Итак, друзья, я удачно преодолел свой старый "рекорд" в 13 дней, даже без помощи секса. Здоровско. Правда, мне не нравится относиться к этому как к рекорду, достижению. Кажется, это добавляет ненужную планку или некое подобие финишной прямой, добавляет некой соревновательности, которой нет. С работой все наладилось, это позволяет легче отвлекаться от секси мыслей, которые нет-нет, но все же влезают в голову. Дне на 4м полез на сз общаться с девушками и даже в соцсетях что-то написал, вроде. Видимо, опять влезают в некое подобие нахер мне не нужных отношений ради секса. Надо попробовать не доводить до этого. Хватит уже быть с не близкими мне по духу людьми. Физ. Упражнения проходят хорошо и бодро, вчера утром меня одолело непреодолимое желание танцевать, давненько такого не было, даже подвергался как дебил минут 20. В плане упражнений, кстати, могу всем посоветовать обратить внимание на канал Лев Гончаров, очень уж ненапряжный и незатратный по времени способ организации занятий он предлагает. Немного прибавилось решимости и уверенности, думаю, уж ни плацебо ли. Хотя, какая, на хер, разница, главное - работает, а причины вторичны, как по мне. Чаще хожу с поднятой головой, смотрю на людей вокруг, не боюсь пританцовывать под музыку в наушниках в транспорте, в общем, куча мелких удовольствий. День на седьмой, правда, мучали лютые фантазии всю ночь, не получалось надолго взять сознание под контроль. Недоработка. Не сорвался, конечно, но и поспать не получилось. Самое смешное - прям на следующий день нашел в шапке треда упражнение из Ока. Попробовал, вроде помогло. В общем, всем мир, котятки. И успехов в начинаниях, спасибо, что вы есть.

Продолжаю находиться у самой кромки срыва. Приехал сегодня к подруге (наконец-то!!! - думал я), а у неё эти дни. Судьба испытывает на прочность. Ниже советовали медитацию - киньте что ли гайдов каких-нибудь по этому вопросу, а то я абсолютно не в теме.

Цена вашей концентрации? Вы можете обращать свой взор на вещи, которые только и делают, что вас губят, которые приносят боль. Но вы не обращаете внимание на то, что приносит счастье. Компульсивное поведение. Сегодня я герой. Как впринципе и всегда. Музыка мой источник мыслей, моя мотивация... Сегодня не об этом! Ударил сырую курицу, сказал что это единственная цыпа, которая мне даст, я крут. В качалку не попал, придя домой сделал 3 курса юного шакала. Не попал из-за того что забыл кросы, думал в автобусе, чуть не разбил телефон от тильта, но потом позвонил домой, сменка была дома. С кайфом. Сегодня не затянулся, хотя мой внутренний эмпирический мир мне подсказывал это сделать. Сделал уроки, но не все, много читать задали. Томодоро метод кайф, в 1 комке мыслей запрятан смысл(да, он есть и идти работать не нужно). Кожа в натуре стала чище, менее сальной. Купил щётку зубную за 200 рублей, шикарно жить не запретишь) p.s. Была мечта учиться в гимназии, но в итоге я остался в своей школе. Директора поменяли и наша школа теперь гимназия(нет). Ну тип исполнилась крч))

Ответ на комменты к предыдущему посту: Спасибо за советы и книжки, обязательно прочитаю. Когда-нибудь, лол. Моя проблема как раз в том, что я забитый омежка. Мне не хватает решительности, напора и уверенности в себе. И это не считая того, что меня ебашит периодически депра. И я всё никак не могу пойти к врачу, хотя я знаю что мне сука надо. Но я не могу. Блядь. Начал играть в доки-доки литерачер клаб, и я просто сука рыдаю над Сайори, сука, the feels train меня походу переехал нахуй. А ещё мне хочется разъебать эту мразь Моноку и свернуть ей шею. Я только дошёл до сцены с суицидом, который я чую просто неизбежен в начале, и я знаю что она поняла, что она девочка в дейт симе и уговорила её убить себя потому что у неё бомбит, что она непись. И так она будет их убивать одна за одной, пока я не перепройду игру три раза и не встречусь с ней лицом к лицу как с файнал боссом. РЯЯЯЯ. Ещё вдохновился и написал поэмку. Держите. Я разматываю клубок счастливых мыслей. Немного повозившись среди узлов, я нахожу свободный конец и тяну. К моему небольшому удивлению, вместо того чтобы затянуться ещё туже, клубок потихоньку развязывается. Я ловлю момент и продеваю мысли через свою голову. Я иголка. И сегодня я помогаю знакомой паре с разрывом. Это маленькая дырочка в глобальном масштабе, но я чувствую, что если её не зашить, она только и будет что расширяться под постоянным стрессом. Я принимаюсь за работу. Я ныряю туда-сюда, по обе стороны. Я стараюсь не бывать подолгу на одной стороне, чтобы стежки были подобны точкам. Я кувыркаюсь, как дельфин, то прямо, то косо, то крестиком, то петлями. Наконец работа подходит к концу, и нитка заворачивается в узелок и отрезается ножницами такта. Я — иголка добрых намерений. И я рада своей роли, она доставляет мне удовольствие. Но иголка никогда не бывает частью узора... Наверное херово. Это моя третяя попытка за сегодня. Всем спокойной ночи. И тебе, лучшая девочка. Good night, sweet prince.

