Ребята , с Новым Годом!!! Желаю чтобы вы шли вперёд, пусть срыв будет всего лишь точкой , после которой вы можете подняться и идти вперёд , к новым целям! С наступающим и с наступившим !

Мужчина 40 лет, обычный рабочий на заводе, плохо учился, пил, работал только на физический работах. И тут бац, у него в голову бьёт какая хуйная и он решает изучить молекулярную биологию. Через 5 лет он получает докторскую степень. Вопрос, возможен ли такой расклад который я написал? Есть ли порог развития мозга?

Запись: №24 День недели: воскресенье Дата: 31.ХII.2023 Время: 18:46 Последняя запись в этом году. Меньше 6 часов до нового года. Поздравляю всех с новым годом. У кого-то уже наступил. Год заканчивается с тремя хвостами в универе. Ну каникулы до 12 февраля думаю закрою. Раньше такого не было закрывал хоть и не с первого раза. Недавно нашел список дел который писал год назад там всего 4 пункта не один не выполнил. Ладно надо начинать учиться,а то могут и отчислить. И это не школа где можно ничего не делать и нормально ,мне как бы после универа работать. Надо физуху в новом году прокачать ,а то запустил как год назад с борьбы ушел так толком ничего не делал. Ещё учиться надо ,а то последние 2 года вообще деградировал. Поздравляю всех с наступающим ещё раз. Будем продолжать наблюдать как сайт медленно умирает.

