Есть ли у кого-нибудь жбо 6.0 одним файлом?

Скоро наступит моя первай нофап войнушка, а я на нее как-то не сильно настроен и не подготовлен морально. Эдак подведу я комрадов. Сольем катку, лол.

Сегодня побаливало, "гудело" что-то в области яиц, думал буду сливаться чтобы не навредить. Решил подождать вдруг пройдет. Через час или прошло или я забыл и прошло, или это вообще не они гудели. Кароче я ещё на светлой стороне.

Вроде бы вышел из запойных срывов. Борьба продолжается.

21 день. Благодаря 3 не и работе на мойке стимулов и желания нет почти. Хз плохо это или хорошо - в моей жизни высокое либидо никогда не помогало, а только отвлекало. Сейчас на 4 дня приехал на прошлую полу-калымную работу - стройка. Завтра последний день. Стягивали проволкой арматуры/лягушки/пшки и сегодня бетон заливали до ночи. Сказать что сильно мотивирован ебашить не могу, но это и не целиком от нофапа зависит. Держусь в определенном тонусе, работаю, учусь, цели ставлю и Профит есть и ладно. Недавно на зарплату за 4 первых смены сентября (12.000 р) купил телефон в кой то веки пусть и бюджетный redmi а3х. Стало намного проще работать как по монтажу видео так и в целом. Жаль сейчас на работе отключили горячую воду и не могу теперь принимать контрастный душ.. Видимо переходим на холодный согласно недавней косвенной рекомендации одного из форумчан здесь. В общем то все. По нофапу цель пока войну пройти и добить до 65 дней чтобы ник с званием сошелся

22.10.24 35день Теперь буду писать в дневнике. Немногословно, но я нахожусь в состоянии флетлайна(обстинентный синдром) уже 4й день.С начала моего срока мне не было настолько хреново. Блин даже голова побаливает. Продолжаю борьбу.

Насчёт срывов. Сильно ли я переживаю после срыва? Нет. Почему? Да, обидно осознавать, что столько дней успеха обнуляются в течение каких-то нескольких минут, когда перестаешь себя контролировать. Да, нет того накопительного эффекта, который влияет на характер и самоощущение. Но. Учитывая многолетний (примерно 11-12 лет) ежедневный "стаж" в этом деле, считаю каким-никаким успехом снижение количества "этих дел" до 4-5 в месяц. Согласен, что это не то, чего я хочу - полный отказ от порно и онанизма. Но лучше, чем было раньше. Сейчас для меня уже не составляет проблемы спокойно просидеть 3-4-5 дней. Да, потом все равно идёт срыв, но тем не менее, я смог справиться с зависимостью от ежедневной дрочки. Это маленькая победа в большой войне. Дальше - больше :)

