День семнадцать Вчера ЧП произошло с самого утра, поэтому не отписал. Сегодня только в себя пришел. По состоянию пока все ровненько, хотя погода влияет на состояние.

День 21 Выспался очень хорошо. Сделал все утренние процедуры и начал разматывать инструменты чтобы делать задний фасад на пристройке. Еще не начав работу - жестко прижал сильнейший понос. Вчера весь день очень плохо себя чувствовал - не знаю связано ли с этим. Отдрыставшийсь начал работу. Вообще самочувствие чудесное с самого утра. Какой-то, оптимизм появился впервые, позитив не понятно от чего. Минут 40 поработав - опять позывы на дрыст. После толчка - вернулся к работе. Работа пошла не плохо хотя некие проблемы были - все решил. Изза этих нюансов сделал не максимум - но бывало куда хуже, тем более на этом этапе - финишное обрамление, точная работа, особо не поспешишь. Задание поставленное на день - выполнил, всем доволен. Проработав 9,5 часов с перерывом на быстрый 10 минутный минимальный обедик - ни грамма не почувствовал усталости. Впервые за эти долгие недели если не месяцы ощутил себя вездесущим. Появляется та координация движений и быстрота. Не ходил - а бегал, и по строительным лесам на высоте в том числе. Абсолютно 0 усталости, по мыжцам тоже пока ок - увидим завтра будет ли крепатура. Ради именно такого самочувствия стоит воздерживаться,- лучшее еще придет. Никаких развратных раздражителей не встречал. Мимолетно пробивались воспоминания о том, как в такие летние дни, на скрытую камеру в предыдущие годы снимал я по городу возбуждающие меня части тела девок, чтобы потом заниматься актами онанизма. Триггером на эти мысли послужила всего лишь солнечная погода. Работая - мысли удалось отсечь быстро, никаких возбуждений жестких, просто на уровне картинок. Единственная проблема - нарушился режим. Засыпаю поздно - встаю поздно. Надо будет исправлять. В целом сегодняшним днем доволен... Продолжаем движение.

надо изменится 360 градусов

Навалю кринжа. Хочется и не хочется слиться. Внезапные стояки на работе.... Ммммммм. Вчера давали аптечный набор для кекса, то что надо для нофапера конечно. Но мой интерес меня победил. Я взял, что хотел и сегодня такой "Блин, интересно, как работает Виагра?" Я понимал, что мог слиться, но мне было интересно. Размешал эту бурду и выпил. 10 минут и мои сосуды сузились по всему телу, жар, отстранённость и что дальше? Стояк, просто мощный стояк, который не уходит. Ладно, подумал я, главное не открывать порно, да и интереса не было. Хожу по квартире с неопускаемым стояком. Потом поиграл в комп, концентрация максимальная, усталости нет, мозги варят. Встал после катки, опять стояк. Ну окей. А теперь что я понял из этого 1) Вся похоть в голове. Включил бы порно - пизда наступила бы, а так просто стояк. 2) Можно быть работоспособным парнем, но компьютерные игры загасят на корню твою сексуальность и подобное 3) Что меня может остановить, если не смогла даже Виагра?

Голосуйте за это Тайлеровцы/Равановцы/Кастииловцы

Мы титана проебали опять. Пляжник с 156д сорвался. Расскажи че случилось

Ну что, пора подводить итогу. Уже в третий раз я становлюсь титаном, надеюсь в этот раз я дойду до конца и наконец то избавлюсь от этой зависимости. Почему то я чувствую что этот заход у меня будет победным, есть такая уверенность. В прошлый раз я сорвался на 160 дне, было очень обидно, так как до этого я никогда не чувствовал себя так кайфово и прям прочувствовал как мое мыщление начинало меняться после 130 дня. После срыва и запоя очутился в говне и трудно выбирался из запоя пол месяца на это ушло что бы взять себя в руки. С предвкушением жду этот срок, после можно будет забить на срок да и вообще забить на нофап, продолжить жить без этого. У меня появилось отвращение ко всем материалам сексуального характера, даже к фоткам девушках в бикини. Вспоминаю на что я дрочил раньше, сейчас становится противно. Из плюсов, все как всегда, это уверенность, энергия, улучшение памяти и внимание, желание учится и познавать новое, достигать целей. Первую цель я себе поставил держатся до ноябрь месяца, можно сказать эту цель я на половину прошел, идем дальше. Всем желаю по скорее избавится от это болезни и жить полной жизнью. Осознавайте тот факт, что порно, рано или поздно сделает из вас куколдов, так как вы смотрите и получаете удовольствие от того как понравившуюся вам девушку ебет какой-то мужик а то и два, с каждым таким актом все сильнее приручаете свое тело и программируете свой мозг этому