На пороге новый год, а с ним и новые горизонты. Для начала хочу поздравить участников форума с праздником и пожелать каждому победы в нашем нелегком деле. Это само собой разумеющееся, но есть еще и множество других аспектов, у каждого своих, которые тоже заслуживают внимания. Так вот желаю, чтобы в нашем обиходе слово "срыв" превратилось в слово "прорыв". В общем надеюсь, что все присутствующие в наступающем году сделают огромный шаг вперед и, может и не в 2024, но однажды выйдут на уровень жизни, о котором пока и помыслить не могут. Почему Новый Год - единственный праздник, который мне нравится? Нет, не за новогоднее настроение, хотя и это тоже играет роль. Дело в том, что именно это время традиционно считается временем подведения итогов и больших надежд. Хочу и я пробежаться по своим моментам. Про этот год особо расписывать не буду, так как многое уже было сказано. А на следующем остановлюсь чуть подробнее. В любом случае до праздника считанные часы, потому слишком растекаться мыслью не намерен. Этот год вышел довольно продуктивным. Не таким, как хотелось бы, но и не откатился назад, что уже меня сильно радует. Сделал серьезный по своим меркам результат в нофапе и бросил курить. Ощутимо поменял мышление, хоть главные перемены еще впереди. Начал вводить привычки, и хоть слегка перегрузил себя в этот раз, но уже слегка отдохнул и чувствую нарастающую силу на новый врыв в ближайшем будущем. Быть может особых результатов пока и не достиг, но я пытался, и около половины года хоть что-то да делал для своего роста. В предыдущие же годы я о таком только мечтал. 2-3 нестабильных месяца потуг и то хорошо уже было, а иногда одна сплошная деградация. Учитывая, что за последние 10 лет я в основном депрессовал и скатывался, то не удивительно, что прогресс набирает обороты весьма неспешно, но с каждым днем все быстрее. Отсюда можно плавно перейти и к планам. Громко кричать о своих целях считаю дуростью, потому что мозг воспримет, как уже сделанное, да и обстоятельства и взгляды могут еще не раз меняться, а ты теперь вроде как должен за слова отвечать, что демотивирует. Но вот про направления, в которых на данный момент планирую двигаться, сказать могу. Для начала вернусь в прошлый абзац к тому, что прогресс начал набирать обороты. Так вот чем бы я ни занимался в следующем году, надеюсь, что он не остановится, и на этот раз я буду активен уже заметно большую часть года. На данный момент для этого есть все предпосылки. Дальше я хочу глубже копнуть тему нофапа, хочу в ней хорошо разбираться, но без фанатизма. Постепенно в свободное время почитаю несколько книжек, материалы и дневники Антио. Но сам нофап вряд ли будет занимать значительную часть моих мыслей. Если давать годам названия, то мой год нофапа был 2023, а дальше буду только укреплять уже имеющееся. 2024 я бы назвал годом тела, и это довольно многое может подразумевать. Попробую поизучать питание и соответствующие зависимости, вроде сахара и плохих пищевых привычек. Постараюсь уделять больше времени изучению спортивных материалов и, конечно, самому спорту. И возможно, но не точно, начать разбираться в различных восточных сексуальных практиках, что тоже требует тренировок тела. Я этими практиками заинтересовался еще до нофапа, но всегда относился к ним настороженно. В реальности таких вещей особо не сомневаюсь, но во первых побаиваюсь обзавестись зависимостью посильнее порно, ведь более сильный уровень удовольствия таит в себе и возможность потерять контроль и провалиться еще глубже, чем был. Для этого буду укреплять осознанность медитацией, а тело тренировками и начну не раньше, чем буду уверен в контроле над похотью. Во вторых на теме наживается немалое количество шарлатанов, через которых придется пробираться в поисках истины. Специально в эту тему не лез и не полезу раньше времени, а потому и представление имею пока скудное. Возможно, разобравшись, решу, что мне это вообще не нужно. Разумеется, не только вопросами тела буду занят, как не только нофапом занимался в этом году. Сейчас, например, читаю книгу Владимира Леви "Приручение страха", которая уже дала мне кое что о себе узнать. Оказывается, я куда более социальное животное, чем сам о себе думал. Раньше я считал, что мой основной страх - страх ошибок. Думал, что моя требовательность к себе и местами к некоторым близким идет в основном из моего собственного желания и видения мира. Но потом посмотрел на древо страхов и не нашел там свой страх ошибок в чистом виде, зато там были социально-оценочные страхи. Я начал размышлять на эту тему и представил, что в мире не осталось людей, кроме меня. Мир работает так, как будто люди все еще есть и обслуживают его. Так вот что бы я делал? Стал бы я как то развиваться? Четкого ответа на вопрос не было, но стало понятно, что большинство моих текущих стремлений завязано на том, чтобы хорошо себя чувствовать в мире людей. Раньше я думал, что хочу этого сам и для себя. И в социально-оценочной группе страхов в разных ее проявлениях и может быть моя проблема. Одно из желаемых направлений на год - выбраться, наконец, из раковины и как раз начать заводить новые знакомства, в том числе и в будущих коллективах на потенциально новых местах учебы и работы. Думаю, в той или иной мере этот страх очень популярен, но мне определенно надо ослабить на себя его влияние, он явно мешает мне двигаться чуть ли не в каждой сфере жизни. Аналогично, со временем откроются и другие слабые стороны, над которыми надо будет потрудиться. Я многое сказал, но конкретных целей все таки не ставил. Просто буду продолжать работать над собой в этих направлениях в первую очередь, а там уже как пойдет, но надеюсь, конечно, на успех. Успехов желаю и вам в ваших начинаниях!

Пост посвящен участникам сообщества со слабым чувством ответственности перед собой. Искать опору/поддержку в жизни может женщина, девушка, это она может быть эмоциональной, винить третьих лиц, искать справедливость - от этого она менее женственной не станет А вот с мужчиной все в точности наоборот: свою мужественность он зарабатывает в битве с самим собой и внешними обстоятельствами. Это не плохо и не хорошо, это просто факт нашей жизни Мужчина должен полностью самостоятельно нести ответственность за СЕБЯ лично, за свой выбор и действия. А отказаться от дрочки или не отказаться - это 100% зависит только от него и нет никаких богов и искать причины что это с детства так или это из-за ретроградного меркурия я не могу и все время срываюсь, потому что мне в душе очень плохо и т.д. Найди силы хотя бы чтобы признать что это моя личная вина, и в ней виноват только я. Ведь жизнь лучше не станет от собственных соплей, естественно все мы родились в разных условиях и с разным достатком, кому-то больше повезло с родителями, с удачей, но от того что ты постоянно жалеешь себя ты не станешь умнее и сильнее, а жизнь быстро проходит, к сожалению …

С наступающим новым годом! Всем достижений своих целей и новых побед над собой!!! Всех поддерживаю на нелегком пути утипути

В новом году "ни-ни".

