Очень много дел на работе. Некоторые моменты до конца не понятны, что-то ещё не умею делать. В целом пока не ясно как будет, потяну/не потяну. Сейчас опять сяду на пару часиков поработать. В эти выходные отличная погода, тепло прям и солнце светит большую часть дня. Ездил с родителями в местную заповедную зону. Огромный старый лес с природным источником воды. Атмосферное место. Чувствуется приближение зимы, листья с деревьев посыпались ускоренным темпом. А грязь и слякоть совсем не хочется. Впервые в жизни по таксовал, взял пару человек по пути домой. Даже что-то заработал. Вообще часто думаю о том, где найти не большой дополнительный доход, так как у меня есть кредит, за который отдаю приличную сумму и хотелось бы его как-то досрочно закрывать. Пока есть вот вариант с таксовкой, но не всегда есть люди и можно просто в убыток себе скататься, да ещё и машина по плохим участкам дороги нормально так получает. Интересно много ли людей у кого есть несколько источников дохода?) Я работаю 5 дней в неделю до 19:00 и нет такой возможности, чтобы работать после 19:00, уже перебор, пару часов и спать надо ложиться. Остаётся вариант только с выходными либо деятельность, которая шла бы параллельно основной работе, а это либо что-то создавать и продавать или перепродавать что-то. Кстати в перепродажи очень слабо верю в наше время, так как люди +/- уже с технологиями дружат и сами могут заказывать разные вещи на маркетплейсах и так далее. Было пару поллюций за последние дни, никогда к ним не привыкну, мерзкая тема.

Привет нофаперам. Вспомнил об этом сайте и решил вернуться, так как не вытягиваю держать все в себе. Последний год был ужасным во всех смыслах. Я срывался, я находил новые зависимости, я был на грани суицида. Много пил алкашку и часто пускал себе кровь. Почему? Беспомощность. Депрессия. Экзистенциальный кризис. Можно назвать многими словами. Это не важно. Важно то, что я понял: так продолжатся не может. В плане нофапа этот год тоже был сложным. Дрочил примерно раз 30-40 дней (в смысле не разок, а запойно, в один день, иногда растягивал запой на несколько дней). Вроде бы скажете "хули ноешь? норм сроки". Но это ложь. Это не было из-за моей силы воли или решительности избежать сливов и порнозависимости. Это было благодаря одной психоактивной субстанции - Кратома - которая вырубала мне либидо. В последнее время я принимаю ее редко, посему желание дрочить и поглощать порнуху срывало и срывает мне крышу. Надо что-то делать. Первым шагом в исправлении ситуации будет постинг на этом сайте. Я помню он мне сильно помог в свое время. Буду постить ежедневный бложек, изливаться, читать других. Авось будет легче. Последний срок - 45 дней. В прошлую пятницу я сорвался и с тех пор продолжается запой. Причина срыва в том, что очередной раз выжрал купленный кратом, а перед этим пропил пачку лирики, которая тоже вырубает мне либидо. Либидо резко вернулось и сорвало крышу, вел себя как кот в марте, только вместо амурных приключений ИРЛ - монитор с порноиграми. Это ощущение срыва после 40+ дней одно из самых хреновых чувств в мире. Словно в говно нырнуть с головой. Потом весь день стыдно, жалко, винишь себя. Но самый большой минус в том, что развратные фантазии, на которые спускаешь, не покидают тебя - они лезут в твое подсознание и потом всплывают грязными мыслями вне зависимости от твоего желания. Это ужасно.

