Всем салам ребята, надеюсь у вас все хорошо. Возможно меня еще кто-то помнит здесь, если да, то дайте знать, будет приятно вспомнить былое вместе, как держались, как мотивировали друг друга))) мой рекорд был 254 дня Последний раз был на сайте в июне, в это время в мою жизнь пришла девушка и я забросил сайт, с тех пор много воды утекло, есть что рассказать, что поведать. Я уже совсем другой человек. Дела более менее хорошо, я закончил лечение у психиатра и прием антидепрессанта, что хотел получить получил, но ценой собственных усилий! У меня уже была девушка и был секс, было много секса, правда сейчас я один, но это уже другая история. Меня больше не держит тема секса, воздержания, девушек, потому что я увидел что я могу, у меня получается и этот вопрос отпал сам собой. Для тех кто новенький, то у меня была социальная тревожность, страх девушек, страх людей, свиданий и все что связано с людьми, я много смотрел порно вечно комплексовал что еще девственник, проблема лежала в социальном расстройстве. Но сегодня я уверенно хожу на свидания, ищу девушку, легко себя чувствую с людьми, порно смотрю только когда надо подрочить (раньше просмотр порно без масокрбации ), болезненный вопрос первого секса тоже закрыт навсегда и в целом я подуспокоился, поумнел и повзрослел. Дрочу ли я на сегодня ? - да, но в период когда нет партнера,например как сейчас, но у меня пропало чувство вини, я не чувствую себя плохо после, на меня не нападает депрессия, единственное я стараюсь это делать в идеале раз в 5 дней, поточу что моя половая конституция достаточно высокая

Возможно мне и стоит сходить к психологу. Раньше у меня было всё очень плохо, ну прямо беда с головой, настолько сильная, что переросла в физические последствия. Чето типо обмороков у Тони Сопрано из-за паники, но по другой части. Психолог диагнозировал меня с тревожно-депрессивным состоянием и неврозом навязчивых состояний и сказал надо кушать таблетки. Моя маман была категорически против и обвинила во всём психолога и меня. Как-то на этом и закончилось это всё. К счастью, физические последствия перестали повторяться, я безумно этому рад. Я стал увереннее, социальнее, но мне кажется, что я не выздоровел, а просто закопал всё внутри себя. Я стал искать девушек для секса, искать их внимания, чтобы убедить себя в том что я кому-то нравлюсь и интересен, сейчас я уже так не делаю. Я стал довольно черствый в последнее время, я чувствую эмпатию к людям, веселюсь и все дела, но все равно испытываю такие чувства и настроение, ну такое, нет нужды много расписывать. Иногда просто не испытываю никакие эмоции, такое чувство, будто от меня что-то ожидают и я должен мимикрировать, я это не могу терпеть. Я расстался с девушкой, одна из причин была в том что я какой-то не такой, поставила условие типо иди лечись, а я это никак не могу представить даже. Не могу представить, что сейчас пойду лечиться и обсуждать что-то с психологом. Я даже не знаю о чем говорить, как будто всё нормально, но иногда мне кажется, что нихуя не нормально. Я очень держусь за этот нофап, я ненавижу дрочить и ненавижу порно, если я сорвусь, то мне будет очень хуёво.

Похождения продолжаются, я опять возвращаюсь. Страдаю как юный Вертер, а возвращаюсь как блудный сын. Что произошло за время отсутствия (а присутствовал после дембеля я здесь недолго): - Всадил дохера бабла в клубе на стриптизерш - Одумался, перестал так делать - Вкатился в страйкбол - Нашел девочку - Уже почти месяц живу один, съехал от родителей - Прочитал книги: 'Другая Россия', '5 языков любви'. В процессе чтения сейчас: 'Как закалялась сталь' (на середине уже наскучило, скорее всего не дочитаю), 'В сырах' (вот это интересно, дочитаю точно). - Записался в качалку - Сейчас в процессе обучения игры на электрухе, на этапе тренировки запила соляков (https://voca.ro/14zNR9YBiDdy). Что произойдет в ближайшее будущее: - Поход к психологу (в ходе развития отношений, я понял, что у меня есть некоторые проблемы с башкой: связано с тревожным типом привязанности, ну и не только, там дофига всего, если так покопаться. Если я эти проблемы не решу, то мои текущие отношения закончатся, а будущие могут и не начаться, потому что состоять в отношениях с такими проблемами - это пытка. - Возможно буду съезжаться с девушкой, я уже предложил, она пока в раздумьях Мотив возвращения: как это ни странно, дрочка. Не хочу дрочить, хочу любить.