Как думаете в чём причина патологического откладывания важных дел?

Не знаю, стоит ли считать это срывом, но я напишу. Вчера взял любовь за деньги. Это новое ощущение: не разгонять себя порно. Тебе все равно, как она выглядит, тебе интересен человек... Даже если ты видишь его первый и последний раз... Это непередаваемое ощущение близости! Отстрелялся быстро. Быстрее, чем хотел. Но поймал себя на мысли, что хочу сделать это ещё раз рукой(( Эта борьба отняла столько сил, что, приехав домой сразу лёг спать) Почему это произошло? Я о вык общаться с женщинами просто, не рассматривая их как партнёра по сексу. А вчера встретился с друзьями. Понял, как приятно просто общаться с друзьями, с девушками. И иногда лучше ничего не говорить, просто слушать и отдыхать))

По условию дуэли: https://nofap.ru/index.php?v=DuelInfo&id=32641 В течении суток после срыва опубликувать у себя в дневнике вероятные причины своей зависимости. Возможными причинами моей зависимости являются: - дефицит внимания; - дефицит признания; - дефицит любви. А может быть, мне просто нужно каким-то образом повзрослеть, дабы опираться только на себя в жизни. Тогда не будет этих всех дефицитов. Или же мне наоборот нужно более иронично относиться к жизненным перепетиям, принять реальность - правила игры, в которой нахожусь и играть красиво. Я вынужден признать, что мне не известны настоящие причины, тем более что сами эти причины по большому счету являются следствиями ой самой зависимости. Можно лишь рассуждать о том, как именно я попал в замкнутый круг и попытаться превзойти себя на пути переопределения тех факторов, с которыми пришлось иметь дело в детстве и юности. А именно: - школьная среда; - мое поведение в то время; - мое видение и понимание себя и мира в частности. Может быть нужно обратиться к Богу или Высшей силе, я не знаю. Часто мне просто одиноко - синдром ненужности, апатия. Дрочка - это способ заглушить душевную боль от бытия. Как бутылка для алкоголика, сигарета для курильщика или доза для наркомана. Способ расслабиться, забыться. Видимо я просто не выдерживаю пребывания в реальности. И нет понимания того, что нужно сделать чтобы моя жизнь мне не доставляла боли. В общей сложности жизнь моя не плохая, даже хорошая. Но что-то явно не так, не пойму что именно.

Приветствую всех. Сорвался после 10 дней, до этого был более длинный опыт(20-30), начиная с этого дня даю себе обещание дойти до 100 без каких-либо проблем и мучений. Дальше пока не загадывал.

Возвращаюсь после стольких лет.

