Этот день выдался особенно тяжким и все из за сна ,который мне приснился.Полностью его не помню,но сама суть что я кого то изнасиловал и это чуть не вызвало у меня поллюцию , хорошо что я вовремя смог проснуться.Я глубоко ахуел от того что мне приснилось и задался вопросом с какого хрена мне такое снится.До этого сна я строго соблюдал все три НЕ без малейших нарушений,но чувствовалась какая то внутренняя напряженность,которая похоже пыталась перейти в поллюцию,но этого не произошло.После этого сна я весь день был в подвешенном состоянии и вся моя дисциплина начала рушиться.По итогу весь день я посвятил эджингу и просмотру околопорнографических фотографий,пару раз перерастало в просмотр порнографии ,но быстро сразу же закрывал.Вообщем весь день я боролся с эмоциональным напряжением и всеми силами не давал себе сорваться.Кое как вылез из этого болота и сейчас очень неприятное чувство.Все воздержание даже при строжайшей дисциплине ломается вот так вот об непрошенный сон черезчур эротического и извращенного характера.Я без понятия что мне надо делать,чтобы более такие сны не повторялись.Вообщем иду дальше...

На 7-8 день возникла жесткая ломка. Очень сильная. Сейчас наконец переборол. Как сейчас оцениваю скорее всего это началось с того что играл в yandere simulator. Хотя честно говоря игра больше о том как убивать девушек а не о их красоте, но хз. Ну а в этот день была порно-манга... За срыв чисто для себя засчитываю только онанизм, хотя понимаю что такие вещи нужно тоже бросать ибо они на одной веревочке. Вечером тягу слить сбили только контрастный душ при совмещении с отжиманиями. Причем сам душ не смотря на холодность не помогал. Ну да ладно. Интересно что хоть я и точно понимаю что если подрочу то ослабну, тяга говорит о своем. Еще непонятен вопрос что с сексом. Есди он единственный способ слить в случае с воздержанием то что делать если ты не хочешь отвлекаться на девушек. У меня сейчас есть девушка с которой я мог бы общаться но даже переписки с ней отнимают время которое я мог бы вложить на проект, не то что какие то мероприятия. Как обычно сумбурный набор мыслей

Бля, прочёл дневник брата Rico и сильно проникся его мыслями про "неправильный" нофап-целибат. Возможно, у меня не будет возможности, ввиду обстоятельств, особо знакомиться с девушками. your.gestalt, видел твоё предложение про русское комьюнити. Но кажется мне, что я этому комьюнити не по масти буду. В социуме важен статус, одной лишь уверенностью не пробьешь себе дорогу к счастью. Если даже я ошибаюсь насчет последнего, я такого статуса - на хуй знает на чем держащемся эго - не желаю. Посему, буду пробовать с тян +- моего статуса в интернетах.

3 неделя! Проснулся сегодня с ощущением дня рождения из детства)

Я постепенно возвращаюсь к форме, начинаю себя чувствовать в теле и не ощущаю крепатуры после упражнений, количество которых увеличивается. Появляются мысли снова пойти в зал. Естественно я не пью, не курю, без наркотиков и каких-то стимуляторов, не мастурбирую, не смотрю порно, не играю в компьютерные игры и не смотрю часами Ютуб, кушаю, сплю по графику. А ну и главное молюсь ежедневно по 2-3 раза в общей сложности 45-60 минут. Чувствую себя очень хорошо. Думаю Тайлер был бы мною доволен

Господа. Кто из вас какие цели/цель пресследует когда идет по пути нофапа и каких результатов смог добиться? Лично у меня по факту цель это получение энергии и толчка для дальнейших проектов и спорта

