Загуглил фотки гвардейцев и темпестусов - теперь хочу дойти туда, чтоб быть таким же классным

Какая же охуенная группа Modern Talking. Кашу кушай, MT слушай, и будешь телок вообще без задней мысли цеплять.

Вчера был секс с тянкой. Пиздец как блять пришлось сдерживаться, чтобы тупо ее не разорвать на куски. Пришлось один раз сходить под ледяной душ и остудить бубенчики, чтобы сперматоксикоз уменьшить. В итоге удачно выждал в засаде, подождал пока вино даст свой эффект и получил желаемое. Кончил пиздец как Ах да. Сегодня 10 дней. Чувствую себя заебись. Всем силы воли парни

Сегодня удивил сам себя и залпом прочитал книгу "Миллион для моей дочери", автор В.С.Совенок. Она довольно простая, короткая, понятная: если будешь инвестировать каждый месяц по тысяче рублей во что-то с положительной доходностью, то через какое-то определенное время (в книге вроде бы 52 года, лол) ты получишь миллион. Мне книга понравилась, рекомендую с ней ознакомиться. Пытаюсь медитировать, но пока с переменным успехом. Лучше идут упражнения связанные с осознанным совершением действий или отказом от привычек. Все они из книги "осознанность".

Дочитал тренировку заключённого, с завтра начну применять. Как очень осторожный и любящий всё делать качественно человек, начну с начального уровня первого уровня каждого метода и буду апать каждый день, пока не дойду до своего нынешнего уровня. Сходил сегодня с другом в лесок на турничок (первый раз, кстати, пошёл заниматься с кем-то) и судя по всему, я могу вытянуть начальный пятый уровень для каждого упражнения. Где-то больше, но в минимальный уровень такой. Так что выйду на свой уровень ожидаемо через две недели. На пороге майские праздники и я ХЗ что с ними делать. Первый день/два поеду грядки пахать, а вот что дальше делать это как карта ляжет. Сейчас окучиваю двух тянок вкунтукте, одна с которой познакомился, вторую вытянул с баду, хотя я написал только пару предложений. Никогда в жизни не пиздел в чатиках и соц. сетях и сейчас натыкаюсь на мешающе низкий уровень умения "лёгкого и непринуждённого" общения в сети. Как-то даже стыдно, что я, человек общающийся 90% времени в Интернете, ссу в уши ИРЛ в разу успешнее. Плюс ещё отнюдь не помогает моя тенденция катать простыни, расписывая каждую мысль, острая нужда соблюдать правила пунктуации и синтаксиса, да ещё и патологическая неспособность использовать смайлики. Пока я выучил, что если буду добавлять пару скобок через предложение, то вроде выглядит ничего, но чувствую себя как мартышка с очками. Одна из тянок (которую вытащил с баду) мне вообще не ответила на мою вялую попытку пошутить, я хз что мне писать теперь, чтобы не выставить себя "нуждающимся", другой я тупо боюсь писать, во-первых, чтобы по совету "бывалого" помариновать её в ожидании, а во-вторых я боюсь зафейлить. Сегодня я снова пытался познакомиться в метро, наверняка на крыльях эйфории от первого успеха, и меня отшили. Не жёстко, и у меня было чувство, что я мог бы додавить, но я пока не дошёл до такого уровня уверенности. Гигиена никак не продвигается, во-всяком случае мой прыщавый лоб + половина лица (ближе к скулам, с левой стороны, там где у людей бакенбарды, лёгкая россыпь прыщей). Хз что с ними делать, особенно с этими чёрными точками. Денег на косметолога пока нет, кремы судя по всему не работают, умывания не помогают. Но больше всего мне не нравятся мои круги под глазами, чувствую жертвой Аушвица на героине. >"я тут планировал <activity_name>, готов взять тебя в компанию, тебе в субботу или в воскресенье будет удобнее?" Давно читал про подобные тактики, но проблема в том, что мне дико некомфортно писать тянкам в императиве, у меня подсознательная сирена включается, что "ГРУБО! ГРУБО! ГРУБО!" На тех же сз постоянно ставлю в вопросительную форму "может познакомимся?", "может встретимся?". Хз как от этой привычки избавиться. Но попытаюсь, лол, мне тупо нечего терять. >желательно, чтобы это было что-то, знаешь, с движением. покататься на великах, потанцевать, у нас вот в бульбо-дс есть батутная-скалолазная арена – в общем, нужно растормошиться и повеселиться. Я вообще хз куда вести тянку, потому что я из дома выходил только в школу, универ и потом на работу. Был пару раз в галерее, пару раз в музеях, пару раз в клубе и всё. И эти разы разделены между собой месяцами и годами. Последний раз (и первый же раз, лол) вытаскивал тянку на свидание, тогда я пригласил её на "Круг Света", дело было, соответственно, в сентябре. На второе свидание пригласил в кино и больше мы с ней не разговаривали потом, лел. >ты это почувствуешь, сложно передать, как это, но в нужный момент поймёшь Честно сомневаюсь в этом. Я взаимно слился с той тянкой, потому что я блядь сидя с ней полтора часа в кино не набрался смелости её приобнять. Я вообще немного аутист, в том плане, что не люблю прикосновений. Мне даже за руку здороваться с друзьями не особо приятно. Даже когда топовые тянки лезли обниматься, мне максимум равнодушно было. Хз как этот блок в голове преодолеть, потому что кинестетика, невербалика, вся хуйня. Но не могу постоянно прикасаться к человеку, если только я себя не заставляю, а это навряд ли будет так уж сексуально выглядеть. Но вообще спасибо за советы, лол.