Настало время подвести итоги уходящего года. Писать конечно есть много о чем, но большая часть вещей в той или иной мере уже не имеет никакого значения, поэтому пробегусь по основным моментам, которые каким-то образом укрепили меня, улучшили или направили в нужное русло. 2023й год начался не совсем с приятных и позитивных вещей. Я ещё не был достаточно верен своим убеждениям и твёрд, поэтому сорвал свой первый срок в 160+ дней. Эти дни дали мне многое, точнее путь, действия и вещи, которые я начал делать и которые закончил делать. Я осознал как сильно порнография, дрочка и компьютерные игры повлияли на моё развитие, а точнее как сильно затуманили разум и не позволяли видеть очевидных вещей: как я отдалялся от людей с каждым днём, как я предавал своё физическое развитие, своё тело и как я подавлял либо переводил свою внутреннюю жизненную энергию в просмотр порно, дрочку и растворение дней, в играх, которые могли быть насыщенными и прожитыми совсем иначе. Но не смотря на то, что была проведена колоссальная работа над собой, не смотря на огромный самоанализ, который я провёл начиная со школьных времен и заканчивая нынешними днями, я всё же позволил себе расслабиться и вновь подвёл себя сорвавшись перед НГ. В панику я не впал, в запои не ушел, так как мой разум действительно не много окреп, я начал осознавать какие поступки могут отдалить меня от моих целей и я просто начал по не многу переставать их совершать. Вновь увидел как порнография и дрочка могут управлять нашей волей, что только укрепило мою веру в себя. Позже я держался несколькими периодами (примерно так: 50 дней, 30 дней, 20 дней, 50 дней). Именно такая периодезация связана с тем, что мои установки и убеждения подвергались несколько раз сомнениям, взять тоже ЖБО, в которое я когда-то верил и под действием такой веры прочитал ЖБО 6.0, что привело к не очень благим последствиям, а именно я попробовал всё то, что там описано. Я дрочил без порно, мыслей и вообще каких-либо чувств, коротко говоря механически и всё это должно было привести меня в некий баланс и умиротворение, дать сил на другие действия, так как я вроде бы освободил разум от мыслей о порно и дрочке, но увы на своем опыте проверил и говорю, что так не работает, никаких сил вы не получите. Да, сливая так, нет просадок в настроении и т.д. и то только потому, что я сливал через 30-20 дней, но самое главное, что насторожило, так это то, что желание сливать больше, а позже и порно посмотреть все это взяло верх и ты снова находишься в той тьме, из которой так упорно старался выбраться на свет, снова себе что-то обещаешь, ведешь активную жизнь на форумах и так далее. Поэтому пройдя через много разных попыток, я вернулся к тому единственному, что должно быть у каждого здравомыслящего, уважающего себя мужчины – здоровая, адекватная жизнь, без суррагатов, без чужих неверных установк и мыслей, со своим личным опытом, полученном после преодоления своих трудностей, со своими личными навыками получеными после многих неудачных попыток и вернуться к жизни без порно и дрочки. Тут я хочу донести, что нет никакой борьбы как таковой, нет тех мучений как на первых днях и так далее, дальше на приличных сроках(если соблюдать 3 НЕ). Их нет, если ты действительно веришь в это, если ты действительно готов и самое главное хочешь измениться, если устал так жить и тебе противно от самого себя, что ты такой, вот только тогда ты сможешь сделать этот шаг в неизвестность, в неизвестность, которая даст тебе всё то, о чем ты жалеешь и всё что ты прогоняешь в мыслях перед сном. Но самое главное это будет свобода от порнухи и дрочки. К концу весны, после этих периодов ко мне в двери постучалась другая проблема, подруга порно и дрочки – зависимость от компьютерных игр. Прекратил в них играть в то самое время, когда начались мои первые дни без порно и онанизма.