101 день

Ну шо, погнали

Спустя долгое время решил вернутся на этот форум. Посмотрим как пойдет, но настрой серьезный. Последний раз до этого на форуме появлялся пару лет назад, и с тех пор стало только тяжелее, ибо стресса в последнее время и так хватает. Я понял что часто мастурбация в моем случае часто компульсивная: я не курю и мало выпиваю, поэтому быстрых способов сбросить стресс у меня практически нет. Буду надеятся, что это знание поможет мне сопротивляться зависимости. P. S. Если кто то наткнулся на этот пост, кидайте дуэли, так хоть из спортивного интереса проще держать нофап.

Поймал ёбнутый триггер на Ютубе, сидел эджил, хотел лечь спать, но заболели яйца, пришлось сорваться. Все таки придется прочитать эту книгу

День 64 Сон продолжает быть стабильным. После рутинных утренних дел поехал в строймагазин, взял тюк стеклоизоляции, буду затыкать дыры между стропилами и софитом на зиму, от белок и прочих животных. Позвонил профсоюзному страховому брокеру. Недобирая слова сказал ему, что цену, которую он залупил, на $800 больше чем было обусловлено - мне мягко говоря не надо. Моя же брокерша тоже не чувствует границ. Денег им мало, твою мать. Охуевшие блядь, то и дело хотят обдирать людей, жить припеваючи и нихера не париться за счет других. Посидел часик в Интернете, понаходил цены куда получше, ну или такие же как и были в прошлом году. Езжу 12 лет, ни аварий, ни штрафов. Страховка должна дешеветь а не дорожать, какого хуя блядь?! Взял этот вопрос под сильнейшую обработку! Тем более после положительных поисков в Интернете уверенности и злости значительно добавилось. Позвонил начальнику среднего звена компании в которой работал. Говорит, что работа только щас начинает появляться, это спустя 4 месяца... и через неделю какбудьто бы наклюнется проект. Пообещал перезвонить на неделе. Однако берут сомнения перезвонит ли.. Все же важные и охуительно деловые. Пока за себя не позаботишься толку не будет. Так что, хуй им... не они для меня а я для них! На неделе доведу дела до конца, за одно понаблюдаю как этот хер выполнит обещание. Если не перезвонит - поеду в их центральный офис, мне все ровно они должны заполнить отчет еще за Май месяц. Посмотрю в их "ясные очи", выясню че за херня. Все и прояснится. Тем временем заказал фото книгу в твердой обложке, из Google облака большого формата. Отобрал свои самые козырные работы по отделке гипсокартона - применяя автоматизированный инструмент. По адресам всех компаний списка профсоюза пойду, даже если придется обойти все 800. Буду показывать свои работы пока не устроюсь. За себя не подумаешь - никто не подумает, старая истина. Есть еще несколько номеров куда могу прозвонить на крайний случай. Впринципе состояние в норме. Периодично закладывались мысли после мимолетных триггеров, но все ок. Первые пол дня был варенный, погода видать, давление или еще что. Как впиздячил ливень - недомогание и прошло. В пристройке сухо, крыша справляется хорошо. Желоб для воды отводит заебись, теперь цокольный этаж не затоплю, это 100%. День не то не сё, в мыслях и комбинациях. Уверенность есть, чувствую, яиц хватит свести концы с концами и не дать себя наебать. По здоровью - все очень ровно и стабильно. Поясница как прошла днях на 40 так и ок. Мозги варят, это чувствуется. Преобладает агрессия в ключе справедливости и здоровый азарт. Больше нет хода на попятную. Воздержание меняет подходы и поведение. По крайней мере щас это чувствуется. Продолжаем движение

СРЫВ.0 ДЕНЬ. Продержался 26 дней и в принципе все шло нормально,но к сожалению я расслабился и начал смотреть интервью....... актрисы у Хованского.А дальше пошло поехало. Сам виноват,дал слабину. Сейчас нужно морально восстановиться и не упасть в запой.Думал я смогу с первого захода и регистрации на сайте выйти на воздержание и побороть зависимость.Самоуверенность меня и погубила,в один момент я перестал фильтровать контент. Одновременно с отказом от мастурбации,я отказался от алкоголя и сахара(в принципе все удачно,сорваться в этих направлениях нет желания). Терпеть не могу свой перфекционизм,на нем было в моей жизни завязано всё.Если срывал зависимость,к ней подключались и другие.Синдром отложенной жизни,когда хочешь начать новую жизнь с чистого лица и якобы все сразу получится - нет,попадая в этот капкан ,становится просто морально хреново. Тут как на войне:на одном фронте победы,на другом поражение,но война не заканчивается,поэтому победа будет за нами!

