Ночью были порочные сны, а с утра сразу появилась мысль о фапе. Именно утром хочется забить на все марафоны и сделать всё что делать нельзя. Но зато если ты хорошенько поспал и вовремя включил осознанность, то утро подарит повышенную работоспособность, концентрацию, силу, сало и т.д. Больше спите, ложитесь и вставайте рано, тогда воля будет крепче.

Вчера собрались с друзьями как и писал. Выпил и поел шашлыка. Домой пришёл немножко на рогах. Но не сорвался! Просто выпил чаю и лёг спать. ( сам в шоке). Только под утро приснилось два эротических сна, что занимаюсь этим делом. Проснулся, постель сухая. Такие дела.

9 день. Дрочить нет никакого желания. Кореша все бухали, я один не стал пить, просто посидел с ними, иначе бы риск срыва вырос до небес. К тому же самочувствие после бухича на следующий день херовое, а мне оно не надо. Не стоит того. Natalia Oreiro - Corazón Valiente ft. Rubén Rada Ах ты ж чертовка, женщина моей мечты, люблю её ((9((9(9

Попал в первую сотню. Для меня срок 12 дней это рекорд. По изменениям. Вместо дрочки стал активно искать тянок. Помимо той, что поебываю иногда. Ну она типо непостоянная. По сути часть времени, которое уходило на дрочь теперь уходит на дела связанные со знакомствами. Тиндер, вк и прочие сз По ощущениям фапать особенно то и не хочется. Хочется встретиться с тянкой. Разводить ее ну и так далее. Вообще понимаю конечно, что нужно сублимировать эту энергии в свое развитие. Например надо закончить обучение по работе с фондовыми рынками

6 день. Самочувствие и настроение охеренное! Жаль что я узнал о практике ноуфапа столь поздно. Не знал, что хорошее настроение можно получить просто так, когда светит солнце и ты гуляешь по городу в преддверии мая. Так же спокойно прогулялся по району своему, вообще не заморачиваясь по поводу двух супостатов, с которыми до сих пор есть терки. Полгода занимался боксом, думаю встретив их- без разбитых носов они бы не ушли. Хоть бы и сам схлопотал бы да ничего страшного) Будьте увереннее, жизнь для вас! Никого не бойтесь и живите, как хочется вам! Сегодня буду выпивать, главное не сорваться.

Вот и достиг 90 дней, на это потребовалось около 1,5 года. На реддите этот срок считается минимумом для перезагрузки, не могу о себе сказать что прямо заметно перезагрузился, но видимые изменения есть (в том числе и негативные) и сейчас я о них кратко напишу. Из хорошего: Почти не думаю о фапе, желание дрочить все реже, стоять по утрам стал лучше и чаще, о порно тоже думаю заметно меньше, поллюции бывают, но не напрягают. На середине нофапа начал ноугеймс и ноусоцнетс, брат жив. Правда в последние дни снова сильно тянет в вов погонять и в пубг, слишком уж сильно они врезались в память и в саму мою суть. Пока держусь, не знаю что буду делать с этим в дальнейшем. Пытаюсь ноуалко и ноусмоук, но с другой стороны у меня никогда и не было с этим проблем. Уж с куревом точно. Я мог выкурить пару самокруток в месяц с другом за компанию, и то в последнее время это стало очень мерзко, вчера думаю была последняя. Алкоголь я всегда использовал как инструмент чтоб расслабиться и легче общаться с людьми и особенно с тян. Это не особо помогало, так что я уже и не вспомню, когда последний раз был пьяный. В общем пить почти не тянет, до нофапа было с этим похуже. Стал следить за питанием, стремлюсь к вегетарианству (смейтесь и плюйте). Не очень удается, но я перестал есть все мясо кроме курицы и рыбы, да и их редко. Но в основном дома у меня нет никакого мяса, ем фрукты овощи каши крупы и т.д. Пью в основном только воду, никаких лимонадов соков давно не покупаю. Нифига не похудел, но чувствую себя как-то лучше, легче и бодрее, что-ли. Пробовал ноушугар, перестал покупать сладкое вообще, но в гостях от конфет и прочего не отказываюсь. Да и во фруктах много фруктозы, а я их ем немало. Купил велек, проезжаю около 60 км в неделю. Мало, конечно, но если учесть, что последний раз у меня был велик почти 10 лет назад, выходит неплохо. Заметил что благодаря нофапу силы воли стало больше и в других областях, легче себя удержать чтоб не купить какую-нибудь вкусняшку в магазине, заставить себя пойти в качалку и прочее такое. Из плохого: Симптомы простатита сильнее чем в прошлом нофапе, который продлился 59 дней. Тогда я ходил к урологу, он сказал что есть начальные признаки, и сказал что нужно или трахаться или дрочить, ни то ни то для меня не подходило. Конечно позже я уже сорвался, в том числе вспоминая слова врача. Попил лекарства и тд, стало вроде получше. Но сейчас снова боли внизу живота, чаще хочется писать, иногда ощущение что не до конца опустошен мочевой пузырь. Думаю вновь идти к врачу, хотя и так ясно что он скажет (секс или дрочка, пиздец) С тянами нихуя, но у меня с ними всегда было хуево (я непривлекательный). Никакие тянки смотреть чаще не стали, и вообще в этом плане никакой нофап магии не случилось. С другой стороны, на все это стало больше похуй. Режим сна все так же всратый, спать меньше не стал. Работы тоже нет толком, с моей подработки почти перестали звонить и вызывать. А я сам и не стремлюсь Вот пока все что вспомнил, думаю никто не прочтет, сори за много букв и все такое. Но вообще все же советую нофап всем, только обязательно следите за здоровьем, особенно простатой.

