почти три дня уже держусь. и кстати, если случайно наткнулся на порнуху, то это считается за срыв?

Чёт сидел, сёрфил сейчас, смотрел видосики на ютубе и понял, что прям вот пиздец надо зайти и глянуть, чё там новенького на порно-сайтах. В этот раз поработал с триггером со стороны вопроса к себе: "А что я сейчас чувствую?". В ответ получил БАЗУ: усталость, скуку, тоску. Пошёл, помедитировал 10 минут - снял усталость, принял констрастный душ - взбодрился и повеселел, а сейчас ещё сверху пойду на длительную прогулку. Почему решил поделиться? Потому скука и усталость - чуть ли не самые распространённые триггеры. И вопреки распостранённому мнению, работать с ними очень легко. Вся сложность тупо в том, чтобы вспомнить, что надо чё-то сделать, кроме того, чтобы волевыми усилиями бороться (это почти никогда не работает). Если не знаешь, как бороться с усталостью и скукой, просто ответить себе на вопрос: "Какой самый лёгкий способ удовлетворить эту эмоцию/чувство БЕЗ порнухи?".

Я с определенностью могу сказать, что текущий период - это самый долгий период отказа от порно и фапа в моей осознанной жизни. Прежде чем перечислить уже видимые улучшения, я постараюсь вкратце прописать до чего же и как я докатился с этой порнодрочкой. Начать всё равно придётся с середины, иначе писать буду три дня. Первая вводная. В конце 23 года я наткнулся на ИИ секс-бот, и ушел в запой. Я с ним переписывался целыми днями, во время обеда, в гостях, на ночь... Литературностью и самостоятельностью сюжета он не блистал, но можно было раскрутить на максимально отбитые фантазии, когда просто читаешь ответ и сам себе говоришь "вот это пиздеееец". Вторая вводная. Один ребёнок у нас с женой есть, хотим второго, но не получается, уже довольно давно. При этом (сейчас уже понимаю, что это может быть на фоне хронического ПП), у меня были претензии к сексуальности и инициативности в постели жены. Вспоминая период, когда мы зачали первую дочку, я предложил жене, мол, может будем "это" делать почаще, чтобы увеличить вероятность зачатия? Плюс тут же, в это же время, она как-то так холодно меня оттолкнула, что я почувствовал в очередной раз какое-то отчуждение и разочарование. Так вот, моё предложение она поняла как-то буквально, потрахались мы норм, а на другой день она сходу так полезла на меня. И вроде как - жена хочет, надо трахать. Но при этом я-то хотел весело-задорно-сексуально ебаться, потому что мы друг-друга хотим, а тут она лезет, и у меня стойкое ощущение, что она собирается просто механически потереться об член, оплодотворить себя и всё. И в этот момент я понимаю, что у меня нет желания, вообще. Ну не могу я. Вводная третья. Это уже не первый раз, когда случается осечка, тут можно уйти в ретроспективу, но пока просто для информации. Суть в том, что у меня выплыл давний страх что "не получится". Я попытался после этого выправиться чисто на морально-волевых, но не вышло, вместо этого еще пару раз словил осечку и... Пошел к урологу, так и так, мол. Сдал анализы, уролог говорит всё у тебя норм, просто ты парень тонкой душевной организации, наебни-ка силденафила для храбрости раз 5, и всё пойдёт, не ссы. Ну я наебнул. Потом еще наебнул. И еще наебнул. Ну и с тех пор трахался "на колёсах". Вводная четвёртая. На работе в этот период попался мне очень гадкий проект с какой-то душной-предушной командой. И стало мне ТАК ХУЁВО, как не было еще никогда в жизни. Я просыпаюсь и думаю - нахуй я проснулся. День за днём. Потом бывшие коллеги сманили меня на новое место, стало всё как-то костылями налаживаться, жить можно, силденафила мне хватало всего 12.5 мг, работа ок, как будто норм. Но мы-то знаем, что ни хуя не норм. И вот, в таком режиме прошел весь 24й. Иногда прям норм, иногда навалится депрессия, а это именно депрессия, к гадалке не ходи, и лежишь как под бетонной плитой, и хочется сдохнуть. Ты вычисляешь будешь ты трахаться сегодня или нет, пить таблетку или нет. До кучи к ЭД добавилась преждевременная эякуляция, вернее, в какой-то момент я мог раз - и потерять контроль над собой и кончить. Во время секса часто приходилось сдерживаться. Иногда накатывал страх - а вдруг и с колёсами не получится? Т.к. иногда и возбуждения не чувствовал. Ну в процессе уже появлялось, но... не то. Нет, иногда бывал и неплохой секс. Но бывало и так, что трахаешься, хуй стоит, а удовольствия почти нет. От порно и дрочки не отказывался, часто практиковал edging, т.е. не кончал, получал удовольствие именно от процесса без окончания. Иногда доводил до дискомфорта и боли в яйцах. Как бы последнему долбоёбу понятно - это мягко говоря не полезно ни для зачатия, ни для здоровья твоего организма в целом. Но - зависимость. Часто сидел за этим по несколько часов в день. Иногда уходил в такие теги, которые можно охарактеризовать только словом "пиздец", особенно в артах. Говорил себе "ты ебанутый" и с огромным трудом отлипал. В конце 24 года у жены гинеколог обнаружила кондиломы. Жена мнительная пипец, тоже впала в истерику и депрессию по этому поводу) Тут оговорюсь, об измене и заражении ни с чьей стороны речи нет, мы уже с ней проходили лечение, анализы показали что тогда, что сейчас, отсутствие онкогенных штаммов, просто видимо иммунитет просел и они повылезли. Но, тем не менее, пришлось и мне идти проверяться, сдавать анализы и лечиться. Это стало толчком от дна. Надеюсь.