Че-т борода перестала расти, хотя до этого росла впринципе неплохо.

Я СДАЛ АККРЕД!

12 дней, первый СЕРБЁЗНЫЙ порыв соравться. Почитал статью по красной кнопке - подотпустило. Продлжаем бороться.

День 63 Хорошо высыпаюсь. Встаю поздновато, лишь к 8. Взялся впервые за установку окна, 4 на 4 фута. После нехитрой подгонки опэнинга во врэйминге - тяжелое окно поднял и запихнул, дал энное количество саморезов по периметру окна - в указанные отверстия. Все получилось, выглядит достойно. Далее начал выставлять дверь, которая в отличии от окна - старая, провалялась в кустах заднего дворика лет 10. Так как дверь наружняя и металлическая - с ней ничего не произошло. Были фокусы с порогом, оригинальный был утерян, пришлось купить пародию которая не совсем подходит. Позвал отца чтобы сообразить на двоих. Было принято решение поднять дверь на 1,5 дюйма от пола/бетона. Это позволит в дальнейшем ровнять полы и дать покрытие типа ламината или чето подобное. С дверью повозиться пришлось. Выставить, забить клинья, подогнать все, но в конце концов получилось ахуевающи....большое преображение, радует глаз. Уже в конце задул монтажную пену вокруг щелей. Завтра посрезаю излишки. Парадную дверь доставят лишь в 20х числах, посему - работы особой с пристройкой пока больше нет. Да и сделано значительно больше чем планировалось на этот год. 4 июня только лишь доставили пиломатериалы и спустя 3 месяца усердного труда - коробочка почти закрыта. Поставлю парадную дверь и 100% шиколандр. Единственные кого нанимал - кровельщики. Думал накрытьлишь пристройку, но цена позволила накрыть и хату тоже. Китайские товарищи бизнес вести умеют и цену дать хорошую. Недвижимость преобразилась. Подьем +$200,000 если захочу продавать. 3-4 месяца на пособии, по факту превратил в преумножение. Соседи зауважали, знают, что смог вытянуть один. Спасибо целибату. Онанируя на регулярной основе - не решался строить полтора года, небыло ни сил ни здоровья. Болела поясница, валялся трупом с кучей симптомов. А щас такого и близко нет даже. Появился стержень возвести целое строение самому, со сложными примыканиями/стыковками к дому. В моменты не уверенности за сегодня - порой закрадывались флэшбэки похотливых образов. Лишь включаясь в работу - все эти мысли тут же отсекались без особых усилий. По ходу дня - сознание очистилось и на похоть больше не тянуло. Триггеров не ловил, ни на кого и ни на что не залипал. Равновесие целибата в норме. Днем вполне доволен, все задуманное удалось реализовать. Завтра планирую звонить в свою компанию чтобы соскочить с пособия по безработице и возвращаться на отделку гипсокартона. Финансовый жирок пора срочно возобновлять. Как не крути а $25,000 накоплений стройка потянула + выплата кредита за этот дом на еженедельной основе + налоги и текущие счета. Нужны бабки. Может и с понедельника вернусь на работу. И график сна заодно скорректирую. Продолжаем движение

