"Сексуальное подавление ведет к одержимости смертью, а она, в свою очередь, - к бурной политике". (Хаким Бей "Коммюнике #5 Ассоциации Онтологического Анархизма")

Душа человека подвержена четырем главным соблазнам, против которых ты должен быть всегда готов бороться. Пусть разум твой неотложно вступает с ними в бой. Вот эти соблазны: воображение – сдержи его, сказав себе: то, о чем я помышляю в настоящую минуту, праздно; самолюбие – то, что я предпринимаю, противно общему благу; ложь – то, что я собираюсь сказать, будет против совести моей, а потому и против правды; наконец, чувство сладострастия – подавляй его сознанием, что ты наносишь неисправимый вред божественному началу твоему, разнуздывая плоть и помогая слепому животному естеству стать выше духовной сущности твоей. - Марк Аврелий

Полетели. В текущем ментальном состоянии уже не воздерживаюсь. Просто мне надоело дрочить и смотреть порнуху с хентаем, наскучило и всё. Пронаблюдаем моё состояние далее.

Забавно что и 31 числа На новый год и 14-го января На старый новый год я спорил с братом о наличии/отсутствии свободы воли. Пока люди пишут желания и цели На новый год мы делаем ставки проебутся они или достигнут результата:3

Кто нибудь знает Что либо про калачакры или шамбалу? (калачакра календарь)

Удалось не много сократить времяпровождение на Ютубе. Сменил аккаунт и при появлении не нужного контента убираю его из рекомендаций. Правда зависимость она есть, вчера зашел посмотреть машину, случайно попал на шортс и очнулся спустя минут 15, сразу вышел от туда. В целом вышло, что на прошлой недели суммарно было 15 часов на Ютуб, а на этой недели вышло 4 часа, 4 дня вообще не открывал его, надеюсь так будет и дальше, добавил очень много книг различных, глаза разбегаются, читаю в порядке очереди. Ещё считаю очень важно сократить потребляемую инфу из интернета, именно потоковую, не нужную на самом деле, чтобы освободить место и желание запоминать что-то действительно важное и полезное. На самом деле от всего сразу отказываться и так резко очень опасно, это может резко поменять настроение, привести к депрессии и апатии. Несколько дней была тяга к инфе по типу "Если сократить время, то можно играть", "Если играть в одиночные игры, а не в сетевые, то это будет не вредно" и так далее. Я даже открывал магазины, посмотреть сколько стоит ПК, но сейчас я вроде уже отошел от таких мыслей и всё уже снова хорошо. Натоптал трассу себе на заднем дворе 100 м для беговых лыж. Уже и забыл как это кайфово и полезно. После 1 км усталость была максимальной и тренажорки со штангами не нужны, всё тело сразу работает, включая кардио (но я конечно утрирую, сегодня буду делать становую). Но насытился кислородом я знатно. Короче делаю вывод, что пока мысль о поиграть или о посмотреть видеоролик по играм будет преследовать нас всю жизнь, так как то, что формировалось годами, не разрушится за пару лет. Возможно, если бы я изначально умел контролировать данный процесс и уделять ему не так много времени в ущерб другим сферам жизни, то это не было бы проблемой, но что есть, то есть и в данной реальности, игры тянут меня лишь назад и огораживают от всего того хорошего, что есть в реальной жизни. Поэтому хоть и не просто, но такой процесс моего изменения мне пока нравится. У меня ещё скорее всего не столько зависимость, сколько способ убежать от реальности иногда, так как на сколько помню, у меня всегда был тот самый момент, что наигрался и хватит, потом мог несколько дней не играть. В общем и целом, продолжаю работать над собой.

За год ежедневной дрочки сливается литр спермы

15 дней Первый психологический рубеж был - неделя Следующий - три недели Одном моментом посветлело в голове, но вроде снова начинаю грустить

47 день. Завтра будет 48 и я обновлю второй самый большой срок который был. Следующая цель 56 дней, нынешний рекорд. Побью и дальше пойду. Само воздержание идет вполне хорошо. Главное соблюдать "правило трех Не". Чистые мысли, без триггеров в жизни, в интернете, и держать нофап будет намного проще.

