8 дней, почти 9... Капут

8 дней, почти 9... Капут

44 день 33 место в топе

Когда-нибудь сюда вернусь,но не завтра.Я посмотрел на эту бездну,а бездна на меня и я сказал: НУ НАХЕР!

Пацаны, ну это закон вселенной, ничего не поделать. Один Sxe ушел, на его место обязательно придет другой. У меня нет цели кого-то обидеть, моя цель поржать и в некоторых случаях что-то донести. Да, может быть в жесткой манере, не так нежно как все тут привыкли. А вообще, давайте по-честному, большая часть людей тут просто сидит дрочит по кд, гормоны женские преобладают над мужскими, вот вы и обижаетесь. Будь вы на нормальном сроке, врятли стрессовали бы по этому поводу.

>надеюсь, приносит им много неприятностей в жизни я зато не желаю людям ничего плохого, просто рофлю с некоторых и некоторым в жесткой манере пытаюсь что-то донести, в то время как вы жалеете их и лижите жопу, как малышам) а то что ты забанил меня и что-то написал при этом, не дав возможности ответить - это трусость и слабость

И если человеческая жизнь и жизнь в целом это бессмысленный ад,состоящий из мучения,боли и страдания,то я благодарен.Всё-таки,где как не в аду я буду значительно развиваться и выйду,как сильное и культурно-духовное существо А вообще,жизнь-это очень сложное понятие,в котором очень сложно определить её свойства и объём.Пессимизм,оптимизм,реализм всего-лишь интерпретации Нам самим решать,проживать эту жизнь или нет,а не другим

17 день 47 в топе

Всем привет! Продолжаю делиться опытом по программе. С 30.3 по 5.04 перешёл ко второму этапу, но не смог регулярно выполнять занятия, поэтому решил продолжить с 06.04 по сегодня (12.04), реальный эффект есть, переключатся от мыслей приводящих к срыву стало гораздо проще, да и в целом мозг стал посвободней, количество срывов снизилось. С 13.04 начинаю последний третий этап, который продлиться неделю, по окончанию напишу своё мнение, заметки и в целом опубликую программу с доработками, учитывая реальный опыт.

Сегодня встал в 4:30 и пробежал 10км. Всё потому что меня начало ломать и появилось сексуальное желание. И скажу что это состояние мне нравится больше, нежели когда всё ровно, спокойно. Плато это хорошо,ты просто живёшь. Но когда хочется сексов, то появляется взвинченность, энергии прибавляется в разы. Неважно как себя чувствуешь. Одним словом шило в жопе.

Ну вот и всё. 43 дня. Срыв. Снова из-за расслабленности на фоне алкоголя. Думаю, в своей личной статистике мне надо отдельную графу для "пьяных" сливов вводить - в который раз-то уже... Полтора часа я боролся с собой. У меня была возможность выключить, я понимал, что у меня почти полтора месяца успеха было и не нужно его сливать. Но нет. Даже не могу сказать, что это было сильное влечение. Вовсе нет. Но проблема в алкоголе. Он подавляет во мне чувство борьбы. Как я на себя в зеркало утром буду смотреть?... Ну что ж. 43 дня. Новый рекорд. Теперь я на дне. Начинать всё сначала. Есть, к чему стремиться. И исключить алкоголь полностью из своей жизни... Очень надеюсь, что это было разовое отступление, именно обусловленное алкоголем. Мне должно хватить силы воли сразу начать новую попытку и без ежедневных сливов из разряда "сегодня солью, а вот завтра тоооочно начну". Нет, так быть не должно. Писал недавно, что если день весь день в делах, то некогда на всякую ерунду отвлекаться. Сегодняшний день это подтвердил. День был абсолютно бесполезный, на улице погода отвратительная, практически весь день просидел дома. Одиночество в некоторой степени давит. Попытки найти хоть кого-нибудь для общения (про отношения молчу) на дайвинчике - это бред. Выходить на улицу знакомиться - отличная затея. Но в нормальную погоду, а не в мокрый снег и ветер 20 м/с. Хотя я и в нормальную погоду не могу на улице знакомиться, чего уж тут на погоду сваливать... В общем да, невеселые мысли у меня сейчас. Но нужно обозначить это время за точку отсчёта, подняться и пойти снова. С первого раза. Для меня это самое важное - доказать самому себе, что без алкоголя я могу бороться с похотью. Если в ближайшие дни сорвусь - тогда я слабак.