Одной из основ китайской метафизической традиции является учение о пяти движениях, У-Син. У-Син описывает пять основных процессов взаимодействия и преобразования, иначе говоря, перемен во времени и пространстве. Покой и накопление, изменяясь, порождают движение. Так из Воды рождается Дерево. Движение, встретившись с преградой, порождает расширение. Так из Дерева рождается Огонь. Расширение рано или поздно образует разрозненность и разобщенность. Так из Огня рождается Почва. Разрозненность и разобщенность при сжатии образуют концентрацию, сцепленность и твёрдость. Так из Почвы рождается Металл. Концентрация, сцепленность и твёрдость в изменении дают накопление. Так из Металла рождается Вода.

До сегодняшнего дня мне ни разу не присылали нюдесы. Не считая одного раза лет эдак в 16.

Концепция третьей армии излишняя, хватило бы и простой возможности присоединяться к остальным, при наличии достаточного срока. Или, учитывая что третья армия остаётся такой же традицией, как и сами войны, можно сделать её такой же основной, но, опять же, добавив возможность неуспевшим вступить в войну до её начала, вступать на любой стороне.

День 20 Спал крайне плохо. Накануне на ужин на редкость сожрал фастфуд kfc. Такой едой балуюсь крайне редко. Долго ворочался, решил выпить снотворное. В результате сон был не крепкий, проснулся после 6, полностью разбитым. Потянулся - жестко свело ногу, отпустило спустя несколько минут - бывает такое иногда. Лежа в койке, сразу не собираясь вставать - начали лезть мысли, попытки на фантазии. Состояние усталость - теряется самоконтроль по-видимому. Часа через 2 удалось задремать. Приснился кошмар. Около 10 утра проснулся весь ватный и разбитый. Полагаю - снотворное или / и фастфуд повлияло как-то + к тому же прогнозирлвалась гроза, посему работу над пристройкой сегодня не продолжал. Сьездил лишь в строительный магазин докупить несколько досок и лист фанеры. Чуть бы не обсчетали меня - пробили вместо 1 листа фанеры 2. Но при выходе я глянул в чек, все вернули. Тетку эту знаю уже годами, я просто наклейки со штрихкодами накинул тк они поотрывались и она пробив их подумала что то было за 2 доски...а фанеру она ввела в комп вручную зная ее наименование. Короче фактически сам виноват, запутал ее... но все ок. Деньги вернули. Всю вторую половину дня то начинался то прекращался дождь потому работать не имело особого смысла, да и я весь день с недомоганием, может это погода? - я не знаю... Пока ездил туда/сюда - на триггеры не попадал. В течении дня блудные мысли больше не посещали. Только лишь общее недомогание ватного разбитого состояния весь день. Смотрю документальные фильмы, пытаюсь дать передышку организму. Продолжаем движение

Приветливая соседка, ничего кроме Good Evening не сказал, у меня аж внутри живота закололо. Жду пока пройдут позывы

