Мармыль,как там то блюдо с тыквенными семечками называется,которое ты рекомендовал?

Ну, не скажу, что все идет гладко, сегодня, например, был очень близок к срыву из-за новостной ленты,но определенные успехи есть, по сравнению с тем, как прошли предыдущие две недели. Немного помогла сауна на днях. После нее как-то легче стало. Плотный график нихуя не помогает в нофапе. Даже наоборот, когда выдается свободное время, то чувствую себя овощем, залезаю в ютубчик, вк, тви, а состояние куска говна вкупе с триггерами может на изи стать причиной срыва. Нaдо бы интерент заменить на книжку или что-то в этом духе, но, когда голова пухнет от повседневных стрессов и информации по учебе чет на пиздеж похоже , то как-то не особо заходят книги. В остальных аспектах все по-прежнему. Долши по учебе не спешат сами себя разгребать, хотя я пытаюсь, на автошколу тоже болт забил, с тренировками последнее время тоже не очень сами тренировки идут охуенно, даже веса прогрессируют, но масса встала на месте. Пофиксить сон никак не получается. Въебал субботнюю пару доехать до универа занимает больше времени, чем длится сама пара, сука из-за этого охуительно выспался + неплохой сон в воскренье + часов 7 с вск на пн за счет отмены первых пар, но вот сейчас, все опять пойдет по пизде, так как времечко уже позднее, а я еще не ко всем семинарам подговился. Так что, на данный момент, самая большая проблема - сон, потом учеба, а потом и все остальное. Буду разруливать.

Сегодня в универе одна девушка сказала, что я похудел. Не знаю, но это вызвало больше недоумения, чем радости. А все дело в фразе из серии "ты стал такой подтянутый сейчас" - сразу видно, что раньше не вызывало мое тело положительных эмоций у окружающих. Но поскольку я уверен, что люди лучше, чем я о них думаю, то, наверное, это стоит воспринимать как комплемент. Понял, что нужно улучшить осанку, потому что иначе мой живот не выглядит плоским, а видны складки. Аноны, буду рад, если поделитесь советами/книгами о том, как можно улучшить осанку.

надо просто не думать о том какой у тебя взгляд и как ты выглялдишь со стороны. метакогниции или как это нахуй называется, как еблан после таких мыслей выглядишь.

