Что думаете про китайские авто? Особенно про Хавейлы и Джили, они как я понял самые крепкие по меркам китайцев. Отзывы разнятся от "отъездил 50 тысяч, заменил лампочку в салоне" до "сломался задний мост при выезде с салона". Вот не знаю, что и думать 🤔

День 79 Вновь проснулся среди ночи но добрал свой сон под утро, встал к 9 что поздно. Исправить график отхода ко сну удастся лишь в принудительном порядке, выйдя на работу. Планов не было, соответственно прозябал весь день. Порубился в 8 и 32 битные игры детства, на эмуляторах дэнди и сони. Позвонил одной разведенке с прицепом - убить время. Размышлял о практике воздержания и пришел к следующему: бесспорно сил на целибате больше, улучшается контроль происходящего и все вытекающие плюсы. Встаёт вопрос о правильности использования этой энергии в периоды безделия, как вот сегодня например. Разговор с этой бабой, ей 36, мы в разных странах, не виделись с 2006 года. Отосрал часа 3-4 на болтовню, вложил душу, эмоции, но толку то, всё в пустоту, рядом ведь подруги нет, Конечно, "попарить шишку" с ней, чисто без обязательств я б не отказался, но с точки зрения здравого смысла это была бы глупая безперспективная акция. Если рассмотреть же другую активность на тунеядстве - игры, - напрягаешься, хочешь пройти очередной уровень, вновь распыляешь свою энергию перерасходывая концентрацию, терпение - но на выхлопе никакой пользы, в голове ничего не отложилось, материальное благо не создал. Вывод: игры, разговоры, это не плохие альтернативные источники удовольствия, помогающие в периоды онанистических ломок, но не дают практической пользы в периоды отсутствия этих ломок, и энергия уходит в пустоту. Нужно учиться грамотно балансировать на воздержании, правильно оценивать во что и когда вкладывать свои силы. Наблюдение эффекта "смены полюсов". На начальном этапе +/- в 30-40 дней, сил еще не хватает, чувствуешь себя относительно нормально лишь находясь в своём жилище, защищен, комфорт, захотел принял ванну, захотел посмотрел ящик, захотел поиграл в ПК. Стоит лишь выйти на улицу, как начнешь чувствовать тотальную убогость, разбитость и всё остальное, особенно если необходимо выходить из зоны комфорта для решения проблем. Тогда это стресс, напряг и каторга. 40+ дней, обретается некий стержень, силы, улучшается общее состояние организма - и тут происходит "изменение полюсов". Находясь в своих стенах где царит уют/комфорт - ты уже не знаешь куда себя деть, периодическое возникновение ломок и фантазий в данном контексте выступает как индикатор избытка энергии. Ты хочешь себя задействовать, ищешь механизмы применить себя. Сидеть на жопе ровно в 4 стенах ты больше не желаешь. Выйдя на улицу - чувствуешь себя по новому, окружающая среда больше не давит, если есть реальные вызовы вне дома - ты готов преодолевать их, возникает некий здоровый азарт и интерес к решению текущих дел. Начинаешь учиться получать удовольствие от процесса, как всё проистекает в течении дня, словно крутишь свой кинофильм. Таким образом и возникает некий разворот полюсов во время полного воздержания: 1. Дом - комфорт / вне дома - напряг (до 40 дней); 2. Дом - скука, тупик / вне дома - реализация, удовольствие (40+ дней); Так как день прошел без плана - результат соответствующий. Мыслей погонять лысого не возникало, не триггерился, не фантазировал, всё под контролем. Продолжаем движение

Короче, c телками нужно что-то решать. Не зарываться как страус в песок. Через 2 месяца переезжаю в другой город(час езды от текущего места), где сниму отдельную квартиру. А вообще постараюсь даже быстрее перебраться. Времени нет и без того вся жизнь проебана. Задумал взять себе абонемент в зал как раз в новом городе. Да, придется поездить, хотя 3 раза в неделю не так запарно. Сейчас уже начну прощупываю почву Ну и форму поддерживать нужно. Выгляжу слабо. А время вон можно взять с залипания в инете, оно бесполезно. Заходить только по работе и для записей в дневнике. И сразу искать себе девушек. Нофап это круто, но перемен в жизни без действий он не приносит. Жизнь проходит и в отрицании уже небезопасно находиться для психики. В будущем можно получить серьезные проблемы