56 день - Иногда посматриваю от скуки этого рода контент. Но в целом норм и вообще похер на подобные отвлекающие факторы :)

Сегодня решил поболтать с одной девушкой. В лоб спросил есть ли у неё парень. Она со смешком сказала, что есть(может думала я отвяну). Чувство кислое, но я не подкатывал. И сейчас так подумал, если есть парень в принципе общение можно не прекращать, а вести по принципу брат-сестра. И уважительно и не трясёт никого от половых гармонов. Ещё одна была мысль на счёт смысла секса в жизни человека, кроме механизма размножения. И пришёл к такому выводу, что это подтверждение того, что ты всё сделал правильно. У этом смысле преобладающее значение имеет общение так как без него не оценить партнёра, его навыков и принципов существования. И думаю поэтому одноразовый секс оказывается в долгосрочной перспективе разочаровывающим, он тормозит в развитии(думаю как и дрочка) не в тот период жизни когда это нужно.

0 день Всём пламенный привет. Ради творческих успехов и того, чтоб не завершить свою жизнь РКН. Я хочу отказаться от алкоголя и мастурбации. Начнём!

Кажется, я понял свою основную проблему. Я научился соблюдать правило трёх "не", я умею избегать триггеров, могу игнорить ломки и спокойно заниматься своими делами. Могу провести несколько дней без интернета. Это всё я могу, умею, практикую, как говорится. Но это всё не помогает, потому что меня не покидает ощущение, что я лишаю себя крайне важного развлечения, без которого жизнь будет невероятно скучна. Я продолжаю дрочить как проклятый, потому что я раз за разом возвращаюсь к мысли о том, что как же это так: какое-нибудь рандомное аниме я посмотреть могу, а хентайные арты с тяночками из него - нет. И эта мысль на удивление страшно угнетает, словно меня лишили целого пласта культуры. Словно у меня есть личный Эрмитаж, который я добровольно отдаю на сожжение и разграбление. Именна эта мысль - мой главный противник в деле избавления от зависимости. Во всяком случае, сейчас. Именно она умножает все мои вышеперечисленные скиллы воздержанца на ноль. Такие дела.

Я поддался и потерпел поражение трижды за эти дни.. . Несмотря на мой 3-5 дневный опыт. По-любому продолжаю банкет и не сдаюсь)))

Пока медитировал, пришло такое предположение в голову, что мы в целом неправильно используем действия приносящие дофамин. Я теперь склонен к тому, что её нужно использовать по истинному назначению - награждению. То есть награждать себя, как собаку Павлова за какое то полезное дело. Сделал такое наблюдение, что раньше на учёбу мне было максимально тяжело ездить, так как много задач было, да и в целом серьёзно отношение, но когда я стал утром перед походом покупать себе сладкое или лимонад в течение длительного периода, я приучился что в общем то оно и неплохо, ездить на учебу, не смотря вообще на любые минусы. То есть, если переносить концепцию на другие действия, вот берёшь nosugar, nomusic, nofap, ставишь себе цели, задачи, расписываешь план по их достижению, и начинаешь работать. Как первый спринт сделал, а то и два-три, то можешь себя наградить сладким в малой дозе. Понимаешь что утомился работать, отдохни немного, просто полежи в потолок потупи, помедитруй, а потом снова сядь за работу, но уже с музыкой. А с дрочкой все ещё более серьезно, доведи себя nofap'ом до такого состояния, чтобы взять, и не думая подойти, и познакомится с девушкой, пригласить её на свидание, а потом уже перед свиданием подрочить или же когда пригласил и уже пришёл домой. Но ни в коем случае просто так не срывайся ни на одно из этих действий, и не злоупотребляй, иначе снова с одного раза попадешь в ураган отсутствия энергии и желания жить.

