На 14 день машина сама по себе починилась. Думаем…

Пошлость. Звенящая пошлость. Точно заметил, что секс, что дрочка одинаково влияют на мои умственные способности и физические. 2 недели восстановления с переменным успехом, после я либо переживаю ебейшие ломки и становлюсь реальным гигачадом, либо бегу трахаться к проституткам. А срок это только нофап. Последние сутки люто хотелось сдохнуть, ввиду личных переживаний из-за девочки. К вечеру с той же силой хотелось трахаться. Как животному. Мне помогает отвлечься постановка цели. Выполню, не выполню - это другой вопрос. Я даю себе надежду и возможность. Нофап как средство достижения (а так же работа, мб качалка, режим сна, питание, сигареты, отдых, вкусняхи). Тут нофап как и награда. В долгосрок ебашить ахуенно, но долго и у меня никогда не получалось. Скоро 100 дней, а я всё так же туплю с девчонками, но зато не дрочу

кидайте дуэли

Накидаю общие наблюдения о 30 днях воздеражания. - За последние 3-4 года - это самый большой срок. - Впервые принципиально обозначил, что бросаю НАВСЕГДА. Как ни странно, раньше всегда это делал без чёткого осознания, что больше не вернусь к дрочке на порнуху. - Заметно улучшилась эрекция. Не то, что бы она сильно была плохой, но всё познаётся в сравнении - хуй сейчас стоят бодрее, сильнее и чувствительность заметно улучшилась. - Голова стала "чище". Меньше тумана, лучше получается структурировать мысли, заворачивать слова в предложения. - Стал увереннее, позитивнее, спокойнее. Проще оставаться дисциплинированым и не выпадать из потока. - Улучшилась концентрация внимания, проще сидеть над какой-то рутинной задачей, искать неочевидные решение. - В целом, стал мыслить позитивнее. Меньше самоедства, больше веры в то, что всё у меня получится. - Физически стал бодрее и сильнее. Приятнее качаться, чаще гуляю, лучше высыпаюсь. Ну и пожалуй, это всё из того, что хотелось бы выделить. Понятное дело, что ничего драматичного, но улучшения достаточные, чтобы можно было на них обратить внимание. И понятное дело, что отказ от порнодрочева не сделает меня суперменом, я в курсе, этого и не жду. Просто хотел подчеркнуть, что даже банальный отказ от этой зависимости уже делает жизнь чуть лучше просто самим фактом отсутствия дрочки на порево в твоей жизни, и благодаря этому проще и легче делать что-то ещё сверху.

Съездил по итогу к девушке как хотел. Не смотря на 5 дней вместе, нежность, прикосновения, подарки и позитивный отклик включительно с её стороны она все равно поддерживает дистанцию ближе-дальше и говорит что мы лишь друзья. По итогу расстались если это можно было назвать отношениями, и теперь год-два буду чисто заниматься собой в плане тела, профы, дохода и навыков общения. А отношения нахер пока.

44 дня Порнозависимость - это не корень всех моих проблем. Это внешний фактор, которых затмевает мой рассудок и подавляет мотивацию к развитию. Есть упущенные моменты в становлении меня как личности. Я довольно инфантильный. Я боюсь брать на себя ответственность и принимать серьезные решения. Я сильно переживаю о том, что обо мне подумают, в том числе мои родители от которых я не могу сепарироваться. Мои родители всегда хотят быть в курсе моих дел. Хотят знать чем я питаюсь, чем занимаюсь, с кем общаюсь. Хотят дать оценку всем моим действиям и решениям. Пытаются выяснить какие у меня есть проблемы, чтоб помочь в их решении. По сути они видят меня маленьким мальчиком неспособным самостоятельно жить. И это конечно оказывает влияние на мое мировосприятие. Даже когда ходил на свидание с девушкой, то постоянно думал как ее бы оценили родители Хоть меня и напрягает такая гиперопека, я как будто всегда был не против что за мня решали проблемы. Ведь тогда я смогу провести больше времени перед компом. Но сейчас я ощущаю что хочу стать самостоятельным, хочу сам принимать решения, решать проблемы и отвечать за свою жизь. Я хочу стать полноценным независимым человеком.