8 дней. Новое звание. Ура ептыть. Сегодня весь день чувствую себя отлично. Энергия после вчерашней ебли хоть и ушла, но после неё нет чувства этой дрочерскй вины перед собой и всем миром. Но нет и особой мотивации что-либо делать. Я ленивое, вечно прокрастинирующее хуйлю. Заявляю официально. Учеба висит мертвым грузом. Заставить себя что-то делать не могу. Погода ещё способствует моей лени. Тепло, солнце светит прямо в монитор. Нереально учиться. Сегодня днем вместо того, что бы готовиться к лекциям я пошел гулять. Обошел пол города. Норм че.

В общем на этой неделе я опять вернулся к тому состоянию, в котором пребывал последние полгода. Это печально, но не критично. Весь нофап пошёл по горке вниз. Сколько воздерживался, столько и дрочил. Теперь о целях. Передо мной стоит очень важная задача, на которую требуется сумма в районе 150 тысяч рублей, может даже больше. Решив эту проблему, я решу критичную для себя проблему и смогу дышать полной грудью. Итак, тезисно о планах на это лето: 1) Это лето будет полностью посвящено работе и зарабатыванию денег. Можно сказать я хочу пожертвовать бесценными моментами молодости ради будущего благополучия. Из-за этого я по ночам впадаю в мрачные раздумия, но увы, не я выбирал бытие; 2)параллельно заработку нужной суммы нужно будет провести некоторые движения в сторону собственного здоровья; 3) исходя из предыдущего пункта я намерен сбросить 25 килограмм: на данный момент мой вес колеблется в диапазоне от 108 до 110 килограмм, так что мой планируемый вес - 85 килограмм (это был мой лучший вес, которого я достиг перед самым началом института; но зато потом от стрессов и неправильного мышления я набрал столько кг); 4) для ускорения процесса сброса массы я продолжу заниматься физическими нагрузками, которые уже дали некоторый положительный результат; я не смогу заниматься спортом летом, так как собираюсь полностью посвятить себя работе; 5) для достижения наилучших результатов и эффекта я попытаюсь некурить в течении этого месяца. Для меня это самый трудный пункт, ибо у меня всегда воли хватало на два дня максимум. Без курения я себя чувствую белой вороной и погружаюсь в тотальную грусть, но мне придётся встретиться лицом к лицу с депрессией. Единственное, я может буду покидывать снюс, если отказ от курения будет слишком сильно сказываться на моём настроении. Если я успешно не буду курить месяц, срок будет продлён до июля. Была найдена очень выгодная практика на лето, точнее на июнь. Если я смогу проработать весь месяц полностью с минимальным количеством выходных, я смогу накопить от 50 до 70 процентов нужной суммы. После окончания июньской практики в планах вернуться на старое место работы, откуда я ушёл этим январём. Эта работа мне знакома, и мне нужно будет минимальное время чтобы втянуться. 3 месяца откладывать по 20 тысяч - и я полностью накапливаю сумму, необходимую для дела. Далее. Из-за раннего начала практики мне нужно досрочно сдавать экзамены. В институте у меня есть долги, которые я накопил за год проёбывания института. Из долгов я имею два предмета, ещё один предмет лично для меня является первостепенным, так что его можно отнести к третьему долгу. Поэтому завтра: 1) Я ищу преподавателя первого предмета и беру у него контрольные, необходимые для сдачи долга за зимнюю сессию; 2) забираю в деканате дневник за прохождение практики и вместе с ним иду к заведующему этим вопросом за подписью в зачётку, далее - сдача ведомости и зачётной книжки куратору группы (во-первых чтобы показать что я взялся за ум, во-вторых потому что эту зачётку нужно сдать при кураторе, а то в деканате любят напиздеть, что мы сами проёбываем их, лол) 3) скачивается реферат, сдаётся преподу по второму предмету. Самая простая сдача долга. 