Я сорвался. Начинаю с нуля. А сколько выебонов было, да? Все дуэли проебал. Эх, но честность важнее. Признаю поражение. Зато теперь я точно всё переосмыслил. Внутри гнетущие мысли о потерянном времени. Мне 25, представляю как мои ровесники все эти годы трахались с девушками, крепко сжимали их сиськи, кайфовали от женской слабости, а те их ублажали. Сука, а я даже не знаю как это быть с женщиной, как снимать с неё одежду. Все трахаются, кроме нофаперов) Я вообще не про тыканье хуем, еси че. Потыкать и в проститутку можно. Только это нихера не то. Конечно труЪ целибатникам похер на это, всё похоть, да и я как-то особо не загонялся до недавнего времени. А теперь зависть грызет сильно, чувствуешь себя неполноценным, от реальности не убежать, даже через ваши цитатки из книжек

Начал я нофап (вернее как начал - у меня были стабильные сроки по 1-2 недели, рекорд - кажется, недели три, в первый день выдержал неделю) в основном из-за ещё тех видосов с ютубчика, которые обещали через две недели нофапа хождение через стены и прочие области тьмы. Я точно помнил, что даже такие хилые сроки мне помогали: через дня три уже перестает магически болеть шея, к концу недели отсыпаешься за нормальные семь, а то и шесть часов, а не десять, внезапно и учеба легче идёт - меня преимущественно эти баффы интересовали и продолжал бороться я из-за них. Собственно, за эти четыре дня обнаружилось, что да, эта тема ещё работает. Но из-за нуля это единственная хорошая новость.

Когда я смотрю фильмы с Мелом Гибсоном, я чувствую что он как будто для меня отец. Сильный, мощный, уверенный, знает что делать, поддержит, подскажет. Когда он обнимет тебя, скажет что всё хорошо. От него идёт такая аура, сильного отца который укажет путь. Я заметил пару записей в дневнике о отцах и задумался, а какого это быть сильным отцом? Это же ужасно тяжело, это ещё тяжелее чем работа над собой, потому-что ты ещё и маяк для другого человека. В ютубе мне попался канал по саморазвитию и там было видео о воспитании детей. Парень рассказал что на протяжении 9 лет собирал книги по этому материалу. 9 лет, КАРЛ. Я не помню сколько их там было, но много. Так если подумать, вы например готовы потратить своё время чтобы читать и учить это всё, чтобы воспитать ребёнка? Кроме же всего этого, тебе нужно быть сильным отцом, сильным человеком который разобрался со своими проблемами внутри. Один знакомый у которого есть ребёнок, он с пагубными зависимостями, не как не развивается и уже бил и жену и ребёнка. Другой не видит своего ребёнка вообще, даже не разрешают. У третьего точно такая же ситуация. Вот какими они вырастут детьми? Если у этих детей будет другой отец, то правильно ли возлагать на него всё? Я не знаю как будет, потому-что с нынешними временами где стало сладко жить, во что может превратиться ребёнок? Кстати, есть ещё один мой знакомый который вёл себя как дурак, а сейчас у него жена и два ребёнка, он "nice guy" я рад за него, хоть и не общаюсь с ним.

Какая у вас мотивация на регулярной основе удалять свои сообщения? На анонимном сайте. Уж здесь то можно не париться и общаться на легке, я считаю

Ладно,начну с самого нуля

Скрипт для раздела nodofamin. https://nofap.ru/index.php?c=Linker&link=forum/8066 Извините.

А вот и первая 💯!!)