Поделюсь четырьмя своими дополнительными мотивационными моментами, как еще одними линиями обороны. 1) На днях задумался, какая мысль в голове лаконичнее и эффективнее всего остановит меня в критический момент. Первое пришедшее: "Цена - твоя жизнь". Сначала показалось, что слишком абстрактно, но потом углубился и понял, что это неплохо в данном случае, так как обобщает все разношёрстные мысли, лежащие на поверхности, но как бы в разных местах. Это и восстановление после срыва со всеми вытекающими, благодаря которым я не захочу никого видеть в ближайшие дня 3, а придется. Это и очередная трата времени текущего срока, пусть и не совсем впустую. Это и трата времени следующего срока, который может быть уже не таким эффективным и сам будет тратой времени. Это в целом откладывание моей желанной жизни на неопределенный срок, а может и на никогда в случае сильного выгорания или внезапных жизненных потрясений. И так далее. На меня это подействовало в моменте, но достаточно ли сильна эта мысль? Думаю нет. 2) А потом пришла следующая мысль, развивающая предыдущую. Лирическое отступление. Можно ли изменить девушку? Я не верю, что из шлюхи можно сделать спутницу, которой можно доверять (за исключением единичных случаев). Это понятно, это и не мой случай. Но можно ли привить даме тягу к саморазвитию? Я со своей уже почти 3 года и погряз в этом очень глубоко. В кругу ее довольно многочисленных родственников я и сам почти родственник, друзья у нас почти все давно общие. То тут, то там всплывает тема свадьбы. В целом она не идеал, но лучше всех мне подходит из тех, кого знаю. Дама не глупая, доверия не теряла, хозяйственная, за отношения держится крепко. Но один момент все таки удручает, а именно отсутствие желания развиваться. Больше всего она любит лежать на диване и смотреть мультики. В разговорах о развитии говорит, что нет сил и нервов после работы. А спорт вообще не для неё. Вот и думаю, что сейчас меня это худо бедно устраивает и это не сказывается, но что дальше? Я с каждым годом становлюсь лучше, и разрыв растет. Тем не менее замечаю, что в ее годы я сам был в депрессии и в похожем состоянии, когда приходил домой и мог только спать, вместо учёбы. Замечаю и, что она понемногу перенимает мой образ мышления, что она вслед за мной практически перестала пить (считанные разы за год), хотя раньше бухала только в путь. В общем на свой вопрос я отвечаю: Да, можно. Но нужно это делать не капанием на мозги, а личным примером. Подобное притягивается к подобному, а неспособное к этому отваливается. Второй случай я переживу. В первую очередь я работаю на себя, так что ничего не теряю. Если нет, то нет. Если да, то многое приобрету. Эту ответственность я принимаю, и теперь "Цена - 2 жизни". Теперь эта мысль лично для меня звучит достаточно весомо. 3) Мне предложили новую работу, не слишком престижную, но на ней я буду получать почти в 2 раза больше, чем в обычное время и немного больше, чем сейчас со своими подработками, которые через месяц закончатся. Резюме отправлено и вероятность в процентов 90, что возьмут. Когда я вел переговоры, то был на пике, на хорошем сроке и был в себе полностью уверен, но после срыва в первую неделю ловил легкую панику о том, что я ничего там пока не знаю и не умею, что придётся вливаться в новый коллектив, что могу не справиться. А сейчас у меня работа мечты, где все со всеми налажено, и я обычно работаю по 3 часа в день, иногда не поднимая жопы, уткнувшись в телефон, за сравнительно небольшие, но все таки приемлемые деньги. Столько же платят в среднем за куда более сложную работу всяким официантам и продаванам с отбитыми графиками в моем городе. Со второй недели снова начало приходить спокойствие. В общем хочу быть в лучшей форме к этому моменту, потому что отступать будет уже некуда. Если и дальше задерживаться на таком месте, то можно незаметно для себя пустить корни и понемногу деградировать. 4) Самое незначительное глобально, но важное конкретно в моей нофап деятельности. Я снова начал заниматься нофапом 29 сентября прошлого года, спустя 2 года с небольшим года перерыва после выгорания. Побил несколько раз свои предыдущие рекорды, но так и не взял заветные 100 дней. Случайно обнаружил, что если этот срок будет успешен, то во второй год войду ровно на сотом дне. Таким образом я не смогу винить себя за потраченное время. В некотором роде эта дата заменяет дату окончания войны, которая пока еще тут не началась почему-то. P.S. Я понимаю, что в критический момент это все может разлететься как пыль по ветру, но оно очень помогает этот момент предотвратить.

Сегодня подарили коробочку печений, специально из другой страны привезли. Придётся съесть. Но они и не очень сладкие, как будто даже и без добавок. Тонкий вкус такой, с цветочным привкусом.

Полгода провел в дурке. У меня параноидная шизофрения.

