Я поддался и потерпел поражение трижды за эти дни.. . Несмотря на мой 3-5 дневный опыт. По-любому продолжаю банкет и не сдаюсь)))

Пока медитировал, пришло такое предположение в голову, что мы в целом неправильно используем действия приносящие дофамин. Я теперь склонен к тому, что её нужно использовать по истинному назначению - награждению. То есть награждать себя, как собаку Павлова за какое то полезное дело. Сделал такое наблюдение, что раньше на учёбу мне было максимально тяжело ездить, так как много задач было, да и в целом серьёзно отношение, но когда я стал утром перед походом покупать себе сладкое или лимонад в течение длительного периода, я приучился что в общем то оно и неплохо, ездить на учебу, не смотря вообще на любые минусы. То есть, если переносить концепцию на другие действия, вот берёшь nosugar, nomusic, nofap, ставишь себе цели, задачи, расписываешь план по их достижению, и начинаешь работать. Как первый спринт сделал, а то и два-три, то можешь себя наградить сладким в малой дозе. Понимаешь что утомился работать, отдохни немного, просто полежи в потолок потупи, помедитруй, а потом снова сядь за работу, но уже с музыкой. А с дрочкой все ещё более серьезно, доведи себя nofap'ом до такого состояния, чтобы взять, и не думая подойти, и познакомится с девушкой, пригласить её на свидание, а потом уже перед свиданием подрочить или же когда пригласил и уже пришёл домой. Но ни в коем случае просто так не срывайся ни на одно из этих действий, и не злоупотребляй, иначе снова с одного раза попадешь в ураган отсутствия энергии и желания жить.

Мне понравилась одна девушка из закусочной куда заходил часто. Я подумал, может её пригласить в кинотеатр. Кароче на этих эмоциях взял купил куртку новую, шапку, искал дезадорант, но оказалось что дома уже есть, думаю бритву купить, чтоб наголо побрить подбородок. В общем себя внешне в порядок привожу. Вместе с тем, куча сомнений появилось потому, что раз 5-7 до этого неудачно влюблялся. Самым большим преткновением было то, что я бедный объективно. Бывает нужна машина - её нет у меня, зарплата не выше среднего(а среднее зарплата у нас это низкая 27-35k выходит в последнее время), ещё "где жить" - мы с братом и мамой, только вот в конце прошлого года расплатились за первую квартиру, а мне уже 25 на следующей неделе, брату за 30(по моему мнению это вообще п*;(%ц, а в отношения хочется зайти с сильной позиции). Ещё прошлые знакомства с девушками я вообще не знал о чём говорить, я не умею выражать своё внимание и заинтересованность в ней(хотя на одной девушке на работе отработал комплементы, её вообще на улыбку развозит от моих слов, но для долгое общение это не катит). А после последних 7 лет в депрессии я эмоционально атрофировался(я в принципе замечаю до сих пор депрессивные симптомы), я до сих пор не так сильно заинтересован и сконцентрирован на чём либо, и говорю я это без страха и предвзятости, потому что помню - до этого я был намного более собран, а физически более расслаблен и силён. Но в принципе для развития можно с ней погулять, если она не замужем или нет ёб#3214я, что тоже меня отпугивает постоянно. Типа а если она потаскухой была это ваще противно в принципе, а потом встречаться с незнакомцем, чтоб тебе в лицо мог сказать "я её ебал" и меня унизят, и себя, и девушку, пипец кароче. И ведь не выяснить были предыдущие или нет. Не я один лживый как чёрт. Отдельной проблемой является моя вера, в моём вероисповедании отвергается, секс до брака(меня в приципе не интересует) и брак с неверующими, и вообще отлучают людей у нас за это. И это не только чисто религиозные догмы, которые я боюсь нарушить. Я пока был не в себе держался в последнее время мысли, что если бог создал мир для людей значит в нём можно жить, а значит проблема заключалась в моих убеждениях, которые мне мешали. Так чисто из веры в принципе я не вздёрнулся, искал выход, не сдавался и в принципе пришёл в более хорошее состояние. А веры я держусь из-за того, что написано в Откровении, о том что в последние дни люди будут жить как в дни Ноя, то есть жить обычной жизнью и не задумываться о боге. И то есть если жениться не договорившись на счёт моей веры, то по жизни будут конфликты на счёт абсолютно разнонаправленных интересов. А внутри коллектива верующих девушек классных нету. В общем мне уже тяжелее решиться познакомиться ней из-за всего перечисленного и больше хочется сказать себе, что я не хочу с ней знакомиться. Хотя я знаю, что хочу и это желание не пропадает. Я просто уже привык угнетать свои желания, но это уже путь для возвращения к депрессии, а туда я больше не вернусь. Ну и к слову я продолжаю бороться с тревожным и депрессивным, как видите, мышлением, хоть на переосмысление изменение и уходит какое-то время. Мне удалось более качественно и расслабленно поболтать с сотрудником о жизни. И я, и он после этого повеселели это точно. Почему с ним? У него жена, новорождённый ребёнок, квартира в ипотеке и он как-то выживает(но стоит всё же отметить, что выживает - это не нормально) на такую же как у меня зарплату и пособие для малоимущих. Отказался от покупки привычных и надоевших энергетиков и шаурмы сегодня, но взял лапши фунчозы в последнее время понравилось. Хотел комп родственников отремонтировать, но уснул, после прогулки и похода в магазин), утром начну.