День 78 Проснулся в 3 ночи, уснул после 4, встал в 9 - норму выспал. После утренней рутины поехал за сим картой нового провайдера. Так как монополизм на связь и Интернет, 95% пользователей в Канаде боятся что-то менять, пожизненно сидят на крючке у гигантов-монополистов, а те их безбожно доят. Будучи 14 лет с одним и тем же провайдером - решил снизить цену, ведь очередной телефон выплатил, больше им ничё не должен, при этом сволочи продолжали драть те же деньги - $63.68 в месяц. Несколько дней назад упрашивал на скидку, но нет, хотели всё денег, мол, давай мы тебе несколько гигов Интернета добавим и ты отслюнявливай нам всё так же. Я посмотрел распечатки счетов за последние 5 месяцев, мобильного Интернета добираю от 300 до 800 МБ в месяц всего, и 1 гиг мне подойдет. Приехал в продуктовый магазин, где они и организовали продажу этих симок, цена 5 канадских гусей. Кассир пробивает а цена $2,83 - уже хорошое начало. Вернулся домой, на ПК начал активацию симки. Все по инструкции на сайте, без фокусов. Важный момент - портирование телефонного номера. Указал номер телефона который надо перенести, номер договора со старым провайдером. С момента запроса на перенос номера к новому оператору - мои отношения со старым провайдером успешно кэнсэлированы, срубил с плеча так сказать, поставил перед фактом. Закончил онлайн активацию симки. Выключил телефон, установил новую симку, сеть заработала, всё ок. Начал пробовать звонить и нихрена не прозванивается. Набрал колл/центр, чел поясняет, что первая проплата запузыривается вручную с их колл-центра. Он бегом подшаманил и всё заработало. Всё протестировал, всё летает, работает. Теперь вместо $63.68 платеж будет $21.47 в месяц. Если посчитать за год - экономия составит под $500 доляров, а это извените не хуй собачий. Не забздел выбрать новоиспеченного провайдера мобильной связи. С колл центрами беседую слёту, не готовясь, не собираясь с мыслямии, не напрягаясь как это обычно бывает при активном онанизме. А ведь тогда пребываешь в полной растерянности и не в ладу с собой. Практикуя воздержание - разница в поведении, мышлении просто колоссальная. Нет закомплексованности и прочей срани. Под конец дня позвонил отцовский товарищ, все эти годы он просит помогать ему с компьютерами. Вообще мужик немного с характером, нервотрёп. Говорит, мол приехал из дачи, Интернет в доме пропал, ПК давно не включал, Windows не запустился, лишь был чёрный экран с курсором. Приехав к нему, товарищ сообщил, что роутэр он перезапустил и Интернет заработал. Ну ок, давайте посмотрим что с ПК... смотрю - пк гудит, работает, но мониторы не показывают. Подвигав мышью - windows отобразилась в штатном режиме, ОС исправно работает. Вобщем мужик забздел раньше времени. Через недельку возьму этот комп к себе, проверю основательно. Тем более мужик указал на постоянное гудение куллера, мол комп "в напряге". Минут 40 трындели, начал он по поводу работы моей сунуть опять свой сизый нос. Всё ему и изложил, по полочкам, как думаю. Был довольно оживленный длительный спор. Обычно в такие моменты я был бы в стрессе, но на хорошем сроке как щас, диалоги и взаимодействие преобретают иную конфигурацию, я даю перцу. По здоровью: особых косяков ни с чем не наблюдаю. Проблемная кожа постепенно улучшается - видно не вооруженным глазом. Несколько дней как чувствую некое легкое давление во лбу и глазах, болевых ощущений нет при этом, лишь будто выполняется некий фоновый процесс, негативного влияния особо не чувствую. День вполне зачётный, доволен новым оператором связи, поездкой к отцовскому товарищу, и главное положительными проявлениями целибата. Веду себя иначе, не дёрганный, выдержанный, целостный. Позывов к мастурбации не возникало, триггеров не ловил, равновесие целибата в полном порядке. Продолжаем движение