Раз уж это дневник, то я сначала полью немного воды рандомных мыслей из головы, а потом отчитаюсь перед самим собой. Для меня сейчас главной проблемой (а у меня их немало) стоит одиночество. Я прошёл через треть своей жизни (средняя продолжительность жизни у мужчины в России 60, мне 20) и у меня только пять друзей и небольшая горстка знакомых, в основном друзья друзей. У меня нет никаких тусовок, конфочек, групп по интересам, в которых я состою. Я связан с друзьями именно личными отношениями, у меня нет моей "стаи". Да и с друзьями я общаюсь в очень своеобразной манере, в лучшем случае переписываясь раз в неделю и встречаясь раз в две. Большую часть сознательной жизни я думал, что это нормально. Я искренне считал, что друзья в целом (да и девушка) это не что-то такое, ради чего нужно драть жопу. Я был уверен, что они у меня появятся сами собой и мне ничего делать не надо. И я ничего не делал, медленно, но верно проёбывая свои контакты, связи и знакомства, а также крупицы социальных навыков и здоровой психики. Самое забавное, что я всегда считал, что "объективно" и "рационально" быть экстравертом и иметь кучу знакомых это выгоднее всего. Другие люди могут тебе дать физическую, психологическую, материальную поддержку, они являются источником новых связей и информации, да и в конце-концов общаться просто весело. Увы, я не столько рациональный человек, сколько рационализирующий. Я люблю рассуждать и я люблю придумывать рационализации своим поступкам, разумно звучащие объяснения, даже если они не участвовали в процессе совершения оных поступков. Проблема в том, что практически полное отсутствие контактов с другими людьми сейчас играет со мной злую шутку. Я хочу расширить количество знакомств, но я искренне не знаю как. И основная проблема в том, что я разучился устанавливать отношения с людьми, я боюсь им доверять. Мне не с кем обсудить мои проблемы, не у кого спросить совета, я даже не могу просто позвать кого-то куда-то отдохнуть. Нет, теоретически, я могу всё это сделать, я не сомневаюсь, что мне не откажут, а наоборот обрадуются. Но я просто боюсь. И этот страх мешает мне не только поддерживать старые знакомства (я иногда просто боюсь написать старым друзьям а вдруг что подумают; а вдруг они меня не помнят; а вдруг я что-то не то скажу; а о чём говорить; et cetera), но и заводить новые. Самое сложное это начать и я не знаю, как начать. Насчёт пяти целей. 1) Со сном пока всё в норме, учитывая то, что у меня нет выбора, кроме как вставать утром в одно и то же время, это не удивительно. 2) Нормализацию режима питания я пока отложу на две недели, потому что сейчас у меня недостаточно времени и информации, чтобы это правильно сделать. 3) Соблюдение гигиены идёт с переменным успехом. Спасибо комментариям и гуглу, я понял, что мыть голову каждый день это не комильфо. Пока буду мыть три раза в неделю, там посмотрим. Заодно нужно сходить и подстричься. Мазюкалки против прыщей я тогда тоже отложу до визита к косметологу (не знаю правда, когда я до него доберусь), пока буду просто умываться с мылом. 4) Спорт. Пока толком не знаю, что конкретно мне делать, потому что я никогда в жизни не занимался собственно спортом как таковым. Только в армии висел на турничках, но я от природы достаточно мясистый и у меня никогда не было проблем с недостатком сил или выносливости. Кроме того раза, когда я из жадности решил принести 250 кг наливного пола из ОБИ вручную, вместо того чтобы заказать доставку. Почитаю ту книгу, которую я нашёл в нофап треде и которую мне ещё раз посоветовали в комментах. Меня больше волнует моя спина, потому что у меня туева хуча всяких искривлений (сколиоз, кифоз, остеохандропатия (грыжа Шмолля) из того, что я знаю), но для того чтобы с этим разобраться, нужно сначала посетить ортопеда и спросить. Пока ограничусь тем что написал + буду делать стандартную зарядку по утрам. Со следующей недели если получится, подключу вечернюю пробежку. 5) Секс переоценён, да. Печатал хуём, а не руками. Мне куда важнее попытаться просто навести хотя бы пару новых знакомств, но пока у меня толком даже нет идей о том, как к этому подступиться. Иными словами, мне важно просто научиться общаться с людьми, а не тыкать мясным обрубком в мясную дырку. Буду думать, как мне завести себе "компашки". Пока есть предложение попеть в хоре, но всё упирается в свободное время, которого нет. 6) Пока у меня на работе свободное время, хочу, в который раз, доучивать немецкий. Учебник есть, время есть. Думаю одна глава в день это не слишком много. Немного ответов, чтобы прояснить вещи: >С таким режимом тренировок 2 раза в день с постоянным увеличением повторений Я не планировал постоянно увеличивать повторения и я просто выбрал количество упражнений, которые меня не оставят усталым, но которые будут не слишком лёгкими. Мне сейчас важнее установить сам режим, потом я буду корректировать что да как. >можешь взывать к армейской дисциплине Лол, нет. Не знаю где в армии ты служил, но я служил в санатории "Ромашка". Не спорю, я из армии пришёл чуть более дисциплинированным, но это потому что до армии у меня не было дисциплины от слова вообще. Моя основная деятельность в армии заключалась в том, что я ел и мыл посуду. И полы. Но это только в первые месяцы. Потом я вообще на всё положил большой и толстый и, как образцовый солдат, проёбывался. >слушай, ну тебе вообще грешно жаловаться, будь бы я тянкой, я бы тебе дала. советую, кстати, на заочку податься – суть та же, а свободы больше. да и дешевле. Кек. Так и знал, что стоит по-подробней описать. Во-первых, своя квартира у меня своя, но она находится сейчас в конечной стадии капитального ремонта, который я по своей тупости решил делать своими руками. С одной стороны теперь я умею пользоваться десятком инструментов, разбираюсь в сантехнике, электрике, умею класть плитку, штукатурить и шпаклевать стены, красить стены, ставить панели ПВХ и т.д. С другой стороны в этой квартире сейчас можно спать только на голом бетонном полу на матрасе в спальном мешке. В универе я был, учился на очке, но бросил, потому что я хз почему, на самом деле. У меня умерла бабушка, мать попала в больницу, а психотерапевт мне вообще БАР поставил как диагноз. Короче я был на очке (бюджет), но не на той специальности, которую хотел, поэтому я бросил и сейчас буду поступать на вечерку или заочку, работать и учиться, потому что содержать меня, блядь, некому. Учитывая то, что все мои одноклассники сейчас заканчивают третий курс, я себя считаю не самым успешным человеком. >книги Я из гайда нофап треда вс книжки скачал, но это было вчера, за пару часов до того как я создал первый пост. Очевидно, я ещё не успел их прочитать. Но спасибо за подсказки. >к сожалению, это не та сфера, где количество приложенных усилий прямо пропорционально выхлопу Как я говорил выше, я из тех людей, которые верят в то, что режим важнее чем усилия. Иными словами, главное начать и постоянно что-то делать, пусть даже помалу, но регулярно, и результаты удивят тебя самого. Так я отношусь, в т.ч. и к спорту. Если ты мог заметить, три (четыре) из пяти целей у меня в первую очередь об установлении режима. Не собираюсь рвать жопу, да у меня и сил не хватит, между работой и ремонтом. >сильно переоценён. действительно торкает только в случае, если сопряжён с романтическим аспектом любви Я, как уже говорил, листва, и насколько мне позволяет память, никогда не влюблялся. Я конечно приму твои слова к сведению, но выброс гормонов один хуй мне мозги парит. На каждую юбку засматриваюсь на улице, шишка перманентно дымит, а я вроде как нофап начал, как ещё сбросить напряжение хз.