Порнозависимость самая тупая и конченная зависимость, мастурбация самый дешёвый, тухлый, тусклый и беспонтовый кайф. Это дно в айсберге эскапизма. Самый нищий, самый скучный, самый одинокий и бессмысленный кайф, он уступает абсолютно всем своим конкурентам по всем параметрам. Например, сигареты реально расслабляют на время курения, затянуться сижкой ритуал сам по себе приятный когда подсел, к тому же присутствует элемент социализации, общение с другими курильщиками в курилке. Если ты думер, то ещё и лёгкий флёр романтики. Взамен забирает у тебя энергию и разрушает лёгкие. Героин отправляет в рай на время, но взамен превращает жизнь в ад. А какой приход от мастурбации? Потеря связи с реальностью в ту секунду, когда ты решился подрочить и уже все подготовлено. Начинается приход, дофамин поднимается, за ним тут же и адреналин. Заходишь на порносайт, начинаешь смотреть и искать. Забываешь о проблемах, забываешь о своих болезнях, о бессмысленности своей жизни и собственной никчемности, появляются силы найти то самое видео, наиболее возбуждающее. Сразу становишься бодрее, в тоже время дерганым и суетливым. Также хочется закрыться от всех, чтобы никто не беспокоил. Находишь что-то толковое, дофамин на пике. Это уже середина кайфа, почти конец! Хватаешь член кулачком, он еле стоит, но тебе похуй, физическая стимуляция плотным обхватом доделает дело. Все, как только начал наяривать это уже пик трипа, лучше не будет. Оргазм это удовольствие и боль одновременно, потому что трип заканчивается сразу же после эякуляции. Дофамин отхлынул, порнуха вызывает отвращение. Проходит буквально мгновение и тебя отпускает, возвращение в реальность, хуй тоже падает моментально. Он итак не хотел заниматься этой хуйней. Моментально ударяет post nut clarity, становится хуево от осознания кто ты, где ты и что сделал. Прошло пару секунд после оргазма, а уже широкий спектр негативных ощущений перебил весь кайф. Отходняки моментальные. Ты чувствуешь себя спокойнее, уходит чувство тревоги, но зато приходит чувство вины. Чем сильнее ты хотел бросить мастурбацию, чем глубже ты в теме нофапа, тем хуже эти мерзкие ощущения, ты буквально чувствуешь себя хуесосом и предателем. И это все даже не долговременные последствия онанизма, это так уебищно приземляет на выходе из трипа, что уже перекрывает любые положительные стороны акта мастурбации, если бы они даже были. Об этом и говорится в книге Изи Пизи, онанизм не кайфовый. А о том, как он негативно отражается на физиологии и психике человека в долгосрок все и без меня прекрасно знают. Я накурился гашем и подрочил, чтобы посмотреть какой онанизм бывает кайфовым будучи под кайфом, когда у тебя все ощущения усиляются. К тому же после обнуления толера на большом сроке воздержания. И блять как это не удивительно нихуя не изменилось. Он оказался все таким же не кайфовым. Стало больше дофамина, сильнее вовлечённость в порнуху, больше погруженности, я прям переместился туда, прочувствовал сильнее, возбудился намного сильнее, стимуляция члена приносила больше удовольствия, но оргазм остался такой же хуетой в сравнении с самим процессом. А потом ожидаемо накрыло негативом и причем он тоже усилился. Весь кайф перекрыло сразу, стало хуево, почти физически, даже дыхание в моменте затруднилось, пошли загоны, чувство вины, которое я ощутил как реальный дебафф, а не просто слова. Прям распробовал. Через полчаса отпустило, стало легче. И что же? Захотелось догнаться, чтобы избавиться от этих мыслей и может почувствовать что-то ещё более яркое, потому что я остался недоволен эффектом, ожидал большего. И я пошел ещё раз подрочил, но это уже было вообще ни о чем. Абсолютно наркоманская погоня за чем-то, чего нет в реальности. Худший наркотик из всех возможных. Дебильнейший торч. Весь кайф не в том, чтобы кончить, а в том, чтобы смотреть порнуху в предвкушении эякуляции, поэтому эту часть акта мастурбации максимально растягивают, очень долго подбирается нужный видос, чтобы подольше остаться в этом дешёвом наркоманском полёте. По сути весь смысл именно в нем. Дрочка без порнухи на фантазии это блеклая пародия, а дрочка без порнухи и без фантазий вообще полная дичка, где уже именно оргазм является кайфом и освобождением от этого издевательства над членом, а сам процесс тупая хуйня. Затем на следующий день я подрочил на трезвую и уже просто охуел насколько это никчемное занятие, насколько на самом деле порнуха неинтересная, оргазм бесчувственный, даже во время пика просмотра порнухи дофамина вырабатывается мизер, по сравнению с другими делами. Поход в зал, тусовки с кентами, общение с близкими приносит гораздо больше удовольствия. Нужно жить очень несчастной жизнью, чтобы системно зависать на онанизме. Неудивительно, что в запоях поднимается градус ебнутости порнухи, т.к. растет толер и тебя уже тупо не пробивают эти фильмы для взрослых с хуевейшей актерской игрой и дэбильным сюжетом. Нет никакого кайфа, нет никакого удовольствия. Отказываться не от чего, бороться не с чем, никаких демонов нет. Демоны смотрят на нас и думают, что мы ебланы. В аду грешники малакиты займут место опущенных на параше и над ними будут все потешаться, потому что они попали в ад за эту глупую хуйню, даже не кайфанули толком при жизни. Это просто смешно. Бросить порнуху это снять неудобную обувь и наконец-то начать искать ботинки по размеру. Первое время будет неприятно ходить с босыми ногами, но это временно, в конце концов даже Кастиил сможет найти кроссы на свою лапу и это даже не займет так много времени, как кажется. Вот вам краткий пересказ Изи Пизи, никакой другой книги не понадобится, если осознать смысл написанного. Мастурбация это кайф крысы, которая живёт в коробке, где нихуя нет, кроме телефона с порнухой. А если в коробку ещё компьютер с играми поставить, то вот тебе и матрица. Матрица для лоха