5 день. Дрочить неохота. Прон смотреть пока тоже. Состояние по-прежнему ленивое, уверенность в целом средняя. Обычно вообще-то к этому сроку нофапа становится лучше, но дальше видно будет. Приснился сегодня сон, который задал дерьмовое настроение с самого утра и вызвал херовые воспоминания. Но сначала немного предыстории. В конце ноября я познакомился в баду с девочкой. Вообще то у меня На тот момент была уже девушка, я с ней продолжаю мутить и сейчас, но мне хотелось (и хочется) разнообразия. Такой я уебок-изменьщик. Милая блондиночка, младше меня на 2 года. Живет в соседнем городе, на выходные приезжает сюда. Мы с ней в течение недели лампово переписывались, был взаимный интерес, все было классно. Забились сходить погулять на выходных, когда она приедет. Приехала - встретились. Долго с ней гуляли, около 5 часов шатались по городу (тут уже первый мой косяк - затянул слишком), болтали про учебу, про жизнь ну и т.д. Покатались на карусели, сползали в заброшенный дом, лол, покачались на качельке. Все шло неплохо, она смеялась над моими шутками, задавала мне вопросы, видно, что интересовалась. Живо так рассказывала о себе. Уже было поздно, пора по домам. Я её пошел проводить. Говорю: "пусти в падике погреться". Зашли, греемся у батареи. Еще немного поболтали постояли. Я долбоеб полез к ней, хотел поцеловать (второй мой косяк). Она говорит "не надо" я: "ладно, приезжай через неделю, увидимся снова", обнял, чмокнул в лоб, попрощались. Шел я домой со смешанными мыслями. С одной стороны все прошло в целом неплохо, но чувствовал, что все в конце испоганил. Напугал её, показал себя каким-то нуждающимся. На следующий день провожал друга в армейку, бухнул. Написал ей: "скинь свой телефон" (третий косяк, гвоздь мне в гроб). В сети она не появлялась дня 3-4. Написала, что заболела. Эту неделю в сети вообще мало появлялась, отвечала сухо, односложно, без интереса. Потом вообще ничего не ответила, я не стал больше писать и навязываться. Вернусь к сегодняшнему сну. Мне снится, что я снова позвал её гулять, а на улице весна. Подхожу к её дому она ест шашлык с каким то другом. Я беру её за руку, говорю "пойдем" Она идет за мной, но по ней видно, что желания у неё нет никакого. Ей как бы не по себе. Она говорит: "меня сейчас стошнит", что и случилось. И я сегодня просыпаюсь и у меня мысль такая, что случилось это из-за меня. Настолько я ей противен. Просто пиздец. Но ведь это все у меня в голове, мой же сон, значит ли это, что я САМ себе так противен? В этой ситуации скорее всего так и есть. Тот факт, что я все испортил своей нуждаемостю в ней меня как-то угнетает. На самом же деле она скорее всего про меня уже вообще забыла и врятли вспомнит когда-нибудь, а у меня она в памяти время от времени всплывает и снится. Запала в душу девчонка, понравилась. Хотя это очень глупо, ведь я её очень плохо знаю. Хотя сам понимаю, что это не то что бы влюбленность какая-то, а мое ебанутое помешательство. Как будто ребенку не дали игрушку, которую он хотел и теперь он капризничает (парится, в моем случае). Похоже на ЕОТ стори, но я бы все равно так не сказал. Я не хожу пол года в депрессии, все нормально. Просто иногда вспоминается эта моя слабость, которую я тогда проявил к ней и мне становится противно от самого себя, а сегодняшний сон это только подтвердил. Пиздец простыня самобичевания получилась.