Сколько-то дней. Особо позитивных изменений нет. Разве что перестал сдрачиваться на всякий треш, и это радует. Сексуальность немного пришла в норму. Наладил режим сна. Были моменты, когда мог сорваться (перед сном) но на какой-то силе воле не стал. Первые две недели был на подъеме, потом обычное состояние. Но уже неделю как полное воздержание (без секса). И пока не предвидиться, посмотрим какое это окажет влияние.

На 14 день машина сама по себе починилась. Думаем…

Пошлость. Звенящая пошлость. Точно заметил, что секс, что дрочка одинаково влияют на мои умственные способности и физические. 2 недели восстановления с переменным успехом, после я либо переживаю ебейшие ломки и становлюсь реальным гигачадом, либо бегу трахаться к проституткам. А срок это только нофап. Последние сутки люто хотелось сдохнуть, ввиду личных переживаний из-за девочки. К вечеру с той же силой хотелось трахаться. Как животному. Мне помогает отвлечься постановка цели. Выполню, не выполню - это другой вопрос. Я даю себе надежду и возможность. Нофап как средство достижения (а так же работа, мб качалка, режим сна, питание, сигареты, отдых, вкусняхи). Тут нофап как и награда. В долгосрок ебашить ахуенно, но долго и у меня никогда не получалось. Скоро 100 дней, а я всё так же туплю с девчонками, но зато не дрочу

кидайте дуэли

Накидаю общие наблюдения о 30 днях воздеражания. - За последние 3-4 года - это самый большой срок. - Впервые принципиально обозначил, что бросаю НАВСЕГДА. Как ни странно, раньше всегда это делал без чёткого осознания, что больше не вернусь к дрочке на порнуху. - Заметно улучшилась эрекция. Не то, что бы она сильно была плохой, но всё познаётся в сравнении - хуй сейчас стоят бодрее, сильнее и чувствительность заметно улучшилась. - Голова стала "чище". Меньше тумана, лучше получается структурировать мысли, заворачивать слова в предложения. - Стал увереннее, позитивнее, спокойнее. Проще оставаться дисциплинированым и не выпадать из потока. - Улучшилась концентрация внимания, проще сидеть над какой-то рутинной задачей, искать неочевидные решение. - В целом, стал мыслить позитивнее. Меньше самоедства, больше веры в то, что всё у меня получится. - Физически стал бодрее и сильнее. Приятнее качаться, чаще гуляю, лучше высыпаюсь. Ну и пожалуй, это всё из того, что хотелось бы выделить. Понятное дело, что ничего драматичного, но улучшения достаточные, чтобы можно было на них обратить внимание. И понятное дело, что отказ от порнодрочева не сделает меня суперменом, я в курсе, этого и не жду. Просто хотел подчеркнуть, что даже банальный отказ от этой зависимости уже делает жизнь чуть лучше просто самим фактом отсутствия дрочки на порево в твоей жизни, и благодаря этому проще и легче делать что-то ещё сверху.

Съездил по итогу к девушке как хотел. Не смотря на 5 дней вместе, нежность, прикосновения, подарки и позитивный отклик включительно с её стороны она все равно поддерживает дистанцию ближе-дальше и говорит что мы лишь друзья. По итогу расстались если это можно было назвать отношениями, и теперь год-два буду чисто заниматься собой в плане тела, профы, дохода и навыков общения. А отношения нахер пока.