На 33 дне я чувствую глубоко внутри себя разрастающуюся черную дыру, которая поглощает всё внутри меня... Чувствую опустошение внутри себя... Играю в игры уже 2 день подряд. На улицу выходить не хочется, сижу дома. Дрочить тоже не хочется, хотя у меня в голове мелькает мысль, что нужно вздрочнуть один раз, чтобы начать воздержание, ибо ощущение, что все предыдущие баффы от воздержания закончились, и чтобы вернуть их нужно подрочить и снова начать воздерживаться, и так по кругу. Это все сомнения, они не имеют под собой реальной ломки к онанизму, по крайней мере на данный момент. Даже если захочу подрочить, то зайдя на порно сайт, такое чувство, что у меня элементарно будет кислое ебало на картинки голых девушек. Мне будет хотеться выключить эту херню. Может, кто-нибудь сталкивался с подобным опытом? Лично я считаю, что все нужно перетерпеть. Заранее отвечу, что в жизни у меня всё хорошо, серьёзных проблем нет.

Есть только один грех, который женщина никогда не прощает - это слабость. Сильному простится и оправдается любой косяк, слабому вменится в вину даже лучшая его черта. При этом сымитировать силу не получится - не бабуинство с наигранной пошлостью, ни истерики женщину не обманут, у неё чуйка на хребет мужчины безошибочная. Она ощутит за всем этим страх: страх её отказа, страх быть высмеянным, страх её потерять. Сила мужчины в непокорстве, непокорство в самостоятельности, самостоятельность в свободе. Мужчина - это твёрдая, устремлённая, пробивающая сила; женщина - подстраивающаяся, податливая, уступчивая. Не надо ей это объяснять, она сама будет укутывать тебя лаской, если почует силу. Такова метафизика вселенной: влажная почва принимает семя, ключ открывает замок, корова тянется к быку покрепче. Мужчина и женщина схожи только в том, что они люди, в остальном это две встретившиеся силы, которые исходят из разных концов бытия. Слова и поступки девушки вообще определяются гормональной конъюнктурой. Это для тебя как для мужчины структура восприятия выражается формулой "истинно = логично"; для неё же мир устроен "истинно = красиво, приятно, вкусно". Я видел, как она сурово отчитывает полного неспортивного парня за какой-то расистский анекдот, а он заискивающе виновато улыбается... А потом она же совсем иначе отреагировала на совершенно дикую шутку про нигеров и убийства от другого парня, брутального КМС по фехтованию с короткой стрижкой - провела ему рукой по плечу и сказала что-то в духе: -Вадииим, ну какой же ты расист! И захихикала. Порой мы велосипед можем выбирать месяц, машину - полгода. Как так получилось, что спутницу жизни мы выбираем на авось? "Она красивая, необычная, загадочная, в ней есть тайна, она осознанная, неформалка, ухаживает за котятами в приюте, не такая как другие" - это всё не определяющие факторы для выбора девушки, да и едва ли преимущества вообще. Лучшая девушка - она вообще не умеет влюблять и очаровывать, настолько она проста, предсказуема и наивна. Как правило, такие девушки на периферии зрения, и вот они вздыхают украдкой где-то у себя в комнате, одинокие и не получающие цветы ни на 14 февраля, ни на 8 марта. Не будет с ней эмоциональных каруселей, на которых тебя прокатит порочная барышня. От достойной девушки знаете как выглядят входящие сообщения? "-Смотри, какой я красивый листок в парке нашла. Ой, мы с мамой на такой кулинарный класс сходили! А я кстати решила сама на даче пионы выращивать, такая цена за букет - да лучше уж свои будут" - и всё в таком духе. Женщина это вообще жизнь в миниатюре, и относиться к ней будешь также, как относишься к жизни на самом деле. Будешь раболепствовать - выкрутит яйца на 360 градусов, будешь тиранить - сам же в итоге поломаешься. Цепляешься и требуешь - потеряешь, не зависишь и готов расстаться - сама будет проситься в руки. В женщине куда сильнее развито дионисийское звериное начало, какой-то природный хаос, поэтому решения, стратегия, концепция, всё будет на тебе. Не надо задаваться лишними вопросами - "а почему она так поступила?". Потому что могла и потому что ты позволил. Вот и весь ответ. Если ты думаешь, что у женщины внутри взвешенная система решений, то ты ошибаешься: там просто бушующее море, которое проверяет границы и прорывает там, где слабо. Как я уже говорил, женщина никогда не простит вялости, слабости. У девушек есть манера брать парня за руку и трогать бицепсы - вот эта подсознательная тяга к твёрдости, нерушимости, напряжённости. Эта телесная тяга продолжение первичной метафизической тяги её мягкой влажной натуры к твоему характеру со стержнем, твёрдым решениям и упёртости.

