Ломки происходят регулярно, раз в 3-4 дня. В основном поздно вечером когда устал. В это время лезут грязные пошлые мысли, которые заставляют меня посмотреть порнуху. Но нет, я не должен им поддаваться. Я должен держаться. Я рассчитываю на то, что после месяца воздержания в этом плане полегче будет.

Сейчас сорву NoБывшая.

Сорвался. На самом деле желание сильно пересилило мои возможности противостоять ему. 4 раза эякулировал. На первый раз после 9 дней воздержания, при возбуждении почувствовал напряжение в паху. Очень неприятное напряжение. Кончил тоже неприятно. Сорвался из-за того, что машинально вернулся к прошлому алгоритму поведения утром. Проснулся-душ-завтрак-сел за ноут - потянулся за развратом и желанием посильнее возбудиться. Старые нейронные связи сыграли. Чтобы избегать подобного в будущем: нужно сформировать утреннюю рутину, отличную от старой во всём, в чем только можно. Желание действовать, достигать какой либо цели, пойти завтра утром на турники/прогуляться сегодня вечером - не пропало, но вместе с этим я ощутил какое - то облегчение. Понимаю, почему сорвался, понимаю, что чувствую после этого. Без обвинений или расстройств. Произошло, так произошло, окей. Двигаемся дальше. Помимо этого, играть в игры меняя не тянет от слова совсем. Раньше, засиживаясь по 12-15 часов в сутки - мне было мало) Сейчас же, я не нахожу интереса в том, чтобы пойти защипнуть во что нибудь, хотя проектов интересных выходит много. Есть желание развивать, скорее, самого себя, чем виртуальные циферки. Как средство развлечения, умеренного, я бы использовал игры. Как средство социальной активности - тоже да. Но не так, чтобы прожить 2 месяца, 1 из которых проведя в игре.

Попробовал сегодня наточить кухонный нож через электрический точильный станок.Самурайским мечом(Привет,Сид.Обезьяне сочувствую) не стал нож,но теперь меньше усилий уходит на нарезку помидоров,а бумагу пока что рвёт(но до этого и срыва бумаги даже не было,ибо был тупым для этого)

Вчера сорвался накуренным, хоть какой-то кайф был, дофамина было море. Сейчас подрочил на трезвую, сижу в ахуях как я мог быть от этого зависимым. Сидишь на унитазе, смотришь в маленький экран телефона на какие-то дурацкие порномультики, от которых смешно становится. Теребишь полувялый, интерес к порнухе очень слабый, возбуждения почти нет, оргазм никакой, выброс дофамина по хуйне вообще и это еще я дебаффы не начал ловить. Просто ни о чем занятие. Че за жизнь у меня была конченная, если я стал зависимым от этого "кайфа", который еще и разрушал мое драгоценное блять тело. Мастурбация это тупо пиво нулевка, тупая непонятная хуета. К шлюхам ездить даже интереснее, чем это. А ведь раньше реально это был основной кайф в жизни, пздц. Бля как можно было это делать на постоянке я че еблан настолько, просто в ахуях с самого себя, все равно что с мусорки жрать. Впервые настолько ярко ощущаю низкое качество этого вида удовольствия, утренняя пробежка дает почти такой же выброс гормонов, отвечаю. А поход в зал даже больше. С играми похожая хуйня была, в один момент просто перестал вовлекаться и пропал интерес, теперь также с порно. Виртуальная реальность сразу теряет свой шарм, когда осознаешь ее иллюзорность и низкое качество. Взаимодействия в реальной жизни дают гораздо более сильный отклик на рецепторы, ярче ощущаются. Выкину нахуй наркоту из дома, вернусь к трезвости. Трезвым дрочить прикола ваще не разглядел