Киньте кто-то на 51 день дуэль

Есть у меня необычный способ сублимации: дарить подарки. Но не обычные, а с изюминкой, подобранной под человека. Чаще стëбные, но не обязательно. Загорелся идеей подарить кое-кому двусмысленный подарок. Суть его в том, что это что-то обычное, может быть прикольное и вместе с тем может использоваться женщиной для самоудовлетворения. Это могла бы быть электрическая зубная щётка или какая-нибудь игрушка. Но зубную щётку дарить как-то не хочется, хочется что-то дурацкое или красивое. Обязательно на первый взгляд совершенно не пошлое. Она должна считать что сама до этого догадалась. И только лишь подозревать, что это моя идея. Обычно такие приколы над девушками я делаю словесно: создаю совершенно безобидную двусмысленность и делаю вид что не сразу врубаюсь о чем она смеётся или краснеет. Но захотелось "поднять градус". Наверное это можно считать формой современного искусства. Накидайте идей что бы это мог быть за подарок?

Перефразирую великолепный спич нашего дорогого товарища Графа: Начинается всё с классики "да я редко и только эротику", "да классику только и ради сюжета", "да праздник, можно разок". Потом - придя домой "день что-то такой напряжённый, уух", ну а потом постепенно частота растёт, переходит в запойность... Человек на глазах упрощается в худшем смысле этого слова. В нём проступает что-то первобытное, тоже в худшем... Эмоции попроще и связаны с обсуждением вариантов половых извращения (он считает это нормой), память так себе, одно и то же повторяет по пять раз, взгляд стеклянный... О хобби уже речи не идёт. Это раньше он мог на досуге паять, ходить в бассейн, читать историческую литературу, на природу выбираться, сейчас это всё не то: порно (грязь, а лучше сказать - слизь) - бог ревнивый и жестокий, он других источников радости в душе человека не терпит... Вуаля, через 15 лет ползающий по квартире полоумный старик, которого дети тянут, как мучительную обузу (это скорее всего будущее, которое мы пока не наблюдали, будущее тех, кто стал жертвой потокового интернет-порно)... Было - всё, стало - ничего. И это не война, не грабёж, не ДТП, когда жизнь силой ломается, нет, это просто дрочка... Дрочеру нельзя верить, как и наркоману. Есть миф, что в опьянении от порно, в состоянии полового возбуждения в человеке говорит душа - всё это фуфло полное, мысли и чувства дрочера ничего не стоят и выветриваются вместе с эякуляцией. Трезвый (кончивший) он мыслит и говорит совсем иначе, о своих действиях и бездействиях сожалеет... Слово дрочера ничего не стоит. Вы договоритесь на субботу подлатать крышу на бане, всё, уговор, планы переделали, чтобы встретиться... Но это в твоей парадигме, а он в пятницу вечером уже в "форме", лежит или сидит и наяривает всю ночь. В субботу днём, соответственно, ему мягко говоря не до ремонта крыши... У дрочера миллион оправданий, почему он дрочит и смотрит (или читает, или пишет в чате) порно: для сердца, для желудка, для иммунитета, для мозга, для нервов, для расслабления, от бессонницы, работает тяжело, жизнь несправедливая, может бросить в любой момент, доктор прописал... По факту - гон, всё ради эрекции, смазки и эякуляции, всё ради горячих иллюзий в голове. Вот уж точный образ Горлума: жизнь вокруг прелести, скрюченный ползает и трясется над своей прелесть... Вся эта богатая порно-дрочильная мифология создана самими порно-дрочерами на разных стадиях. Тут и про "знать меру", и про "а что делать, когда дома один сидишь", и про "я только гляну", и про "да я не буду кончать", и про "осознанный срыв", там много доводов. Это всё тоже туфта, эти люди на пути в бездну, просто кто-то делает только первые шаги, а кто-то уже у края... Путь назад есть, конечно, но это всегда Чудо. Не уверен, что в 9/10 случаев это связано с религиозностью человека (не знаком со статистикой). Но скорее всего завязать сможет именно 1 из 10 в лучшем случае. И, конечно, с полным и абсолютным пожизненным отказом от всего, что общество (бизнес, мир капитала) предлагает ему в качестве "нормы полового поведения". То есть наше каноническое "не смотреть, не думать, не трогать", до конца жизни, ибо "бывших" алкашей, наркоманов, дрочеров, игроманов и так далее - НЕ БЫВАЕТ!!