250 дней сегодня. Вторая попытка аккреда завтра. Шансов... хз.

Мой не прошенный отзыв о книге Easy Peasy. Иногда, почитав комменты из разных ресурсов, посвященных теме Нофапа, можно было встретить множество мнений и рекомендаций к прочтению этой книги. Мол она помогла мне преуспеть, и только она. Я не ставлю под сомнение личный опыт каждого(спойлер - мне не вкатило от слова совсем). Однако хочу высказать некторое предостережение от чтения этой книги(так как негативных отзывов не видел вообще). 1. И самое главное - пункт про обязательный последний просмотр. Это повторяется столько раз, и так сильно рекомендуется, что не счесть. И вся тема с обещанием себе и последним просмотром в целом неплоха... НО! Кто себе не давал обещаний и жестких обетов о том, что это ПОСЛЕДНИЙ раз? И сколько из них были запорены? 5, 10, может быть 100? И дать еще раз последнее обещание ну такое. 2. САМОЕ важное, что открылось для меня после прочтения книги. Все концепции(с последним просмотром и пр.) из этой книги не были написаны специально для порно. Они написаны для того, КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. И сигареты, и курение, просто практически автозаменой заменено на порно и порнозависимость. С последним разом, как раз четко это видно, ведь последняя сижка, действительно бывает, когда осознаешь весь запах, вкус, и вред для организма. Скажете все зависимости одинаковы? Ну зайдите в раздел NoSmoke и посмотрите, кто там главенствует и показывает нереальные чудеса воздержания. Для кого-то легче курение, чем порно(сам бросил). Для кого-то наоборот. Но книга как лекарство от порно с моей точки зрения - спорное. В виду именно того, что была изначально создана для другой зависимости. Однако не умаляю ее влияния на других, кому она помогла завязать с порно. Если она помогла хоть 1 человеку - значит была создана, как минимум не зря

Еще раз зафиксируем, что даже одиночная слабость приводит к запою. Как бы ты себя не переубеждал в моменте... Начинаем все по новой...

Пришёл к выводу,что зависимый человек-это человек,сбегающий от реальности,пытающийся спрятаться от неё.Человек,который не в состоянии выдерживать стресс,темп жизни в обществе,само общество.Нездоровая форма эскапизма.Я считаю,что здесь явно стоит учиться справляться со своим стрессом здоровыми способами(как дыхател.упражнения,дневник, физкультура и т.д) и,если это возможно,уходить в эскапизм здоровыми способами(к сожалению я не придумал/не нашёл/не читал это),не теряя при этом связь с реальностью и не вредя своему здоровью.

Киньте дуэлек

После 25 влюбиться вообще возможно? С появлением в моей жизни нофапа и изменением моральных принципов вообще ни разу не влюблялся уже +-5 лет. Объяснял себе тем, современный социум отстой, поэтому хорошие девочки как жемчужины, очень редки. Но теперь начал сомневаться, что дело может быть только в этом. Это же биология всего лишь.

Все заебись, мне дрочка нахуй не нужна