Проснулся, трогаю трусы - мокрые, обкончался ночью. Первая поллюция за жизнь, слил окончательно. Снилось что я сливаю в раковину. + Снилась моя квартира, в которой я играю в реальную игру с оппонентами. Правила там особенные, а именно есть касты заклинаний и нельзя использовать жесткое оружие, т.к. на морозе сломается. Поэтому я использовал шарик пластиковый и клюшку для хоккея(раза в 2 меньше и легче). Потом дебик, которого я скинул с 3 этажа кастанул мега взрыв и убил меня с собой. Чертила. После окончания матча я обнаружил рыжеволосую тян, которая была младше меня и сказала: "У меня дикое желание, го я у тебя отсосу?", Я ответил с уверенностью: "Го". Минет не сделали... Проснулся на самом интересном.

Небольшая история попадания на этот сайт. Нофап практикую давно, с переменным успехом. Самый большой срок ~2 месяца. Потом перебивки по 2-3 дня, обычно, и снова в бой (после небольшого периода самобичевания, конечно). В какой-то момент жизни понял, что я перестал ощущать то сладострастное чувство оргазма от дрочки, только сам процесс приятен. Собственно, первоначально это меня и сподвигло к нофапу. Я тогда еще был неофит, и допускал такие читы как: попырить порно одним глазком)) , эро картиночки в ленте, ну че ты)), арт-хаус с сиськами, фантазировать о ебле (даже которая была, допустим, вчера или полгода назад) и т. д. Это сейчас я уже знаю чуть больше (благодаря интернету, таким сайтам как этот и книгам, конечно же), и так легко не ведусь на ухищрения мозга по получению быстрого кайфа. Не знаю, может мне легче чем другим, может чувство оргазма у всех так притупляется с годами (мне 26), но я и сейчас не особо кайфую когда кончаю, даже при сексе. Процесс приятный, окончание хорошее, но не более. А вот минет, другое дело, до стонов. Скажу так. Я видел этот сайт, и жбо, но особо их не мониторил, боролся своими силами, максимум, воровал литературу для прочтения, но старался сюда не заходить. Почему? Потому что мне кажется это какая-то неправильная концепция бросания привычки. Вот эта вся "борьба" с самим собой до скрипа зубов, до вздутых вен. Тут какой-то парень с 70 днями вроде в дневнике писал, что мол пытается сдержать сексуальное напряжение, аж до пердежа. Мне кажется, как ты его не сдерживай, ты либо станешь невротиком, либо подрочишь в итоге, я разве не прав? Я за другой подход. Может выскажу свои мысли через месяц, чтобы не быть голословным. Да и простынь уже большая. Сейчас на некой дизморали решил зайти сюда. Дневники, войны, комментарии и чуваки, которые шарят. Это отлично. P.S.: Последний раз сорвал 30 с хуем дней, потому что пришла нежданно бывшая в гости с ночевой иии... не дала. Только петтингом раздраконила меня (после месяца отсутствия секса как такового), что у меня яйца болели и я молил своё подсознание об эро снах с последующими поллюциями. Я конечно её не виню, сам дурак, но это хуйня, ребята. P.S.S.: Кстати, кому интересно про лазеры из глаз. Хоть срок и небольшой, для меня главный ощутимый профит – это уверенность в себе. Укрепляешь силу воли и дух, убиваешь похоть в зародыше. Вообщем ништяки есть, но и проблемы всплывают старые, над которыми надо работать (одиночество, работа, учеба, ремонт и тд). Одно скажу точно: когда дрочишь, занимаешься самокопанием, не дрочишь - самоанализом.

Полет нормальный. Наверно, стоит сказать, что когда я не включил счетчик я держал нофап 2 дня, но потом сорвался. Хотел нажать на кнопку срыва, а счетчик не работает, так что у меня де факто 1 срыв как же неприятно осознавать, что ноль в профиле фейковый. Так и живем.

Вот и мой проигрыш подъехал. Все началось с желания посмотреть паблики друзей, а если копнуть ещё глубже, то уже из похотливых мыслей, которые я не прерывал, а наоборот стимулировал... 11 дней кануло в забвение, 1/3 месяца улетела, а вместе с этими днями и мое здоровье. Хотел было ещё покурить, благо не дошел до этого. Господа дуэлисты, прошу, не обоссыте мой труп. Благо сорвался 1 раз и не ушел в запой. Приложение ВК я удалил и поставил текстовое приложение ВК. Колесо сансары дало оборот. Но на сей раз у меня есть курс шакала и опыт.

Сейчас идёт 6 день моего крестового похода против алкоголя, и я не буду сдавать позиций! Так как с фапом штиль, буду вести здесь noalco дневник.