Всё равно моя любимая теория - это что сексуальность не нужна. Девочка может быть хорошей и очень желанной, но можно отвернуться, заигнорить, не подойти, а когда уже совсем плохо станет, вспомнить этот момент и уничтожить себя внутри, говоря через ком в горле и слёзы "сексуальность не нужна". Ага, строить воздушный замок, убеждать себя, что он самый крепкий и бить себя в грудь "Я построил, я сделал!". Увидеть в окружающих глаза непонимания и сожаления к тебе. Уйдут ужинать со своей половинкой и обсуждать планы. "Нет! Плак, пук сексуальность не нужна!" Страдать от одиночества, но полноценному человеку хорошо с собой. Я настолько сыт одиночеством, я сыт людьми, которые мне не близки. Я один на планете, где таких как я 8 миллиардов! Я один. Почему мой воздушный замок пропускает даже птиц? Меня никто не понимает, на меня смотрят с сожалением, я сам себя не понимаю. Аха, ахахха, АХАХАХАХ. Я вам докажу. Я уйду, я уйду от вас всех. Я уничтожу все свои рецепторы, я буду только работать. Я сделаю всё, чтобы не осознавать себя. Я уйду. 2 пути подаван. Прийти в ТЦ с чехлом от гитары или повеситься в лесополосе около с трассой. Выбирай Поэтому я так люблю эту теорию. Это фарш. Со мной всё ок

День пятнадцать Вчера отбашил как не в себя. Сегодня встал вновь в 9:00, потому что задачи по работе делал до 22:30 =) Но мне это нравится, так как я работаю на себя) Дела по тихому двигаются, чувствую себя королем своей жизни. Все под контролем, есть первые результаты от собранности по деньгам. Но я на самом деле далек от своей 90-100% эффективности. Думаю месяц буду разгоняться только. Тест на хорошем уровне, это тоже на работе чувствуется. Готов разъбывать людей за невыполнение задач. Есть минус, что девушки пишут и атакуют меня в онлайне, а не в офлайне. Это вот немного колеблет спокойствие. Так сегодня последний день энергетиков. А то чет мне редбул понравился. Теперь за место любого напитка to go буду покупать только воду. Это дополнительное ограничение. КСТАТИ отмечу, за каждой аскезой открываются новые возможности в виде энергии!

День 19 Проснулся среди ночи, ныла поясница. Под утро уснул, проснулся после 8, в целом выспался и поясница с утра не болела. Принял легкий завтрак и "плавный душ" который реально круто приводит в чувства - если проснулся с ватной головой. Только лишь в 10 утра начал разматывать инструменты для работы над пристройкой. Включил в наушники анти-дрочерский ютуб канал "Колыбель кошмаров" там у него по теме - тысячи роликов, слушал в течении дня. Так как передний фасад вчера закончил, сегодня был план разобрать леса и собрать их с задней стороны для аналогичной работы. День выдался жаркий, но уже постепенно появляется та стойкость и выносливость, ради которой в том числе я и воздерживаюсь. Разобрал леса в течении часа - бегом. Все кругом гарячее от жары, а мне пофигу, и так сильно не потею больше. За пристройкой не асфальт как было на противоположной стороне - а не ровный песок так что возвести леса надо было иначе. Мозги все сообразили, смекалки хватило. Работал в среднем темпе, не особо спешил но и не тупил, в результате все возвел, протестировал, тк уже было 5 вечера - на этом стройку закончил, - занялся уборкой на заднем дворе. Куча сорняков под 1.5-1.8 метра. Понадобилось 5 огромных бумажных садовых мешков чтобы все это собрать. Всего проработал с 10 до 19, с остановкой на обед. Наконец-то, изнеможденного состояния больше не чувствую, "батарейка" так сказать начинает держать, за день не устал, будучи на жаре с парилкой... план выполнен. Под конец дня правда немного опять начала чувствоваться поясница, что впрочем ожидаемо. До 30 дней целибата она будет туда/сюда волнами меня тревожить... а потом все пройдет и я забуду о ней. Да и собственно по самочувствию то же самое, как и всегда, на подобном сроке от 7 до 30 дней оно будет волнами. Сегодня промотал фотки по текущему проекту, проанализировал свои темпы работы - и виден явный провал/спад по эффективности/скорости какраз с тех чисел, когда я слился. Для подобных работ воздержание крайне важно. На сегодняшний день общее состояние стабильно ровное, никаких триггеров не ловил, блядских мыслей не возникало. Продолжаем движение