Разочарование в нофапе, хочу дозы, тупая реальность

Подумываю две вещи: 1.Пойти работать курьером 2.Устроиться помощником механика в Whoosh Прошу вашего совета,знаний,опыта,если кто-то из вас работал на этих двух работах

Перечитал свои старые сообщения ещё когда тут в 2021 и раньше сидел. С одной стороны накринжевался. С другой - ля, насколько же я местами позитивнее и светлее рассуждал (ну и пафоснее - хотя надо понимать, в то время тут реальная раковальня была, куча срачей и жирного троллинга). Прям аж хочется встать, подойти к окну, закурить, посмотреть в даль и на выдохе прошептать: "Что же с нами стало...". Но я не курю, да и куда более интересное наблюдение есть. Я на 66 месте в антирейтиге со 174 срывами, Карл! 174 срыва! Что это значит? Несмотря на то, что до возрата сюда, я продолжал дрочить 1-2 раза в 1-2 недели, это значит, что я уже СУЩЕСТВЕННО снизил частоту, нежели чем когда я только пришёл на эту площадку впервые. К чему я это? К тому, что мы часто склонны драматизировать свои срывы, обесценивать прогресс, нам кажется, что мы каждый раз начинаем с начала - но это не так! Это просто иллюзия, заблуждение. Когда ты срываешься - ты уже прошёл какой-то путь, ты уже чего-то достиг и срыв это никогда уже не отменит и не обнулит. Так что не надо наказывать себя запоями, самобичеванием - наоборот похвалите себя за проделанную работу! Затем чуть подышите спокойно, улыбнитесь и признайтесь себе в том, что ничто не мешает снова выйти на серьёзный срок. В духе: "Да, я споткнулся, но я уже встал, отряхнулся, сделал выводы и снова готов двигаться дальше!". Главное, не скатывайтесь в запой, чтобы доказать себе обратное - это лишнее ;)

Я вернулся. Смог справиться с ютубом,порнографией,хентаем,онанизмом,кофе,чаем,но изменил подход. Ошибкой было делать резкий отказ от всего,от этого ломит и стрессует организм(однажды я даже писал пост о том,что хочется сдохнуть и это результат резкого отказа). Заменил на постепенный отказ(от того же Ютуба отказывался постепенно 6 месяцев,а не раз и прекратил смотреть) и справился. Почти. Я не смотрю порно,хентай,не занимаюсь онанизмом,но сливаю от того,что улетаю в свои эротические фантазии(что-то вроде поллюции,без физических контактов с моей стороны,которые происходят не только ночью,но и днём,когда бодрствую) и сейчас думаю,что можно сделать с этим.В голову приходят: Работа Выход в общество в свободное от работы время Хобби и увлечения Способы,защищающие от триггеров в голове,способствующие к возбуждению (Жду и ваших предложений) Постепенно отказываюсь от компьютерных игр.Начинал с трёх часов в день,сейчас довёл до 45 минут. Недавно прочитал Джон Селларс "Уроки от римских стоиков) Сейчас читаю Джон Селларс"Эпикур" P.S Кастиилу привет,как дела?

Стартанул вчера вяленько, сделал всего 21 подтягивание, 57 отжиманий и 95 приседаний. Но после бессонной ночи простительно. Сегодня попробую полностью закрыть 50 100 и 200. Если снова не прокатит - постараюсь хотя бы 50% процентов закрывать и постепенно двигаться к запланированным цифрам. Ещё начал выполнять комплекс "Минотавр" с гирей. В первую очередь как кардио-тренировку это использую - буквально 1-2 цикла и сердце уже начинает выпрыгвиать из груди - самое то, с учётом, что пока в зал планирую вернуться только с мая-июня.

Что про медитацию на воздержании скажите?

Решил спорт-челендж себе ебануть - если кому такое по душе - прошу, вместе веселее! С сегодняшнего дня начинаю делать 100 отжиманий, 50 подтягиваний и 200 приседа каждый день - это сверху прочей физ. активности. Отмечаться можно каждый день, раз в неделю - главное не пропускать дни. Если пропустили, ничего страшного, но можно как-нибудь мягко себя наказать - например, день без сладкого, трат, не связанных с едой и первой необходимостью, день без соц. сетей ну и всё в таком духе. Сегодня вечером отпишусь, чё по успехам.

Ну что, дед джедай из 2021 решил проверить как поживает сайт. Тех времён конечно не вернуть, но понастольгировать можно))

Ну шо йопта. Не знаю чё писать, полёт нормальный. Помогает не думать о порно и дрочки ЁБАНЫЕ ЗАВАЛЫ НА РАБОТЕ. Сегодня бессоная ночь была, потому что накопилось слишком много задач и по-другому нахуй не разгрести. Так что держите лайфак, хуле 😁 Если серьёзно - до сих пор трудно смириться с мыслью, что вот всё, больше никакого порно и дрочки в жизни - только ебля и воздержание. Умом понимаю, что я особо ничего не теряю, но где-то в глубине сидит страх потерять кайфушечку, лешиться такого балдежашика. Пока ставлю на то, что нужно просто время. Я понимаю, что это никакой не кайф, а тупо рабство, самая настоящая зависимость и решить она может проблемы только те, которая сама и создаёт.