Мне понравилась одна девушка из закусочной куда заходил часто. Я подумал, может её пригласить в кинотеатр. Кароче на этих эмоциях взял купил куртку новую, шапку, искал дезадорант, но оказалось что дома уже есть, думаю бритву купить, чтоб наголо побрить подбородок. В общем себя внешне в порядок привожу. Вместе с тем, куча сомнений появилось потому, что раз 5-7 до этого неудачно влюблялся. Самым большим преткновением было то, что я бедный объективно. Бывает нужна машина - её нет у меня, зарплата не выше среднего(а среднее зарплата у нас это низкая 27-35k выходит в последнее время), ещё "где жить" - мы с братом и мамой, только вот в конце прошлого года расплатились за первую квартиру, а мне уже 25 на следующей неделе, брату за 30(по моему мнению это вообще п*;(%ц, а в отношения хочется зайти с сильной позиции). Ещё прошлые знакомства с девушками я вообще не знал о чём говорить, я не умею выражать своё внимание и заинтересованность в ней(хотя на одной девушке на работе отработал комплементы, её вообще на улыбку развозит от моих слов, но для долгое общение это не катит). А после последних 7 лет в депрессии я эмоционально атрофировался(я в принципе замечаю до сих пор депрессивные симптомы), я до сих пор не так сильно заинтересован и сконцентрирован на чём либо, и говорю я это без страха и предвзятости, потому что помню - до этого я был намного более собран, а физически более расслаблен и силён. Но в принципе для развития можно с ней погулять, если она не замужем или нет ёб#3214я, что тоже меня отпугивает постоянно. Типа а если она потаскухой была это ваще противно в принципе, а потом встречаться с незнакомцем, чтоб тебе в лицо мог сказать "я её ебал" и меня унизят, и себя, и девушку, пипец кароче. И ведь не выяснить были предыдущие или нет. Не я один лживый как чёрт. Отдельной проблемой является моя вера, в моём вероисповедании отвергается, секс до брака(меня в приципе не интересует) и брак с неверующими, и вообще отлучают людей у нас за это. И это не только чисто религиозные догмы, которые я боюсь нарушить. Я пока был не в себе держался в последнее время мысли, что если бог создал мир для людей значит в нём можно жить, а значит проблема заключалась в моих убеждениях, которые мне мешали. Так чисто из веры в принципе я не вздёрнулся, искал выход, не сдавался и в принципе пришёл в более хорошее состояние. А веры я держусь из-за того, что написано в Откровении, о том что в последние дни люди будут жить как в дни Ноя, то есть жить обычной жизнью и не задумываться о боге. И то есть если жениться не договорившись на счёт моей веры, то по жизни будут конфликты на счёт абсолютно разнонаправленных интересов. А внутри коллектива верующих девушек классных нету. В общем мне уже тяжелее решиться познакомиться ней из-за всего перечисленного и больше хочется сказать себе, что я не хочу с ней знакомиться. Хотя я знаю, что хочу и это желание не пропадает. Я просто уже привык угнетать свои желания, но это уже путь для возвращения к депрессии, а туда я больше не вернусь. Ну и к слову я продолжаю бороться с тревожным и депрессивным, как видите, мышлением, хоть на переосмысление изменение и уходит какое-то время. Мне удалось более качественно и расслабленно поболтать с сотрудником о жизни. И я, и он после этого повеселели это точно. Почему с ним? У него жена, новорождённый ребёнок, квартира в ипотеке и он как-то выживает(но стоит всё же отметить, что выживает - это не нормально) на такую же как у меня зарплату и пособие для малоимущих. Отказался от покупки привычных и надоевших энергетиков и шаурмы сегодня, но взял лапши фунчозы в последнее время понравилось. Хотел комп родственников отремонтировать, но уснул, после прогулки и похода в магазин), утром начну.