Спать хочу уже в 9... Курс юного шакала выполнил(правда пресс покачать на турнике не удалось). Не покурил, хотя мог сорваться. Дз сделал на отъебись по математике, надеюсь то что я закрою эту неделю одними пятёрками(ни одной тройки, двойки и четверки в журнале нет, надеюсь меня не гасанут учителя и не выставят потом). 20 не прочитал, на завтра. Произошел конфликт, после него сразу же углубился в черную риторику, нашел то, что искал. 31 защита проекта на курсах, сдам на изи. Мысли чёт активизировались, а агрессия немного спала.

>попёрло. бритьё подмышек работает. я реально чувствую себя лучше, ха! Вот вы думаете, что я рофлил, а у меня реально дела в гору пошли + что-то намечается с еот Я сегодня почти поверил в Бога, я его уже ощущаю немного. Я думал, чем я заслужил такой прекрасный поворот событий в моей жизни. Видимо, меня ждёт что-то страшное впереди. Завтра 111 дней, красиво))0)0)0))0))

Окей, два с половиной человека которые отреагировали на мою мысленную отрыжку. Вот небольшое пояснение: я знаю что мне делать. Я знаю как мне исправить вещи, какие возможности у меня есть, конкретно, по ступеням, что мне нужно сука делать. Но я этого не делаю. Почему? Я ленивый? Возможно. Но что мне это даёт? Лень или сила воли это бинарное понятие, либо она есть, либо её нет. Побороть лень можно только если у тебя нет лени. Накопить силу воли можно только тренируя её используя имеющуюся силу воли. Если я ленив, как мне это исправить? Почему я это не делаю? Почему у меня нет мотивации чтобы изменить свою жизнь? Почему я активно упускаю все хорошие возможности которые приходят в мою жизнь? Я не знаю ответ. Самая основная моя теория сейчас это то, что я написал до этого. Я саботирую самого себя. Оттуда дальше идёт всё остальное. Я просто пытаюсь понять, почему я делаю то, что я делаю. Из своих поступков я пытаюсь вывести свою мотивацию. Я пытаюсь объяснить, чего я пытаюсь достичь, своими поступками. Возможно я действительно слабовольный и я в таком дерьме, потому что слишком тупой, слишком слабый, чтобы из него вылезти. Но я не хочу так думать.

День #45. На работе стало дико стрессово щас. Сегодня надо было идти на серьёзный конфликт с двумя людьми, а я это не умею, т.к. я классический "хороший парень" и могу кого-то хуесосить только онлайн. Так что с трудом выдержал день, но похоже таких будет в ближайшее время ещё много. Раньше после таких дней я приходил домой и логинился в порнхаб - через какое-то время становилось ещё хуже, но хотя бы отвлекало. Ещё раньше хорошо помогали сигареты. А теперь ни того, ни другого, но пока что как-то держусь. Также купил стартовый набор для комплексного ухода за кожей. Цель на этот год - извести постакне тем или иным способом. Так что попробую хотя бы месяц, а там можно и к профессиональному дерматологу сходить. Викинги, держитесь, друзья.

На этот год поставил цель, весь год держать нофап. Постараюсь. В прошлом году 100 дней удалось продержаться. В этом надеюсь как минимум больше 100, как максимум продержаться весь год.

Бывает грустно от того Что мир вокруг меня-говно Между назад или вперед Я выбирал бы залечь на дно И жизнь моя тоже дно И нету места слову но И хули тут решать когда давно все решено Кто напротив? Кто в том подвороте? Кто за или против? Мы все на дне за одного Вышел из себя Вышел из моды Вышел из народа А в итоге плюнул нахуй и с тоской вышел в окно У моей одежды нет надежды Ну а вы невежды Не могли никак понять,что тут таких как я полно? Делаю крутой эскиз в охуенном переплете Тут даже среди мяса,крови Среди слез и горя Всегда найдется тот один которому будет смешно Подумать бы,какой успех? Когда один имеет всех