Я не пью алкоголь и максимально предвзято и даже враждебно к нему отношусь. На моих глазах от выпивки угасло несколько личностей, в том числе, родственников, буквально на пустом месте. Не было ни одной причины похоронить свою жизнь - только этанол, алтарь, на который алкаш готов отдать все радости, победы, достижения, любовь, человечность, семью, деньги, всю свою душу Мужик-загляденье, в расцвете сил, семья, квартира, работа, дача, светлый ум, книги читает. И дом построить может, и светскую беседу поддержать. Ну всё есть, живи не хочу, хочешь с женой съезди куда, хочешь на лыжах ходи - нет, будет пить Начинается всё с классики "да я редко пью", "да дорогой алкоголь только", "да праздник, можно разок". Потом - бутылка с собой по пути домой "день что-то такой напряжённый, уух", ну а потом постепенно частота растёт, переходит в запойность Человек на глазах упрощается в худшем смысле этого слова. В нём проступает что-то первобытное, тоже в худшем. Раньше на улицу собирался: шарф повяжет, причешется, воротник поправит, пятнышко с пальто ототрёт Спившимся: ботинки на босу ногу, бомжатские домашние штаны с дырами, куртка уделанная, поверх майки, пошёл (обычно за добавкой, у алкаша вне квартиры особых интересов нет) В туалет выползает из комнаты перекошенный весь, шаркая ногами по паркету Эмоции самые примитивные, память 10 минут, одно и то же повторяет по пять раз, взгляд стеклянный О хобби уже речи не идёт. Это раньше он мог на досуге паять, ходить в бассейн, читать историческую литературу, на природу выбираться, сейчас это всё не то: этанол - ревнивый языческий бог, он других источников радости в душе человека не терпит Вуаля, через 15 лет ползающий по квартире полоумный старик, которого дети тянут, как мучительную обузу Было - всё, стало - ничего. И это не война, не грабёж, не ДТП, когда жизнь силой ломается, нет, это просто выпивка. Алкашу нельзя верить, как и наркоману. Есть миф, что в опьянении в человеке говорит душа - всё это фуфло полное, мысли и чувства алкаша ничего не стоят и выветриваются вместе с этанолом. Трезвый он мыслит и говорит совсем иначе, от пьяных клятв отрекается, о действиях сожалеет. Слово алкаша ничего не стоит. Вы договоритесь на субботу подлатать крышу на бане, всё, уговор, планы переделали, чтобы встретиться... Но это в твоей парадигме, а он в пятницу вечером уже в "форме", лежит мычит, в субботу днём, соответственно, ему мягко говоря не до ремонта крыши У алкаша миллион оправданий, почему он пьёт: для сердца, для желудка, для иммунитета, работает тяжело, жизнь несправедливая, может бросить в любой момент, доктор прописал По факту - гон, всё ради пузыря. Вот уж точный образ Горлума: жизнь вокруг прелести, скрюченный ползает и трясется над своей прелестью Вся эта богатая алкогольная мифология создана самими алкоголиками на разных стадиях. Тут и мол "непьющим верить нельзя", и про знать меру, и про "а что делать, когда собрались с друзьями посидеть", там много доводов. Это всё тоже туфта, эти люди на пути в бездну, просто кто-то делает только первые шаги, а кто-то уже у края Путь назад есть, конечно, но это всегда чудо и в 9/10 случаев связано с религиозностью человека. И, конечно, полным и абсолютным отказом от всего крепче кефира до конца своих дней