В продолжение. Фромм цитирует Талмуд: "Место "господина возврата", раскаявшегося грешника, не может быть достигнуто даже полностью праведным" (Санхендрин 99а). Звучит как однозначная точка в дискуссии, но всё равно согласиться с такой уверенностью не тянет. В более раннем возрасте, вспоминается чувство "индульгенции авторитета": возникает некоторая неоднозначная ситуация, например, остаться тусоваться с кем-то, или уйти. В таком случае если оставался в компании кто-то, кого обычно общество одобряло, то оставался и сам с полным комфортом. Вроде бы, довольно тривиально, но кажется можно указать на некоторые детали: 1) почему-то совершенно не беспокоило, что одобрение и данная ситуация могли быть из совершенно разных областей. Человек мог быть одобряем как школьный отличник, но "цеплялся" за него, к примеру, в вопросе бухать/не бухать; 2) эти ситуации совершенно не относились к родительским, например, запретам: родители не запрещали бы и остаться, но это было ощущение комфорта лично для себя, как обетование успеха за следование путями весомых. Но потом сложилось так, что от больших компаний отпал: был переезд, потом возвращение спустя длительное время, и вот так то здесь то там появлялись разве что отдельные контакты, но не целые тусовки. И похоже сейчас все осталось, на кого смотреть, все решения такого рода так или иначе пришлось привыкнуть принимать самому. Вопрос определения дозволенного. Религии, например, указывают благие дела и дурные. Убивать плохо, спасать хорошо, сдерживать себя хорошо, распутствовать плохо. Некоторая база, с которой помогают, для начала. Но вот возникает область, в которой тебе может показаться своё собственное видение, которое, однако, не кодифицировано. Например, христианин может расчесть неправильным употребление мяса в пищу, при том, что Библия не вводит универсального запрета. Переходить в буддизм, потому что религия не подходит, как трусы? Такому приспособленчеству едва ли откликнется внутренний камертон, который и будит конфликт. И таких примеров можно найти в каждом учении: в выборе мировоззрения алчет не системы разрешений, но системы запретов, хочется ощущать единомышлие в табу, обрести солидарность в том, чего себя лишаешь. Возможно ли найти почву в том, в чём потакаешь? Если сравнить свингер-пати и монастырь. Казалось бы, у тех и других есть некое мировоззрение, которое они отстаивают. Но при том, что воображение подсказывает, как может отстаиваться это мировоззрение в случае с монастырём, перед свингерской вариацией оно пасует. Кто-нибудь предложит свингерам пойти на костёр за ценности раскрепощения, пойдут ли они? Что тогда станет челноком, саркофагом для идеи в движении через время? Это пока все ещё пролегомены.

В развитых обществах утрачивается обряд мужской инициации. Это приводит к тому, что мужчина не покидает материнскую территорию в 12-14 лет, когда это и следует сделать, а в лучшем случае задерживается в Матери до 28-30. Некоторые и дольше. Это необязательно проявляется в жизни с мамой в зрелые годы и материальной от нее зависимости (хотя и так тоже). Проявления не-разорванной связи с матерью у мужчины могут быть самые разные, хотя они всегда разрушительны: пагубные зависимости от алко до игр, слабохарактерность, избегание трудностей, заискивание перед девушкой (поиск мамани, которая продолжит обустраивать мою судьбу), апатия, инфантильность, низкая степень инициативности, отказ от риска, неконфликтность, терпимость. Мужчина, остающийся в лоне матери, стремится воссоздать вокруг себя всё тот же теплый мягкий мир, уютную и безопасную мамину комнату, свернуться калачиком и не знать боли. -Девушки меня не любят, потому что я добрый. - Это чистый голос мужчины, не покинувшего материнскую стихию. Он слабый и инфантильный, а ещё ищет кого-то на вакантное место матери, где обязанностью будет придать мужчине ощущение безопасности, нужности и заботы. До 14 лет мать является для ребенка утробой жизни, после, если не отпускает его добровольно - лоном смерти. К 18 годам здоровая мать должна сама подталкивать сына к выходу из гнезда (что мы видим в животном мире); если же этого не происходит - мать уже подсознательно удерживает сына при себе. В 12-14 лет мальчика в традиционных обществах силой изымают из материнского мира. Через пугающие болезненные ритуалы он символически умирает для мальчишеского мира и рождается для мужского мира воинов и тружеников. Мать отходит в сторону, дверь ее комнаты заперта для мужчины навсегда. В постиндустриальном обществе роль инициации худо-бедно играет армия, в некоторых случаях школа или спортивная секция, где мужской коллектив и порядки, установленные тренером или офицером (носителем маскулинности) заставляют мальчика менять картину мира. Парень переживает второе рождение в другой, более интересный и опасный мир, подлежащий освоению и борьбе (особенно ярким выражением этого поиска является поиск самки). Даже когда у сына есть отец, он не всегда сообщает сыну Мужество через цепь неких посвящений: мужские дела, спорт, обучение ремеслу, совместные походы в тир, в поход, на рыбалку, в баню и т.д. Отец может днями пропадать на работе или транслировать упадочную модель мужества: диван, пиво, измены и другие виды блуда, уступчивость женщине, безволие. Другая крайность отца - отец-Сатурн, пожирающий сына: навязывание ему своей картины мира, стремлений, увлечений, подавление, осуждение. Такой отец считает сына исключительно продолжением себя самого и абсолютно не признает сыновью самость. Отец-Сатурн в сознании сына фигура темная и болезненная. Из-под его удушливой власти, скорее всего, вырастет бунтарь, анархист, богоборец; сам отец будет так или иначе повержен, а все, что он возлагал на сына (требование "будь мною") рухнет и исчезнет.

