. Бороться ещё сложнее, особенно когда десятилетия эдак развлекался. Вроде бы, никому не вредишь подобным занятием, но вот гадкая эта выжатость под конец намекает, что здесь что-то не то. Наверное, можно использовать ее как критерий деятельности, которую надо избегать, даже если это не такого рода явно порицаемое поведение, как зависимость от алкоголя, например, о чём тебе с детства явно говорят. Как обычно, цивилизация заглушает какие-то истины, которые которые люди знали тысячи лет назад, но сейчас они превращаются порой и в добродетель.

хочу выйти из саморазрушения в трезвость впереди психические боли.

Подведем итоги недели проведенной в саморазрушении (у мене все записано Понелельник пачка ЛМ, 300мл коньяка, чай чифир 1 кружка, xanax 1,5 mg, оксиконтин Вторник 1.5 пачки (31 сига), мефедрон 2 грама, кофе с егерьмейстером, ликер егерь 250мл, ксанакс 2 мг Среда 1 пачка сиг, мефедрон 1.5 грамма + силденафил + секс (тян) , коньяк 200 мг, чай чифир Пятница 1.5 пачки ( 35 сиг), амфетамин 150 мг, кофе с егерьмейстером, пиво Корона, две баночки рево, диазепам 2 талбы Суббота пол пачки (31), мефедрон (3г на двоих) + силденафил + секс (тян), пиво корона 2 баночки, трава сатива 3 напаса, кофе и егерьмейстер (100-150мл)) Воскресенье пачка, трава сатива 4 напаса, пиво корона, витамины пол пачки, ацетилсалицилка, оксиконтин

Погулял вчера вволю 103 201 шаг

Из-за мастурбации мы теряем деньги? Краткий ответ: да Пояснение: Говорю по своему опыту, после срыва я находил большую зависимость от еды (будь то фрукты или просто другая еда, которую я читаю вкусной). Я нахожу в этом следующее: после мастурбации и, как следствие, выработки дофамина, в последующее время (например на следующий день) не вырабатывается дофамин за счёт мастурбации и организм ищет обходные пути получить его. Это и выливается в еду и переедание, повышенным тратам денег ради любимой еды. Однако, я вижу в этом и другие причины такие как: снижение витаминов, микроэлементов и прочего после срыва; снижение тестостерона и как следствие снижение психологической устойчивости

Почти месяц без Интернета (в лесу), но с избытком искреннего общения привёл к тому, что мне довольно таки пофиг на всё. Очень слабо цепляют чужие проблемы, да и свои тоже. Какое-то лёгкое, расслабленное восприятие. Гораздо меньше мыслей и ментальной жвачки.

Сегодня 5 ый день,даже сутки с момента как я ни ни.Что хочу сказать, до этого я зарегался здесь в том году,более года назад, и забил и на стиститкику и на нофап,по факту максимальный мой рекорд составляет 39 суток НЕдрочки.Так же в этом году один раз 10 суток,несколько раз по неделе,в 2021 были переоиды недрочки 1 раз-14 дней,1 раз 12 дней,и ещё несколько раз по дней 6-7дней.В общем ломался под натиском похоти и отстуствия реального секса.Статистику не вел,но в памяти осталось.Сегодня восстановил аккаунт,хочу быть честным с самим собой и начать свой путь к становлению человеком,потому как,если я не могу себя контролировать в таких примитивных вещах,то являюсь слабаком и рабом своей похоти,соблазнов начиная вредной едой и заканчивая мастурбацией.Поехали!Всем удачи.

Нету какого то увлечения, целей, вообще пока не вырвусь из депрессии ни получиться держать большой срок. Есть планы сменить городской образ жизни на сельский, но нужно денег накопить на более менее норм дом и мастерскую с инструментом.Работа на себя, жизнь в своём доме, природа, постоянная занятость, увлечённость интересным делом, развитие своего дела, и тогда фап как то сам собой отпадёт. Но пока обстоятельства жизни другие всё равно нужно стараться держать как можно больше дней без фапа.

получаете рецепторы ебаные рецепторы ебаные вы у меня сосали это было очень круто когда меня вырвало на её груди

Итак! Что произошло с последней записи? Я ушёл в драйв, как обычно, ПОРНУХА с утра и до вечера! НО! Теперь небольшое отступление! До 13.06.23 секс у меня в жизни был всего лишь 1 раз, в январе этого года. Тогда мне всё понравилось, но смутило что стояк конечно был не полный, и кончить я смог спустя час. На полгода я уехал, и не мог видеться с девушкой. 14.06.23 и на следующий день у меня был секс с той же девушкой. 2 раза. И это стало водоразделом! Я понял что у меня проблемы: 1. На одну палку уходит 1 - 1.5 часа 2. Стояк лишь процентов на 60-70% в отличие от картинок 3. Я не могу нормально этим заниматься, не хватает выносливости (лишний вес, и вот это вот всё) Я даже представить себе не мог, что всё настолько плохо. Да и девушке не объяснил, что проблема не в ней, а во мне. Ебаные 3-5 раз дрочки в день доводят до такого, пиздец! С девушкой даже повздорили, она хотела быстро, а я не смог быстро. Для меня это был удар, наверное самый сильный, мотивация бросить максимальная. Не дрочу уже 10 дней. Возвращаюсь на любимый сайт дофамин. Вот эти проблемы в сексе самый сильный мотиватор, до этого я не осознавал до чего довёл свой организм, пиздец. Всем силы!

В

Начинаем заново В жизнь пиздец По самочувствию я весь выпотрошен Скорее высушен чем подсушенный И сняты даже поношенные чесноки Теперь в них ходит будущий банкир У него совесть поменяна на папиросу В чертах читается «Внимание розыск»

Поделитесь своим опытом общения с девушками младше себя. Есть кто в отношениях, то какая у вас разница? Познакомился с девушкой 20 лет, разница почти 5 лет выходит. Приятная, общительная, в глаза заглядывает, всё идёт очень легко. Но я не тороплюсь и себя немного неуютно чувствую из за того что у меня и так сознание подрасширено нехило, так я это хоть невелировал всегда жизненным опытом общаясь с одногодками. А что в таких случая делать? Наслаждаться и использовать своё положения выбирая кого хочешь, кто тебе был недоступен когда тебе было 16-21? В целом чувствую себя очень хорошо, часто шишка дымиться даже без пошлых мыслей, как будто так сильно гормоны и желание бьёт как никогда не было. Но я на спорте, хорошем сне, смотивирован и делаю дела.

Стоило пробездельничать один день и вот уже мысли текут в сторону женских прелестей и сопутствующих эмоций. Физически в организме это никак не проявляется, но внутреннее стремление есть. Стремление не к "ебле", а к физической близости. Благо дама сердца предложила сегодня вечером встретиться, хоть я и могу ещё быть заразен после болезни в похоже.

Отметка

Не знаю что написать. Срываюсь раз в 7-10 дней. Иногда держусь месяц. Как снова продержаться полгода ума не приложу. Нужен все таки кто-то, поддержка. Может писать и отмечаться каждый день? Иногда забываю для чего воздерживаюсь и в чем вред мастурбации. Напомните и эзамотивируйте пожалуйста!