Успешно не играл пол года, но позже порно и фап внесли коррективы и стал по не многов вечерами залипать в компе. Мне становилось мало и вот к концу весны мне взбрела в голову идея приобрести себе Xbox Series S, так как не дорого, все игры тянет и плюс сами игры можно купить дешевле, чем на что либо (ну торрент не переплюнуть никому), я поддался этому сиюминутному желанию, купил конечно же, поиграл 15 дней, прошел ГТА5, Метро, ещё там по мелочи и тут что-то призадумался, а надо ли мне всё это? А где мой спорт, который меня так радовал на протяжении стольких лет? Почему я так одинок? Куда делись все друзья?(они исчезли на много раньше этих времен) Заменит ли мне этот суррагат живое общение с людьми? Да это вообще со стороны выглядит ущербно, когда взрослый человек сидит дома и играет в игры 24/7. Я конечно не говорю про тех, кто может часик поиграть и пойти своими делами важными заниматься (но таким стоит задуматься, а правда ли вы управляете ситуацией, а не наоборот?) И вот прошло ещё 15 дней, за это время я включил приставку раза 4 вечером и спустя минут 10-20 отключал, начал тренить или читать интересную книгу. Всё больше думал, а зачем она тогда будет стоять пылиться, если я закрыл свой гештальт(могу играть во что хочу) и теперь готов отправиться в плавание поинтересней в реальную жизнь и там захлебываясь почти на каждом моменте, расти и развиваться минуя все суррогаты нашей жизни. Осенью в очередной раз слил, уже и не помню как так сглупил. Продал свою приставку, повезло, что успел продать по дороже, так как вышла новая версия и цены на эту резко упали. Почувствовал в тот момент прекрасное облегчение. Вернулся к своим тренировкам, как писал выше стал активным участником форумов, но это всегда бывает по началу, когды ты готов горы свернуть и всё такое, но чем дальше, тем я всё больше понимаю, что форум одновременно и помогает и тянет назад, если находиться на нем большое количество времени и не в начале пути, и впитывать заведомо вредную для своего развития информацию. Как сказал один парень – это эгрегор. Собственно поэтому я стал всё реже и реже появляться на форумах и всё больше и больше жить жизнь, а не быть ее наблюдателем, точнее пытаться учиться жить жизнь, ибо я сам ещё далек от этого, но стремлюсь. Захожу, чтобы напоминать себе почему я делаю это и из-за чего. С того времени и по сей день, тренируюсь, читаю книги, не играю в игры, вообще думаю, что игры сопутствующая проблема порно и дрочки, если не получается расстаться с порнухой и дрочкой, начните с игр и возможно всё получится. Потому что на сколько я помню каждый мой срыв сопровождался тем, что не за долго до него я поигрывал в какую-нибудь игру, ну или предовался таким мечтаниям. Нравиться наблюдать как тренировки меняют моё тело и приводят в порядок мои мысли. Нравится получать удовольствие от общения с противоположным полом. В данный момент у меня нет девушки. Задачи на следующий год: 1.Стать более уверенным при нахождение в обществе. 2.Наладить регулярную половую жизнь. 3.Начать посещать интересные места. 4.Быть более открытым спонтанным мероприятиям и приключениям. 5.Улучшить спортивные показатели, а именно улучшить рельеф тела, увеличить свою выносливость. 6.Восстановить свои социальные сети, точнее заново создать (нет своих страниц в инсте, в вк и так далее), уже несколько лет общаюсь только в ВЦ. Отказ от соц сетей на пару лет тоже очень многому научил. Из главного, я стал меньше сравнивать себя с другими и меньше думать о том, как там кто-то живет и больше концентрироваться на своей собственной жизни, советую. 7.Продолжать быть опорой и поддержкой для близких. 8.Завести друзей и не скупиться на время для них. Конечно на словах это всё легко, но лично мне, я уверен, всё, что я описал выше, достанется уж очень не легким трудом, упорством и преодолением различных комплексов и страхов, но я понимаю, что не делая этого, я буду топтаться на месте и ничего не изменю в своей жизни и останется мне, только сожалеть и мечтать, а так делать я больше не намерен. С наступающим всех! Хотелось бы пожелать вам успехов во всех ваших начинаниях!