Нофап для меня является ключом к тому чтобы добиться одной цели - перевести получение удовольствия от жизни из краткосрочного в долгосрочное. Когда ты не можешь получить удовольствие сразу и сейчас, ты начинаешь стараться и искать новые способы его получения. Хочу немного поделиться ими тут и их результатом - Стал посещать клуб говорения на иностранных языках и общаться с людьми, попрактиковал навык и приятно провëл время - Стал часто ходить в клубы, иногда с кем-то, а иногда совсем один. Люблю танцевать, меня часто прëт и я чувствую прилив энерегии, ну еще можно с интересными людьми познакомиться и пообщаться. - Выставки и мероприятия. Интересно узнать что-то новое и заставить свой мозг немного подумать над чем-то, что хоть немного сложнее мемов. Вчера пошел один на вечер поэзии и там познакомился с смешной девочкой. Кстати, в конце вечера там был свободный микрофон и я зачитал свой стих, написанный в 9-ом классе перед толпой незнакомцев. - Фитнес и диета. Сейчас где я живу нет спортзала поблизости, но есть парк с хорошей дорожкой, но я в итоге заказал себе тренажер для самых нужных упражнений. Мне приятно видеть изменения в своëм теле, прогресс в весах и подходах. - Видеоигры. Стал больше играть в одиночные сюжетки, чем сессионные. - Новое хобби. Есть одна книга на английском, я пишу краткий перессказ каждой еë главы, чтобы научиться работать с информацией и лучше еë запомнить, а не просто дрочить на количество прочтенных страниц. Еще пощу это в тг канал для большей мотивации - http://t.me/talkgol Спасибо, кто прочел. Я писал это для себя, чтобы проследить, есть ли какие-то изменения в моей жизни. После того как выразил это сейчас, думаю да, небольшие толчки имеются)

[Крик души, буду очень признателен, кто прочтёт и даст обратную связь] 5 лет я уже борюсь с этой зависимостью. И сколько уже ни пересмотрел, ни перечитал, ни промотивировался я один хрен сливался. 5 лет в никуда. Скажу одно, каждый из нас - уникальный. И многим кому, в том числе и мне не подойдет дисциплина на воздержании, так лишь потому что она гасит психику, реально гасит. За себя скажу, я дрочер еще тот, последний раз когда я искренне смеялся и улыбался я не помню, лишь какие-то отголоски воспоминания которые сейчас кажутся иллюзией. Моя дофаминовая система была бомбардированна массовами обстрелами в виде наркоты, обжорства и искусным методом идлиненной дрочки. Я, сука, не вижу смысла в дисциплине, лишь потому что это крепёжка (нормальный здоровый человек скажет: не ну а шо ты хотел, надо вставать идти и не сдаваться, будет больно) Так мне и без этой, вашей дисциплины больно, я не могу даже встать с кровати без стресса. А по этим спискам дел (холодный душ, зарядка, дыхание, чтение.... Я жил так 5 лет, я мастер холодной воды, мать его) я тупо в конце двух недель такой стресс хапаю, что аж во сне начинаю дрочить или вообще мне становится срать на жизнь. Отныне я категорически себе запрещаю, делать то что я не хочу. Хочу валяться - буду валяться, захочу позаниматься или холодной водой облиться буду обливаться, а вот этой дисциплина на кортизоле это днище, это тупо отрицание себя через негатив где выхлопа в виде улучшения самочувствия просто нету. Единственная крепежка которую я готов терпеть это воздерживаться от секса, порно и фантазий, но в этот период я буду делать всё, что мне по кайфу. Если я ничего в жизни не хочу, кроме как жрать и смотреть сериалы, значит буду так делать, значит на воздержании Всевышний подхилил моё тело только на такие потребности, значит я не готов к большему, разумеется я не буду полностью отдавать к такой примитивности, если есть хоть малейший отголосок желания жить более здраво (опять же говорю, холодный душ - это зае*ись, и я буду его принимать если на моменте будут ощущать смысл этого, если нет то ну его в задницу). Возможно это всё как-то противоречиво звучит с моих уст, но тем не менее, на сегодняшний день я верю только в то, что насильно надо воздерживаться от похоти и её удовлетворению, а дальше приписывать себе табу если ощущаю, что я смогу и хочу этого. Тело сильнее меня, одними ограничениями я не добьюсь ничего, я пробовал и пробовал до хрена раз. И многие скажут, что я халявщик, что нужно воздерживаться и знать для чего этого. Я так скажу, я не знаю, для чего я живу, я не знаю, чем хочу заниматься в жизни, я не знаю зачем я с утра просыпаюсь и живу, поэтому я буду воздерживаться чтобы понять зачем вообще всё это и что мне нужно в это жизни.