Скоро в строю останемся только мы с Еотовой. И может еще пара викингов. Воины, вы меня печалите.

Ну что, так и не могу познать ТНН. Поебавшись с жирухой, вновь вспомнил, что ебля с рандомной бабой - не для меня. С другой стороны - я банально не вижу тех, с кем действительно хотелось бы строить отношения. Раньше было как-то проще, были интересные хорошие девочки, с которыми хотелось быть рядом. Сейчас ситуация такова: годные девушки либо заняты, либо не интересуются мной. Остаётся действительно только неликвид. Вариант искать себе тян помоложе (школьницу/первокурсницу) неплох, но я уже не умею. Тупо не знаю, где и как это делать, ведь мы с ними живём вообще в разных вселенных. Плюс накладывается то, что мне уже 22, да и выгляжу старше своих лет. 17-летняя меня испугается. Заебался я ходить одиноким волком, честно говоря. Уже, по сути, два года у меня не было ничего стабильного.

Наконец-то чувствую обратно первые плюсы нофапа. Тонус Могу наклониться за зарядкой и не почувствовать себя плохо Могу подпрыгнуть и не умереть Проснулся утром, встал и пошёл в универ Могу смотреть на людей Хочу говорить с людьми Красиво говорю Всего лишь надо было два дня потерпеть. Жду теперь следующих плюсов - ещё более чистой головы.

Всех приветствую. Прошло примерно полгода, прежде чем я смог побить свой предыдущий рекорд (36 дней). После лета больше 20 с лишним дней не держал. Считаю не очень хорошим занятием постоянно следить за цифрами, касающихся нофапа, но они дают стимул и помогают отследить временные промежутки. Благодаря ЖБО, участникам dofamin.org и собственной практике пришел к таким выводам как: 1)Ломка неизбежна, она приходит в самый неожиданный момент. Пока не научишься ее обходить и спокойно двигаться дальше,так и будешь срываться. Далее ломки будут ослабевать. 2)Необходимо (хотя бы на первое время) полностью исключить все триггеры (паблики вк, видосики, картиночки, и любой даже самый мало мальски намекающий на эротику контент). Потом судя по отзывам участников сайта (за 100 и более дней становишься невосприимчив к такого рода вещам). Это позволяет практически полностью очистить сознание хотя бы от собственных фантазий. Реальные бабы-это уже другое. 3)Лучше всячески забивать свободное время делами и хобби.(мысли о fap будут посещать реже, и будет куда девать освободившуюся энергию). Не могу избавиться от сожалений, сколько упустил времени. 10 лет фапа это огромный стаж. Вся энергия сливалась впустую. Не зная причин апатии и полного отсутствия энергии и интереса к жизни z проебывал молодость, пока сверстники зарабатывали бабло и кутили с бабами. Не скажу, что счастье в этом, но реализовать себя как мужчина все таки стоило бы. Так же я похуистически относился к родителям. Сейчас приходит осознание всего, что происходило.Сделаны выводы. Разница, по крайней мере у меня,колоссальная. Например восприятие окружающего стало более позитивным. Взять хотя бы поездки на юг..В 2016м году(без nofap) дорогу туда перенёс очень нервно, и по приезду хотелось побыстрей уехать домой, было очень тревожно и грустно. А уже в 2018 (с nofap) я прекрасно провел саму дорогу и весь отдых кайфовал, не хотя уезжать назад. Увереннее стал чувствовать себя на работе,в общественных местах,понизился голос. Еще раз по плюсам жизни без fap: -фоновое спокойствие. А так же чувство глубочайшей уверенности в себе. -возросшая смелость и готовность отстаивать свою точку зрения, способность спокойно смотреть в глаза прохожим и собеседникам. Общаться с людьми в разы проще. -грубеющий голос -уверенность в завтрашнем дне -устойчивость в стрессовых ситуациях -увеличение энергии для решения разных дел и хобби -коммуникабельность -поиск других интересов -начинаешь задумываться о будущем,и вообще чаще приходишь к мысли, куда ты движешься -стабильно хорошее настроение -спокойнее воспринимаешь женский пол, держишься увереннее в их присутствии p.s. Писал сумбурно, может дополню еще запись. Я не против секса, я против онанизма. Да, мой срок небольшой, но пишу из первых уст, что перенёс сам. Сильно не ругайте. Всем добра,здоровья,легких дней. Да прибудет с нами сила!