Подобно всякой вещи у пола есть степень измерения, и для удобства возьмём её от 0 до 10. Самец в степени 10 это максимальный самец, которого мы можем иногда обнаружить в истории или в жизни, брутальный громогласный викинг, который с бычьим рёвом бросается в гущу боя, чтобы победить или отправиться в Вальгаллу, где, как он уверен, всё также будет вечная драка, пиво и ласка Валькирий с такими же как и он товарищами-героями. Самка в степени 10 максимально женственна, нежна, благоуханна, детородна, загадочна. Её мы тоже иногда видим: не идёт - плывёт, и каждый изгиб в ней манит, всё в неё дышит какой-то томительной сладкой тайной, каждое движение - будто роза распускает бутон, а голос как мелодия. Его подвиг - сила, мощь, напор, Её подвиг - кротость, доброта, ласка; рост половой степени означает нарастание самцовых и самочных черт до полной неспособности переживать свойства противоположного пола. Он в предельной степени напрочь утрачивает нежность, а Она в предельной степени больше никогда не повысит голос. Они из двух разных миров, максимально удалённых друг-от-друга: там - мир мечей, политических трибун, корпоративных кабинетов и раскалённых заводов, там - мир душистых пирогов, кухни с цветами, детских пелёнок. Наибольший самец (со степенью пола 10) наиболее страстно влюбляется в наибольшую самку: миловидную, боязливую, женственную, полнобедренную, округлую, со всеми этими бабьими чертами; максимальная самка, вселенская мать страстно и томительно ложится под громогласного самца... Но вот пол начал убывать - и пошло-поехало. Голос у неё басовитый, движения резкие, не женственные, она тверда, упорна, ходит на митинги, курит, бьёт тату, лазит в горы. Футболка или фрак на ней сидит хорошо, а вот платье (даже когда ну идеально в размер, да даже когда сшито по ней на заказ) - совершенно безобразно, криво, косо, неказисто, никакой волнующей тайны очертаний. Будто мужик-плотник напялил то, что сшито для принцессы. Если она чудом и вступит в брак, то счастья там не будет, потому что её стихия не в горячем обеде и уютном гнезде, а где-то там, на улицах и площадях. Степень женственности уже не 10 и не 8, а 3-4, и вот она уже не столько жена и мать, сколько гражданин, воин, учёный и философ, не "Милая моя Леночка", а "товарищ Лена". У неё дома не прибрано, неуютно, а ужин из её рук такой, что лучше уж замороженную пиццу купить в магазине. Высокая степень самочности создаёт тёплое, уютное, душистое домашнее гнездо. Но когда степень самки мала, женщина этого не умеет и не хочет: в доме физически и метафизически холодно, неуютно, криво, косо, всё то, что свойственно мужицкому военному лагерю, где воткнул колья, бросил сапоги на сук, лёг на шинель да заснул. И если абсолютная самка (+10) это медовая пышногрудая Афродита, то ее противоположность (0) - Астарта, сухая, строгая, некрасивая богиня-девственница, или свирепая Афина, скучная и неумелая с мужчинами, но доблестная на поле боя. Викингу не нужна жена-феминистка, он пойдёт к такой, которая после боя пирогами накормит и приголубит, где можно грубой мятой рожей зарыться в медовые сиськи. А слабый и неуверенный мужчина (со степенью пола 3) влюбится именно в "товарища Девушку", потому что всю мощь абсолютной самки он не потянет, не имея достаточно мощного метафизического фаллоса. И более того - он сам уже нуждается в возмещении внутреннего дефицита мужества внешним, то есть, девушкой с низкой женственностью. Мужчина тоже стал терять степень пола - и начинается! Он уже притихший, мечтательный, уступчивый, кроткий, глаза к полу. Отношений ему всё ещё хочется, но уже таких, с долей дружбы, чтобы была романтика, песнь, стих. 0 степень пола - рубикон, после которого начинается минусовая степень и гомосексуализм. К чужому полу влечения нет, зато есть эти тайные осторожные взгляды в раздевалках мужских спортклубов и женских бассейнов. Мужчина поселился в женском теле и женщина - в мужском; только вот позволить себе поиск партнёра в открытую они не могут, а потому робко и осторожно высматривают в мире подобных себе. Вторая часть сегодняшних рассуждений: Безбрачие и одиночество не есть норма, потому что мир двоичен: есть ключ и замок, семечко и чернозём, пыльца и цветок, мужское и женское, дающая-преодолевающая сторона и податливая-принимающая. Мужчину и женщину сотворил Господь - вот единственная норма, реальность и насущность; всё остальное уже наносное, переменное, легковесное. Я иду по своему саду (у меня большой деревенский участок, который я по мере сил облагораживаю, недавно вот стал засаживать розарий) - всё цветёт, благоухает, ищет и жаждет жизни. В такие минуты начинаешь сомневаться во всём христианском аскетизме от начала и до конца: я посадил розу, удобрил, полил, перекрестил и она расцвела буйным необузданным цветом. Вот богословие, выше которого не было сказано со времён псалмов Давидовых, вот живое свидетельство Божье, которое лучше центнера утомительных богословских книг. Да даже деревья Господни было жалко на них рубить. Природа послушно следует указу Господа "плодитесь и размножайтесь" с первых же страниц Библии и своим величием опровергает всю аскетику. Жизнь лучше не-жизни, и лучше, чтобы одна липа опыляла другую, и чтобы шмель летал с одного цветка на другой, и чтобы соловьи пели в зарослях боярышника (а поёт он там не просто так, а радуя слух соловьихи), чем чтобы этого не было. Если в какой-то миг шмель последует богословской книге древних подвижников с советами в духе "не жениться выше, чем жениться", и решит не разносить пыльцу цветов, то природа вся быстро загнётся, и вместо буйных лугов мы получим унылые песчаные пустыни. Аскетика трясёт кулаком со своим безбрачием, воздержанием, скопчеством, кричит, ругается. А розы берут да распускаются, и этим ломает все богословские аргументы о том, что М+Ж не так уж и хорошо.