4) по третьему и самому важному предмету я в течении недели решаю все контрольные и переписываю весь необходимый мне словарь. На второй, то есть через неделю, вернее к окончанию второй недели я сдам 70 процентов всего накопленного долга. Это мой предмет, и я уверен в быстроте его решения. Таким образом за 2 недели я должен сдать все 3 долга и навсегда закрыть вопрос о задолженностях за зимнюю сессию. О долгах за будущую летнюю я деликатно промолчу (впрочем, я верю в лучшее). По личностному развитию (ненавижу этот термин, но по-другому никак не назовёшь): 1) Возобновить чтение книг. Раньше я читал как книжный червь, затем скатился в игори; 2) на ближайшие 5 месяцев я забываю об играх и удаляю их со своего компьютера. Свободное время должно будет посвящено учёбе и литературе; 3) восстановление режима сна. Режим был похерен и только сейчас появились намётки по его восстановлению. Осталось завершить этот процесс и перейти на нормальный восьмичасовой сон; 4) нофап. Мне он помогает, энергии остаётся больше, всё делается быстрее; 5) помимо отказа от курения также полный отказ от алкоголя на срок, который я укажу ниже. Отказ от алкоголя нужен для диеты, а также для экономии средств и восстановления здоровья. 6) запишусь ко врачам для сбора анализов крови для подготовки к будущим операциям; выписывание лекарств для нормализации некоторых значений в крови (мог давно ещё сходить, но не до этого было); 7) ограничение присутствия в соц. сетях. Нужно для улучшения концентрации на более нужных делах. Вычищен весь ВК и удалён инстаграмм. Срок данных изменений: с 30 апреля по 30 сентября 2018 года (итого - 5 месяцев, за которые я вернусь на рельсы постепенного развития и забуду этот год как страшный сон). О том что будет потом я пока не думаю, ибо будет мешать текущему положению дел. Сейчас рулетку нофапа я крутану по-новой, начав новый отсчёт.

Прочел я в дневнике товарища с ником "До конца" что он сходил недавно к фее и сбросил листву в 25 летнем возрасте. Судя по всему,он вообще не впечатлился этим. Прочел значит и призадумался. У меня такая же ситуация - 25 лет, листва. И вот после его сообщения думаю теперь - а стоит ли оно того? Очень большая вероятность,что удовольствия я никакого не получу. И что чем старше я буду дальше - тем ещё меньше шанс получить это удовольствие. Так стоит ли сбрасывать, если уже заранее знаешь, что все пройдет хуево? Я вот думаю,что не вижу смысла. А вы что думаете?

Половина войны уже позади. Все мальчишки померли и дезертировали, воевать остались мужчины. Выходные очень тяжело продерживаться, никогда бы не подумал, что буду с таким нетерпением ждать рабочих дней. Никогда так долго не держал. Многие тревоги, мучающие меня многие годы, отступили и кажутся такими пустяками. Перестал быть услужливым слизняком с посторонними, и холодной мразью с родными. Полярности встали как надо. Прям ощущаю как зубастые колеса завертились в башке. Мыслей о суициде нет. Появилось ощущение доброго и теплого похуя. То есть, я встречаю проблемы не со страхом и тревогой, а с готовностью их решать. Столько плюсов, и тем не менее, мне тяжело держаться. Хотя уже нет, расписал и полегчало... Не дрочите, посоны! Фап делает нас мерзкими чмошниками