День 72 Спал хорошо часов 8 точно. Особых планов не было - день получился соответствующий, ни туда не сюда. Мой мобильный провайдер дрёт дохера за тарифный план. Тут с этим вообще жопа, монополия, но за последние годы хоть вмешался антимонопольный комитет - обязал 2 гигантов делить свои сети с операторами/прокладками. Так я и нашел тут на днях вариантик. Но прежде чем что то менять, решил устроить переговоры со своим оператором, вот так сходу, мысль пришла сегодня. Раньше я переживал и готовился что им сказать, боялся... а тут взял и начал рубить на прямую че мне надо в их чате. Но они зажранные упоротые утырки - на встречу пойти отказались, не захотели понизить мне цену. Буду переходить на нового оператора, они новые на рынке услуг, только вылезли из кукурузы, НО, на $40 в месяц дешевле! Уже выяснил как перенести мой текущий номер телефона - без боязни и колебаний позвонил в колл-центр, мужик все и рассказал как перейти. Это мне экономия под $500 в год только на телефоне!! По здоровью: внешний вид как то ухудшился. Подкожная сыпь, зяблая кожа...какой-то вдруг перекос, хуй знает может изза недавнего всплеска возбуждения хоть тогда и не слил, к тому же плохо спал пару ночей. Вторая половина дня сегодня - как то расквасило, похоже изза повышения температуры, вроде как жара возвращается. Хоть и принял холодный душ, отпустило часа на 2, и вновь хрень какая-то. Последнее время стал замечать что разжирел, начало расти пузо, отожралась ряха.. Может это возростные изменения уже пошли и приплетать воздержание незачем... хотя при дрочеве всегда был худым дрышщём что на роже что на пузе. Набор веса случился не моментально за этот срок воздержания, а на протяжении последнего года-полтора, как начал более систематично применять практику воздержания. Изменения в ЖКТ, прием пищи, все предпочтения поменялись. Организм не хочет мяса вообще. Когда сдрочусь - буду наваливать все как в помойную яму. Вообще за сегодня и не хотелось особо ничем заниматься, так и день скаратал. Завтра будет домашняя рутина, уборка, стирка, прочее. На блядскую хуйню не залипал, не триггерился, равновесие целибата в полном порядке. Надо организовывать как то свои будни а то толку не будет, под лежачий камень вода не течет, сидеть довольно скушно. Продолжаем движение

Почти неделя, полёт нормальный. В этот раз процесс идет проще, чем я думал. Вроде даже получилось оградить себя от лишнего эротического контента (кроме того, что случайно возникает в поле зрения по типу рекламы и т. П. ) . Сильно помогает спорт, хожу пару раз в неделю в зал, но работаю там так, что оставшуюся неделю приятная усталость. Вообще физические нагрузки в нашем деле это очень важно на мой взгляд. Я бы даже сказал что всем мужчинам нужен хотя бы минимальный спорт в их жизни, это помогает как то в голове порядок навести, да и после качалки я чувствую себя увереннее и спокойнее (даже при том, что сам я на качка далеко не похож). Всем хороших выходных!