Киньте кто-то на 51 день дуэль

Есть у меня необычный способ сублимации: дарить подарки. Но не обычные, а с изюминкой, подобранной под человека. Чаще стëбные, но не обязательно. Загорелся идеей подарить кое-кому двусмысленный подарок. Суть его в том, что это что-то обычное, может быть прикольное и вместе с тем может использоваться женщиной для самоудовлетворения. Это могла бы быть электрическая зубная щётка или какая-нибудь игрушка. Но зубную щётку дарить как-то не хочется, хочется что-то дурацкое или красивое. Обязательно на первый взгляд совершенно не пошлое. Она должна считать что сама до этого догадалась. И только лишь подозревать, что это моя идея. Обычно такие приколы над девушками я делаю словесно: создаю совершенно безобидную двусмысленность и делаю вид что не сразу врубаюсь о чем она смеётся или краснеет. Но захотелось "поднять градус". Наверное это можно считать формой современного искусства. Накидайте идей что бы это мог быть за подарок?

Перефразирую великолепный спич нашего дорогого товарища Графа: Начинается всё с классики "да я редко и только эротику", "да классику только и ради сюжета", "да праздник, можно разок". Потом - придя домой "день что-то такой напряжённый, уух", ну а потом постепенно частота растёт, переходит в запойность... Человек на глазах упрощается в худшем смысле этого слова. В нём проступает что-то первобытное, тоже в худшем... Эмоции попроще и связаны с обсуждением вариантов половых извращения (он считает это нормой), память так себе, одно и то же повторяет по пять раз, взгляд стеклянный... О хобби уже речи не идёт. Это раньше он мог на досуге паять, ходить в бассейн, читать историческую литературу, на природу выбираться, сейчас это всё не то: порно (грязь, а лучше сказать - слизь) - бог ревнивый и жестокий, он других источников радости в душе человека не терпит... Вуаля, через 15 лет ползающий по квартире полоумный старик, которого дети тянут, как мучительную обузу (это скорее всего будущее, которое мы пока не наблюдали, будущее тех, кто стал жертвой потокового интернет-порно)... Было - всё, стало - ничего. И это не война, не грабёж, не ДТП, когда жизнь силой ломается, нет, это просто дрочка... Дрочеру нельзя верить, как и наркоману. Есть миф, что в опьянении от порно, в состоянии полового возбуждения в человеке говорит душа - всё это фуфло полное, мысли и чувства дрочера ничего не стоят и выветриваются вместе с эякуляцией. Трезвый (кончивший) он мыслит и говорит совсем иначе, о своих действиях и бездействиях сожалеет... Слово дрочера ничего не стоит. Вы договоритесь на субботу подлатать крышу на бане, всё, уговор, планы переделали, чтобы встретиться... Но это в твоей парадигме, а он в пятницу вечером уже в "форме", лежит или сидит и наяривает всю ночь. В субботу днём, соответственно, ему мягко говоря не до ремонта крыши... У дрочера миллион оправданий, почему он дрочит и смотрит (или читает, или пишет в чате) порно: для сердца, для желудка, для иммунитета, для мозга, для нервов, для расслабления, от бессонницы, работает тяжело, жизнь несправедливая, может бросить в любой момент, доктор прописал... По факту - гон, всё ради эрекции, смазки и эякуляции, всё ради горячих иллюзий в голове. Вот уж точный образ Горлума: жизнь вокруг прелести, скрюченный ползает и трясется над своей прелесть... Вся эта богатая порно-дрочильная мифология создана самими порно-дрочерами на разных стадиях. Тут и про "знать меру", и про "а что делать, когда дома один сидишь", и про "я только гляну", и про "да я не буду кончать", и про "осознанный срыв", там много доводов. Это всё тоже туфта, эти люди на пути в бездну, просто кто-то делает только первые шаги, а кто-то уже у края... Путь назад есть, конечно, но это всегда Чудо. Не уверен, что в 9/10 случаев это связано с религиозностью человека (не знаком со статистикой). Но скорее всего завязать сможет именно 1 из 10 в лучшем случае. И, конечно, с полным и абсолютным пожизненным отказом от всего, что общество (бизнес, мир капитала) предлагает ему в качестве "нормы полового поведения". То есть наше каноническое "не смотреть, не думать, не трогать", до конца жизни, ибо "бывших" алкашей, наркоманов, дрочеров, игроманов и так далее - НЕ БЫВАЕТ!!