Заебался! ВСЁ! ХВАТИТ!

Приснилось, что снял шлюху за 2300 в мотеле, таком будто прямо бы из американских фильмов, и сразу разочаровался в этом. Потом хотел снять ещё одну, но та наебала и заперла в номере. Полдня потратил на бессмысленную поездку на автобусе из одного конца города в другой, чтобы хоть как-то отвлечься от тоски и одиночества. От монотонности жизни начинает ехать крыша. Внезапно на работе случилась паническая атака, чего не случалось с конца младшей школы.

Я понимаю, что срок воздержания небольшой (на самом деле он все же больше, на момент записи равен 20 дням и 7 час), но в сравнениями с моими предыдущими попытками он просто огромен. Подобного результата я достигал всего один раз, и то последние дни скрежетал зубам, так что срыв был ожидаем. Теперь же я вроде чувствую себя спокойно. Надеюсь, что с фапом я покончил уже насовсем. Наверное есть уже всякие другие грамотные программы по избавлению, но я о них ничего не знаю. Ничего нового не предлагаю, просто хочу поделиться опытом, вдруг кому нибудь поможет. Начал свой марафон я с того, что пообещал моему другу скинуть 500 руб на карту если ещё хоть раз подрочу. Небольшие деньги, но все равно жалко. Начал меньше проводить времени за развлекательным контентом в сети, ютубом пользоваться перестал совсем, вконтачиком тоже (только диалогами продолжаю). Установил расширение StayFocusd, сразу добавил туда двач, вк (только диалоги исключил), твиттер, youtube. Разрешенное время использования этих сайтов обнулил, чтобы они вообще никогда не работали. На телефоне снес приложение ВК и поставил Dialog, так же установил приложение Block Sites для блокировки сайтов в мобильном браузере. Эти костыли вообще то легко отключить, но тут нужна осознанность и сила воли (элемент тренировки). Если вижу в сети дамочек (на баннерах или ещё где), то сразу пролистываю/закрываю/отвожу взгляд. Пытаюсь понять, что попытка просто расслабиться и взглянуть одним глазком порносайты непременно приведет к срыву. Регулярно напоминаю себе, что проебу деньги, что зависимость никуда не делась и расслабляться ни в коем случае нельзя. Плотно забиваю день учебой, стараюсь чаще бывать на улице. Книжка Келли Макгонигал "Сила воли" тоже может помочь. Вообще, читать надо больше. Уже сто раз было сказано и я повторю: надо просто заменить прокрастинацию на труд, тогда все пройдет само. Фап не причина, а следствие отсутствия силы воли, рассеянного внимания, безделья и тому подобного. Рад за того, кто увидел что нибудь полезное. За тех, кто и так все знал и успешно борется с зависимостью рад ещё больше. Если есть ошибки, то напишите. На полноту не претендовал, программой это, наверное, считать нельзя, так как формировалась она исходя из обстоятельств. Хотелось просто поделиться опытом с теми, кто вдруг искал чего нибудь подобного. Всем желаю удачи на пути избавления. P.S. Надеюсь, что срок моего воздержания будет и дальше расти, а мои слова будут более авторитетными.