День 71 Сон с перебоями, недоспал, принял холодный душ поутру чтобы раздуплиться. Решал вопрос трудоустройства. Поехал в компанию где работал. Жена хозяина компании оформила отчет, и все. Обстановку с трудоустройством она знать не знает. К ихнему связному псу звонил - трубку он не взял. Тут я и подумал - ну вас на хуй братцы, надоело кланяться. Поехал в профсоюзную организацию сдать сей отчет. На месте заведующего не оказалось, лишь его заместитель которая приняла отчет. Опять не задалось, ведь он бы мог попытаться подыскать для меня работу. Пошел в машину, позвонил представителю профсоюза по своему району - и у него ничего нет! Тогда позвонил к бывшему коллеге, пацанчик 20 лет, дядя у него глава нашего Профсоюза а значит чувачек пристроен там где должна быть работа. И так как пацанчика в свое время учил и помогал - он благодарен и был рад, что я набрал его. Решил полюбопытствовать не нанимает ли его компания на работу... и он в понедельник узнает для меня. Но то как товарищ описал мне тип здания и нюансы - работа шаровая, какраз под мой специализированный инструмент, всего 8 футов высота стен. Хуйня лишь в том, что это в самом самом центре Торонто у вышки CN-tower где пробки и столпотворение, и поэтому на работе надо начинать уже в 5 утра, ну ниче, целибат мне в помощь. Позже вернувшийсь домой решил набрать бригадира с которым работали в компании, просто узнать как он там. Тем более отношение было великолепным, он и уважал и нахваливал, всегда был в восторге от моей работы. А тут и трубу не взял даже! Выходит так: супервайзер проигнорил утром, теперь бригадир... им впоперек ииц встал по-видимому. Обьясняется тем, что шпаклевали то они все по старинке, вручную, я называю "лопаточники" а не отделочники, я же применял автоматизированные отделочные инструменты, базука, коробки и весь остальной беснословно дорогостоящий набор. Без напряга моим инструментом производительность труда возрастает на 300% + качество отделки небо и земля. Ну а если притопить - можно и все 500% выдать, таким образом я дрючил бригаду коллег, 5 человек которые мурыжили вручную, но дрючил я их в темпе, а темп был на сроках воздержания. Одна китайка девка-электрик тогда заметила, что мои коллеги должно быть ненавидят меня. Тогда я не придал этому значения. Щас проматывая все события вспять, начинаю понимать, коллеги по ходу скрысились и в контору наклеветали + на супервайзера то я тоже наорал, когда почти день в день стали ведра пиздить мои какие-то додики. Может супервайзер затаил обиду, ведь работу он то распределяет-падло. А орал я на него будучи на целибате 40+ дней. Это не то состояние когда я сдроченный. Так бы я забздел себя вести с начальством. Вобщем с трудоустройством пока не заладилось, но я не забздел, мне стало похуй, себе цену в этой работе знаю, кто бы что не пиздел. Тому есть и факты, и фотки, и первое место при окончании проф-образовательной институции в конце концов, так что хуй им. Найду работу. В понедельник увижу, подсобит ли товарищ, если нет - буду пробивать дальше. Триггеры в течении дня то тут то там мелькали, особенно в общественных местах, но я вполне решительно уходил от них, в противоположном направлении, зная, что там где триггер - там мой крах. Ломок небыло, образов тоже. Поллюции так и не было - что есть хорошо, удержание эссенции в организме крайне важно и лучше бы ее не терять через ночные выбросы в виде поллюций. Дрожь в члене прошла еще дня 2 назад. День особо не задался, под конец было скушновато. Может буду продолжать практику лазянья по улице как зевака. Надо прививать это тунеядскую привычку которая была всегда вычеркнута изза онанистического безсилия. Продолжаем движение.

Всем привет, присоединяюсь к вам

И все по новой )

- "На самом деле нофап мне очень легко воздерживаться. Я очень рад что победил игрозависимость от шахмат онлайн, а также PUBG. Остальное все фигня. Вот этого была чёрная дыра энергии и времени. Ну и цели сейчас серьёзные, побольше денег заработать, и девушку, детей. Вся шелуха отпадает. Надо понять, для чего ты живешь. Что по настоящему хочешь. Мы же застреваем на несерьезном, лишь бы о серьёзном не думать. Think about it"

Страшно, когда посещает мысль, что этот путь когда-то закончится, что вместо дней будет расти количество срывов, что нофап станет нормой жизни, а не спасательной шлюпкой, на которую безуспешно ты пытаешься запрыгнуть и уплыть из океана ебаной порнографии и дрочки. Стараюсь воспринимать каждую попытку, как последнюю и успешную. И сейчас тоже

Было бы крутым нововведением- достижения, как в Стиме или в других сервисах. А чего, должен быть какой--то очередной дофаминовый стимул) Начну с сегодняшнего дня пытаться в иконки и придумывать задания. И за бесплатно! Чтооо?! В понедельник подведу итоги

5 месяцев. Через 14 дней наберу свой максимальный срок за все время.