с т р е с с

Уже идёт седьмой день. Полёт нормальный. Конечно, всё чаще возбуждаюсь (даже от слабой мысли), но всё равно есть уже результат. Понемногу прихожу к ясному сознанию.

62й день. че по новостям 1) 2я поллюция за весь нофап, снился сон что поцеловал какую-то девушку впервые 2) дочитал до 150 страницы из 600, Артура Янова, Первичный Крик. 3) Продолжаю раз в неделю гонять к психотерапевту, разбирать загоны насчёт девушек. В пикаперском чатике в ТГ вычитал совет одному челу от опытных перцев, что дневная игра не сильно развивает, и что стоит идти в клубы. Там можно выходить за рамки привычных моделей поведения и пробовать что-то новое для себя. Быть наглее, активнее, или еще что-то. Но с клубами сложные отношения. Некомфортно. Вчера на сессии с психотерапевтом тоже это разбирал, вспомнил-прожил некоторое дерьмо из школьных времён. 4) Зарегался кроме мамбы, на тиндере и badoo. Схема такая, немного общаюсь, потом перекатываюсь с девахой к себе в вк и там смотрю кто она и что, фотки, музыка, её голос (войсы)/интонации. Нравится/не нравится. Стал привередливее после того как на той неделе с двумя встретился слету не особо разобравшись, и разочаровался. За пару дней примерно с 7 девушками перекатился в вк. В приложухах гораздо больше их, но нет времени/сил со всеми пообщаться 5) 27 апреля, лол, выпало дохера снега, после расстаяло и лежит грязищей. Подходы на улице пока не делаю 6) Заказал прикола ради дермороллер и миноксидил 5%, попробую бороду отрастить хД 7) Творчество вроде сдвинулось с мертвой точки, стал день через день набросочки треков в аблетоне пилить. Смотрю курс по сведению. Но самому пока не нравится как получается

Восьмой день, готов на стену лезть от желания, утешает только то, что в ближайшие несколько дней оно пройдет и то, что впереди длинные выходные

Я не суеверный и рациональный человек. Поэтому я не буду списывать тот факт, что я, 20летняя, нецелованная листва успешно познакомился с рандомной няшей в метро. Спасибо анонам, которые рекомендовали книгу Метод Заключённого, теперь буду корректировать свои занятия спортом под этот метод. Книжку до конца не прочитал, но начало ОЧЕНЬ обещающее. Если бы у меня было ещё больше свободного времени, а то треклятая работа и ремонт сжирают всё до последней минуты. Алсо, прошу совета у "бывалых". Что вообще делать с девушкой, которую только подцепил?

https://tjournal.ru/68641-dolya-pornozavisimyh-lyudey-silno-uvelichilas?utm_campaign=issledovanie-pokazalo--chto-kolichestvo-za топовые комментарии очень примечательны. ________ конечно, нет ничего плохого в том, чтобы быть никчёмным животным, теребонькающим пипирку на нереалистичное видео с анекдотичными охами и ахами. конечно, теребоньканье не вызывает у тебя переутомления, ведущего к эректильной дисфункции, и не затачивает твой мозг на «возбуждаться на тёлочек с экрана». конечно, эти видосики не прививают тебе нереалистичное восприятие секса. дрочи, недоумок. каждый твой сеанс мастурбации поднимет меня в эволюционной гонке на позицию выше. каждый твой сеанс мастурбации сделает тебя ленивее, тупее и слабее. это и нужно мне – тому, кто будет над тобой властвовать. ________ а если серьёзно, анончики, то помните, что в интернете вас будет окружать куча пиздежа на тему «мастурбация ето хорошо))». всегда надо помнить о том, что это пиздёж.

Посмотрел рейтинг и опять подохуел. Вроде недавно был в топ 20, сейчас опять на 31-м месте. Прочекал 30 человек выше себя и что я увидел? У 10 из них банально не выбрана армия, хотя война уже почти заканчивается, от 0 до 1 срывов, от 0 до 1 записей в дневнике и тд. То бишь, кто-то зарегался, чтобы поспамить на форуме, потом больше ни разу не заходил, а дни считаются и без читерства ты их не обойдешь, как вам такое? Из хороших новостей: опять знатно трахался, в честь 12 недель. Из новых ачивок - минет после анала. Из плохих новостей: опять появилась геморройная шишка (но это не помешало подруге сделать массаж простаты), а все потому, что был на рыбалке и сидел на конченном бревне почти 5 часов.

