Как же сложно держать режим , бездельничал после работы вместо того чтоб пойти в зал , дома помочь , сидел хиккавал вот и получай :(

Ну вот, через неделю целибата врубаются мозги. Могу решать энергозатратные задачи как умственные так и физические. Не то как было при двух месяцах но куда лучше чем после слива. Держимся дальше

Отметка

Странно, как много вещей, которые с детства казались дикими и непонятными, потихоньку приобрели смысл Я начал понимать людей, которые изменяют Понимать тех, кто подсаживается на наркотики Понимать вообще очень многие плохие поступки Не испытывать желание повторить, не одобрять, а именно понимать механизм, как к этому приходят, почему тут нет ничего нереального и запредельного К воздержанию не относится, зачем высрал -- неясно

Бля, оч часто ощущения будто держишь ноут на уровне пах или вот вот кончишь силой мысли. Что с этим делать, вообще не понимаю. возможно воздержанием в такое количество дней я делаю хуже своей простате и сажаю её. делал кегеля(сжимание-разжимание по 10 сек 10 раз) на первой неделе, потом забросил. Возобновление поможет? или что делать, подскажите кто на опыте

25 лвл. 17 день без фапа. Заварил эту кашу, ради буста осознанности. Держу нофап впервые за 18 лет (ооочень рано начал). Не помню момента, когда удавалось больше недели сдерживаться, а тут сходу почти 3 недели, ура. За это время получил лютые скачки настроения, от коротких мгновений супер концентрации и интеллекта, до слёз из-за плохих новостей утром. Последнее произошло вчера, я был очень удивлён, ведь всегда думал, что не умею плакать. Причина была осознании того насколько я запустил свои проблемы, что теперь приходится заниматься тем, чего я в своей жизни не хотел. Почти всё это время сидел дома, так как очень много дел по учёбе. По всем историям, что я прочел на двачах, это наихудший способ проведения воздержания. Однако, зачем исправлять то что работает у меня - дни идут. Думаю, это эффект от моего предыдущего избавления от привычки - 2+ мес без сиг. По сроку цель стоит достигнуть отметки в 90 дней. Говорят, тогда перестроются цепочки в мозгу и смогу осознанно решить, нужны мне все эти преимущества или быть захочу быть жалким рабом своих пороков. По достижениям, хочу улучшить физ показатели - делаю упражнения от лордоза, стараюсь держать осанку, качаю пресс и делаю чето типа медитации - дыхание Вима Хоффа. Последнее для того чтобы принимать холодный душ и улучшить иммунитет. Возобновил упражнения вчера, на недельку забросил, за что оч стыдно перед собой. Также, стремлюсь улучшить когнитвку - могу за целый день совершенно не мочь в концентрацию и понимание того что читаю. Таких дней большинство. Получить хоть маленький буст в этом для меня имеет самый высокий приоритет в жизни. Вообще причин слишком много, того чего я хотел бы достичь. Надо будет постараться как-нибудь вспомнить их всех.

Но необходимо, несомненно, признать, что все подобные аскезы -- суть развлечения вдали от дома. Если бы не было такой депривации общения с друзьями, привычных занятий, каких-то насущных заданий, не рабочих, то и качелей при поедании сладкого не наблюдалось бы, поскольку заканчивается одно удовольствие -- получаешь другое, идёшь, например, гулять со знакомыми. Здесь же всё острее, список занятий ограничен предельно, и все контрасты обостряются. Было бы здорово, конечно, сохранить привычки и после возвращения, но тепличные условия расхолаживают.

40 days На сороковом дне был близок к срыву. Опять в какой-то момент каким-то образом оказался в паблике с порнокартинками, и не мог оторваться от скроллинга. Потратил на это дело минут двадцать. Разумеется, испытал эрекцию и желание "плюнуть на воздержание, и подрочить", но в этот раз, желание не возвращаться на "нулевой день", уверенно перевесило желание передёрнуть. Обычно же, наткнувшись на порноконтент, я срывался на фап значительно быстрее. Хороший показатель. Пошёл в ванную, и обдал яйца холодной водой. Возбуждение спало моментально. Удивительный лайфхак (до этого такое не практиковал). Оставшуюся часть дня провёл спокойно и без напряжения в трусах. Но, разумеется, всё это не оправдывает данную порносессию. В следующий раз нужно быть бдительней, и прерывать такое ещё быстрей.