Я здесь единственный адекватный человек. Вы все ебанутые.

26 дней. Держусь. Когда станет хотеться дрочить меньше?)

День 77 Спал хорошо но проснулся около 8 утра, раньше пока не удается. Спланировал в трелло последовательность действий по обходу всех банков, - относительно обновления кредитования на дом. Планирование - хорошая вещь, как бы прогоняешь на перёд в голове всё, и с самим наличием плана - чувствуешь себя более надежно. Прошло 5 лет с момента последнего перезаключения кредита на дом. Картина изменилась значительно. Халявы 2,69% годовых больше нет. Объехал 5 основных канадских банков, чисто для получения информации в виде консультаций. Мне светит порядка 4,5% годовых если брать фиксированный процент на следующих 5 лет. Но так как прогнозируется дальнейшее снижение ставок - рассматриваю и другие опции. Как выяснилось, в моей ситуации не смогу перенести свой кредит в другой банк до тех пор пока не устроюсь на работу. Если же останусь в своем банке - трудоустройство роли не играет так как платежи идут исправно. Вобщем пока кредит подождет, время еще есть до средины октября. В одном из банков попалась симпатичная консультантка. Уже и разъяснила всё, но по второму и третьему разу всё хотела "показывать мне груши на вербе", чувствовалась за интересованность с её стороны, вот что значит бабы и бабки, был бы без копья за душой - хрена лысого так укакивалась бы, впрочем старая истина. Завтра буду менять мобильного провайдера ибо обдерает безбожно, по чёрному. Просил пойти на уступки, снизить стоимость пакета - хуюшки. Тем не менее, нашел хороший вариант, экономия за год составит $480 или $40 в месяц, почти на 2/3 дешевле. С понедельника займусь поиском работы, так как от пацанчика так и никто не позвонил. Ждать у моря погоды смысла больше нет. Буду пытаться пробивать через государственные вакансии, присылаемые на мыло довольно часто, но главное чтобы эти работодатели сотрудничали с моим профсоюзом, иначе это пшик. В крайнем случае - в среду поеду на собрание профсоюза послушать что расскажут о текущей обстановке. По здоровью: Так как выспался нормально - с утра чувствовал себя довольно хорошо. Начал ездить по банкам и чёто стало постепенно давить на глаза, лобную часть. К концу дня больше и больше вплоть к развезённому состоянию. На улице поднялась температура до +27 и солнечный свет ядовито счимил, я морщился постоянно. Под вечер принял холодный душ - одуплило процентов на 85. В остальном ничего не беспокоит. Кожа лба очень даже значительно разгладилась. Не чувствуется шаршавости как это обычно было. Похоже прыщи начинают по чуть-чуть сходить. Проверял фэйсбук, какая-то "подруга" прислала запрос, у нас есть 1 общий друг. Принял "в друзья" но ничего не писал, раз сама запрос отправляет значит что-то нужно прежде всего ей. Мне с бабами водиться пока не с руки. В целом день средней паршивости, узнал что происходит с кредитами - уже хорошо. Поймал мощнейший триггер в магазине, - ходил за хлебом. Девка без тормозов, видно всё, я не смог не обратить на неё внимание. Искусился, чё тут говорить, до сих пор кадры в голове, но стараюсь отвлекаться, не думать о пизде. Во всяком случае это лишь 1 триггер, не 10. Равновесие целибата под контролем. Продолжаем движение