День 56 Несколько дней высыпаюсь. От безостановочной работы чувствуется изсякаемость, но не физическая а моральная. Делаешь все по списку а список то все не заканчивается. Таким образом моя система вознаграждения как бы наебнулась, ввиду нескончаемых дел. Это в свою очередь приводит к некому снижению мотивации изза недостатка дофамина. Решил немного выдраять хату завтра по утру, и просто побыть лодырем большую часть дня. Ведь как-то раз от комбинированного морально-физического перегруза слил 100 дней. Балансы очень важны да и не помню когда спокойно отдыхал то уже. Возвращаясь к своей пристройке, заполировал кромки бетона алмазным кругом в нескольких местах, отшкрябал "захляпы" которые попали при заливке по низу каркаса стен, по периметру. Тщательно промел рампу и пол в пристройке. Заштукатурил подмурок на восточной стене ибо косяки на нем то и дело бросались в глаза. Скосил траву перед домом, обскубил сорняки по участку. При внимательном рассмотрении сегодня обратил внимание, что волосни на теле стало больше и гуже. При чем они всегда были посветлые, но теперь темнее кратно. Сегодня отвисла челюстькогда начал мотать фотки годичной давности. Свой текущий проект с пристройкой начал чуть больше года назад. С тех пор и более активно стал практиковать воздержание. Ахуел именно от проделанного обьема работы. Это и в правду внушительно как для 1 человека. И благо старался запечатлеть каждый шаг на фото. Пересматривая все этапы, как еще был отдельный старый кривой гараж, как в ручную завалил, грузил в контейнер доски... как долбал асфальт/бетон и хер знает сколько контейнеров на тачке грузанул этими ошметками... как в ручную долбил рвы лопатой для фундамента на контейнера и контейнера земли...и так далее и так далее. При этом процесс строительства обрывался каждый раз минимум на месяц именно когда уходил в рукоблудные дроч-запои. В состоянии постмастурбации выходишь на стройплощадку и не веришь, что еще вчера ты это мог все тянуть. 90% времени потраченного на строительство пристройки - время на полном половом воздержании. Прежде, онанируя на регулярной основе все не решался начинать проект, под разными предлогами, в течении более года. Еще б пару лет назад не поверил бы, что потяну то что уже есть. Сегодня на отцовском ПК наебнулась клавиатура - пришлось заменить. При всех тестах решил не испытывать судьбу и не пытаться даже открывать его ютуб. Ведь так несколько раз уже попадался на жесткую триггерную срань. В целом день средней паршивости, без супер результатов, все что хотел - сделал, по списку. Никуда не лазил и не ездил, не триггерился соответственно. Баб не видел. Фантазии отсутствовали, сознание чисто. Рад, что поясница исцелилась, очень рад. 0 проблем с ней. Продолжаем движение

Первый раз за неделю решили провести время вместе: - "Я освободился. Пойдем вместе полежим, насладимся обществом друг друга!)" - "Ну.... Хз, это скучновато как то..." Достойно?)

Полет нормальный

Чё то под вечер грустно совсем. Настроение пропало как сквозь пальцы. Хз чё делать, как поднять. Все равно держусь и не прибегаю к играм, как раньше, сбегая от реальности. Как вернусь с прогулки - постараюсь разобраться, что не так. Может, конечно, синдром отмены, но сук, чё то тяжело совсем)

Развитие в математике идёт полным ходом.Что вспомнил/чему научился: Преобразование десятичной дроби в обыкновенную Сравнение десятичных дробей Сложение,вычитание десятичных дробей Сложение, вычитание дробей на натуральные числа Умножение,деление десятичных дробей Умножение,деление десятичных дробей на натуральные числа Умножение,деление десятичных дробей на 10,100,1000 и т.д Умножение,деление десятичных дробей на 0,1;0,01;0,001 и т.д Нахождение десятичной дроби от числа Нахождение десятичной дроби по числу(на две последние темы ещё не нашёл тренажёры 😨)

Никогда так долго не воздерживался от порно. Уже лет так 11 уж точно не было, лол.