I say may I never be complete. I say may I never be content. короче, хуй знает. корплю над этой записью уже минут десять и не могу оформить свои скомканные мысли. если вкратце, то я сегодня триггернулся из-за того, что нечаянно заметил, что бывшая сменила аватарку (лол!) и чёт слегка приуныл. правда, уже через минуту подумал «ну я и долбоёб, господи» и уселся медитировать, сканируя себя вопросами: «почему так? почему воспоминания делают тебе больно? почему мысль о том, что она, которую ты любил, счастлива, злит тебя?» в общем, проблема в том, что я потерял источник удовольствия и боюсь, что не найду такой же. всё достаточно банально. и эта мысль меня очень позабавила. вспомнилась песня Nine Pound Hammer «Right To Do You Wrong». вспомнились слова из книги тыка о том, что идеальное скучно, и что второе имя ошибки – свобода. и я вновь воспрял. вспомнилась очень забавная давняя аналогия со скачи-мочи: я гонял в неё с читами и через 10 минут уже уставал от игры, а мой кореш наиграл 250 часов – я постоянно спрашивал его, как ему не надоело. и ведь причина – вот она: он дал себе право совершать оши­бки. я же себя этого права собственноручно лишил. а без права и возможности совершить ошибку жизнь страшно скучна. такие дела. я наделал десятки ошибок в своей любви. но, видит бог, это сделало меня лучше, а мою жизнь – интереснее. и пускай я никогда не буду доволен. пускай я никогда не буду завершён. аминь.

Сегодня праздную два кола, 11 дней... и я прям такой "О_о ...уже??" Быстро время летит! Позитивные эффекты есть! Следующая остановка - заколотить третий колышек! Неприунывайте, братишки, всё будет круто, верьте в себя, внутри каждого из вас есть ахуенный чувак, и мы его спасём!

День выдался хреновым, не сделал вообще ничего. Начал листать переписки с виртами. Потом вообще забыл о нофапе. Срыв. Надо было нажать на кнопку вовремя, но я не захотел этого делать, хотя было еще не слишком поздно. Ничего, почти 3 дня получилось, в следующий раз дойду до недели)

Конец второго дня наложился на игнор от девушки и критику фоток. Не знаю дотяну ли до третьего

6 день. кинул 3 палки своей девушке. Чувствую себя в гармонии с космосом.

4 день. Чувствую себя отлично. Устал на работе, вел большое мероприятие. Одна девушка, с которой провел полдня (по работе), сама поинтересовалась, как меня зовут)правда у нее своя семья, поэтому сразу включил заднюю. Пересекся с еще одной девушкой, которая сама первая поздоровалась, видя, что я один из организаторов, от которой ловил взгляды,а если резко поворачивался в ее сторону (она сразу отворачивалась). Странно все это. может надо не тормозить, пикапить, но...народу много. Да и всегда блокировка срабатывала..зачем мол чужого человека тревожить своими знакомствами.) Короче под вечер, после работы появилась жесткая движуха..дома вообще не сидится. хочется куда то поехать, идти...Какая то тоска и в то же время спокойствие...но куда то тянет. Хочется ехать под музыку вдоль вечерних улиц.

Печаль, сорвался

40 дней. Помянем.

Пытался познакомиться с девушками на сайте знакомств, и понял, что из_за того что я испорчен рукоблудием, не могу вести с ними нормальный диалог

Короче, мужики, лишился я все-таки листвы. В свои 25 лет сходил до феи. Секс все таки переоценен. Нет, я не хочу сказать что мне не понравилось, все таки сливать во время секса приятнее, просто мозг девственника чрезмерно идеализирует сей процесс. И чем больше ты живешь с этим "ярлыком", тем досаднее прозрение после. Сейчас в некой прострации. По процессу завершилось все быстро, хотя боялся что из-за пониженной чувствительности буду долго елозить на ней. Одного контакта было достаточно, облил хлоргексидином свои причиндалы и ушел в закат. З.Ы.: завтра вылетаю в Турцию на 9 дней. С братишкой, тетей и ее подругой . Так как первый раз отправляюсь на подобный отдых, вообще хз что там делать эти дни, помимо лежания на пляжу. Нахер подписался вообще（