44 дня Порнозависимость - это не корень всех моих проблем. Это внешний фактор, которых затмевает мой рассудок и подавляет мотивацию к развитию. Есть упущенные моменты в становлении меня как личности. Я довольно инфантильный. Я боюсь брать на себя ответственность и принимать серьезные решения. Я сильно переживаю о том, что обо мне подумают, в том числе мои родители от которых я не могу сепарироваться. Мои родители всегда хотят быть в курсе моих дел. Хотят знать чем я питаюсь, чем занимаюсь, с кем общаюсь. Хотят дать оценку всем моим действиям и решениям. Пытаются выяснить какие у меня есть проблемы, чтоб помочь в их решении. По сути они видят меня маленьким мальчиком неспособным самостоятельно жить. И это конечно оказывает влияние на мое мировосприятие. Даже когда ходил на свидание с девушкой, то постоянно думал как ее бы оценили родители Хоть меня и напрягает такая гиперопека, я как будто всегда был не против что за мня решали проблемы. Ведь тогда я смогу провести больше времени перед компом. Но сейчас я ощущаю что хочу стать самостоятельным, хочу сам принимать решения, решать проблемы и отвечать за свою жизь. Я хочу стать полноценным независимым человеком.

Эх, хорошо что Эйнхерий этого не видит

Бля как преодолеть стеснение с телкой когда наедине сидишь

Ебать, щас было жестко. У меня было два телеграм канала с порнухой. Там хитро было настроено - чтобы в них реже ходить, я из них вышел, а приватные ссылки отправил себе в избранное. Так что лежали и лежали эти ссылки, меня не беспокоили. Но тут я такой подумал, что надо бы их удалить. Можно было бы просто удалить ссылки, но тогда каналы бы остались болтаться где-то в пространствах интернетов. Решил каналы удалить, но для этого надо было в них зайти. И вот захожу я, а там на меня блядь смотрит всеми четырьмя губами такая... ухбля, аж в глазах потемнело))) Короче, оба канала удалил) Норм) Вечером жену выебу, во все четыре губы)

Сегодня чуть не сорвался. Не буду говорить в подробностях, но однако смог удержаться. Постараюсь, наверное, первые дней 20 постоянно занимать себя чем-нибудь, чтобы было на что отвлечься. Сейчас например игру делаю как хобби, ну или если повезет, то будущий заработок. Кстати не могли бы вы мне дуэлей накидать, желательно навсегда?

Как тебя будут слушаться люди, если ты сам себя не слушаешь?

Сегодня истекает вторая неделя. Пока полёт нормальный. Пока нельзя сказать, что у меня комплексный подход к починке мозга, но фап и порно - это наипервейшее зло, по крайней мере для меня, и, к счастью, удалось поддеть этот неподъемный камень, нехай катится из моей жизни. Ребята, у кого нет постоянной девушки, искренняя вам от меня поддержка, вам реально тяжело! Вчера потрахались с женой. Да, это получается был первый секс за 2 недели, но тут дело не в том, что у нас всё так плохо с сексом, просто сначала у неё месячные были, потом дочь заболела и всё время с нами была. А вот вчера дочь наконец пошла спать сама к себе в комнату, а я еще укладывал её и думал - время уже много, блин, будем трахаться или нет, а если будем, получится или нет у меня... или таблетку выпить... В итоге подумал что уже поздно и отложим на завтра это, а как в спальню пришел, так просто почувствовал, что хочу в неё кончить и пофиг мне на всё. И неплохо так потрахались, и долго достаточно) Тут из этого поста можно понять, что таки у меня некоторые проблемы с живыми женщинами, да, так и есть, подробнее об этом позже напишу. Но, кажется дело сдвинулось с мёртвой точки.

Скоро тИтан. Вопросы будут?

Не срываешься-чувствуешь себя лучше, но желание появляется и становится просто навязчивым. Срываешься регулярно и чувствуешь вечно себя ужасно. В общем, я восхищен тем, кто бросил этот ужас, потому что у меня это не выходит никак- вес сбросить, подкачаться, бросить вредную еду, выучить английский и тп, все это гораздо проще. Я уже 3 год на сайте, наверное, и никак не могу вылезти из этого круга срывов

Я устал:(

Одна из ошибок, которую я заметил за собой при первой попытке - это идти на компромиссы со своей похотью. Я собственно тогда и сорвался так: пошел на компромисс и не смог остановиться. Хотя сейчас стало трудно от этих компромиссов отказываться. Все больше появляется желание и ощущение будто я себя напрасно во всем ограничиваю. Но однако я вроде справляюсь. Так что наверное стоит также отказаться от фантазий даже с женщинами. Сегодня выздоровел, поэтому завтра пойду в спортзал. Еще снова решил принимать холодный душ. Только не как в прошлый раз, где я практически сразу начал с ледяной воды. Сейчас же теплее сделал, надеюсь не заболею опять.