Очередной срыв, очередной сонный день. Ненавижу быть зависимым. Когда-то я мог раз в полгода смотреть порно, но теперь мой максимум - 2 недели. Мне 32 и я чувствую, что это убивает меня. Буду использовать дневник в следующий раз, когда накроет.

День 70 Удалось кое как поспать, часов 5, но бывало и хуже. Недосып ощутим, но я не убит в жопу как например после 5 кратного слива за ночь. Утреннее состояние было нагруженным, пост-ломочным. Не чувствуешь себя свежо... напротив, будто припаренный. Принял решение залезть в холодный душ, одуплить себя - что и возымело положительный эффект. Холодный душ особенно с утра - для меня тема оправданная, главное не лезть сразу в ледяную воду, и не перестараться с плавным понижением температуры. В 10 утра позвонил в бухгалтерию компании где работал, чтобы договориться о встрече на подпись отчета для мин-труда. Позвонить то позвонил, только на месте никого не оказалось. День не задался, что могло спровоцировать флэшбеки с продажными жрицами любви сидя у себя в конуре. Торчать в 4 стенах и ждать хуй знает чего - был бы больше риск сорваться, нежели чем быть не дома, хотя и немеренно триггеров на улице. Прислушался к совету моего хорошего здесь товарища WisdomWillows. Кое веке решил таки полазить в лесу. Ничего нового там не увидел понятное дело, зато послушал антидрочерскую книжку: "Путь к свободе - Руслан Зен". Параллельно размышлял о своих реалиях и будущих решениях. Грызли правда москиты, но то такое. Лазил часа полтора. Пришел домой, заметил, ощущение нагруженности по большому счету ушло. Но я подумал, но хуле дальше сидеть, пол дня впереди. Идти ящик смотреть чтобы не дай Бог опять искуситься на онлайн-шалав? Импровизированно решил сьездить в харчевню, побаловать себя, ведь нужны источники радости. Растягивая все действия, ехал не спеша. Посетил загашник, отобедал, среди народу вокруг, что для меня ооооочень не свойственно. Обычно жратву брал с собой и употреблял дома или в машине на парковке. Тут и 1 час по полудню. Вернулся в машину... дай думаю опять наберу эту бухгалтерию. Теперь же удалось связаться с женой хозяина компании - она то мне и была нужна. Договорились на завтра, на 9 утра. Поеду в их логово, под предлогом отчета. На самом деле прозондирую почьву, выясню какова реальная обстановка с занятостью компании, неужели до сих пор работы нет, когда будет? Посмотрю на отношение к себе вцелом. Продолжил импровизацию, чтобы как можно оттянуть возврат домой. Решил постричься, поехал к парикмахеру, где и улучшил свой внешний вид. Вернувшийсь домой - к себе в комнату не уходил. Врубил концерт металлики, на всю дурь, в зале, с отцом смотрели 2 часа. Таким образом постарался сделать все, чтобы не прозябать в 4 стенах, постарался исключить скуку, одиночество, любые заносы на токсичный контент во время тунеядства. День выдался конечно не идеальный, без сверх подвигов, но прошел легче, ведь много где побывал, развеялся. Вот вроде прописные истины, но после 26 лет непрерывных поклонений богу Онанию, с ушатанным всем чем только можно - не усекаешь элементарные вещи. Радует хоть, что удается как-то барахтаться и чуть-чуть пробовать учиться жить по новому. Продолжаем движение

Лето кончилось, большой срок нофапа проебан, недавно сорвался на гашик и даже не кайфанул особо(знакомый подогнал нахаляву кусок), погода испортилась, осенняя хандра наступила, хронические болячки обострились. Снова возвращаюсь к борьбе, преодолению себя и препятствий на пути. Но я рад, что хорошо провел это лето, продержался почти все три месяца, много гулял, кутил, общался, ходил в зал с пацанами и радовался жизни. Подружился со своими демонами, вместе кайфовали. Чуть-чуть понюхал это самое "счастье". Хотя бы теперь имею некоторое представление о том, что это и как ощущается. Ладно, пора снова браться за дело и выходить на вечную битву. Снова черпать энергию для жизни из страданий и надеяться, что когда-то в будущем я стану счастливым. Режим Winter Ark активирован

Знаешь, друг, самые тяжелые удары зависимости ждут тебя впереди, так что крепись. Руби на корню, никаких послаблений не может быть. Дашь слабину— станешь слабаком. Здесь как в игре, с каждый уровнем босс все сильнее. И не знаю закончится ли эта игра, даже если не закончится, не сдаваясь, ты становишься сильнее, а это важно.