сделал пару дней назад важное решение – закинул нахуй сосач. и, пожалуй, это было самое правильное решение за все эти дни. возможно, иногда буду всё-таки залетать в /ld/ или нофап-тред, но с туплением в вебмки и политсрачами определённо покончено навсегда. аминь.

Конечно тут я проебался. Слишком сильно акцентировал внимание на своих изменениях и слишком сильно накручивал себя по этому поводу. Произошло эмоциональное напряжение, которое нужно было как-то ликвидировать. Но не фартануло. Что ж, завтра новый день. Перестану перегружать организм, но не перестану постепенно делать себя лучше. Планирую восстановить потерянные знания по одному языку, который мне очень нравится, и что поможет мне запустить процесс умственного развития (пока что до текущего момента с прошлой осени я успешно занимался саморазрушением в виде постоянного употребления алкоголя, чтения контркультурной литературы аля Буковски и исходя из этого похуистичного отношения к себе). Слава победе. Проиграно первое сражение, но не война. Победа будет за нами.

На днях понял, что адово боюсь детей и то, что когда то они будут у меня У меня до сих пор херовые отношения с эрекцией и презервативом Нужно что то дико мотивирующее психологическое чтобы избавится от этого ожидания неудачи с комбо секс+презерватив

У вас внизу живота болело, во время нофапа? Чет мучить эта херня начинает. Может к врачу сходить?

День первый. На фронте тихо.

Срыв. Недотянул.

Не то чтобы я начал нофап как что-то важное в отрыве от других моих действий. Но забавно посмотреть, повлияет ли это на меня, в том числе. Шишка горит, энергия есть, но я сомневаюсь, что нофап и наличие энергии как-то связаны. Посмотрим на магию нофапа, когда с небес тянки сыпаться начнут, лол. Удобное место вести дневник, не хуже чем любое другое. Начальные данные: 20 лет, 196/92, своя квартира, работа, нет вышки, пока не учусь, планирую поступать осенью, был в армии. Пока у меня пять основных целей. 1) Восстановление и нормализация режима сна. По работе, нужно вставать регулярно в шесть часов. Значит ложиться нужно в девять-десять минимум. 2) Нормализация и восстановление режима питания. Питаться один раз в день или один раз в два дня явно вредно для здоровья. Плюс, необходимо исключить из рациона жареную, чрезмерно солёную, сладкую и жирную пищу. Не полностью, но ограничить употребление таковой до раза в неделю. Плюс, употреблять пищу три раза в день, порциями с 8 до 9 завтрак, с 12 до 14 обед, с 19 до 20 ужин. Пока не слишком строго, без контроля калорий и прочей хуйни, но для начала более чем достаточно. И витаминки принимать, в худшем случае просто цветная моча. 3) Соблюдение гигиены и введения в привычку ритуалов ухаживания за собой. Чистить зубы утром и вечером, мыть голову каждый вечер, мыть тело каждый вечер. Ухаживать за кожей лица (акне, чёрные точки), пока лосьон с салициловым спиртом, какой-то крем для мытья кожи, а как накоплю денег, но курс ретиноидов. Бриться каждый день, брить подмышки как минимум раз в неделю. Пока всё. 4) Спорт. Спорт, спорт, спорт, спорт. Пока не знаю насчёт точно программы, надо проконсультироваться с врачом, но думаю 20 отжиманий/20 приседаний два раза утром и вечером на первую неделю хватит. Плюс вечером ещё 10/10/5/5/5 подтягиваний, обратным хватом и по обычному. Задумать о пробежках. 5) Секс. Секс, секс, секс, секс. Я листва, за ручку держался, на свидания ходил, но всё запарывал, потому что я у мамки корзинка. Сайты знакомств + вытягивание тней из контакта. Для начала нужно просто тупо прокачать скилл пиздежа и запилить нормальных фоток. Думаю сходить к фее или массажистки, чтобы убрать возможное благоговение перед пиздой.