Заканчивается 21 октября 2024 года. Черкану тут вкратце эссе о прошедших днях. Всё круто. В этом месяце мне исполнилось 28 лет, поэтому сначала напишу оду своим 27-ми. С детства я мечтал и говорил всем, что в 27 у меня будет своя квартира и это идеальный возраст чтобы жениться. По факту, свою квартиру мне повезло получить по наследству в 22, но прожил в ней всего 1 месяц, после чего купил билет на самолёт в одну сторону, а дальше вы и сами знаете, с того момента я начал жизнь с 0 и веду данный дневник. Мне не повезло не то, что не жениться, а даже найти девушку, но я не сильно и переживаю. Сказал себе, что раз не получилось стать семьянином, тогда проведу 27 как рок-звезда, так и получилось. Это был отбитый год - куча поездок, знакомств, происшествий. Сколько стран, городов, пробития личных планок. Не жалею ни о чем и за все благодарен. В конце сентября мы с друзьями поехали за город в лес, чтобы схавать грибы, купленные в Амстердаме. Никогда ничего не пробовал и не собираюсь больше(кроме травы естественно). Что сказать.. было интересно. Тогда я превратился в "идущего к реке". Подобные ощущения у меня вызывает прочтение качественной книги, суровая работа над собой или же трип в жизни( не наркоманский, а выезд или выход из зоны комфорта, где ты узнаешь много нового). Опыт интересный, но увлекаться даже мысли не было: трезвая жизнь - это самое крутое, что есть на свете. Одну мысль, которая пришла, хочу здесь зафиксировать. Я об этом даже не задумывался, но внутренний голос тогда сказал - знаешь почему у тебя нет девушки? Ты ведь сам этого не хочешь, а все эти поиски происходят только потому что "надо". Признайся - это так: тебе сейчас кайфово жить одному. Никто не ебет мозг, сам себе хозяин, а отсутствие секса тебя ведь не парит... На обратном пути из леса я потерял свой кошелек со всеми деньгами, карточками, документами итп. Мне было пофиг, я уже крутил подобную ситуацию в своей голове ранее. У меня есть знания и умения, которые всегда помогут выжить в любой среде. Да и потерю я сразу прочитал, как наказание за то, что ступил вникуда. В этой жизни всегда так - если что-то берешь, надо что-то отдать. Спасибо, что взяли деньгами. Карточку сразу заблокировал и подал заявки на восстановление доков. Всё, что мне оставалось, подниматься с 0. Я снова начал молиться Богу, каждое утро. Подъем на час раньше, соответственно и отбой на час раньше. Очень хотел наладить дисциплину в спорте , но 12-часовые рабочие смены не позволяли такой роскоши. Буквально за пару дней до ДР я получил звонок из полиции, мой кошелек был найден в лесу на моем районе и какая-то женщина принесла его в полицию. Контакт, чтобы отблагодарить мне не дали, так как личная информация. Пропали наличные ( в районе 80€) , но все документы были на месте. Ещё через 3 дня после дня рождения, тренируясь утром в зале ,перед работой , я получил приглашение на 2 разных встречи насчёт квартиры. Первая прошла безуспешно, а вот вторая требовала от меня решительных действий - либо я рискую и отдаю здесь и сейчас залог 1000€ + 800€ за хату и она моя, либо там за дверью стоят ещё 20 человек, и я могу ещё год искать себе жилье. Никаких гарантий и договоров, все по черному и в обход налоговой. Я рискнул и это был не наеб. Пишу сейчас текст, по сути , впервые из своего личного пространства. Это был самый сложный квест в жизни. Найти квартиру в Берлине. Я встречал спрос от 55+ до 5500+ на одну квартиру!! Большинство в меня не верило, говорили забей, ты не найдешь, смирись уже. В течение года, КАЖДОЕ утро, по дороге на работу, я как дейлики в игре, рассылал свои резюме, чтобы просто снять хату, настолько здесь огромный спрос. В позапрошлом посте, ( в начале сентября) я писал, что хочу завершить свою жизнь в коммуналке, начать лучше жить духовно и физически. Прошел месяц и это случилось. Работаю над своими словами - хожу в зал каждый второй день, начинаю утро с холодного душа, а после уделяю час молитве. Мне очень тяжело концентрироваться, особенно во время молитвы, мою голову начинают разрывать тысячи бесполезных мыслей. Стараюсь читать, хотя бы перед сном. Здесь нет интернета, а мобильный инет ограничен, поэтому из развлечений только музыка и книга - и это тааак кайфово. Есть конечно ноут со скачанной игрой, но мне это сейчас неинтересно. Я просто наслаждаюсь уединением, впервые в жизни. Читаю перед сном, сегодня вот пожертвовал чтением, чтобы написать пост. С момента переезда не дрочил и не курил. Дрочку как отрезало, просто пропало желание и даже смешно тратить на это драгоценное время, а курить не видел смысла, так как меня прёт ежедневно, будто я обнюхался кокаина. Я начал любить всё и всех вокруг, энергия хлещет , начал ловить кайф от всего в этой жизни, строить дальнейшие планы, мечтать. Блин, попробуйте холодный душ. 5 секунд страдания, кричите, сжимайте зубы, делайте что хотите, а потом наступит кайф. Вы пересилите себя и организм отблагодарит за это. Страх и дискомфорт лишь в голове. Но вот вчера, на 10-й день, встретился с корешом и мы курнули косяк на двоих. Меня уебало как в первый раз, а сегодня утром я проснулся как ни в чем не бывало и был счастлив снова ощутить себя трезвым. Это очень сложно, слезть так резко и навсегда, но раньше даже 3 трезвых дня был рекорд, а сейчас, уже с июля перерывы растут от недели до 10-ти дней и тяга медленно уходит. Я верю, что это моя работа над собой, благодаря молитве и спорту. Медленно, шаг за шагом, я избавлюсь от этой зависимости. По работе тоже открылись глаза, тут все крысы и фейки - яд и дерьмо. Надо увольняться, и даже альтернативу себе за эти 10 дней нашел, но думаю продержаться до НГ, чтобы залутать 13-ю зарплату. Все таки за квартиру надо платить большие деньги, но оно того стоит. Как я вообще не сошел с ума, проживая в вечном контроле всё это время. Напоследок напишу, что выявил ещё одну тему - последние годы все говорят, что у меня СДВГ, никогда о подобном раньше не слышал, но все симптомы совпадают. Может кто знает, как с этим бороться? Концентрация внимания - мой главный враг по жизни. В остальном, всем доволен и счастлив, планирую грести эту коляску дальше и посмотрим, что будет.