поехали бля, первый день уже держусь! начал вчера ночью но зарегалс ток щас

Ох и зря же я поиграл в этот ddlc. Я только думал, что депра ушла, но она вернулась, с новой силой. Мне надо пойти к врачу, но я не пойду. Не сейчас. Не потому что я не могу. Потому что я не хочу. Я хочу умереть. Правда. Я хочу покончить жизнь самоубийством, и я завидую людям у которых хватило силы воли чтобы это сделать. Но я всегда был слабовольным, ну или мне так говорили. Чёртовы инстинкты самосохранения слишком сильны. Я настолько боюсь умереть, что избегаю алкоголя и наркотиков, хожу на работу, хожу к врачам. Если я понимаю, что без какого-то действия я умру, то я это действие принимаю. И я достаточно умён, чтобы предсказать последствия большинства своих действий. Не хочу хвастаться, правда, не хочу. Но если я буду писать свои искренние мысли, то я достаточно высокого мнения о себе. Каждый раз, когда я замечаю, что какое-то событие, или вещь, или ещё что-то мне активно вредит, вредный голосок в районе затылка начинает бубнить, что нужно это менять и придумывает планы (!) по тому, как с этим справится. Вот и сейчас. Мой мозг активно старается выполнить любую поставленную задачу. И довольно успешно. Проблема в том, что он не так успешен с выбором задач. Я давно задумывался. Мы животные, да? Мы хотим ЖИТЬ. Но люди, как писал Сартр (или Камю? не важно), единственные существа, которые осознают свою смертность. И я, ну или мой мозг, моё тело, осознало принципиальную невыполнимость этой задачи. Я умру. Относительно скоро по большинству мерок. Я фактически уже умер по космическим, потому что моя жизнь изначально была пренебрежимо малой величиной. Но это не важно. Что делает алгоритм, когда доказывает невыполнимость задачи? Я не знаю, надо почитать. Но мне кажется, что отсутствие ответа это тоже ответ, не? Так говорят про результат. Тогда получается, что я решил задачу. Я задал вопрос, как мне выжить, и получил в ответ:"Никак." И решил сдаться. Но тут возникает самый уёбищный парадокс. Мои инстинкты выживания - те самые которые создали для меня эту задачу изначально, мешают мне принимать дальнейшие действия по её решению. Я не могу себя убить, я просто, тупо, сука, не МОГУ! Но мой мозг - извечно хитрый - придумал выход. Видите ли, я очень терпеливый, и очень настойчивый человек. Это мои два главных, я бы сказал единственных хороших качества. Как мне себя убить? Очень легко. Подождать. И я принялся ждать. Очевидно, что мне не нужен успех, не нужны люди, даже секс - точнее нужны, но моему телу, но его достаточно просто обмануть симуляциями. Да-да, я в т.ч. и про фап. А что такого? Не дай бог, если я перестану фапать, меня переклинит, эмоции возьмут верх, и я начну что-то делать! И рано или поздно, эмоции уйдут и я опять останусь у разбитого корыта и пойму что это всё БЛЯДЬ НАПРАСНО! Нахуй мне друзья? Нахуй мне девушка? Нахуй мне вообще что-либо? Я всё равно умру. Эмоции и настроение, они придут и уйдут, а я останусь тут, навеки заточённый в собственном черепе, смотрящий на осколки своих нерождённых мечт, вспоминая как я лично делал своему юношескому энтузиазму аборт ржавой отвёрткой. И снова. И снова и снова и снова. Лол. И это смешно, нет? Что я должен сидеть и глядеть на эту пустую, серую чепуху выглядывая из зарешёченных окошек своих глаз? Что я не могу даже просто нажать на кнопку Quit? Мой план очень прост. Давать моему телу иллюзию исполнения желаний, пока я жду, что великий шанс, госпожа удача, соизволят меня убить. И я очень терпелив. Мне навряд ли придётся ждать больше века. Я молод, но я не настолько молод. Хотя хуй знает. Развитие науки меня нынче угнетает. И моё тело, эта сука не хочет умирать. Оно может даже попытаться добиться успеха в какой-то такой области тупо чтобы продлить себе жизнь! Нельзя этого допустить. Шансы того, что я что-то изменю малы. Но вдруг? Вдруг я стану успешным и богатым, и смогу купить себе долгую жизнь? Одна мысль об этом повергает меня кататонический страх. Я не могу перестать улыбаться. Я так близок. Ещё чуть чуть. Привет)

Сегодня началась дуэль, а раз так, то я увеличиваю нагрузку курса юного шакала с 20,30,50,50 силовых упражнений на пресс, отжиманий, раскачки поясницы и приседаний до 20 в висячем положении ноги прямые, 50 отжиманий, 75 приседаний, 50 раз на поясницу или же буду делать упражнения на 1 конечность (по типу упражнения лучник или приседания на 1 ноге). Минимум 20 страниц в день, аудиокнига считается, если не менее 10 минут. Учебники не считаются. Отказ от курения... На 10 дне появилась агрессия, но не до такой степени чтобы взять яйцо и разъебать о что нибудь. Хз насчёт курса, ради него придется забыть про шаву и сижки, а оно и плюс. Сегодня много задали, потому сидел и делал уроки с 19 до 22:40, кайф. Все таки нужно было раньше начать. Сегодня не покурил, ломка скорее больше ментальная чем физическая. При желании отвлекаю себя на более полезное занятие. Завтра вроде как последний день курсов, так что образование теперь будет не только основное общее. После курсов буду стабильно ходить в качалку(поход в качалку = курс юного шакала выполнил, даже курс шакала). Сегодня не побегал как хотел, буду оправдывать себя, а смысл? Мб потом...))) Сегодня без медитация. Или с ней. От моего желания поспать зависит. Оброшу пока одну мысль о школе, если она будет проявляться до след. Пятницы сообщу. p.s. Хотел скачать музыку для будильника, словил 2 рекламы с деффками в лифаках... Шишка встала пиздос... А ведь некоторые ведуться на "Гель для хуя +(-5) и СПИД" за 150.