Я не пью алкоголь и максимально предвзято и даже враждебно к нему отношусь. На моих глазах от выпивки угасло несколько личностей, в том числе, родственников, буквально на пустом месте. Не было ни одной причины похоронить свою жизнь - только этанол, алтарь, на который алкаш готов отдать все радости, победы, достижения, любовь, человечность, семью, деньги, всю свою душу Мужик-загляденье, в расцвете сил, семья, квартира, работа, дача, светлый ум, книги читает. И дом построить может, и светскую беседу поддержать. Ну всё есть, живи не хочу, хочешь с женой съезди куда, хочешь на лыжах ходи - нет, будет пить Начинается всё с классики "да я редко пью", "да дорогой алкоголь только", "да праздник, можно разок". Потом - бутылка с собой по пути домой "день что-то такой напряжённый, уух", ну а потом постепенно частота растёт, переходит в запойность Человек на глазах упрощается в худшем смысле этого слова. В нём проступает что-то первобытное, тоже в худшем. Раньше на улицу собирался: шарф повяжет, причешется, воротник поправит, пятнышко с пальто ототрёт Спившимся: ботинки на босу ногу, бомжатские домашние штаны с дырами, куртка уделанная, поверх майки, пошёл (обычно за добавкой, у алкаша вне квартиры особых интересов нет) В туалет выползает из комнаты перекошенный весь, шаркая ногами по паркету Эмоции самые примитивные, память 10 минут, одно и то же повторяет по пять раз, взгляд стеклянный О хобби уже речи не идёт. Это раньше он мог на досуге паять, ходить в бассейн, читать историческую литературу, на природу выбираться, сейчас это всё не то: этанол - ревнивый языческий бог, он других источников радости в душе человека не терпит Вуаля, через 15 лет ползающий по квартире полоумный старик, которого дети тянут, как мучительную обузу Было - всё, стало - ничего. И это не война, не грабёж, не ДТП, когда жизнь силой ломается, нет, это просто выпивка. Алкашу нельзя верить, как и наркоману. Есть миф, что в опьянении в человеке говорит душа - всё это фуфло полное, мысли и чувства алкаша ничего не стоят и выветриваются вместе с этанолом. Трезвый он мыслит и говорит совсем иначе, от пьяных клятв отрекается, о действиях сожалеет. Слово алкаша ничего не стоит. Вы договоритесь на субботу подлатать крышу на бане, всё, уговор, планы переделали, чтобы встретиться... Но это в твоей парадигме, а он в пятницу вечером уже в "форме", лежит мычит, в субботу днём, соответственно, ему мягко говоря не до ремонта крыши У алкаша миллион оправданий, почему он пьёт: для сердца, для желудка, для иммунитета, работает тяжело, жизнь несправедливая, может бросить в любой момент, доктор прописал По факту - гон, всё ради пузыря. Вот уж точный образ Горлума: жизнь вокруг прелести, скрюченный ползает и трясется над своей прелестью Вся эта богатая алкогольная мифология создана самими алкоголиками на разных стадиях. Тут и мол "непьющим верить нельзя", и про знать меру, и про "а что делать, когда собрались с друзьями посидеть", там много доводов. Это всё тоже туфта, эти люди на пути в бездну, просто кто-то делает только первые шаги, а кто-то уже у края Путь назад есть, конечно, но это всегда чудо и в 9/10 случаев связано с религиозностью человека. И, конечно, полным и абсолютным отказом от всего крепче кефира до конца своих дней