Всегда охуеваю что подготовка к мастурбации, переборка подходящей порнухи, а я ещё и sfm нарезки сам себе делаю и потом удаляю сразу , занимает 2-3 часа, а сам акт мастурбации ебанные две минуты. Ахуеть. Постоянно ещё думаю бля на это подрочить или на это, а по факту никакой нахуй разницы не будет. Так и так ноль кайфа, только время убиваю

Половое воздержание гораздо сложнее, чем кажется. Помимо того, что ты перестал передергивать, тебе нужно ещё заниматься спортом, исключить потребление сахара, питаться исключительно полезной пищей. В противном случае, ты просто станешь евнухом. Твой тестостерон пойдёт на дно из-за гиподинамии и чипсиков с колой по вечерам. Я был наивен, когда думал, что если просто перестать мастурбировать, то энергия польется сама собой. Как же я ошибался. Ещё я несколько перебарщивал с тестостерон новыми бадами, что привело к гормональному дисбалансу. Если на баночке написано принимать две таблетки в день, то принимать ты обязан две таблетки в день, не больше. Никаких результатов от увеличенной дозы ты не получишь. В лучшем случае, вообще ничего не будет, а в худшем, твоя гормнональная система будет ушатана, а это уже совсем другой разговор. Я мог бы конечно купить левзею, чтобы уменьшить срок восстановления своего организма после акта онанизма, но не хочу больше вмешиваться в свои гормоны. Пусть все происходит само собой. Буду лишь принимать ашваганду по 2 таблетки в день.

Месяц нофапа. Тяжело почти также как в первый день.

День 76 Уснул к 12 ночи проснулся в 5 утра, решил не спать. Надо пробовать менять график, после 8 утра вставать никуда не годится. Ждал звонок из компании пацанчика, но воз и ныне там. Полагаю чувачка пропихнули по блату, ведь дядя у него глава профсоюза, и видать у компании работы мало на самом деле. Обдумал текущее положение дел, почитал кое-какую информацию и понял: - нужно срочно менять приоритеты. Мне щас надо не работу искать, а срочно пройтись по всем канадским банкам, собрать информацию по каждому из них - выбить наилучшую процентную ставку на следующих 5 лет кредитования дома. С завтрашнего дня начну. С 1 ноября истекает срок, новые бумаги по переоформлению кредита пройдут цикл подготовки и проверок в течении 2 недель, при условии если я останусь в этом же банке. Но что, если процент повыгодней будет не в моем а в другом банке и с текущим банком не договоримся? Придется переносить капитал в другой банк. Тогда вступление в силу бумаг на кредит может занять и месяц как пишут их источники. Так что с банком надо поспешить. Работа пока обождет. День лодыря, играл в игру детства на эмуляторе Sony play station - Тэйкен 2 - ностальгия...пацаном когда то хренячил в компьютерном зале. Смотрел ящик, немного почитал, ничем не занимался. Скушно. Хоть завтра будет интересней пройтись по банкам, узнать что к чему. Сидя как в тюрьме - ломок и образов к удивлению нет. Еще пару недель назад в таких же условиях скуки держать было значительно сложнее. Похоже наступил период ровного настроения, затишье перед бурей так сказать. В целом день не лучше и не хуже вчерашнего. В телесном плане чувствую себя ровно. Недосып изза раннего подъема был ощутим в течении дня, равновесие целибата всё же под контролем. Продолжаем движение