Эх, хорошо что Эйнхерий этого не видит

Бля как преодолеть стеснение с телкой когда наедине сидишь

Ебать, щас было жестко. У меня было два телеграм канала с порнухой. Там хитро было настроено - чтобы в них реже ходить, я из них вышел, а приватные ссылки отправил себе в избранное. Так что лежали и лежали эти ссылки, меня не беспокоили. Но тут я такой подумал, что надо бы их удалить. Можно было бы просто удалить ссылки, но тогда каналы бы остались болтаться где-то в пространствах интернетов. Решил каналы удалить, но для этого надо было в них зайти. И вот захожу я, а там на меня блядь смотрит всеми четырьмя губами такая... ухбля, аж в глазах потемнело))) Короче, оба канала удалил) Норм) Вечером жену выебу, во все четыре губы)

Сегодня чуть не сорвался. Не буду говорить в подробностях, но однако смог удержаться. Постараюсь, наверное, первые дней 20 постоянно занимать себя чем-нибудь, чтобы было на что отвлечься. Сейчас например игру делаю как хобби, ну или если повезет, то будущий заработок. Кстати не могли бы вы мне дуэлей накидать, желательно навсегда?

Как тебя будут слушаться люди, если ты сам себя не слушаешь?

Сегодня истекает вторая неделя. Пока полёт нормальный. Пока нельзя сказать, что у меня комплексный подход к починке мозга, но фап и порно - это наипервейшее зло, по крайней мере для меня, и, к счастью, удалось поддеть этот неподъемный камень, нехай катится из моей жизни. Ребята, у кого нет постоянной девушки, искренняя вам от меня поддержка, вам реально тяжело! Вчера потрахались с женой. Да, это получается был первый секс за 2 недели, но тут дело не в том, что у нас всё так плохо с сексом, просто сначала у неё месячные были, потом дочь заболела и всё время с нами была. А вот вчера дочь наконец пошла спать сама к себе в комнату, а я еще укладывал её и думал - время уже много, блин, будем трахаться или нет, а если будем, получится или нет у меня... или таблетку выпить... В итоге подумал что уже поздно и отложим на завтра это, а как в спальню пришел, так просто почувствовал, что хочу в неё кончить и пофиг мне на всё. И неплохо так потрахались, и долго достаточно) Тут из этого поста можно понять, что таки у меня некоторые проблемы с живыми женщинами, да, так и есть, подробнее об этом позже напишу. Но, кажется дело сдвинулось с мёртвой точки.

Скоро тИтан. Вопросы будут?

Не срываешься-чувствуешь себя лучше, но желание появляется и становится просто навязчивым. Срываешься регулярно и чувствуешь вечно себя ужасно. В общем, я восхищен тем, кто бросил этот ужас, потому что у меня это не выходит никак- вес сбросить, подкачаться, бросить вредную еду, выучить английский и тп, все это гораздо проще. Я уже 3 год на сайте, наверное, и никак не могу вылезти из этого круга срывов

Я устал:(

Одна из ошибок, которую я заметил за собой при первой попытке - это идти на компромиссы со своей похотью. Я собственно тогда и сорвался так: пошел на компромисс и не смог остановиться. Хотя сейчас стало трудно от этих компромиссов отказываться. Все больше появляется желание и ощущение будто я себя напрасно во всем ограничиваю. Но однако я вроде справляюсь. Так что наверное стоит также отказаться от фантазий даже с женщинами. Сегодня выздоровел, поэтому завтра пойду в спортзал. Еще снова решил принимать холодный душ. Только не как в прошлый раз, где я практически сразу начал с ледяной воды. Сейчас же теплее сделал, надеюсь не заболею опять.

Мать не ложилась спать, смотрела сериал. Я не мог уснуть, а потому решил погуглить всякое на Ютубе. Это оказалось ошибкой. Решение: убирать телефон подальше от кровати

Пацаны, пока вы тут пытаетесь 1 день не подрочить, нормальные ребятки делают вещи. Находят новые методы заработка, читают книги, занимаются телом, ебут телок, качают духовность

