Ну всё. Цель достигнута. Кончится война и я добровольно обнулюсь и пойду ещё на 100 дней

80 дней целибата (новый цикл). В последнюю ночь испустил поллюцию. Сразу всё пошло через жопу в течении дня, и вообще, не выспался из-за этой хуйни. На работе дела шли медленно, день выдался мрачным, начали лезть фантазии. Поясница немного начала чувствоваться. Триггеров не ловил, нигде не залипал. Организм сам слил, и после мозг хочет продолжения «веселья». Ситуацию держу под контролем. Щас надо хорошо выспаться и надеюсь завтра всё будет лучше. До вчерашнего вечера чувствовал себя очень хорошо. Для меня в первую очередь важно состояние поясницы, с которой уже длительный срок испытывал проблемы. Поясница не беспокоила уже недели 3, даже некое укрепление чувствовалось. Это позволяет добавить динамики в движении, а то ведь был словно на ручном тормозе. По сути, эта картина повторяется. Уже было идентично при предыдущем заходе. Продолжаю пить витамины Opti-men по 1 штуке в день (не 3 как рекомендует производитель), с утра после завтрака. Если начинаю пить по 2-3 в день – организм не может уснуть, - не чувствую усталости вообще. Аппетит усилился, при этом не зажирел. Нужно отметить, на этот раз есть некое отличие от всех предыдущих длительных заходов целибата, а именно отсутствие поллюций до 80 дня. По Парящему Орлу чем дольше нет поллюций – тем лучше — это как максимальная планка аккумуляции/сохранения сущности, накапливания энергии почек. Подозреваю - боль в пояснице и есть проблема почек. Врачи всегда говорили, что у меня всё прекрасно со здоровьем, потому я вынужден увы подозревать, а не знать наверняка. Периодически, в течении дня, чувствую, как будто в члене, или может это внутренние мочеполовые органы какие-то, - происходят некие как типа сокращения, или же точнее сказать - дребезжание, в очень-очень слабой форме, но ощущения здоровые/нормальные при этом. На работе пошел очень резкий профессиональный рост, выросла производительность. Руководитель забрал из объекта троих мастеров, так как понял, что я вваливаю за них троих. В одиночку отделываю 2 крыла здания одновременно. Это я, новичок, который недавно летом со школы пришел, без опыта. Честно говоря, сам удивляюсь и поражает выносливость. Чувствую, - ещё не предел, некоторые вещи ещё изучаю и дорабатываю. Поглощен работой, фактически живу ею, мысли переведены по большому счету все туда, занят анализом/самоанализом своих косяков. После работы смотрю видео по специальности, читаю форумы по теме, — это есть спасение от похоти в какой-то степени. Сейчас меньше, но почитываю/перечитываю антидрочерские материалы, - времени свободного крайне мало. Всё доступное мне время пытаюсь проводить с максимальной пользой, без залипаний, тупняков и пустозвонства в соцсетях и т п. Разгребаю накопившиеся бытовые хвосты, решаю постоянно возникающие те или иные вопросы/проблемы – так сказать вызовы реалий бытия. Планирую дни и решения сложных задач в приложении Trello. Раздражителей слава Богу не встречаю. Подъёмы в 5 утра. Вообще впервые такой период наступил, когда начал тащиться от самого себя из-за собственной успеваемости и прогресса на работе, значительного улучшения общего самочувствия, укреплению духовной стабильности некой что ли. В пятницу бригадир, не скрывая, выразил свой восторг быстродействию и качеству моей отделки гипсокартона по всем участкам. Народ из других направлений на этом объекте почитает и здоровается. Каждый день они видят, как я наваливаю, ахуевающи, – и я даже не знаю их имен, и со многими даже не знаком. На позапрошлой неделе был случай, бригада панельщиков, 6 человек, проходили мимо высокого лобби, в котором я ебашил швы по 3 метра вверх с земли отделочными коробками – они буквально все встали и замерли нахуй. На следующий день эта же бригада проходила мимо меня и совпало так, что соучредитель компании приехал на объект. Он случайно был возле меня – ждал бригадира с докладом. И эти 6 человек проходят, и каждый кидает по очереди фразу типа: «мы любим твою работу» «ты молодец» и т п. Я опешил в хорошем смысле. Высокий начальник был тоже поражен, ибо я новичок в компании. Уже и на летнем целибате были у меня истории с начальством, это было кино конечно. Блядь, история с воздержанием повторяется раз за разом очень схожим образом. Нельзя сказать, что это случайность, — это закономерность! Вот так вот, каждый раз будучи на целибате, на высоком сроке как сейчас – мой каждый день превращается будто в серию из какого-то приключенческого сериала, а не в серый мрачный день, который только хочешь дотянуть до конца, и упасть у себя там в конуре к чертям собачьим. Посетил на днях корпоратив компании на который пригласили. Так как в предыдущий раз из-за подобного мероприятия был сорван срок 70 дней целибата – в этот раз я учел предыдущий провальный опыт. К счастью, на этом корпоративе триггеров не наблюдалось. Когда баба в платье - я не завожусь, - свисшие тряпки и лохмотья меня не интересуют абсолютно. Встретил достаточное число людей, которых знаю, было приятно поболтать. Но вот когда начинают дискарь и вся эта движуха, –хочу встать и уйти оттуда куда по дальше. Не могу выносить полу мрачную атмосферу зверинческого шабаша. На мой взгляд это первый этап преобразования особей женского пола в продажных жриц любви, блядь. Было две бабы которые понравились, но пока не знаю, как подкатывать, да и думаю не готов я ещё к бабам – хочу прокачать себя, скиллы в работе, прочувствовать улучшение состояния здоровья, которое бессомненно наблюдаю на целибате. В целом год целибата позади, с парой тройкой срывных дрочзапоев. Считаю - громадное достижение для меня как для дрочера с опытом в 20+ лет, по нескольку раз в день, - каждый день. Это большой прогресс, и надо сказать, этот год стал во многом переломным. Впервые начал выходить на приличные сроки, прошел обучение, обрел много знакомств, авторитет в своих кругах, сдвинул прилично собственную пристройку к дому, при этом работал постоянно на максимум в компании + по людям брал халтуры на подработку по выходным, внешний вид улучшился, кожа по всему телу очистилась от хронических прыщей впервые за 20 лет! Много сделал, много понял и добился в сравнении с прошлыми годами, когда прозябал. Главное - начал копаться в себе, прислушиваться к своему организму в плане здоровья, анализировать свои провалы в воздержании и стал работать над этим. Работа над собой продолжается…