Приехал домой из командировки. Выполнил задание Губки Боба за проигрыш в прошлой дуэли, ещё раз обнулив счётчик. Особо не тянуло на обнуление, но сказать, что я это сделал только из-за условия дуэли, неправильно. Посмотрим, на сколько меня хватит

Вчера думал о том как хорошо было бы также резко как я познакомился с этим сайтом и его назначением просто взять и забыть о том , чем я занимался последние 7 лет со дня моего знакомства с этим делом. Но как это иронично бывает уже к вечеру моего 4 дня , который кстати был наверное для меня рекордом за долгие годы(поскольку для меня сливы были развлечением и способом быстро отвлечься), я остался с мыслями наедине и уже попросту не смог выдержать это давление. Нет , не то что бы это было давление откуда-то снаружи , сколько скорее изнутри, ввиду моей слабости , с которой я теперь познакомился поближе  Не хочу чтобы многие вещи которые я пишу выглядели как оправдание , поскольку и сайт анонимный , и люди здесь борятся с собой и изучают самих себя , предметы своих зависимостей Но как мне кажется последние десятилетия особенно с появлением интернета человеческая сила воли если взять ее в валовом виде ослабелы в разы , если не в десятки раз(как бы это очеидно не было) - и как итог вроде бы кажется оглянувшись вокруг что ты не так уж и плох раз вокруг тебя все занимаются тем же самым , но самом деле слабость во многих отношениях и занятиях очень и очень сильна. Я и естественно в этой армии слабых. На данный момент самое главное что я хотел это понять как так получается что я оказался среди них и как происходит сама кульминация слива - очень просто и закономерно : уже на 3-4 день оставаяь с самим собо наедине и в тишине меня просто начинает сжирать изнутри мое собственное воображение , которое еще вдобавок ко всему начинает меня самого и оправдывать тем , что пройденный срок не так уж и плох, и вообще в моем возрасте от такого никто не воздерживается и ничем подобным не занимается. Вот такой поток мыслей. Возможно когда снова будет ломать вернусь перечитать и дам себе понять что если я не сделаю шаг вперед выдержав бОльшее кол-во времени причем желательно в разы , то я просто остался на том же месте.

105 день без порно. Душевная боль- как никогда в жизни не было! Но сдаваться не собираюсь! Уж лучше так, чем жить иллюзиями! Пусть редкая радость - но настоящая!