Восьмой день пошёл))) Не знаю, как и неделя пролетела...)))

В когнитивно-поведенческой терапии нашёл технику против депрессии, то что я делал до этого было от тревоги. Но тревога достаточно сильно омрачает жизнь тем, что страшно с кем-то поговорить показаться глупым задавая странные вопросы и прочее социофобство(один хрен я всегда странным был, но никто не может конкретно сказать в чём странность). И в итоге, можно целый день так себе голову забивать пустыми мыслями и ничего не сделать, но при этом устать. Техника против депрессии заключается в отслеживании автоматических мыслей депрессивного характера. Типа "сделаю я эту работу, а завтра заново всё начинать по кругу", "зачем качаться один хрен девушки не добиться" и т.п. В конечном итоге замечая их, становиться понятно когда, при каких обстоятельствах они появляются и то, что не всегда всё происходит так, как думаешь. К этому можно добавить составление списка простых дел, прям на бумаге написать их и с собой носить. Начинать с абсолютно посильных задач, типа почистить зубы, сходить в магазин, выйти на улицу посидеть 30 минут, если вам влом и тяжело было делать это раньше, но вы могли физически без мотивации это сделать. И по ходу завершения дел, вычёркивать их из списка. За одно будет тренировка первого навыка отслеживания собственных автоматических мыслей.

Сделаю 🫡 9 дней нарушения трёх правил не , карается обнулением счётчика

Сегодня произошла ситуация. У бабушки был приступ, я в этом время был дома и рядом на кухне когда она упала и ударилась об кафель. Когда я приподнял её, увидел что с головы течёт кровь. Я среагировал быстро, у меня в морозилке в пакете заморожена вода для таких случаев. Взял, обмотал полотенцем и приложил. В тот момент я запаниковал, испугался наверное. Начал звонить маме и говорить что надо вызывать скорую или просто хотел чтобы она сказала что делать, но почему? Я ведь знаю что нужно сделать. Я знаю как делать приём геймлиха, как помочь эпилептику и тд. А тогда я хотел помощи и потом через час мне это не понравилось. Этот страх меня разочаровал. Такие ситуаций открывают глаза, я почувствовал что у меня нет власти и я слаб чтобы помочь как-то. Я ещё сталкивался с проблемой, когда у меня что-то хорошо, то так не должно быть, а если и должно, то обязательно будет что-то плохое, по другому не как. Мне в чате в тг сказали что это синдром самозванца и проблема с самооценкой. Недавно была ситуация когда я шёл домой и вышла бабуля с подъезд возле дома в котором я живу и побежала ко мне, прося о помощи. Сказала что в её квартиру пришли и душили её и за руки брали, она плакала. Она попросила подняться и помочь ей, сказала что увидят меня и испугаются. Это было после тех дней когда я тут писал за бокс. И почему эта ситуация возникала, может хотела мне что-то сказать? Я конечно поднялся и узнал человека который там стоял, поговорил с ним. Так что всё хорошо. Но, таких ситуаций может быть больше и снова, что делать и как быть? В ситуаций с моей бабушкой, могут помочь деньги. Вызвать врача или купить лекарства, с другой бабулей может помочь моя внутренняя сила(дух) и навыки самообороны. Суть такова, что нужно постоянно прокачивать себя, а не просиживать время за компьютером, потому-что жизнь может подкинуть тебе много разных ситуациях, где твоя пассивность уничтожит тебя.

Что-то сегодня вечером врубился режим похоти. Нет, не шишка задымилась, а мысли все полетели в сторону того, чтобы устроить свиданку "налево". Не потрахаться, а посвиданиться. Но ближайшая неделя у меня полностью забита, так что почти наверняка эти мысли закончатся прежде чем до этого дойдёт.

Хочется постоянно спать, соседи ведут себя громко, от этого я просыпаюсь.

Дуельки условия выполнил я, но не хочиться мне писать нифига. Как я вкатился в ноуфап. Однажды в студенною зимнюю пору.. не так. О вспомнил -> Во времена древних богов, воителей и королей простой народ искал защитника. Им стала Зена FromChrome - королева воинов, закалённая в боях. Сила, страсть, опасность... её отвага изменит мир! Вот сылочка на дневник https://nofap.ru/index.php?v=Diary&for=9592. Так случилось, что мне часто кидали его посты, вот я и преисполнился. Титаном я так и не стал, но многих титанов видал. Может и они меня помнят, постов я много написал сюда. А потом как-то престал, бо стало не интересно, и дневники стали не интересные не в обиду никому написано. + Как у Еклизиаста - суета сует. в планах отказатся... тяжко что-то мне сейчас...