Открыл порно посмотрел, закрыл все получил мощный удар по голове от увиденного начало шатать сливать не стал просто сходил в сартир и все утихло. Но войну я проиграл. Привет простате ⏳

Два с лишним месяца. День 70-й. Первая поллюция. Сам того не осознавая, уже когда проснулся, почувствовал дикий оргазм. Никакая мастурбация не могла дать ничего даже близко похожего на это. Наверное, это свидетельствует о том, что организм восстанавливается? Хочется надеяться. Самураи, вперёд! Да пребудет с нами Бусидо. Ибо сказано: "Человек, желающий стать самураем, должен быть твёрдо уверен: не существует ничего такого, чего он не смог бы совершить".

Продолжаем работать. Сегодня поебашил спортом (тем кто не читал раньше - ебашу на руки). Сделать отжиманий могу только с десятку (да я дрищ), надо увеличивать. Никотиновый монстр - пару раз сегодня вернулся, попробую завтра продержаться вообще без снюса (будет ломать или нет) Читать - не читал ничего, только залипал в википедии (это конечно можно учитывать, но это читерство полное) Отодраил хату. Самочувствие - отлично, самый главный профит - ясность в голове (как вспоминаю себя после срыва, пиздец передёргивает, ну нахер, как овощ себя чувствовал). Под мотивирующий музончик даже хочется что-то делать (чего вообще никогда не было, лентяй дикий с детства). Область по географии будет 18 февраля. Учитывая как изично я прошел город (первым сьебался, первое место) надо взять минимум призерское. Самое главное - даже не тянет на срыв.

Кайф сделать все дз, а потом идти мыть посуду и слушать любимую музычку🤙🤙 День сегодня неплохой(благо тестостерон даёт энергию). В школе все почти прослушал, но мне это не помешало сделать дз. Читал про медитацию, про концентрацию, сделал финальную презентацию для окончания курса на профессию. Завтра буду выполнять в качалке курс шакала(уже не юного). Уже в преддверии окончания курсов я строю планы, мол как я буду бегать, куда будет уходить время. С никотином чушь, а курс юного шакала я выполнил, закрыл страницу в ВК и удалил ненужных. Осознанная зависть всё ещё жжет похлеще шпака. В общем день был продуктивным. С утра 10 отжиманий и приседаний нужно делать, хочу быть добытчиком тестостерона (по-моему я много пишу о тестостероне, но в натуре, без него нам пацанам никуда). https://lpgenerator.ru/blog/2014/02/17/sosredotochsya-ili-kak-uluchshit-koncentraciyu-vnimaniya/ p.s. Сегодня на физре пялил на одноклассницу, хоть какой-то кайф)))

Вчера просто прошелся по краю пропасти, как не упал - сам не знаю. Может, кто-то засчитал бы это за срыв, но я думаю, что в этот раз превозмог. В общем, есть у меня древняя привычка знакомиться с девушками посредством разнообразных интернет-ресурсов. Собственно, и дрочил-то я зачастую не на порно, а на милые переписки с обаятельными незнакомками. Только зашел на сайт, попалась девочка. Еще ничего не произошло, но член уже дымился. В общем, сам не знаю, зачем над собой так издеваюсь. Получается, чтобы победить свой порок, надо отказаться от этой формы проведения досуга. И тут-то начинается. Я слишком привык, я не умею по-другому (вживую) знакомиться и клеить тян, собственно, не хочу и учиться, без всяких объяснений. Что делать? Продолжать блистать перед угрозой срыва или перестраивать свой досуг? Честно говоря, когда начинал нофап, был четко уверен, что в сознании ничего, кроме привычки дергать писю, меня не придется. Кажется, я нашел первую ошибку.