по нулям

сорвал 133 дня

Четыре недели (считай, месяц) без сладкого (только с фруктами: апельсин, грейпфрут, банан, яблоко), чипсов и ко, кофе. Как и говорил: не весело, но не сложно. В прошлый раз было значительно труднее. Теперь единственным баловством является бутерброд из цельнозернового хлеба с арахисовой пастой с бананом, запиваемый какао высокой концентрации, почти жидкий шоколад на вкус. В прошлый раз не было фруктов, но в прошлый раз для купирования тяги ел орехи, запивая вином. Вино, кстати, тоже было сладковатое (в Грузии хвалятся, что только они не добавляют сахар в вино, но это было далеко не грузинское). Сейчас прямого запрета на алкоголь нет, но всё равно не употреблял, по возможности всегда избегал. Стал смотреть состав продуктов, тоже все без добавленного сахара. Такое тоскливое понимание, наблюдение, что всё -- одни манипуляции химическими веществами. Можно съесть что-нибудь сладкого, но ничего в жизни не поменяется. Закончится приход, и дальше всё то же. Обидно. Впрыски эндорфинов и дофамина сейчас обеспечиваются как будто исключительно галочками на работе. Собственно, как и говорилось, писание дневника -- страховка на случай качелей с непредсказуемым исходом, но тут и качелей особо нет.

Ответ для your.gestalt. Все чаще в последнее время прихожу к мысли, что не так важны сами положительные и отрицательные закрепления, как внутренний ресурс. Если ты внутренне выгорел, то нужно взять короткий перерыв. Когда внутренне полон сил, то оно само будет получаться при любых мыслях, главное только усвоить базу и знать, как правильно. В таком случае и правила трех НЕ будет достаточно, чтобы держать себя в руках и не косячить. Если же ресурс истощен, то можно хоть каждый день жонглировать разнообразными найденными или изобретенными методиками, но так и остаться там же, пока тело чередой срывов через ненависть и пролактиновый самообман не сделает то, что ты можешь сделать сам специально и контролируемо. Ты вроде и сам это знаешь, раз кидал ту дуэль nofap.pp.ua. Перед этим сроком у меня было то же самое. Я думал, мне снова потребуется хотя бы неделя, но хватило 8 раз за 3 дня. Местами без малейшего желания. И, по крайней мере у меня, это не обнуляет все достижения, опыт и знания, так как, по сравнению с мартовским перерывом, мне хватило в 4 раза меньше времени и в 2 раза меньше подходов, да и сами подходы начали казаться какими то противоестественными, поэтому и решил остановиться досрочно. В пролактиновую яму, конечно, скатился, но хоть без негатива, а с терпеливой, спокойной и крепкой решимостью дождаться выхода из нее. Чередой срывов было бы потеряно намного больше времени и нервов. Сейчас же у меня идет самый чистый старт за всю нофап карьеру. Даже лучше недавнего, когда я почти дошел до сотки. Тогда меня на старте первые 2 недели слегка ломало, но мотивация сама легко делала свое дело. Теперь за первые 2 недели позывов не было вообще. Мой внутренний стержень без проблем помогает мне жить, как должно на правильном нофапе. Я легко контролирую и отсекаю любые возбуждающие мысли, не видел ни малейшего триггера, так как перенастроился и не захожу никуда, где даже случайно могу наткнуться, да и вообще испытываю невиданную легкость мыслей, пока дни идут сами собой. Без этого скорее всего болтался бы на низких сроках, находясь в несколько помутненном состоянии ума, не замечая, как уже на почти автопилоте ступаю в цепь триггеров, внутренне заранее сдавшись. Раньше я думал, что этот способ помогает куда меньшему проценту людей, и не рекомендовал его всем. И я по прежнему не буду рекомендовать его слишком рьяно, но теперь считаю применимость этого чем-то более-менее повсеместным в нашем обществе.

ник просто топ

С днюхой меня

Доброго здоровья! Вопрос. Есть тут те кто пил/пьет цинк/селен/рыбий жир и другие витаминки? Как эффект? Что бы посоветовали?

Живу неделю без удовольствий, старт с воскресенья

Все в порядке спасибо зарядке

Ну что, тебе понравилось жить ?

Опять не приятная и не понятная тема произошла с отцом. Батя в свои молодые года был женат, и всё намекает, что и мне пора, но я пока не хочу, я просто не готов к этому, я ещё ребенок. Но и боюсь на глазах у него упасть, не дай Бог, заподозрит не ладное на меня. Так тоскливо, сказать это кому-то в лицо не могу, живу один. Очередной неудачник, которому ничего не светит. Искать половинку боюсь, боюсь неудач, но пытаться надо, но пока рано.

А мне не хватает счастья, я не чувствую удовлетворенность, но решаю что жить не так уж плохо Она назвала мой стиль жизнь чуткой чернухой, а я держал её словно сигаретку за ухом, эх, аухнем, ты была для меня всем, тварь, а для ментов ты очередной глухарь и никто не узнает что там за шаткой дверкой, может быть рай в шалаше, а может меня ебут за сигарету, за долги и проценты верю и не смогу придумать во что поверив начать жить, бутылочка новопасито и я нахожу в себе силы вам все это простить