Ты избранный, ты можешь делать все, что пожелаешь. Зачем растрачивать свой дар на дрочку?

День 13. Жёстко, очень жёстко. На постдрочерском пролактиновом периоде я тихо ненавидел женщин, потом смотрел на них с интересом. Сейчас я даже боюсь смотреть на их силуэт. В голове полный пиздец и бунт. Я постоянно думаю о сексе и дрочке. Перестань думать об этом! При чём я просыпаюсь без утреннего петушка. Окей, думаю: "перестану об этом думать и всё станет норм". Блять, потом я ловлю себя на языке тела. Поглаживания тела в промежутках дел, плавность движений. Моё тело начинает говорить "Дайте секс!". Ёбана, окей. А что будет если я сорвусь? Всё это откатиться, да, мыслей больше не будет, но и я стану овощем. Откатным овощем, который потом опять апнет 2 недели и его так же начнёт ломать. - 2 недели и мечтать обратно их апнуть. Не проще переждать? Терпи ёпта, я же привык сливать. А я хотел, чтобы всё было плавно и мягко. Терпи, ты же почти никогда не терпел тяжесть "сексуальности" пробуй блять, ты же "нофапер". Либо откат и по новой

Вчера очень классно пожамкались с тянучкой. Не потрахались пока, но пожамкались классно. Вчера был день с небесным стволом моего непрямого богатства. Надо б расписать гайд по элекциям для свиданий.

День четырнадцать Вот думаю, от чего еще отказаться?)) Вчера чет тотально не хватало энергии на выполнение всей тучи задач, которые я запланировал. Я думаю просто надо ставить 1 задачу на день, которая направлена на достижение ключевой цели на год и все) Я же ставлю 100 000 задач. Но вчера реально просто из-за нехватки энергии не выполнил. Ну делаю вывод сейчас еще, что проблематика с питанием. Когда высокая интенсивность работы, надо кушать вовремя и достаточно. Это сильно влияет.