Как же это охуенно - не заябываться. Ясность в голове, силы, которых не было - это просто заебись В предвкушении того, что будет дальше. Даже намека на срыв не было.

Снилось сегодня. Сижу на встрече одногрупников в кафе, долго сидели, потом я стал провожать их и вышел на улицу, все ушли, на улице я встретил коллегу, мы с ним зашли обратно в кафе, прошли, сели за стол, я стал советовать ему какое пиво заказать. Коллега сказал мне, что он вообще тут по делу, что на самом деле работает в ФСБ и пришёл найти таджиков, которые якобы террористы, [очевидео, что новости про магнитогорск промыли мозг] подозвал хозяина, начал спрашивать его про гастарбайтеров. Хозяин согласился помочь и принёс две кожанные куртки, которые оставили таджики. Одна чёрная, другая желтая или коричневая, хуй знает. Я посидел еще немного, потом встал и вышел на улицу, пошел в клуб. Зайдя в клуб я увидел, что в первом зале проходит корпоратив у радиостанции Эхо Москвы [надо переставать слушать эту хуйню по радио], я узнал несколько сидящих там лиц. Посмотрев на небольшую сцену я увидел знаменитого писателя Шендеровича, выступающего с каким-то как всегда юмористическим диалогом. На него были направлены камеры и его рожа отображалась на мониторе рядом со сценой.[точно пора переставать это радио слушать] Порядком охуев с происходящего я прошел сквозь первый зал. Во втором зале сидели мои коллеги. Зал был маленький, мебель почему-то не прогрузилась у меня в голове, казалось некоторые сидят на полу. У одной коллеги в руках был электронный фотоаппарат, она искала на нём какую-то старую фотографию, причём вводила название с какой-то необычной системы ввода текста, которую видимо изобрел мой мозг, на фотике было сенсорное кольцо и она просто крутила пальцем по этому кольцу с разной скоростью в разные стороны на разную длину и так вводила текст. Типа как старый телефон с барабаном, только ультра-йоба-эдишон. [Мне это еще кольца из фильма Arrival напомнило] На улице вдруг начался салют, мы стояли и смотрели в окно, я видел яркие взрывы прямо перед нашим окном. Хотя мы были на 1 этаже и наш пол был примерно на уровне земли. Кто-то в комнате спросил почему салют так близко. Я ответил, что просто какой-то дурак ебашит этим салютом не в воздух а горизонтально нам в окно. Я устал сидеть в этой комнате и решил выйти на улицу, там после нескольких шагов по снегу мне в ноги вцепился какой-то подползший ко мне бухой мужик и начал нести какую-то несвязную хуйню. Попытавшись уговорить его отцепиться словами я сдался и ёбнул ему с ноги в лицо. Он как лежал, так и упал перевернувшись. Это заметили откуда-то взявшиеся два мента. Подошли ко мне и начали доёбываться. Я сказал "он первый начал", они заулыбались и отпустили меня. Я повернул голову и увидел, что мимо идёт солист из моей любимой местной рок-группы. Я сделал пару шагов по улице и увидел, что слева в мою сторону идёт и кричит огромная толпа людей. Мне подумалось, что видимо начиналась какая-то революция. [Это еще напомнило сцену из Нолановского The Dark Knight Rises] The end [тут мне захотелось ссать и я проснулся]

Ебо1цкая твоя дюща-а-а, бля-а-а-а-а-а-а-а

Вот я и в Индии! Пока впечатления не самые хорошие, ну так я нихуя и не видел почти на данный момент. Думаю, без нофапа хер бы я решился на эту поездку.

Я избавился от игровой зависимости, но не могу избавиться от какой-то дрочки. Надеюсь продержусь дольше 6 дней(срок прошлого нофапа).

А вот и тридцаточка подъехала. На днях выскочило четыре смачных прыща. Такое редко бывает. Пацаны, следите за питанием и нервничайте поменьше, не повторяйте моих ошибок