Что мы говорим богу дрочки!? - Не сегодня, тварь!!! 👊👊👊

срыв на порно манхву(комикс), который читал до этого дней 5. Просто был крутой сюжет, я не дрочил. К сожалению, когда напился, накурился, не смог удержаться и захотелось подрочить. Недаром говорят, что зависимости одни не ходят. Немного было неприятно, но не расстраиваюсь, для первого раза результат хороший. Дальше - больше!

Последние полтора месяца плавно погружаюсь на дно: куча проблем, которые задевают мою семью, планирование будущего, сложности с финансами, стрессы и перегрузы на работе - всё это привело к стабильной мастурбации - сначала для релаксации, затем вместо решения проблем, сейчас - вместо того чтобы нормально жить. Сначала начал избегать сессии с психологом, потом вообще перестал видеть в них смысл - в конце прошлого года дропнул их - до этого стабильно ходил последние два года. Мне в целом присуща циклотимия из периодов демотивации/нормального состояния. Вся эта история наложилась на выход после длительного периода нормального функционирования, что усугубило ситуацию. Поймал себя на постоянном эскапизме - ушёл с головой в книги с приключениями, слушаю их часами. При этом любое социальное взаимодействие вызывает быстрое уставание и я стал просто игнорировать большинство попыток со мной связаться. Любая осмысленная деятельность обнуляется - при попытке сесть за работу/развитие не понимаю смысла в этих действиях, мотивации ноль - переключаюсь на что-то понятное и привычное, мастурбацию. В общем, меня это достало. Так что в этот раз начитался гайдов, настроился и решил вкатиться в этот раз не в соло, а в комьюнити. Буду стараться держать вас в курсе. Сил нам.

Я тут ясно почувствовал, что иногда гонюсь за дофамином, пофиг из каких источников. Первое на что мой мозг кладёт глаз это на женщин. Влюбиться или соблазнить. Накрайняк эпически потрахаться. Если эту идею блокировать через некоторое время начинаются другие. Например новый мотоцикл купить. Если и это отринуть начинается какое-то творчество. Но в целом за всем этим стоит желание чтобы перло и колбасило. Хочется заглянуть за эту ширму. Но есть проблема: желание за неё заглянуть это тоже "пруха и расколбас". Как, похоже, вообще любое желание. Тут то и наступает ощущение нереальности. Но в целом не имеет особого значения что я делаю и к чему стремлюсь. Как и стремлюсь ли к чему бы то ни было. Остаётся просто быть. Может быть в этом и есть свобода, что нет ни одного правильного способа прожить жизнь, живи как угодно. Можно даже никак. А пока я занял себя слегка амбициозными спортивными планами. Фактически чтобы перло. А зачем чтобы перло? Да низачем.

Там кто-то написал что может согласиться с судьбой и быть мобилизованным в армию страны, против которой воюет мегастрана с безграничными человекоресурсами. Когда мою свободу начали ущемлять пару лет назад, я подумывал купить параплан, смотрел ролики как летать и мне было похуй что меня могут шлёпнуть с калаша, но на всякий случай я планировал лететь с устройством ночного видения. В любом случае, с глобальными обстоятельствами мириться я не собирался. Меня давно обвиняли в индивидуализме эти самые героически покорные судьбе люди государевы. Но ларчик просто открывался. Это действует так: чем сильнее жмёт пружина,тем сильнее ты жаждешь ложить хер. Один демон недавно холодную Тису переплыл и запилил хвастливый видос, мало ему было тихого индивидуального счастья. Правда и то что 20 человек утонуло, а погранцы отстреливают каждый день 20 штук таких же румынских индивидуалистов. Но есть прекрасные гуцульские горы, в которых можно постигать дао и очищаться от информационного шлака. Я так делал летом, правда я шагал по лесным горным дорожкам не боясь ни ментов ни волков с новенькой одноместной палаткой в рюкзаке, через три дня таких прогулок уже вернувшись домой, я ощущал силы для начала какого либо нового энергозатратного дела. Жаль что наступили осенние холода и я не смог продолжить эти ментальные опыты. Так что искренне желаю вам не стать жертвами кровожадной британско-сионистской политики, и сесть жопой в муравейник назло добрым русским людям.