Походу у меня назревает запой. Слил позавчера и сегодня. Мне казалось, что я стал свободнее от порнозависимости, но оказалось, что нет. Стоило только появиться благоприятным условиям, сразу понеслось. Далее НЕ призыв к срыву, если кто не понял, просто рассказываю как было Позавчера я от дрочки после недельного воздержания получил нереально яркий оргазм. Как первый раз, такого очень давно не было. Обычно слил, расслабился. Хорошо, но как то обычно. а тут прям фейрверк. Вчера и сегодня ходил все думал об этих ощущениях и естественно снова сорвал. Но сейчас уже не было так кайфово, тупо слив. Ну естественно чувствуется потеря энергии. Я уже, честное слово, заебался анализировать условия, триггеры - хуиггеры, все время напрягать себя, чтобы отвлечься, вести дневники... Счетчик меня уже не останавливает после первого срыва (ебучий перфекционизм, если не идеально, то бишь 0 дней, то уже похую), война тоже меня замотивировала только временно. Нужно конкретно работать с концентрацией, фокусировкой и осознанностью. Воздержаться на месяц, побить старый свой рекорд, может тупо на азарт меня пробьет? Я когда пиздюком играл в дудл джамп меня неслабо затягивало, может и с нофапом прокатит? Попробую.

13 день...все предыдущие дни держался, а точнее вообще был свободен от фапа..сейчас же под ночь опять просыпается сильнейшее чувство похоти, которые хочется сбросить...постараюсь отмести от себя эти мысли..так же появляется ноющая боль в левой стороне в мошонке...хрен знает что делать. либо скинуть балласт,чтобы не тянул. потом со временем увеличивать интервал..

56й день. дурное состояние, ощущение одиночества обострённое. Охота с кем-то тусануть, но особо энергии нет что-то предпринимать. Вчера на мумбе одна деваха симпотичная 24 lvl, к которой я заходил, пишет первая мол, "классная шуба у тебя)))" (а на фотке я по приколу как гангста в мехах, точнее в белом длинношорстном ковре из Икеи))) Пообщались немного, зову встретиться, а она, типа я буду с дочкой 4х месячной)) Любопытные чувства, на ночь глядя,. тяжело заснуть было. Фантазии накатили как чпокаю деваху, а рядом у неё её 4х месячная дочка)) Прям как в фильме про Дориана Грея. Или с другой стороны возможность ненадолго почувствовать себя в ситуации когда типа у меня с бабой ребёнок. И не быть при этом чем-то обязанным. Чем-то манит такой опыт, хз. Спрашиваю у ней типа, а че где папа дочки? она: "слился" я: мм ну да, логично она: "ну ваще то не совсем)))" Надобавлял там баб в избранное, но мало кому писал. План разведать сначала какие-то места в городе, кофейни, чайные, а то хз где вообще с ними тусить.

Так, блять. Я перестал дрочить сразу на две недели. Потом передернул раза три, потом ещё две недели без дрочки. Потом сорвался ещё раз, но тут начались проблемы. Ссать стало тяжело, больновато, чувство такое, будто я все время хочу ссать, а потом только немного капаю. Я подумал на почки, точнее на камень в мочевом, или в уретре, пошел к урологу. Ничего там нет, УЗИ не нашло. Ну, мне промяли простату и я охуел от боли, рези и желания ссать, при том, что только что это сделал. Это что, от отсутствия дрочки? Раньше я раз или два в день дёргал.

Сорвался спустя полтора дня моего пути. Нужно было пойти спать, а не залипать в фап-треде двача. Эххх... Всё заново.