Никак не могу собраться с силами. Пиздец. Девушка говорила с парнем на работе, что дома ждут котлеты. Ебать, как я охуел, точнее забыл, что вумен умеют готовить. В трубке слышался кавказский акцент. Бля, я просто отпускаю руки. Почему ему готовят котлеты, а меня в хуй не ставят? Да, жизнь хуйня и нужно вечером подрочить. Блять, но с другой стороны я не подрочу. Ну ничего не изменится. Какие-то баффы нормиса появятся после недели, а что делать если на счету день? Это демотивирует сильно. Одинокая жизнь пиздец какая скучная, с другой стороны дрочка хоть чуть чуть разбавляет. Это самый уебанский период нофапа 0-7 дней. Не понимаешь зачем, всё не нравится, дизмораль и тд. Пиздец. Дайте мне срок, чтобы я начал жить

Я хочу поделиться эмоциями. Это похоже на софт-порн, но это не оно, лишь похоже. Смотря на красивую девушку, которая НЕ одета откровенно, я получаю удовольствие от её красоты. Я испытываю эмоцию, может ли эта эмоция нести вред? Я очень редко, ну прям очень редко выезжаю в центр, но вчера мне надо было на день рождения и пришлось идти через центр. Вокруг проходили такие красивые девушки, ну прям уфф(представляю сцену из фильма Волк с Уолл-стрит, где Лео кусает кулак). У них ухоженная кожа(скин-глэс), красивые волосы, одежда украшает их тело. Я писал Эйнхерию что, не могу представить как я буду смотреть в глаза девушке во время полового акта. Смотря на них на улице, они как не открытый персонаж тёмного цвета. Мне просто можно представить какой это персонаж крутой, как классно он выглядит, какие навыки у него есть, а поиграть за него нельзя. (В автобус зашла такая соска, светлые волосы, красивые губы, красивое лицо) Вот если кто-то смотрит на девушек и срывается из за каких-то сосков просвеченных, у меня это вообще не вызывает вожделение, лишь только эстетическое наслаждение. Эмоций очень сильно отличаются от просмотра за ноутбуком и в жизни. Дома ты сидишь грустишь, в жизни воздух становиться вкуснее. Если я так пишу, можно ли это назвать истязанием себя?

18 ДЕНЬ ТОП 50

На воздержании борода начала активнее расти.

На воздержании голос стал более низким, более мелодичным. Чувствую долю баса в нем.

Не дрочу до следующего своего ДР. В июне 25го. Ахахах, поверили?

Больше 50 дней без порно. Я думаю, я умру. Меня буквально посещают такие мысли. Зайду в среду к психиатру. Потому что - стал путаться во времени, путать часы и даты. И страшно, и одиноко! Я предупреждён в YBNP, что такие симптомы будут, но - они были у меня и до зависимости от порно. И в период - когда я вообще не смотрел порно (лет несколько). С другой стороны, я понимаю, что это должно быть. Потому что все ещё не наладится работа члена. То он стоит по часу с утра. Когда он не нужен. А то - я его даже не чувствую. Проходит красивая девушка. Общаюсь со своей подругой. Спокойствие и никакого возбуждения. Совсем. Даже чувствую себя каким-то "не таким" - страшно, что вот я общаюсь, и секса-то не будет... Сдаваться не собираюсь. Жизнь без порно в любом случае лучше. А боли в душе - разберу с психиатру.

Почти прошел войну и сейчас хочу после 02 сентября все же пойти дальше до 65 дня и выше чтобы получить звание по нику Старшего Лейтенанта. Но накатывает все равно часто. Вроде и три не соблюдаю - порнухи и фантазий нет, а все равно нет нет да вечером об стены долбиться хочется. Девушки нет да и с учетом приоритетов заводить не собираюсь. Сублимация физ.нагрузкой или интеллектуальной деятельностью помогает но до того момента как работа заканчивается (20 дней за август только и делал что либо калымил - коряги рубил, песок таскал, рубироид клал, доски красил по 8-10 часов или весь день решал вопросы за компом насчет 3д обучения и трудоустройства своего) Даже после 10 часов тяжелой физ.работы или такой же тяжелой умственной деятельности может колбасить под вечер. Читал easypeasy method - сейчас на 13-ой главе. Но никак не помогает в том плане что чел раз за разом убеждает, что в порнухе нет ничего, абсолютно ничего полезного - я это и так знаю и что дрочить это зависимость, но у самого мозга желание получить дофамин и внутренняя тяга остается каждый день. Когда скоплю деньги хоть какие то свободные все таки к шлюхе пойду. Помогает держаться только цель дойти до конца войны, три не, и + заходить иногда на форум читать сообщения. Как то видимо повышается мотивация за счет общности и вправления мозгов. Нофап это религия и храм наш обетованный.