-101 день

Я влюбился, а потом подумал и решил дальше делать музыку на геймбое.

мне этот форум очень помогает в борьбе с зависимостью, нахождение в сообществе очень мотивирует. Есть ли аналогичные форумы для других прикольных штук? например для людей которые хотят заниматься спортом или ещё что-нибудь полезное и важное?

Запись: №25 День недели: вторник Дата: 9.I.2024 Время: 23:46 Ну что. Уже почти середина января ,а я ничего не сделал. Но давайте лучше поговорим о женщинах. Решил позвать девушку гулять. Правда я с ней вообще никогда не разговаривал и ничего не знал про нее кроме имени ну и она соответственно про меня ничего Ну и ладно подумал , всех девушек которых я звал хоть их было всего 3 я тоже толком про них не знал ,но с ними я успевал пару фразами перекинуться. Конец учебного дня Подхожу к ней спрашиваю :,,какие у тебя планы на субботу". Она говорит: ,,день рождения мамы" , и идёт дальше. Я спрашиваю может ли она в воскресенье. Она спрашивает, а что. Я предлагаю погулять. Она говорит что не знает и говорит что в другой раз давай. И уходит. Это я тут пишу вроде короткий диалог. Но там я волновался заикался и хрипел , как в той песенке про капитана. Раньше вроде такого не было. Да было волнение, но не настолько же сильное. Хотя до этого я звал девушек с которыми я достаточно хорошо общался. Одна так вообще сама свой номер дала. Но это было давно Хотя вот относительно недавно я помню на курсах возле меня села новенькая, я так разволновался хотя она просто села рядом. Вообщем такая тема либо я стал социопадом или сооциофобом ( интересно какая разница) либо такое было всегда. С одной стороны звать девушку с которой ты вообще не разговаривал это была плохая идей , а с другой почему бы и нет. Главное чтобы она хоть немного про меня знала ,а дальше как пойдет. Вообщем плохой опыт тоже опыт. И как пел Егор Летов ,,мои ошибки устилают мой позор

кушайте зелёный лук, много зелёного лука, и вам будет легче жить без сахара

Это чувство... Оно... Оно не уйдёт никогда, ты навсегда с ним... Только ты начинаешь думать что всё идёт хорошо, но вдруг тебе стало грустно и мысль сорваться уже в голове. Это не так как с сигаретами или напитками, я бросил их и делать больше этого не хочу, но это... это что-то очень серьёзное. Даже если у тебя будет полностью заполнен день и ты будешь приходить без сил, всё равно оно будет с тобой. Но закрыть его можно наличием девушки, а вот без этого держаться удаётся только единицам. Уходить в горы как Раван, это не то в современном мире, в этом мире убежать от 18+ контента который нас окружает, тяжело и методы должны быть современными. Заебало это чувство...

Не считаю это срывом, но по правилам форума надо отметить это как поражение. Вечером ехал в купе с красивой соседкой. Ехали недолго и были не вдвоём. Когда все уснули я лёг в такое положение, что член был у руки. Я пару раз дёрнул. Но остановился. Стало стыдно. А что, если эта девушка заметила бы, что я делаю? Она тоже одна... У неё тоже есть желания. Кто знает, может быть и такие же, как и у меня... Зачем делать это одному, если есть много женщин, которые тоже хотят близости... Проснулся подавленым, невыспавшимся. Не считаю это победой, но я знаю, что не сделал ничего плохого. У меня есть хорошие подруги. Я знаю, что они думают о многом, кроме интима. Это я сосредоточиваюсь на нем только... Ломает. Мысли о том, как купить любовь за деньги. Но я знаю, что это - не мои мысли. Осталось четыре дня коммандировки. По приезде встречусь с друзьями. Как знать, может кто-то из девушек согласится составить моё счастье...

10 недель бтв дышим