Завтра будет ровно 21 день. Эффекты я бы пока описал как - я стал лучше процентов на 10. Чуть меньше brain fog и соответсвенно ЧУТЬ лучше концентрация. Похоже, несмотря на время, которое я угрохал на дрочку, время потраченное на просмотр ситкомов и сериалов на повторе с самого детства, ютуба и т.п - которые сделали из меня овоща в интеллектуальном плане - требуют отдельного подхода к себе (как минимум или возможнее вообще необратимы). Вероятно, скоро встречусь со своей бывшей. Надеюсь, хватит силы воли не переспать с ней. Я думаю, что нам лучше не возобновлять отношения - я этим запутаю эту беднягу ещё сильнее. С другой стороны, мне не светит ничего в ближайший год. Я сейчас далеко от дома, а язык здешний знаю плохо... Кегель действительно немного помогает от напряга в яйцах) Продолжаю упражняться. Кстати, те ребята, что срываются в первый же или второй день. Если не удается сконцентрировать внимание на чем-то кроме секси-тайма, попробуйте научится печатать вслепую на клаве. Нужно сначало пройти обучалку(коих много в онлайне) - как в действительности, задумывалось держать пальцы на клаве их инженерами. Затем запомнив всё это оттачиваете свои навыки хотя бы до 200 букв в минуту. Мне сидя дома, это помогло пережить тягу от сиг на первое время. Уйдёт в миг 2 недели) А потом еще английская раскладка...

Был на фестивале купалица в качестве артиста и интерактивщика. А после еще к дпугу в Барнаул на день съездил. Было море впечатлений, знакомств, друзей, событий, общения и даже с девушкой познакомился и теперь переписываюсь. Но попав домой абсолютно потерял в дисциплине. Спортом не занимаюсь, играю в комп.игры, хотя следовало бы 3д проект сделать. Нофап пока что держу, но видимо уже не помню зачем.

Встал сегодня пораньше и пошел на улицу бегать.Увы,но выдохся очень быстро,с одной стороны обидно,что я такой хлюпик в плане выносливости и спорта в целом,с другой какая никакая гордость за себя,что нашел в себе силы выйти на улицу с утра на пробежку.Завтра снова встану пораньше на пробежку,это очень неплохо помогает вырабатывать дисциплину, которая мне была бы щас очень кстати. За эти 6-7 дней я неплохо оклемался и начал понемногу ощущать жизнь вокруг, появляется энергия,усталость и вялое состояние покидают меня.Щас главное пройти первый самый сложный этап в 2 недели, когда вероятность срыва самая высокая.Всем сил и добра.

Случайно обновил страницу и вся портянка исчезла, тогда буду краток, сорвался, но не унываю а наоборот ещё больше ополчаюсь на врага. Вывод, нужно строго и неукоснительно соблюдать всё 3 Не. У меня проблема с фантазиями прям беда, они врываются настолько нахально что прям будто вихрь подхватывают меня и кружат как безвольный листочек, ну а затем желание взглянуть на фоточки и пошли поехали ноги в разные стороны. И ещё проблема в бесцельных прогулках, цель то есть как бы это сама прогулка, движение, свежий воздух, но по сути я просто глазею на девок. Гюлять нужно, но нужно это делать бодрым шагом без оглядки по сторонам.

Отметка.

есть тема, которую я нигде не встречал хорошо обсуждаемой. ни в интернете, ни в личном диалоге. типа опирался только на свой личный опыт. и стало оч интересно как это происходит у других. как вы склоняете девушку к сексу? интересует тот процесс между тем, когда вы с ней болтаете за погоду и тем, когда держите ее за грудь. через разговор ли это, типа "а давай потрахаемся" или через молчаливые прикосновения. предлагаете ли вы напрямую или окольными намеками? реально же, никогда это не обсуждается!

прочел классную книгу, нахожусь в безумном воодушевлении!) называется "а я тебя нет". там тип рассказывает про свой эксперимент по борьбе со страхом отказа. хоть и название навевает тему мж отношения, но книга не столько об этом. или лучше сказать не только. какие классные истории с ним произошли и какие хорошие выводы он делал из них, кайф. все это можно переложить на себя. атмосфера добрая, простая, позитивная, умиротворяющая. рекомендую

Вообще, Куприн крутой, его только на межполовой теме заносит.

Начал принимать нормальные витамины,чтобы побыстрей хоть каплю восстановиться,а то и волосы выпадают комками и быстрая усталость донимает.Иду бодро без запинок,на девушек не засматриваюсь,о чем не надо не думаю,аппарат не трогаю.Пророчу себе успешное воздержание.Спустя длительное время я настроен как никогда.

Настроение ужасное, дикая раздражительность, всё время хочется спать. Видимо, это и есть то, что называют флэтлайном. Так или иначе, следующие четыре дня проведу с девушкой, так что срыва можно особо не опасаться. Проскочу завтрашний день - будет задокументированный рекорд, проскочу следующую неделю - будет абсолютный рекорд. Я неплохо иду.

Как же сложно держать режим , бездельничал после работы вместо того чтоб пойти в зал , дома помочь , сидел хиккавал вот и получай :(