Снова убеждаюсь, что в инстаграме очень много триггеров и по возможности лучше туда не заходить вообще. Обязательно в ленте вылезут рекомендуемые публикации, которые обязательно будут в виде фотосессии с минимумом одежды. Зайдешь в профиль - совершенно случайно окажется, что у владелиц таких аккаунтов в инсте есть аккаунты и на других сайтах "погорячее". А дальше начинаешь искать... В этот момент нужно собрать волю в кулак и закрыть вкладку. На сей раз получилось. Но нужно быть внимательнее. Не хочу проколоться на минутной слабости. В последние пару-тройку дней замечаю, что триггеров или мыслей о них становится больше. Либо это случайность (что навряд ли), либо шалит подсознание. И приходится уже осознанно начинать избегать этих мыслей и переключать себя на другие дела. Даже не осознанно, а принудительно. Пока что удаётся.

3 недельки чистых как слеза младенца. Думаю у меня появилась суперспособность оживлять глаза людей с которыми общаюсь. Пример: пиздим, пиздим, потом хоба, я вижу искреннюю радость в их глазах. Моя заслуга, не буду скромничать

Рад всем тем, кто поддерживает людей с зависимостью. Это помогает, потому что ты понимаешь что ты не один, ты можешь выговориться м обсудить наболевшее. В этом, я полагаю, и заключается смысл таких движений как нофап.

Мантэк Чиа - Даосские секреты любви, которые следует знать каждому. Книга так и называется. Эта книга о том, как трахаться, но не кончать. Тем самым получать все бонусы от секса с реальной девушкой, но и свою энергию не сливать. Я пробовал, эффект супер, особенно если девчонка пиздаточная. Было у кого подобные ситуации? Но стоило на следующий день просто глянуть порно, как опять оказался в моральном и физическом дерьме, разрушил свою систему нейромедиаторов головного мозга.

Ух, красиво написал мармыль факъю в 10к отжиманий! Мотивирует) я принимаю участие. Тем более когда есть счётчик: отжался, внес на сайт или тг, и он сам добавит к общей сумме и запомнит. Удобно! Но я начну почуиь чуть уже с сегодня, чтобы не словить боль в руках с непривычки. Зы. Там опечатка есть. Вместо "псевдо- планка" корректнее написать "псевдо планч" Это разные позы)

Сегодня чувствуя себя очень возбуждено, с утра снилась приятная эротика из-за которой даже не захотелось вставать, но все же нужно держать мысли при себе и не давать мозгу фантазировать и эджить. Не могу просто так проиграть,как минимум меня останавливают дуэли с людьми на которые я согласился. Две недели прошло, идём дальше. Всем любви,мира, добра 🙏 UPD: Кидайте дуэли,все приму) (Эдик,если ты это читаешь,то привет тебе)))

В последнре дни снится треш. Сегодня приснилось что я слился и люди с форума писали мне штуки типо "мои соболезнования", " Приношу свои сожаления" Мне в лс

Сейчас проанализировал сколько уходило денег за 4 месяца на еду какую либо. 13 к на вкусняхи в стиле кофе, твиксы, рулеты и т.д. 3 к на +- полезное, фрукты, орехи, яйца и т.п. Хочу перевести внимание и все деньги на полезное обнулив вкусняхи т.к. в моем понимании сладкая еда пустая, а при норм.рационе углеводов сложных и чего то из зож я лучше себя чувствую. Пока с этим не знаю как будет ибо я сахарный гарик нарик но может будут какие то советы в пути?

Что посоветуете зал или бассейн (есть и то и другое, а времини мало(

Накидайте дуэлей)))))))))))))))))))😉😉😉😉

Йоу

Here we go...

После моего поста сразу трое дуэлятов. ммм... что-то здесь нечисто

Поза-вчера, как я писал, случился крупный рецидив. Сегодня ночью так и не смог уснуть. Чтобы себя отвлечь, начал читать. Захотелось прямо сильно дрочить. Времени было уже к 2 ночи, и я просто выбежал из дома. Взял с собой ноут и деньги. Вчера случайно "откопал" свой старый проект по электронике, который уже года три-четыре как забросил. Вот им и занялся. Давно не было так плохо, да и взяться за комп было не лучшей идеей... Но я придерживаюсь принципа как можно меньше сидеть в интернете дома наедине с собой. А тут - у меня у дома есть круглосуточное кафе - туда и пошёл. Программирование требует концентрации большой, а порисовать печатные платы - и не нужно другого развлечения! И в кафе - людно. Там даже не возникает такого желания... Досидел где-то до четырёх или пяти. Сна ни в одном глазу. Голова не свежая, но и спать - точно не усну. Взялся за настройку винды на старом ноуте. "Очнулся" к десяти утра уже. Надо завтракать и дела домашние делать. Хотя больше суток не спал, сегодня в планах дойти до караоке. Мне не очень хочется, но я пойду. Кстати, пока ночью творчеством занимался, Арию включил. Её и буду петь сегодня. Можно Антихриста, Свет былой любви. Ломка сильная. Успокаивает, что это - временно. Хотя психиатр все таблетки отменил. Может, синдром отказа... Предложил чистые антидепрессанты- отказался. Всё-таки из огня да в полымя - не хочется...