Однако вспомнил, что на свете есть хентай, и что я когда то на него мял. Красотки на постерах напомнили мне, что зависимость всё ещё не пропала, пробежали все таки порочные мыслишки. Ну, я с ними справился и забыл, но что то мне подсказывает, что испытания ещё будут. И станут они куда серьёзнее.

30 день воздержания. Рукоблудил с 11 лет, сейчас мне исполнилось 20. После того как случайно наткнулся на видео Фатеева о вреде онанизма, я решил поставить над собой эксперимент. И вот что из этого вышло Друзья мне говорят, что я в последнее время стал нервным и часто стал смотреть на девушек. Я колоссальных изменений сам в себе не заметил: + стал пытаться чаще смотреть людям в глаза, хотя раньше всегда этого боялся/стеснялся + на 10% увереннее стал разговаривать с девушками + появилось желание сократить время пребывания за гаджетами. И теперь в среднем на 1,5 часа меньше сижу за компом - стало больше прыщей на лице - нету обещанного роста силовых показателей в тренажёрном зале P.S при просмотре эротических фото/ лёгкой эротики/ и когда накатывают фантазии палка стоит как камень, но рука вниз не тянется, и после этого начинают болеть шары. Полюций замечено не было. Насколько это плохо?

4 День. Третью ночь снится, что я сосусь/трахаюсь с разными девчулями. Охренеть. Раньше никогда такого не было. Никакой возможности подрочить нет, пожтому воздерживаться легко. В целом самочувствие нормальное. Но железной уверенности и энергии нет. Ездил вчера в одиночку в другой город, гулял по улицам. Уверенно смотреть девочкам в глаза не особо получалось, но на погулять одну уламываю понемногу, что все-таки говорит о некоторой уверенности. Чуть больше года назад для меня это было очень непросто позвать девушку гулять. И вообще я последнее время очень сильно зациклен на бабах. Понятно, что это не должно быть целью, лишь приятным дополнением к жизни, но бля, мне не хватает секса в жизни. Его очень мало. Мне 22 года блять, я хочу ебать все что движется, а что не движется - двигать и ебать. А живу в таких условиях, что наличие согласной девушки составляет лишь 5% вероятности того, что удастся почпокаться. Её хуевый график/мое непонятное расписание/наличие свободной хаты/ещё и красные дни у неё... А ебаться хочется все время. Мысли о ебле все время, триггеры разные. Ну как тут не дрочить то?

Пожалуй одна из самых гнетущих меня ныне проблем это тот факт, что я не могу расслабится. Я с головой ухожу в отвлекающие активности (ныне это книжка), потому что когда я не отвлечён, я нервничаю. Любые мои попытки именно расслабится приводят к тому, что я всё равно продолжаю нервничать, сотни мыслей впиваются в разум как комариная стая. Проблемы со сном стали регулярными, просыпаюсь за час до нужного времени и не могу заснуть (для контекста это 5 часов утра, должен просыпаться в 6). Не могу толком заняться выполнением дел, потому что занят отвлечением от мыслей. С большим трудом сейчас соблюдаю свой план и ранее указанные цели. Очевидно, что нормализация сна тоже откладывается на попозже. Из единственных плюсов могу отметить тот факт, что на СЗ удаётся вытягивать тянок как минимум на общение вконтакт. Хотя у меня никогда с этим особо проблем не было, просто обычно у меня нету достаточной мотивации, чтобы продолжать общение, ибо "что она может мне дать, чего моя рука не сможет?". Интересно наблюдать за тем, как такая простая вещь как воздержание меняет моё восприятие. Буду стараться приводить себя в порядок. В конце-концов, life is an effort and I'll stop when I die.

вообще, горько от всего этого. что происходит с людьми на этом сайте. люди должны быть счастливы) но мы мучаемся, это печально. дай бог каждому, кто здесь сидит - найти свою вторую половинку и успокоиться наконец! обрести ту гармонию и покой, которых нам так не хватает. ведь с ними намного легче жить. в любом случае - жизнь без фапа - дорога к лучшему, помните об этом. и знайте, все усилия оправдаются, просто потерпите.

Фап это яд, но в малых дозах он полезен. За сегодня я сорвался 3 раза. Прошло 4 часа с последнего, сейчас настроение отличное и все хорошо. Не знаю возможно завтра и наступит лень и апатия, но сейчас я только рад что пофапал, потому что надоело напряжение и стало трудно засыпать из-за стояка. Я продержал почти год нофапона, так что начинающим не советую повторять подобное.

2 недели до года, красота