кароч по итогу после очередной такой сессии сорвался по полной! прям на днище!!! Теперь я не лейтенант(((

Я вот немного подумал и вот что понял. Мне кажется в большинстве своем бросить дрочить и смотреть порнуху я не могу во многом не из-за того, что у меня силы воли не хватает (точнее это не основная причина), основная причина заключается в том что на психологическом уровне неправильно к этому отношусь. Я бросаю дрочить не потому что хочу стать уверенней/лучше/сильнее, а я уверен/силен/хорош, поэтому мне не нужно порно и дрочка

🔷 Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города. Ну вот уже и 3 месяца позади, время пролетело достаточно быстро, даже как-то и не верится что это сделал именно я. Тогда еще, до очередной попытки nof, это было из разряда недосягаемых мечтаний, а сегодня это выполненная задача. Хотя в первые дни она казалась абсолютно не выполнимый и я в это искренне верил, но делал. Впереди еще 10 дней до заветной, главной цели, ибо изначально именно 100 дней были как главный объект вожделения и чувства собственной силы. После этого я на достигнутом не хочу останавливаться, и следующая цель будет 365 дней, в эту цель входит отказ от порно и мастурбации и любого э.конт. . Возможно мне удастся начать отношения с девушкой, но тут если бог даст, осознанно ходить искать, знакомится на данном этапе не планирую, все таки есть страх перед сексом, ибо порно забрало ту главную мужскую силу, а вернулась ли она как не смешно, только сексом и можно проверить. Для меня моя борьба с этой зависимостью научила справляться с другими проблемами и просто со сложными задачами которые так же казались невыполнимыми. 🟥 В итоге секрет любой успешности это ТРУД И ВРЕМЯ.

Вчера лег спать в 9 вечера. Раза три просыпался ночью. Встал в 7:30. Похоже что выспался.

Зашел, чтобы отметиться, на самом деле уже давно в фап запое и просто не заходил сюда Почитал свои последние записи и чет офигел с того какие умные вещи писал. Да, я помню все эти принципы, но давно им не придерживаюсь. Думаю стоит попробовать вернуться В жизни много чего поменялось. Из основного, я снова один. Без девушки нофап будет держать сложнее Понимаю, что писать в дневник даже непублично помогает разобраться со своими мыслями, структурировать их, поставить цели и получить чутка гормонов в голову, а с этого и унять стресс. А если еще и публично это делать, то еще и социализироваться можно немного с «коллегами». Поэтому рекомендую делиться мыслями хотя бы с собой Всем кто читал желаю ясных мыслей, осознания триггеров и силы воли, чтобы вернуть поток мыслей в изначальное русло

Те, кто на более-менее больших сроках, или кто сорвался с больших сроков, расскажите как вы видите девушек, мир, как себя ощущаете по сравнению с теми временами.