Мразота пытается схавать меня под видом разных фантазий и памяти о ложном кайфе. Хуй тебе

Погружен в учебу и саморазвитие, как-то похуй уже стало, что порнозависимость и мастурбация существуют.

День 69 Занесло подзалипнуть на ютубовских шалав. В результате не мог крепко уснуть, потел всю ночь. Нет источников радости, как выясняется - не умею жить в новом формате, в состоянии спокойствия на целибате. Вчера читал электронную книгу может минут 40 - вымотало. Когда есть четкое планирование дня - видишь некую цель, придешь к ней или нет - уже другой вопрос. Главное погружен в дела. Но все это в контексте воздержание-занятость. А как быть в контексте воздержание-отдых? Пока чето хуёво получается. Отдых то нужен, не всегда ж ебашить без остановки. Сьездил в пару мест, сделал кое что вокруг дома по мелочи. Потом вновь не удержался и подзалип на ютуб-шалав, всего на несколько минут. Виноват сам, не организовался на такой случай, тупо скука и не определенность, не знаешь куда себя деть. Ломало к продолжению еще и еще. Понял, что добром это не кончится - срочно перефокусировал увлечение в плоскость настальгии. Тема игровых консолей 90х, дэнди, сега, сони. Это с головой и вовлекло: эволюция приставок, как это все развивалось. Я на этом вырос. Ломка отошла на задний план. Смогу ли хоть нормально спать этой ночью, вот вопрос. Диких эрекций в моменты залипалова небыло, были как бы внутренние волны шокового охуевания организма, в конце концов все же выделилось немного смазки, хуй и не вставал. Подзанесло, так подзанесло, мда, потерял бдительность, расслабился. Следующее что пришло в голову относительно срыва: 1. Опять цикл по новой - выходит напрасно убил время; 2. Состояние здоровья вновь просядет, особенно после многократного запоя; 3. Вся стратегия в плане нового уклада жизни при целибате которую обозначил на ближайшее будущее улетит под ноль. Эти пункты как-то и остепенили. На данный момент сильной ломки нет, но есть усталость от недосыпа + всей этой внутренней борьбы. Думаю проявилась наслойка факторов: скука с безделием, несколько дней тунеядства дало много лишней энергии, подсознательное волнение относительно не трудоустройства. По поиску работы настроен решительно, продумал много комбинаций, смотрю на это все с оптимизмом. Но волнения есть, о том сложится ли как задумано, не останусь ли с голой жопой, сам фактор неизвестности. Когда идешь по накатанной - тогда и не жужжишь. Получил свой демонстрационный фотоальбом в твердой обложке по отделочным работам. Буду возить при трудоустройстве - показывать. Будет представление о том, каковы результаты моего труда работодатель может ожидать. Завтра планирую поехать в центральный офис компании в которой работал, под предлогом подписания отчета на министерство труда, который я должен сдать через профсоюз. За одно и побеседую на месте, чтобы лучше понять что с работой, действительно ли нет работы или просто меня не хотят в компании. В целом день не рыба не мясо, во многом изза своего же проступка. Тем не менее, пока держусь, продолжаем движение

Хочу спать.Очень много спать.Видимо зависимости способствуют не только разрушению дофамина,но и являлись бустом энергии,хоть и вредными.Сейчас этого нет и организм хочет как-то набрать эту энергию.