Посоветуйте хорошие книжки для мужчин. У меня никогда не было отца или отцовской фигуры, и одна из проблем с которыми я сталкиваюсь постоянно это то, что я не знаю как себя вести как мужчина. У меня есть определённые инстинктивные желания, но я привык с детства зажимать все свои инстинкты и посылы и импульсы в жёстком железном кулаке и я не знаю какие из этих импульсов можно выпускать, а какие нет. Я очень неконфликтный человек и я иду очень далеко чтобы избежать любых трений, потому что когда я вступаю в спор или подобный конфликт я хочу размазать этих тварей по полу или что-то в этом роде и мне трудно контролировать свою агрессию. Поэтому я стараюсь избегать этих ситуаций в целом, чтобы не терять контроль над своими действиями. И потом мне приходится уступать, и жертвовать чем-то, и это меня тоже бесит, и потом мне приходится отвлекать себя от мысли о том, что если бы я сделал то, что мне голосок в голове сказал делать, мне было бы лучше. И я в целом не просто не привык следовать своим желаниям и слушать своё сознание, свою совесть, вот этот голосок в голове. Я не доверяю ему. Я не могу ему доверять, доверять самому себе. И вместо этого я игнорирую его целиком, получаю то, что я предсказывал, и стараюсь заглушить этот голос закидывая его играми, и книжками, и сериалами, и кино, и аниме, и мангой, и комиксами, и далее и далее. И мне нужно чтобы мне кто-то другой, кто-то кого я могу проектировать как авторитет для себя, сказал что это НОРМАЛЬНО, что я могу следовать своим желаниям, и импульсам, и слушать самого себя. Потому что я боюсь начать это делать сам. Я боюсь что я начну следовать своим желаниям и все будут меня ругать и плеваться и обосрут меня и перестанут со мной общаться и свяжут, бросят на костёр и сожгут живьём. И это позиция маленького испуганного ребёнка, слова и мысли забитого маленького мальчика и меня это выбешивает, но я не могу сломать этот страх в одиночку.

На каком сайте сейчас лучше всего знакомится? Видел на пикабу много адекватных девушек, но там один питер и спб.

Пусть начало новой жизни и новая попытка вылезаторства будут ознаменовано избавлением от этой гадкой привычки. Аминь.

С утра завершил свой бед Трип, жду ломок. Буду изменять свое отношение к этому. Тестостерон наше все пацаны. Изменяю правило насчёт захода сюда: Захожу сюда вместо 1 раза, 3 раза.

14.01.19 Погнали нахуй

По пьяни поебался с жирухой. Не кончил, пришлось дрочить. Противно. Чувствую, что ебал свинью.

Искренне прошу помощи. В последнее время заметил, что присутствие определённых людей вселяет в меня неуверенность. Расскажу подробнее: в начале пути по изменению себя, около двухтс половиной лет назад, я был скромным и застенчивым парнем, но сильное желание измениться дало мне повод найти себе друзей, тогда ещё среди одноклассников. Через полгода я достиг успеха: у меня появился новый друг, общение стало немного продвигаться, но все знали меня ещё по 10 классу, да и в 11 тоже, как скромного и зажатого парня. По окончании школы у меня появился ещё один друг, летом ещё один. Приближалось небольшое отдаление от них из-за того, что многие поступили в другие универы. Один одноклассник, тоже не очень общительный, решил сблизиться со мной и моим другом, ТК мы поступали в один универ. Поначалу у меня разговор с ним совсем не шёл. Но через год, во многом благодаря случайности: мы оказались в одной группе по физре, мы стали лучшими друзьями и сейчас чуть ли не каждый день гуляем (хах, почти все время вдвоём). Мы вместе стали идти вперёд, стали книги о том, как побороть застенчивость и другие по саморазвитию. Мы оба далеко продвинулись и сейчас уже точно нельзя сказать, что мы застенчивые люди. И я, и он вполне адекватные люди, открытые для общения с каждым. Но сейчас самое главное: в его присутствии я ощущаю неуверенность в себе, порой это мешает мне заговорить даже с обычным продавцом, не говоря о том, чтобы спорить с кем-то. Более того, очень часто в его присутствии я ощущаю краску на своем лице, причиной которой мб любая неловкость. Пример: вчера гуляли по ТЦ, сели на лавку, я решил себе пальто присмотреть в телефоне, через пару минут приходят две девки, одна из которых меня обняла и сказала: "Оооой, привеееет..... Упс, извините" Другая, разумеется, снимала на камеру. Просто дурачатся, хотя меня отвлекли пиздец, я сказал, когда они уходили, тип оч смешно. Когда они подошли, даже когда они уходили я сидел довольно спокойно. Но потом сразу краска вдарила. У меня много знакомых в универе, я постоянно разговариваю с разными людьми, такого нет ни с кем, только с ним. Памагити исправить, просто хз чё делать. Заметил, что в его присутствии часто чувствую сомнения.