Короче так, напишу здесь несколько частей своей истории фапа и нофапа. Ведь где-то надо это зафиксировать - и для себя, и для других. Ибо некоторые нюансы моего случая могут разрешить чужие частные вопросы. Фапал всегда много. На порно. Иногда несколько раз в день. Если были отношения, то, выдержав интервал в день-два перед сексом, все было хорошо. Поэтому особо никогда не переживал. Ситуация усугубилась, и по моей голове поползли жуткие мысли, когда я просидел за дрочкой около 12-14 часов. Бегал по интернету, порнотрекеру, изучая сайты, ища какой-то "золотой" идеальный ролик. Был в этом азарт, смешанный с возбуждением и, конечно же, стимуляцией сами понимаете чего. Когда переживаешь такой порнотрип, то ощущения очень странные, восстанавливаешься буквально сутки-двое. При этом есть определённое похмелье. И вот череда таких "запоев" совпала с затишьем в отношениях и бац! - когда новые отношения начались - случился конфуз. После такого поползли не только жуткие мысли, но и мурашки, а так же осознание, что надо что-то делать. А так же то, что если термина "порномания" не существует, то его надо срочно рождать и описывать.

Весь день на ногах. Полет нормальный)

После запоя делать что-либо желание отсутствует. Соответственно, чтобы прогрессировать, нужно набрать минимум дней 5.

Вчера мой мозг меня убедил в том, что можно кайфануть (расслабиться) известным нам всем способом, потому что завтра выходной и можно спокойно отоспаться, отдохнуть после такого. Сегодня мой мозг сказал что и сегодня спешить некуда.

Вчера ломало. После контрастного душа, сел залипать в телефон, и попался триггер. Пошел против системы и не стал этого делать. Прошло само собой. Есть чем гордиться)

Посоветуйте пожалуйста литературу почитать: 1. Как побороть не уверенность в себе, сомнения , постоянный поток мыслей, наващивая мысли что у меня не получиться. Тильт от каждой неудачи порождает вбивания себе в голову что неудачник. 2.Как научиться общаться с женщинами, для перехода в отношения. Правила поведения общения, может быть пикап или что-то вроде этого.

Кидайте дуэли. Нужна мотивейшн

Продержался 135 дней. В принципе пофиг. С каждым разом получается дольше и дольше.

Что я вам могу сказать, после лишения девственности стало пипец сложнее себя держать в руках. Конкретно сильнее стали образы в голове. Если раньше все эти мысли были скорее абстрактным, то сейчас с опытом секса, они вполне материальны. Буду держать сколько смогу и параллельно искать девушку

Парни, накидайте дуэлей

Я по прежнему не дрочил Но сегодня сходил к проститутке,не сказать что желал такого дерьма,тем более такого ужасного,но тем нее менее я снял её.Отношалок девушки не появилось за эти 4,5 месяца нофапа.Ну типо прилив сил,энергия,уверенность в себе вот это все в принципе появилось. Но девушек,женщин я по прежнему пугаюсь,и считаю глубоко в душе,что никого не заслуживаю. В общем сегодня я получил в основном минет от проститутки,за деньги,два подхожа.Потыкать пробовал(минуту может)но ничего не получилось,писюн не стоял,баба была 40+ с пузом.И вообще я раньше ушёл. Маньше получаса.Это пиздец ребят.Угнетение накрыло,брезгливость,такое ебаное,мерзкое ощущение,будто окунуться себя в дерьмо,или того хуже пожрал с помойки. Было ужасно-психологически хуево,угнетает,зачем ходил?Не понимаю.Лучше точно не стало.Я такой противоречивый человек конечно,дурак.Типо вчера секса хотелось позавчера.Дрочить то я уже не буду.Были периоды что похоть накрывала ,но я держался,а тут позвонил нескольким,полистал и пошёл. Ладно что уж.Я все ещё не дрочу.Я срывом нофапа это не считаю ,потому что это секс.Но это ужасная ерунда была с п ПРОСТИТУТКОЙ,что меня угнетает.Я парень конечно не самый обаятельный и прекрасный на свете,НО все же,чтоб за 29 лет жизни у меня никого не было(отношений,свиданий с девушками,поцелуи)-это меня тяготит.Я вроде как вполне заслуживаю хорошую девушку,а вроде как и нефига.Типо я социофоб,аутист какой-то.

Вчера было паршивое состояние, ловил стояк,меня посещали похотливые мысли о сексе.Мне в начале даже нравилось,но потом меня это начало бесить,ведь я человек,разумный,иду по пути дзена и бесконечной свободы от примитивного фапа(4.5 месяца уже).И неподелом мне падать в бездну похоти.Я позанимался- сделал 10 приседаний,потом отжался 20,и еще в течении дня покатался на велике км 20-30 и нормально.