Памперс снизу прав, дрочка реально делает меня сентиментальным, более инфантильным, тянет на пустые размышления. Как будто взросление откатывается назад, невозможно с такими мыслями существовать и развиваться как взрослый человек. Это уже не смешно и не прикольно, никакой романтики борьбы, страданий, порока, греха и прочего не осталось. Просто весь нофап сводится к выбору или двигаться дальше без этого мусора или топтаться на месте. Этот форум тоже все больше ощущается как что-то лишнее, уже нет необходимости в интерактиве когда речь идёт о воздержании, даже мотивация или дисциплина тут не нужна, не нужен счётчик дней, это теперь просто житейский выбор по типу уволиться с работы или остаться, уехать жить в этот город или в тот или никуда не ехать. И ужасы дрочки померкли и героизм нофапа исчез. Когда ты пиздюк даже борьба с порнозависимостью превращается в приключение со взлетами и падениями, волевыми решениями и глубокими переживаниями, хотя в сухом остатке это всегда был обычный бытовой вопрос, просто приправленный бурлением гормонов молодого организма. Этот гормональный кипяток лучшая приправа для любого жизненного события, даже катка в доту превращается в драму, а потом шлейфом ностальгии тянется много лет. Мне кажется у всех немолодых дядь на этом форуме дрочка это просто застарелая привычка, что-то из прошлого, что они никак не могут отпустить и забыть, никакой зависимости там уже не осталось. Давно уже все выгорело. И вопрос к тем кто помладше, что мы будем делать, когда проблема зависимости от порно исчезнет? Когда не надо будет ни с чем бороться, когда мы "победим" эту заразу, что дальше? Какие-то есть планы, цели, мечты? В 16 лет я мечтал бросить дрочить к 18 годам, чтобы стать сверхчеловеком в этом возрасте, но понятия не имел что я буду делать после этого. Дрочка отпадет очень быстро если появится ответ на вопрос зачем. Львиная доля моих мыслей и моей жизни вертелась тогда вокруг зависимости от порно, но я толком даже и не знал зачем бросаю, придумывал что-то себе в голове, чтобы замотивироваться. И чем больше каких-то других вещей занимало место в голове и в жизни, тем легче становился нофап. Поиск своего места в мире вот реальная проблема. Старый базис личности устаревает и стирается в пыль. Раньше я был студент, молодой и перспективный, борец с порнозависимостью, активный противник современного мироустройства. Но теперь фокус восприятия себя с модели "Я и мир" сместился на "Я в мире", нужно снимать хату, работать, думать о будущем, о женитьбе, неизбежно происходит заземление и вот появляется необходимость выстроить новую личность на новых началах, старая прошивка уже неактуальна. Порнуха тут уже ни к селу ни к городу, проще тогда уже поднять планку и перейти на м€ф, потому что обычная дрочка это детский уровень. Либо оставить ее в прошлом и пойти дальше, во взрослой жизни ей места нет

Сегодня вечером пытался понять, что со мной происходит в последнее время. И понял. Выгорание. Полное отсутствие желания что-либо делать на работе, никакой мотивации на поддержание какой-либо жизнедеятельности - прихожу с работы и нет сил даже помыть посуду (сегодня таки помыл впервые за неделю-полторы), приготовить поесть, про уборку в квартире вообще молчу. Общаться с кем-либо желания нет. Бесконечная усталость и сонливость, хотя сплю столько же, сколько обычно. Ну и в целом моральное состояние не ахти. Почему это случилось? Всё это копилось долго, полгода примерно, но основные сложности возникли в последние 3 недели. В основном это из-за большого количества работы и поступающих задач после возвращения из командировки. Но началось всё именно со срыва. Это был первый звоночек. Как будто одна ножка стула надломилась - и упал весь стул с сидящим на ней человеком. Пропала мотивация в одном аспекте жизни, а за этим посыпались и мотивации во многих других. Какого-то чудо-лекарства от такого состояния не вижу. В отпуск уходить не хочу, потому что ещё нет желания, да и смысл от него, если рабочие моменты меня все равно дождутся меня и потом после отпуска так же высыпятся на меня и завалят, как куча песка из самосвала. Заняться чем-то отвлеченным - да, неплохо бы, но я дежурю сутки через сутки, плюс после смены еще другие вопросы решаю. Из 48 часов я на работе провожу 32-34 часа. В оставшиеся 14-16 часов пытаюсь разгребсти домашние дела и немного поспать днем 1-2 часа, потому что на дежурстве особо не выспишься, ну и перед самим дежурством ночью хотя бы часов 6-7 поспать. Поэтому свободное время хоть и есть, но крайне мало и его не хватает, чтобы морально восстановиться, хоть я и пытаюсь выбираться из дома и гулять. Найти отношения - да, идея замечательная и положительный результат однозначно бы был. Так и было прошлой весной) Но в текущих реалиях пока что не прёт. Разочек хорошо забухать - "обнулиться" - рабочий способ, не пользовался им более полугода. Пока что нереальный, ибо свободных дней, чтобы мне с утра не надо было за руль, нет и не будет в ближайшие несколько недель. Почему это всё пишу на форум про нофап? Хз. Просто потому что это у меня в голове и где-то кому-то надо было высказаться. Но в очередной раз убеждаюсь, что всё в жизни взаимосвязано - фап, личная жизнь, работа, моральное состояние и многое другое. Сегодня была мысль снова обнулить счётчик, но в голове мелькнула мысль, что фап бессмысленен. Поэтому сегодняшним вечером у меня хотя бы циферка 2 в профиле, а не дырка от бублика. Вот это прогрееесс...