Активные дуэли давали какой-то стимул держать нофап. Буквально преодолевал себя, так как какие-то здравые мотивации к нофапу мозг отказывался считать убедительными. Мои дуэлянты пали в дуэли. Я типа выиграл, но теперь делаю выстрел себе в голову. Сам. Контрольный. Бах... Круг замкнулся. Иду на новый виток. Петля времени, а я не Том Круз. Он учился в этой петле и стал совершенным воином. А я нет.

Сегодня ходил к урологу и возможно у меня Конгестивный простатит (застойный). Буду сдавать анализы на мочу и секрета, а также буду делать узи мочевого. Пообщались про всё и тос урологом: и про воздержание, и про дрочку. Сказал, что мне нужен регулярный СЕКС (2-3 раза в неделю), а так как у меня он ну ооооочень редкий и последний раз был летом, когда расстался ещё... Заказывать фей никогда не буду и не собираюсь, а к новым отношениям пока не готов. Даже не знаю как быть. Брать секс игрушку?

Пробил дно с бывшей. Пришел к ней ночью, без предупреждения, разбудил, злая. Это зашквар. Срач мне в комментарии.

Сейчас боролся с желанием пофапать во сне, и как будто бы даже смог преодолеть его. Вообще ноуфап для меня сейчас стал интересен не сколько попыткой перезагрузить рецепторы сколько новым состоянием, не скажу что это какое то агрессивное или желающее разъебать всех и вся состояние, просто что то с чем ты еще не сталкивался. Обострилось недовольство собой но не в форме самобичивания, а в форме "Почему я все еще такой? Что я должен исправить?"

Тоже хочу Winter Arc Challenge. upd: Первые 3 недели провалил полностью, так что срок теперь c момента upd. 8<----------------------------------------------------- Physical – Регулярные тренировки 3-4 раза в неделю – К концу действия контракта требуется суметь сделать за один подход: • с идеальной техникой 1. 25 отжиманий 2. 25 приседаний 3. 15 подтягиваний 4. 15 отжиманий на брусьях – Отказ от алкоголя. – Очевидный nofap – Режим сна: просыпание не позднее 8 утра. Mental – Самое сложное: работа над своими личными проектами, изучение отложенных курсов, 3-4 дня в неделю, в зависимости от профессиональной загруженности. – Борьба с прокрастинацией: 1. Сокращается время на дофамине — 2 часа в нерабочее время, пусть это будет 20-22 вечера. В выходные ограничение снимается. 2. Контролировать дисциплину 3. Сокращается время просмотра развлекательного медиа-контента: выделяется на это по 2 часа на каждый выходной (сб., вс.) – Очевидный noporn – Контроль над фантазированием Музыкальное сопровождение – Новые для меня жанры: phonk, веселенький хардкор-панк – Личный архив, вызывающий требуемые эмоции. 8<----------------------------------------------------- Отмечаться по прогрессу вечером в воскресенье. • Спасибо Мефисто за пример WAC-а из его дневника. Я скорректировал его под себя. Ссылка на его пост, где всё расписано — @diary/276635

Новое начало. Я избавлюсь от зависимости.

Ну вот и все, обнулился. Перевозбудился вечером, всю ночь почти что не спал, начал внизу болеть живот. Решил все-таки слить, потому что возбуждение без завершения вредно для половой системы. Что ж, начинаю заново.

Съебусь пока с форума, куча дел в ирле нужно перелопатить. Всем удачи на ннн, вернусь когда закончится винтер арка или раньше. Старая гвардия и ветераны не прощаемся

Полностью убрал сахарозу из рациона. Оставил только фрукты, яйца и прочие продукты естественного происхождения. Дополнительно витамины. После этого жутко ныла голова и слил. Наверное, сливом хотелось компенсировать головную боль. Ну или я просто оправдываюсь. Буду продолжать работать над контролем. Радует то, что кожа на лице частично очистилась, спокойнее воспринимаю шумящих соседей и спина перестала воспаляться. Головная боль полнюстью пока не прошла. С этим частично помогает сильное обезболивающее и вода с солью. Хотя соль на контроль возьму позже. На ютубе наткнулся на философию стоицизма. Что-то в этом есть...